11 tekenen van emotioneel misbruik in relaties die je nooit over het hoofd mag zien

Emotioneel misbruik is verraderlijk: niet alleen neemt het vele vormen aan, het kan ook moeilijk te herkennen zijn. Volgens Denise Renye, een gediplomeerd seksuologe en psychologe, kan emotioneel misbruik “de vorm aannemen van schreeuwen, een partner naar beneden halen, commentaar geven op het lichaam van een partner, opzettelijk de grenzen van een partner niet respecteren, en het ene zeggen terwijl je iets heel anders doet”. Het kan ook gepaard gaan met fysiek, seksueel of financieel misbruik, maar of het nu op zichzelf staat of niet, het is verwoestend.

In het begin kunnen misbruikers charismatische en charmante mensen lijken, wachtend tot zij en hun partner een mijlpaal hebben bereikt, zoals samenwonen, voordat ze hun ware aard laten zien. Renye wijst erop dat misbruikers hun partners ook vaak manipuleren om hen te laten denken dat misbruik romantisch is. Hun gedrag kan een product zijn van ongecontroleerde jaloezie, “iets waarvan misbruikers vaak denken dat het gerechtvaardigd is en een teken is dat ze ‘echt van’ hun partner houden,” zegt Renye. “Het is echter een vorm van controle als de misbruiker zijn of haar eigen gevoelens niet kan beheersen en intern kan verwerken.”

Bekijk meer

Andere factoren zoals financieel misbruik, waarbij een misbruiker de toegang tot economische middelen van de partner dicteert, kunnen het voor overlevenden nog moeilijker maken om te ontsnappen. Bovendien kunnen misbruikers hun partners ervan proberen te overtuigen dat ze niet beter verdienen – maar niemand verdient ooit misbruik. Hier zijn 11 misbruikende gedragingen waarvan misbruikers kunnen doen alsof ze romantisch zijn, maar die in werkelijkheid giftig en manipulatief zijn.

Ze richten vaak boze uitbarstingen op jou.

Passie in een relatie zou intimiteit, lachen en warmte in je borst moeten betekenen van de liefde van je partner en jouw liefde voor hen. Wat films en tv-shows je ook willen doen geloven, passie zou geen onvoorspelbare uitbarstingen moeten inhouden. Ja, elk stel zal kibbelen en het oneens zijn, maar conflicten moeten gepaard gaan met gezonde communicatie, niet met schreeuwen of driftbuien.

“De mishandelende partner kan heel kalm, koel en beheerst lijken als anderen in de buurt zijn, maar dan veranderen in een Mr. Hyde achter gesloten deuren,” zegt Renye. Het is één ding als je partner zich ergert aan het feit dat je per ongeluk melk hebt gekocht waarvan de houdbaarheidsdatum is verstreken; het is iets heel anders als hij of zij daarom tegen je gaat schreeuwen. Dat is niet hartstochtelijk, dat is beledigend.

Het uiterlijk en de manier van kleden bekritiseren.

Je mag dragen en eruitzien hoe je wilt. Einde verhaal. “Het bekritiseren van de kleding of het lichaam van een partner is iets dat een misbruiker kan zien als een vorm van ‘bescherming’ van de partner of de relatie,” zegt Renye. “Ze kunnen iets zeggen als: ‘Ik wil niet dat je ongewenste aandacht krijgt’ of ‘Ik wil niet dat iemand zo naar mijn dame (of man) kijkt’.” Partners in gezonde relaties zullen je vertellen wanneer je lippenstift op je tanden hebt, maar ze zullen je niet proberen te bedekken.

Omgekeerd, als je je meer op je gemak voelt in nette of conservatieve kleding, moet je je niet onder druk laten zetten om je “sexy” te kleden voor je partner of om indruk te maken op hun vrienden. Mode en schoonheid zijn een vorm van zelfexpressie. Het is prima om je partner om zijn of haar mening over een outfit te vragen, maar het is nooit goed als hij of zij je in reactie daarop beschaamt, beledigt of onder druk zet.

Je partner beledigt en scheldt op je als hij of zij overstuur is, en smeekt je later om vergeving.

Je partner hoeft geen overduidelijk denigrerende taal te gebruiken om de dingen die hij of zij tegen je zegt onacceptabel te vinden. Een partner “zielig” of “dom” noemen, of zeggen dat hij “op moet rotten” is ook verbaal geweld. Misbruikers schelden en vloeken vaak naar hun partners als onderdeel van de “explosie” fase in de cyclus van misbruik; na de uitbarsting kunnen ze proberen om je weer voor zich te winnen met overdreven gebaren en smeekbeden om je vergeving.

Ze kunnen zelfs zeggen dat ze de woorden gebruikten die ze deden omdat ze van je houden en gewoon intense emoties aan het uiten waren. “Vaak zeggen misbruikers dat ze het misbruik doen, wat ze niet als misbruik beschouwen, voor het ‘welzijn van de relatie,’ of dat het ‘romantisch’ is,” zegt Renye. Tijdens het uitbarstende deel van de mishandelingscyclus kan een relatie heel dramatisch aanvoelen. Nadat de mishandelende partner zijn weg terug naar jou heeft gebedeld, kunnen ze hun manipulatieve en giftige neigingen voor een tijdje verbergen, maar een nieuwe uitbarsting zal waarschijnlijk plaatsvinden.

Ze sms’en en bellen je constant om te checken.

Het is klote als je sms’jes niet worden beantwoord. Niemand wil worden afgewimpeld of gechanteerd. Als je gewend bent aan fuckboys die niet de moeite nemen om je terug te schrijven, kan constante communicatie in het begin goed voelen. Maar na een tijdje, als de communicatie met je partner onontkoombaar begint te voelen en herhaalde verzoeken inhoudt om te weten waar je bent, wat je aan het doen bent, en met wie je bent, kan er een grens zijn overschreden.

“Het brengt de persoon die het misbruik ontvangt in een constante staat van angst over wat de consequentie zal zijn,” zegt somatisch psycholoog en seksuoloog Holly Richmond. “Ze weten dat hun partner altijd denkt dat ze iets verkeerd doen, zelfs als dat niet zo is.” Als je partner van streek is als je hun berichten niet meteen beantwoordt, proberen ze je misschien te vertellen dat het komt omdat ze je missen, maar iemand missen zou niet moeten betekenen dat je hem of haar een schuldgevoel aanprikt door aan zijn of haar telefoon gekluisterd te zitten.

Ze weigeren je persoonlijke ruimte te verlaten.

Ook al hebben ze een boombox in hun hand alsof ze zo uit een jaren ’80-film komen, niemand zou moeten weigeren om je voortuin – of bed, of appartement, of wat voor persoonlijke ruimte dan ook – te verlaten totdat ze krijgen wat ze van je willen. (Nu we het er toch over hebben, er zijn meer dan een paar rom-coms die manipulatie als romantisch afschilderen). Als je tegen iemand zegt dat hij je met rust moet laten en hij staat met zijn kont op je stoep totdat je hem binnenlaat, laat dat dan niet doorgaan voor toewijding, want dat is het niet. “Emotionele misbruikers hebben geen grenzen omdat ze gewoon te onzeker zijn,” vertelt Richmond aan Allure. Weet je wat echt sexy is? Grenzen respecteren.

Ze proberen controle te krijgen over de mensen met wie je tijd doorbrengt.

Zelfs in monogame relaties is het niet de bedoeling dat onze partners alles voor ons zijn. We hebben ook vrienden en onze eigen sociale netwerken nodig, en in feite kan het verzorgen van ons sociale leven buiten onze romantische relaties helpen om die relaties sterker te maken. Je partner zou je vriendschappen niet in de weg moeten staan door constant kritiek te leveren op de mensen met wie je tijd doorbrengt, door je te vragen om af te zien van sociale plannen, of door onophoudelijk te controleren wanneer je met andere mensen bent. “Als je in je onderbuik weet dat je niets verkeerd doet en je partner kan dat niet accepteren en je autonomie geven, dan gaat dat niet werken,” legt Richmond uit. “De meest succesvolle stellen hebben een gezonde mate van autonomie.”

Dat is niet ‘ik kan niet zonder jou’ romantisch, dat is controlerend. En eerlijk gezegd zou het in een gezonde relatie niet zo moeten zijn dat je niet zonder elkaar zou kunnen – het zou zo moeten zijn dat je dat liever niet wilt.

Ze gebruiken gaslighting-tactieken om je te manipuleren zodat je aan je ervaringen gaat twijfelen.

Gaslighting is een vorm van emotioneel misbruik waarbij je partner je ertoe brengt je eigen interpretaties van de werkelijkheid te wantrouwen. Je begint je bijvoorbeeld te realiseren dat je partner woedeproblemen heeft en probeert daar met hem over te praten. In plaats van verantwoordelijkheid te nemen of naar je zorgen te luisteren, zegt hij: “Je bent veel te gevoelig. Je weet gewoon niet hoe volwassen relaties echt zijn.” Je verlaat het gesprek terwijl je onderzoekt wat je misschien “verkeerd” hebt gedaan in plaats van hoe de acties van je partner je lieten voelen.

Een misbruiker kan tegen je praten alsof hij het beter weet dan jij en jouw beste belang voor ogen heeft. “Het kan constant of onregelmatig zijn, maar het komt erop neer dat je je uit het lood en ronduit gek voelt. Veel van mijn cliënten beschrijven het als een constant in twijfel trekken van hun en een ondermijning van hun eigen intuïtie,” zegt Renye over gaslighting. Dit is een van de redenen waarom het zo belangrijk is om met vertrouwelingen te praten die je eraan kunnen herinneren dat je gedachten en gevoelens geldig zijn, zoals vrienden, familieleden of een therapeut.

Zij spreken voor of over je.

Het is heet als je partner voor je opkomt. Het is beledigend als ze over je heen praten of voor je spreken als je in het openbaar bent, alsof je zo incompetent bent dat je het niet in je eentje kunt. Natuurlijk, als het een avondje uit is, wil je soms lekker achterover leunen en aan je wijn nippen terwijl je partner je eten bestelt, zoals afgesproken. Maar optreden als je woordvoerder in een gesprek terwijl je er zelf bij bent, is niet ridderlijk, het is een serieuze rode vlag.

Renye haalt een scenario aan waarin de mannelijke partner van haar vrouwelijke cliënt constant over haar cliënt heen praatte. “Het werd duidelijk dat hij zich bedreigd voelde door haar macht, haar potentie. Hij zei dat hij haar overstemde voor haar eigen bestwil omdat ze ‘overweldigd raakte in groepsverbanden.’ In plaats van haar op te bouwen, verminderde hij haar,” zegt Renye. Je verdient een partner die je stem verheft, niet onderdrukt.

Ze vertonen fysieke agressie, of die nu wel of niet op jou gericht is.

Slaan, wurgen, duwen en alle andere gewelddaden zijn mishandeling. Maar tegen muren slaan of een deur voor iemands gezicht dichtslaan kan dat ook zijn. Fysieke uitingen van woede zoals deze, waarbij geen sprake is van contact met een andere persoon, worden vaak verontschuldigd en in de media zelden afgeschilderd als “mishandeling”. “Het laat je weten dat de persoon die zich zo gedraagt geen zelfbeheersing heeft. Volwassenen gooien niet met dingen,” zegt Richmond.

De extreme stress van het ondergaan van bedreigende handelingen die je niet fysiek pijn doen, is heel reëel.

Maar dat maakt ze nog niet OK. Een gegooid mobieltje mist misschien je gezicht de ene keer, maar bezorgt je de volgende keer een blauw oog, en of dat nu wel of niet gebeurt, de extreme stress van het ondergaan van bedreigingen die je niet fysiek kwetsen is heel reëel. “De partner die mishandeld wordt, verkeert in een constante staat van hyperwaakzaamheid. Hoe weet je dat de volgende keer hun hand bij de telefoon zal blijven en niet naar jou?” vertelt Richmond aan Allure.

Ze zetten je onder druk om seks met ze te hebben.

Voor veel mensen is een gezond seksleven een kernonderdeel van een gelukkige relatie. Onderdeel daarvan is dat je alleen seks hebt als je dat wilt, niet omdat je partner je onder druk zet. “Dwang is misbruik, en niemand hoeft ooit seks te hebben als hij of zij er niet naar verlangt,” zegt Renye. Het is normaal dat je zin in seks eb en vloed, en dat moet in je relatie worden gerespecteerd. Als je partner je opzettelijk seks of lichamelijke intimiteit onthoudt als middel om je te manipuleren, kan dat ook misbruik zijn, zegt Renye.

Zij sluiten zich af en onthouden je emotionele intimiteit.

“Emotionele terughoudendheid is wanneer een partner zich non-verbaal afschermt of afsluit als middel om controle of manipulatie over de situatie of de andere persoon uit te oefenen,” legt Renye uit. “Het is pijnlijk voor beide partijen en uiterst verwarrend voor degene die deze vorm van giftigheid ontvangt.” Een deel van het hebben van een relatie is het communiceren van je emoties naar je partner, ook als je boos bent. Het is niet oké als je partner zich zonder uitleg van je afkeert en je in het donker laat zitten, je afvragend wat je in hemelsnaam gedaan hebt. Iedereen heeft ruimte nodig om zijn gedachten en gevoelens van tijd tot tijd te verwerken, maar als je een patroon opmerkt waarin je je partner moet smeken om je te laten weten wat hij denkt, is dat een groot probleem.

Wat te doen als jij of iemand die je kent te maken heeft met misbruik:

Hoe en wanneer je een gewelddadige relatie veilig kunt verlaten, kan erg moeilijk zijn, vooral als je geïsoleerd bent geraakt van hulpbronnen of als je hebt geleerd aan jezelf te twijfelen. “Er kan een sterk verlangen zijn om weg te komen van de situatie, terwijl je je tegelijkertijd bevroren voelt en niets constructiefs wilt doen, wat resulteert in een neerwaartse spiraal van gevoelloosheid, zelfgenoegzaamheid en angst,” zegt Renye. Deze gevoelens kunnen worden versterkt als je getrouwd bent, samenwoont met of financieel afhankelijk bent van een mishandelende partner.

Als je vermoedt dat je in een emotioneel mishandelende relatie zit, praat dan met iemand die je vertrouwt buiten de relatie. Niemand anders kan beslissen welke actie het beste voor je is, maar “het herkennen van gevoelens en erover praten met een vertrouwde vriend, therapeut of counselor is iets wat ik ten zeerste aanraad,” adviseert Renye. “Er zijn meldpunten die 24 uur per dag open zijn en waar mensen klaar staan om de telefoon op te nemen en met je te praten. Zij kunnen je in realtime suggesties doen.”

De nationale hotline voor huiselijk geweld op 800-799-7233 of 800-787-3224 (TTY) is zo’n hotline die 24/7 vertrouwelijke hulp biedt. U kunt ook kijken naar de middelen van Stop Abuse For Everyone (SAFE), dat zich richt op de behoeften van hetero mannen, LGBTQIA + mensen, tieners en ouderen die te maken hebben met huiselijk geweld. Crisis Text Line is een andere gratis, vertrouwelijke hulpbron die 24/7 beschikbaar is: Text HOME to 741741 from anywhere in the U.S. and a trained counselor will text with you live about whatever you’re going through, referring you to further assistance if needed. Whether you use one of these services or lean on family or friends, remember: You are not alone, and help is available to you.

Read more stories about mental health on Allure:

• How I Taught My Therapist to Understand What I Need From Them
• How to Discuss Sexual Boundaries and Consent, According to a Sex Educator
• 7 Things You Should Know About Sexual Grooming

Watch our wellness editor taste test flavored lube:

Don’t forget to follow Allure on Instagram and Twitter.