4 tips voor effectieve communicatie

Iedereen heeft zijn eigen stijl van communiceren, maar er zijn maar weinig mensen die effectieve communicatie onder de knie hebben. Communicatiestoornissen zijn aan de orde van de dag, met alle gevolgen van dien: sociale problemen, gekwetste gevoelens, woede, echtscheiding en zelfs geweld. Inzicht in de psychologie achter goede communicatie kan ons helpen nieuwe gewoonten te ontwikkelen, zodat we onze boodschap effectiever kunnen overbrengen.

Effectieve communicatie kan meestal worden bereikt door een paar belangrijke richtlijnen in acht te nemen:

Oogcontact maken en houden

Oogcontact speelt een cruciale rol in communicatie. Een ander persoon aankijken is een manier om feedback te krijgen over bepaalde punten. Het wordt ook gebruikt als synchronisatiesignaal. Mensen hebben de neiging op te kijken aan het eind van hun zinnen, op zoek naar feedback en hun partner een kans te geven het gesprek over te nemen. Er is vaak oogcontact bij pogingen tot onderbreking, bij het lachen en bij het beantwoorden van korte vragen. We kijken ook op aan het eind van grammaticale pauzes. Lokkers, verkopers, liefdadigheidstrutjes en anderen maken maximaal gebruik van oogcontact om de aandacht te vergroten.

Een gebrek aan oogcontact daarentegen is een teken van verlegenheid (we kijken weg om het gesprek te onderbreken), bestraffing van slecht gedrag of een gebrek aan vloeiendheid in ons denkproces. Mensen kijken elkaar 75% van de tijd aan als ze praten, maar slechts 40% van de tijd als ze luisteren. Men zoekt om de aandacht van anderen te krijgen en te houden. De sociaal dominerenden, de slimmeriken en de extroverten kijken meer wanneer ze spreken dan de sociaal onhandigen. Dit zijn maar een paar voorbeelden, maar er is heel veel literatuur over het belang van oogcontact en de betekenis ervan.

Probeer een duidelijke boodschap over te brengen

Er is een groot verschil tussen gewoon iets zeggen, en iets zeggen met intentie. Zeg woorden die betekenisvol zijn en die het punt duidelijk maken. Houd het doel voor ogen – of u nu in een sollicitatiegesprek zit, een zakelijke bespreking hebt of een gesprek voert met uw partner. Als u weet waar u heen wilt met uw woorden, is de kans veel groter dat uw boodschap kristalhelder overkomt.

Zijn ontvankelijk voor wat anderen zeggen

Velen van ons gaan een gesprek in met een duidelijke agenda van wat we willen. Hoewel het goed is om te beginnen met spreken en luisteren met een duidelijk doel, vergeet niet om flexibel te zijn. Als ze niet precies zeggen wat je verwacht te horen – pas je aan. Terwijl ze spreken; knik, glimlach of maak bevestigende verbale geluiden (mmhmm, ja, ik ga akkoord). Het helpt om een actieve luisteraar te zijn, en niet af te luisteren als het gesprek niet naar uw zin verloopt. Zelfs proberen te begrijpen wat de ander probeert te zeggen of wat hij voelt – ongeacht of je interpretatie juist is – is al genoeg om de tevredenheid van de partner te vergroten.

Wacht tot de ander klaar is

We kennen allemaal wel iemand die graag praat zonder te luisteren; die lijkt te denken dat wat hij te zeggen heeft net zo boeiend is voor alle anderen om hem heen; die niet lijkt te begrijpen dat luisteren een belangrijk onderdeel is van communiceren en contact maken met anderen.

De beste communicatoren weten dat er een soort geven en nemen is tussen praten en luisteren, een verdeling van wie spreker is en wie luisteraar, gebaseerd op wederzijds respect en zorg voor elkaars gevoelens. Sommige mensen praten over zichzelf omdat ze zichzelf interessanter vinden dan de anderen die ze kennen. Maar veel mensen worden overweldigd door hun eigen gevoelens en duwen ze weg. Hoe dan ook, monologen sturen de verkeerde boodschap naar je luisteraar, terwijl een tweerichtingsgesprek mensen dichter bij elkaar brengt.
Onderschat nooit de kracht van goede communicatie. Vaak zijn mensen in het management of met macht – een politicus, arts, of een strenge moeder – uitstekende communicators. Luister naar je gesprekspartner, geef hem signalen dat je betrokken bent, en spreek met een duidelijke boodschap. U zult het verschil zien.

Bronnen:

Kleinke, C. (1986) Gaze and eye contact: A research review. Psychologiccal Bulletin, Vol 100(1). 78-100 doi.org/10.1037/0033-2909.100.1.78

Cohen, S., Schulz, M., Weiss, E., Waldinger, R. (2012) Eye of the beholder: the individual and dyadic contributions of empathic accuracy and perceived empathic effort to relationship satisfaction. Tijdschrift voor Gezinspsychologie 26, 236-245.