10 Best Pieces Of Relationship Advice, Straight From Couples Counselors

U bezoekt uw gynaecoloog voor uw jaarlijkse onderzoek, eet gezond om ziektes te voorkomen, en sport om uw lichaam sterk te houden, maar wat doet u om uw relatie op regelmatige basis te koesteren? Een gokje: niet veel. Dat is erg jammer, want goed relatieadvies – vooral als het afkomstig is van professionals op het gebied van psychologie – kan elke solide-gouden liefde op diamantniveau brengen.

“De meesten van ons opereren in de crisismodus voor onze relatie, en geven er alleen oprechte aandacht aan als er een probleem is dat moet worden opgelost,” zegt Seth J. Gillihan, PhD, een klinisch psycholoog die in de buurt van Philadelphia werkt. “Maar een relatie is als een tuin: Zelfs als het goed gaat, kan er onkruid groeien en de tuin overwoekeren.”

Daarom verdient de toename van het aantal “adviesgesprekken voor gelukkige stellen”-het bezoeken van een deskundige lang voordat de gedachte aan “Splitsville” ooit opkomt – applaus. De proactieve aanpak, die overigens een voorwaarde is voor een huwelijk binnen het katholieke geloof, zal je helpen om zelfs de kleinste (of grootste) problemen op te lossen – en simpelweg de liefde die je dagelijks voor elkaar voelt te versterken.

Dus zonder verder oponthoud, hier zijn de 10 beste relatie-adviezen, gebracht door de verstandigste, echtste relatietherapeuten die er zijn…

Ga altijd uit van het beste.

Of je nu een optimist bent of niet, de kans is groot dat je iets persoonlijks vindt in de daden van je S.O. als ze je teleurstellen. Dat is normaal, want relaties zijn persoonlijk. Maar 9 van de 10 keer (zo niet alle 10), heeft je persoon niet de bedoeling om je van streek te maken.

“Vooral wanneer we al in een geïrriteerde staat zijn, hebben we een haartrekker om dingen verkeerd op te vatten en het ergste te veronderstellen,” zegt Gillihan. (En toch, als onze partner zich persoonlijk beledigd of aangevallen voelt door iets wat je doet, ben je waarschijnlijk geïrriteerd dat hij of zij je niet gewoon met rust laat).

Maar bedenk wel dat “zoveel van onze reacties zijn gebaseerd op hoe we ons
zelf voelen, in plaats van hoe iemand anders over ons denkt,” zoals Gillihan uitlegt. Dus probeer dit eens: Zeg ’s morgens tegen jezelf: Vandaag kies ik de meest goedaardige interpretatie voor wat er ook op mijn pad komt.

“Deze mentaliteit geeft je de vrijheid om over jezelf heen te stappen”- en kan een voorbeeld zijn voor je significante andere om hetzelfde te doen, zegt hij. Het resultaat? Je kunt je allebei richten op het goede, en snel terugkomen van onbedoelde “slechte” momenten.

Let op projecties.

Over interpretaties gesproken, een ding dat ze kan verknoeien is een psychologieterm die bekend staat als projectie.

Projectie is, in het kort, wanneer je je eigen gevoelens over jezelf of een situatie overbrengt op iemand anders. Hoewel het meestal een onbewuste gewoonte is, leidt projectie ertoe dat je aanneemt dat je partner zich op een bepaalde manier voelt, terwijl dat in werkelijkheid niet zo is.

Bijv. als je in het verleden bent bedrogen en daardoor vertrouwensproblemen hebt (ik bedoel, eerlijk), kun je de opmerking van je partner “Je doet raar” interpreteren als een beschuldiging dat je ontrouw bent. Terwijl ze zich in werkelijkheid alleen maar afvragen waarom je de afgelopen twee dagen minder spraakzaam bent geweest.

Probeer wanneer je maar kunt te pauzeren en een gesprek of situatie te zien voor wat het werkelijk is, merk je eigen onzekerheden en aannames op (vraag jezelf af: Weet ik dat X waar is?), en doe je best om het idee los te laten dat jij weet wat je S.O. voelt, aldus Gillihan. Je zult het nooit echt weten, tenzij je het hen vraagt.

Derek Hough en zijn vriendin Hayley Erbert hebben het hele gelukkig-gezond-relatie-gedoe onder de knie. Bekijk ze in actie:

Stop met elkaar te ‘moeten’.

Zouden is misschien wel het slechtste woord in de Engelse taal, althans als het om relaties gaat. “Het creëert een gevoel van onrechtvaardigheid – dat iets anders zou moeten zijn dan het is,” zegt Gillihan. Maar meestal is wat op het werkwoord volgt een persoonlijke wens of voorkeur, geen feitelijke waarheid.

Als je ook maar een beetje in het lot gelooft, helpt het om er gewoon op te vertrouwen dat wat je partner wel of niet heeft gedaan, is gebeurd omdat het universum zo is afgesteld (om een reden waar niemand iets van weet). Als je dat niet doet, is dat helemaal prima – maar je gedachten veranderen kan je helpen om te ontsnappen aan een gevoel van bitterheid of verontwaardiging. Spreek dus uit wat je wilt als een wens: “Ik zou willen dat je eerder thuis kwam, zodat we meer tijd samen kunnen doorbrengen,” of “Ik zou het fijn vinden als je meer helpt met de hond.”

Iedereen kan discussiëren over een “zou moeten”, merkt Gillihan op, “maar wie kan discussiëren met een wens?” Zelfs als ze het niet kunnen waarmaken, zullen ze niet het gevoel hebben dat ze meteen iets verkeerd doen.

Stil je mond en luister.

Je denkt dat je naar je wederhelft luistert, maar…doe je dat ook?

Luisteren is een werkwoord, niet alleen een passief ‘jij praat en ik niet’-proces. Het vereist dat je je eigen gedachten en gevoelens het zwijgen oplegt, zodat je je echt kunt afstemmen op die van de ander.

“Iedereen wil zich gehoord voelen, maar veel stellen voelen zich na verloop van tijd niet meer gehoord, en dat zorgt voor veel problemen,” zegt Rachel Sussman, LCSW, een relatiepsychotherapeut in NYC. “Natuurlijk is het belangrijk om jezelf te uiten, maar je moet eerst een stap terug doen en luisteren.”

Sussman’s suggestie? Nadat je partner je heeft verteld hoe hij zich voelt, herhaal je wat je begrijpt dat hij zegt. Zeg dan: “Heb je het gevoel dat ik je nu gehoord heb? Voel je je begrepen?” Als hij nee zegt, vraag hem dan of hij u kan helpen om beter te begrijpen wat hij bedoelt.

En onthoud dit: Zelfs als je het niet eens bent met je partner, wil je hun gevoelens bevestigen. Je bent een totaal verschillend persoon met verschillende ervaringen en percepties, dus je zult het niet altijd met elkaar eens zijn – maar als je wilt dat je relatie groeit, moet je hem of haar altijd laten weten dat hij of zij niet fout zit omdat hij of zij zich zo voelt.

Geef gelegenheid voor oprechte bedankjes.

Onderzoek toont aan dat dankbaarheid het geheim is van een gelukkig leven – en het is ook een noodzakelijk ingrediënt voor een gelukkig ‘schip’.

Denk er eens over na: Relaties vergen werk, en net als op kantoor kun je je niet gewaardeerd en zelfs haatdragend voelen als je geen erkenning krijgt voor je tijd en moeite.

Dus let op de momenten waarop je partner iets onzelfzuchtigs en aardigs voor je doet, en bedank hem of haar daarvoor. Erken dingen waarvan ze niet verwachten dat je ze opmerkt, zoals het ophalen van je favoriete fles wijn op weg naar huis of het maken van quinoa in plaats van hun favoriete rijst omdat je aan het bezuinigen bent op geraffineerde koolhydraten.

“Dankjewel zeggen kan heel ver gaan, en het is een wederkerig effect,” zegt Gillihan. Dat betekent: Doe moeite om meer dankbaarheid jegens je vriendje te tonen en zij zullen dat waarschijnlijk ook bij jou doen, wat het liefdevolle gevoel versterkt.

Partner up when life gets crazy.

“Als we overweldigd zijn, brengen we vaak zo weinig in onze relatie,” zegt Sussman. Lees: je ziet af van het zien van de nieuwe Marvel-film met je partner op zondag, zodat je wat werk gedaan kunt krijgen, of je kust hem nauwelijks voor het slapengaan omdat je zo uitgeput bent.

“De juiste vergelijking is om thuis je beste en meest liefdevolle zelf te zijn, zodat de kracht van je band je kracht geeft om al het andere aan te kunnen.” Preach!

Wanneer je weet dat het er op het werk heet aan toe gaat, zeg dan tegen je S.O., “Ik sta op het punt om een drukke periode door te maken en ik ben bang dat ik niet de energie in onze relatie zal kunnen steken die we allebei verwachten. Wat kan ik nog meer doen om ons deze maand te helpen?” De oplossing kan zijn om te bezuinigen op sociale verplichtingen of om samen een ontbijt te plannen in plaats van etentjes waarvan je weet dat je ze uiteindelijk zult missen.

“Vraag jezelf altijd af of je evenveel in je relatie steekt als in je carrière, je sportdoelen, je vriendschappen,” voegt Sussman toe. “

Stel een gezamenlijke doelenkalender op.

Jij hebt doelen, je partner heeft doelen – maar hoe zit het met doelen die je als stel kunt nastreven? Het is belangrijk om je voor te stellen iets te bereiken of te doen als een eenheid om je band supersterk te houden, zegt WH-adviseur “Dr. Chloe” Carmichael, PhD, een klinisch psycholoog in NYC.

“Maak een kalender voor financiële, reis-, of hobbydoelen,” zegt ze. (Zoals: bezoek Japan, leer salsa.) “Dit helpt je om jezelf in de toekomst samen te zien, moedigt discussie rond lifestyle keuzes aan, en herinnert je eraan om elkaar te steunen met verantwoording en door te werken van elkaars momentum.”

Plus, het plannen van een toekomst na de grote dingen (baby’s en glimmende nieuwe huizen) kan gewoon leuk zijn en je uit de saaie alledaagse sleur halen.

Prioriteer intimiteit.

Ik heb het hier niet over seks, hoewel dat ook ontzettend belangrijk is in een relatie. Ik bedoel het soort intimiteit dat voortkomt uit fysieke aanraking, oprecht oogcontact, wederzijds glimlachen, enzovoort – alle kleine momenten die je hart doen opzwellen.

“Dit zijn de dingen die je partner eraan herinneren dat je hier samen in zit, dat je voor hem of haar hebt gekozen en blij bent dat je dat hebt gedaan,” zegt Sussman.

Raak je partner aan als ze koffie zetten (een snelle knuffel om je middel is al voldoende… maar zorg ervoor dat je niet morst), kijk hem in de ogen als hij je over zijn dag vertelt, neem samen een douche, slaap naakt, knuffel….je weet wel, de PG-dingen die het alledaagse zoveel specialer maken.

“Als je merkt dat dat minder wordt, is dat misschien het moment om even de tijd te nemen en met jezelf te praten over waarom – ligt dat aan jouw kant, aan die van hen, of aan allebei?” merkt Sussman op. Als je er niet in slaagt om zelf meer intimiteit te zoeken, kun je overwegen om naar een relatietherapeut te gaan, die jullie kan helpen om de onderliggende problemen op te lossen.

Proactief contact opnemen.

Houd me voor de gek: Hoe goed je gesprekspartner je ook kent, hij of zij zal nooit precies weten wat er op elk moment in je hoofd omgaat. Dus verwacht dat ook niet…nooit. Je bespaart jezelf een hoop drama door je gedachten te uiten zodra je de kans hebt gehad om ze te verwerken en te verzamelen, merkt Dr. Chloe op. (En ik onderschrijf dat.)

Dat gezegd hebbende, je koestert waarschijnlijk een heleboel gedachten die je om de een of andere reden nooit uitspreekt – en je partner kan hetzelfde doen. Misschien hebben ze niet het gevoel dat je ze goed zou ontvangen, of dat het uiten van hun bezorgdheid toch niet zou leiden tot positieve verandering, dus ze slikken het en gaan verder.

Hoewel dat af en toe voor kleine dingen (zoals, dat ze zich ergeren aan het feit dat je nooit kunt beslissen wat je wilt eten) niet zo’n probleem is, zal het niet goed aflopen als je dingen regelmatig voor je houdt.

Doe dus wat je kunt doen om ervoor te zorgen dat je partner zich openstelt door van tijd tot tijd eens bij je langs te gaan. Vraag hem of haar op een ongedwongen, niet-confronterende manier (misschien als je in de auto zit): “Hoe voel je je de laatste tijd bij ons? Is er iets wat ik meer of minder zou kunnen doen om je te steunen?”

Vaak is alleen al het nemen van een minuut om het te vragen genoeg om hen de liefde te laten voelen.

Neem tijd om hen te zien.

De zekerheid van een langdurige relatie (en het huwelijk, uiteraard) is freaking fabulous. Maar een veel voorkomende prijs daarvoor is hoe “gewend” je raakt aan je partner. “Er komt een punt waarop we kijken naar een projectie of herinnering van de persoon, niet naar wie ze op dat moment in 3D zijn,” zegt Gillihan. “Dat leidt ertoe dat je aannames maakt over wat ze nodig hebben op basis van hun verleden – niet hun heden.”

En natuurlijk evolueren mensen (jijzelf inbegrepen) naarmate de tijd verstrijkt, en als je voor langere tijd bij iemand bent, is het aan jou om te herkennen hoe. Dus wanneer je maar kunt – op je volgende afspraakje, terwijl ze koffie zetten, nadat ze terugkomen van een rondje hardlopen – neem even de tijd om te stoppen en je partner met een frisse blik te bekijken.

Denk aan drie aardige of indrukwekkende dingen die hij of zij onlangs heeft gedaan, en voel de gevoelens voor hem of haar. Probeer dan in plaats van “Ik hou van je” te zeggen: “Ik zie je.” Hun reactie kan behoorlijk verbluffend zijn.