23 signalen dat je partner je geestelijk mishandelt

Veel mensen hebben het misverstand dat als ze niet het slachtoffer zijn van fysiek geweld, ze niet echt slachtoffer zijn van mishandeling. Niets is minder waar. Er zijn signalen dat je partner geestelijk mishandelt (ook wel emotioneel of psychologisch mishandelt genoemd) die weinig tot niets te maken hebben met fysiek geweld. In feite, als een Huiselijk Geweld Slachtoffer Advocaat en Planned Parenthood Certified Responsible Sexuality Educator, meldde de meerderheid van de misbruikslachtoffers waar ik mee werkte dat hun partner nooit fysiek gewelddadig was. “Maar ze hebben me nooit geslagen of zo” is iets wat ik dagelijks te horen kreeg.

Hoewel fysiek geweld dodelijk kan zijn, kunnen mentale en emotionele mishandelingen ook levens ruïneren. Het kan iemands persoonlijkheid volledig wegvagen, zijn gevoel van eigenwaarde aantasten, al zijn andere relaties ruïneren, depressies en angsten veroorzaken, en je weet nooit of de mishandelaar zal escaleren tot geweld. In feite maakt het iemand tot een gevangene van zowel de misbruiker als van hun eigen verdriet, angst en hopeloosheid. Ook al wordt er (nog) niemand geslagen, geestelijke mishandeling is niet een minder ernstige vorm van mishandeling.

Hier is nog iets engs aan geestelijke en emotionele mishandeling: het kan je overkomen zonder dat je het doorhebt. Het maakt niet uit wie je bent. Sommige misbruikers zijn zo geniepig en zo goed. Let op deze tekenen om te zien of je partner je misbruikt met zijn woorden en daden.

Isolatie

Eén van de meest voorkomende trucs van een geestelijk mishandelende partner is om hun slachtoffers te isoleren van de rest van de wereld. Dit kan eruit zien als verhuizen naar een afgelegen plek, je ervan overtuigen dat je familie niet deugt, of je verbieden je vrienden te zien. Uiteindelijk word je afhankelijk van hen voor al je sociale behoeften.

Naam noemen

Iemand die echt op een gezonde manier van je houdt, zou je nooit vertellen dat je waardeloos bent of je uitschelden. Dit is een van de duidelijkste tekenen van misbruik, maar ook een die we vaak over het hoofd zien. Dat komt omdat schelden in het begin van een relatie speels kan beginnen, en zo subtiel gemeen kan worden dat je er bijna te veel aan gewend bent om het op te merken.

Dreigementen

Misschien slaat je partner je niet, maar dreigt hij ermee. Deze bedreigingen kunnen in woorden of daden zijn. Misbruikers bedreigen ook vaak de familie, vrienden en kinderen van hun slachtoffers. Bedreigingen zijn zeer ernstig, omdat ze altijd werkelijkheid kunnen worden.

Onvoorspelbaarheid

Wanneer je een mishandelende partner hebt, weet je nooit wat je te wachten staat. Komen ze thuis in een goede bui of in een slechte bui? Zal het feit dat het regent hem kwaad genoeg maken om ruzie met je te beginnen? Als je je voortdurend zorgen maakt over dingen die je partner van streek maken en je letterlijk nooit zeker weet hoe ze zullen reageren, is dat een rode vlag.

Verwaarlozing

De waarheid is dat verwaarlozing vele vormen kent. Je partner kan weigeren met je te praten, geen genegenheid tonen of dagenlang verdwijnen. Of hij kan je de toegang tot voedsel ontzeggen, je niet de benodigdheden geven die je nodig hebt voor elementaire zelfzorg, of je zonder stroom en water laten zitten. Abusers love to take things away from people.

Jealousy

I’m not talking about the little “oh, who is that?” question that we are all capable of. I’m talking about not even being able to look at your waiter without getting accused of cheating. In fact, you don’t even have to ever leave the house to be constantly accused of infidelity. Jealousy can also be worded in a way that the abuser convinces you it’s for your own protection. Like “you can’t dress like that because people can’t be trusted.”

Gaslighting

If you’ve never heard of gaslighting, it’s a manipulation technique abusers use to make you doubt your own mind. Your abuser will say something or do something, then convince you they didn’t, or that they said or did something else, to the point where it’s a known thing that you can’t be trusted to remember things correctly. It can be so severe that it makes you doubt your sanity.

Guilt

Sometimes abusers put on a big show of acting like they feel guilty for the bad things they’ve done. What they’re really doing is manipulating you into feeling bad for them, and even forgiving them or nurturing them. Don’t fall for this power play.

Control of Finances

One of the reasons it’s so hard to leave abusive relationships is that the abuser often keeps tight control of the finances. Als er geen geld is, en de misbruiker laat zijn slachtoffer niet werken of naar school gaan, wordt het steeds moeilijker om te vertrekken. Beide partners moeten toegang hebben tot het geld, zelfs als één persoon er meestal de baas over is.

Ultimatums

Ultimatums zijn dreigementen die je dwingen iets te doen of vreselijke gevolgen te wachten staan. De meest voorkomende is “als je me verlaat, vermoord ik je.” Misbruikers kunnen ook ultimatums gebruiken, zoals “als je geen ontslag neemt, neem ik je kinderen mee en zul je ze nooit meer zien.” Of “als je me niet meeneemt om bier te kopen, zal ik je nooit meer een cent geven zolang je leeft.” Het is een andere vorm van controle en manipulatie.

Verhoudingen & Seksuele oneerlijkheid

Als je partner de verbintenis en beloftes die jullie elkaar hebben gedaan niet respecteert met meerdere affaires, kan dat een rode vlag zijn voor misbruik, vooral als je partner geen poging doet om het te verbergen omdat hij denkt dat je niet weg kunt of wilt. Sommige misbruikers dwingen je ook om deel te nemen aan hun seksuele escapades tegen je wil voor hun eigen plezier. Dit is nooit OK.

Beperking van vervoer

In de gedachten van een misbruiker kun je, als je geen vervoer hebt, niet bij hem weggaan, vreemdgaan, of iets doen wat je niet hoort te doen. Ze kunnen ervoor zorgen dat je geen auto hebt, verhuizen naar een plek waar geen openbaar vervoer is, of je gewoon geïsoleerd houden op een afgelegen locatie. Elke poging om je vrijheid te controleren kan een rode vlag zijn voor geestelijke mishandeling.

Kritiek

Als je partner kritiek gebruikt als een vorm van mishandeling, dan zul je je leven lang voortdurend afvragen of je echt niets goed kunt doen en of alles echt jouw schuld is. Het is een harde klap voor het gevoel van eigenwaarde en het is een techniek die wordt gebruikt om slachtoffers af te matten, zodat ze minder snel denken dat ze beter verdienen.

Strikte regels

Zijn er gesproken of onuitgesproken regels over hoe je je leven moet leiden of hoe het huis moet worden gerund? Moet alles brandschoon zijn voordat de misbruiker thuiskomt? Moet je eten op een bepaalde manier klaargemaakt zijn op een bepaalde tijd? Mag je alleen in het weekend boodschappen doen en alleen als je partner bij je is? Buitensporige regels zijn een veelgebruikt middel om macht en controle uit te oefenen.

Cycle of Kindness & Rage

Some abusers find that their abuse is pretty constant. Others find it comes in waves, in a predictable cycle. The abuser rules over his partner like a tyrant, then buys gifts, makes sweeping apologies, and promises it will never happen again. The truth is, is pretty much always happens again, and it only gets worse over time.

Suicidal Threats

When a mental abuser senses you’re going to leave, they often play the suicide card. The “if you leave me, I will kill myself” or “I can’t live without you” card. They want you to feel like leaving them would be a terrible choice with deadly consequences that you’d have to live with for the rest of your life.

Fear

If you walk on eggshells for fear that something you do or say will make your partner mad, it’s a giant red flag. You should never live in fear that the everyday actions of loving your life will cause someone to blow up at you, scare you, or hurt you.

Manipulation

Manipulation is one of those things that’s tricky to describe, but it’s basically someone getting you to do something you wouldn’t normally do, usually by convincing them you it’s a great idea. A manipulator uses you like a chess piece to get what they want.

Requiring Permission

Grown adults don’t have to ask permission to use the phone, eat, leave the house, watch TV, or buy little things. If you have to get pre-approval before you do anything, especially things that involve you leaving the house, that’s someone using power and control to keep you under their thumb.

No Give & Take

In healthy relationships, you both spend an appropriate amount of time trying to make each other happy. In mentally abusive relationships, one person will spend all their time trying to make the other happy, and the abuser will almost never reciprocate. It’s like keeping your partner happy is your full time job.

Excessive Blaming

Yes, you have problems in your relationship, but according to your abuser, they’re all your fault. in fact, it’s your fault with anything bad happens, even when you run out of toilet paper. Want als je wist hoe je boodschappen moest doen, zou dat niet gebeurd zijn. Zelfs dingen waar je geen controle over hebt, zoals je misbruiker die zijn baan verliest, zijn uiteindelijk op de een of andere manier jouw schuld.

Logen

Bussers hebben de neiging om rooskleurige beelden van zichzelf te schetsen die allemaal leugens zijn. Sommige misbruikers hebben een angstaanjagend verleden, hele andere gezinnen, en verborgen levens waar je niet eens weet van hebt. Ze gebruiken leugens als een manier om de informatie te controleren die je over hen hebt, en over jullie leven samen in het algemeen. Ze kunnen liegen over grote zaken of over alledaagse kleine dingen waar niet eens een reden voor is. Maar als je ze op hun leugens wijst, worden ze ongelooflijk boos.

Eisen stellen

Wanneer je partner dorst heeft, moet je dan opstaan en ze iets te drinken geven? Niet omdat je dat wilt, maar omdat je weet dat het moet? Ben je in feite een dienstknecht als het op huishoudelijk werk aankomt? Heb je niets te zeggen of en wanneer je seks hebt? Dit soort eisen komt vaak voor in emotioneel gewelddadige relaties.

Ook al is dit een lange lijst, het is nauwelijks een tipje van de sluier als het gaat om tekenen dat je in een geestelijk gewelddadige relatie zou kunnen zitten. Gebruik uw eigen geluk, en de mening van uw naasten, als uitgangspunt om uw situatie te beoordelen. Als je hulp nodig hebt, bel dan de nationale hotline voor huiselijk geweld om in contact te komen met hulpbronnen bij jou in de buurt.

Beelden: VioletaStoimenova/E+/Getty Images; Giphy (7)