9 Handige Assertieve Communicatie Voorbeelden
Assertiviteit is het vermogen om eerlijk je gevoelens, gedachten, overtuigingen en houdingen te uiten, terwijl je de ander ook respecteert in zijn of haar wensen, behoeften en gevoelens. Weinig mensen hebben perfecte communicatievaardigheden die ze 100% van de tijd toepassen, en veel mensen zouden hun assertieve communicatievaardigheden kunnen bijspijkeren. Hier zijn 9 nuttige voorbeelden van assertieve communicatie om u te helpen uw vaardigheid om voor uzelf op te komen en effectief te communiceren te verbeteren.
Wat kwalificeert als assertieve communicatie?
Het is belangrijk om te begrijpen wat nu precies assertieve communicatie is en wat niet. De kwalificatiecriteria voor assertieve uitspraken zijn tweeledig:
- Je drukt eerlijk je gedachten en gevoelens uit, en
- Je doet dit op een manier die respect toont voor de gevoelens, wensen of behoeften van de ander.
Drie van de andere mogelijke communicatiestijlen die je zou kunnen kiezen in plaats van assertiviteit zijn passieve uitspraken en gedrag, passief-agressieve communicatie, en agressieve communicatie. Passieve communicatie spreekt voor zich. Passiviteit treedt op als je niet voor jezelf opkomt, maar in plaats daarvan ervoor kiest om de ander zijn gang te laten gaan terwijl jij niet uitdrukt wat je wilt of nodig hebt. Passief-agressieve communicatie is een manier om je behoeften kenbaar te maken, maar op een omweg. Bij passief-agressieve communicatie wordt vaak gebruik gemaakt van sarcasme of humor. De persoon zegt wat hij wil, maar alleen door sarcastisch te zijn, grapjes te maken, of door hints te geven over wat hij wil. En agressieve communiceerders, ten slotte, drukken hun verlangens krachtig uit zonder rekening te houden met de gevoelens, behoeften of wensen van de ander. Verbaal geweld is agressiviteit, en dat geldt ook voor communicatie die is bedoeld om iemand te intimideren, bang te maken of zich schuldig te laten voelen.
Waarom is assertief zijn belangrijk?
Er zijn negatieve gevolgen die optreden als je niet assertief communiceert – sommige op korte termijn en sommige op lange termijn. Stel dat je vriendin wil dat je meteen naar haar huis komt omdat ze aan het schoonmaken is en haar drie kinderen op haar zenuwen werken. Je zit momenteel midden in een huishoudelijk project van jezelf, en je hebt het gevoel dat je altijd voor deze vriendin doet, maar zij doet zelden iets voor jou.
Laten we zeggen dat je besluit om een passieve houding aan te nemen. Nogmaals, u laat het belangrijke project waar u mee bezig bent vallen om haar te komen helpen. Aanvankelijk voel je je misschien verontwaardigd en een beetje boos op jezelf en op je vriendin. Je gevoel van eigenwaarde krijgt weer een klap terwijl je jezelf verwijt met gedachten als: “Waarom moet ik altijd degene zijn die moet opofferen? Waarom kan ik niet gewoon eerlijk zijn en zeggen ‘Nee, nu niet’?”. Dat zijn enkele van de mogelijke effecten op korte termijn. Maar studies tonen ook aan dat mensen die hun emoties, verlangens en behoeften onderdrukken, meer kans hebben op depressie, een laag gevoel van eigenwaarde, eenzaamheid en zelfs sommige lichamelijke aandoeningen.
Als je een agressieve houding aanneemt, word je misschien boos en gooi je wat spullen door de kamer of schreeuw je tegen je vriend, of tegen iemand anders in de buurt. U kunt haar uitschelden, kleineren of anderszins verbaal mishandelen. Het onmiddellijke gevolg van agressief gedrag is natuurlijk dat de andere persoon boos, bang of schuldig wordt. Als u zich regelmatig met dit gedrag inlaat, zult u waarschijnlijk alleen komen te staan, omdat mensen dit gedrag niet willen tolereren. Langdurige, buitensporige uitbarstingen die voortkomen uit dergelijke agressie is ook aangewezen als een risicofactor voor hart- en vaatziekten.
Als je de neiging hebt om passief-agressieve strategieën te gebruiken, maak je je wensen niet echt kenbaar. Misschien zeg je wat je wilt en maskeer je dat door iets te zeggen als: “Ik maakte maar een grapje. Kun je niet tegen een grapje?” In wezen laat je doorschemeren wat je wilt, maar je wilt eigenlijk dat de ander raadt wat je wilt of nodig hebt. Het is een ineffectieve manier van communiceren, en je komt niet voor jezelf op en bent niet eerlijk.
Voorbeelden
- Scenario: Je moeder wil dat je meteen naar haar huis komt, zodat je haar kunt helpen met het uitzoeken van spullen die ze op een garageverkoop wil verkopen. Je had gepland om de avond ontspannen door te brengen, een bad te nemen en gewoon wat te luieren omdat je een zware week op je werk hebt gehad.
“Ik begrijp dat je hulp nodig hebt, en ik wil je graag helpen. Vandaag moet ik voor mezelf zorgen, want ik ben erg uitgeput. Morgen kan ik u beter helpen. Zou dat voor jou werken?”
Onderdeel van assertief zijn is zorg dragen voor jezelf en jouw behoeften net zo belangrijk vinden als die van de ander. Een assertief persoon zegt: “Ik ben dit waard. Ik verdien dit”.
- Scenario: Je hebt met je vriendin afgesproken om lekker te gaan eten in een restaurant. Je komt daar aan, maar ze is te laat – alweer. Elke keer als je iets afspreekt, lijkt ze je te laten wachten terwijl ze 20-30 minuten na de geplande tijd verschijnt.
“Is er iets onverwachts gebeurd waardoor je te laat bent? Ik voel me gekwetst als ik keer op keer moet wachten omdat je vaak te laat bent. Het maakt me ongerust en geeft me het gevoel dat ik geen prioriteit ben. Is er iets wat ik kan doen om je te helpen dit probleem op te lossen?”
Assertieve mensen gebruiken ‘ik’-uitspraken in plaats van de ander de schuld te geven of te beledigen. Door aan te bieden om te helpen met een oplossing, laat je de ander weten dat je om hem of haar geeft.
- Scenario: Elke dag als je thuiskomt van je werk, negeren je man en kinderen je en gaan ze door met waar ze mee bezig zijn. Niemand erkent je of vraagt je hoe je dag was.
“Ik voel me verdrietig als ik thuiskom en niemand blij lijkt me te zien of vraagt hoe mijn dag was. Ik voel me eenzaam en niet gewaardeerd.”
Assertieve mensen geven altijd aan wat het probleem is in plaats van aan te nemen dat anderen weten wat zij denken, voelen of nodig hebben.
- Scenario: Je tienerzoon wordt steeds boos als je hem vraagt zijn kamer op te ruimen of mee te helpen in huis.
“Ik voel me overbelast als je niet meehelpt het huis schoon en opgeruimd te houden. Ik begrijp dat je het niet leuk vindt als ik je eraan herinner dat je je kamer moet opruimen, maar het is een taak die gedaan moet worden, en iedereen moet zijn steentje bijdragen.”
Soms uiten we ons niet omdat we bang zijn voor hoe de ander zal reageren (Zal hij boos worden? Zal hij me niet aardig vinden als ik dit zeg?). Assertieve mensen begrijpen dat zij niet verantwoordelijk zijn voor hoe de ander kiest om te reageren – dat is aan hen. Een normaal mens zal begrijpen dat we allemaal behoeften en verlangens hebben en dat we die vrij moeten kunnen uiten.
- Scenario: Je baas wil dat je het rapport van je collega doet omdat zij achter is geraakt op schema, en hij weet dat je efficiënt werkt. Dit is al vaak gebeurd.
“Dit is de vierde keer deze maand dat ik extra werk krijg omdat Suzie achterop is geraakt. Ik wil een teamspeler zijn, maar ik voel me gestrest als ik overbelast ben. Wat kunnen we doen om ervoor te zorgen dat dit niet meer gebeurt?”
De feiten benoemen en je eigen gevoelens uiten helpt voorkomen dat de ander zich gaat verdedigen. Door aan te bieden te helpen het probleem op te lossen, geef je uiting aan je bezorgdheid.
- Scenario: Je werkt fulltime, hebt 3 kleine kinderen thuis, en je geeft twee avonden per week yogales. Sommige leden van uw kerk vragen u dringend om mee te doen aan een inzamelingsactie die veel werk vraagt.
“Dit heeft voor mij geen prioriteit. Ik help wel bij de volgende inzamelingsactie als ik tijd heb.”
Assertieve mensen weten dat het prima is om nee te zeggen tegen iets wat je niet wilt doen. Uitleggen waarom je weigert kan nuttig zijn, maar het is niet nodig. Toegeven is voor niemand goed.
- Scenario: Je zwager vraagt $500 te lenen en je twijfelt of hij wel eens in gebreke is gebleven bij het nakomen van zijn financiële verplichtingen.
“Mijn beleid is om nooit geld te lenen aan vrienden of familieleden”.
Het gebruik van een “beleidsverklaring” is een goede manier om je kernovertuigingen uit te drukken en af te bakenen wat je wel en niet zult doen.
- Scenario: Uw echtgenoot schreeuwt en klaagt dat u niet genoeg tijd en aandacht aan het huishouden besteedt. Hij begint met een lange lijst van wat hij ziet als jouw karakterfouten.
“Ik zie dat je boos bent. Ik hoor u zeggen dat u vindt dat ik meer tijd moet besteden aan ___. Ik ben het echter niet met je eens, en hier is waarom.”
Assertieve mensen laten zich niet meeslepen door boosheid of sterke emoties. Ze erkennen de gedachten en gevoelens van de ander, maar drukken die van zichzelf ook eerlijk uit.
- Scenario: Iemand in de auto besluit vals te zingen en gaat daar 20 minuten mee door. Het begint je op de zenuwen te werken en je vraagt haar beleefd om te stoppen, maar dat doet ze niet.
“Ik weet dat je graag zingt, maar ik kan het nu gewoon niet verdragen. Als je niet ophoudt, zet ik de auto stil en stap ik uit.”
Soms betekent assertief zijn dat je de ander moet vertellen wat de gevolgen van zijn acties zijn. Het is goed om je behoeften te laten gelden en actie te ondernemen om je eigen overtuigingen en verlangens kracht bij te zetten.
Assertief zijn is iets waar iedereen beter in wordt naarmate hij meer oefent. Niemand reageert 100% van de tijd assertief. Als we boos worden, kunnen we in een agressieve modus terechtkomen. Wanneer we ons in een situatie bevinden waarin we te maken hebben met autoritaire mensen, kunnen we afglijden naar een passieve modus. Je doel zou moeten zijn om je assertiviteitsvaardigheden te oefenen en ze meer en meer in je relaties in te brengen. Misschien heb je geen probleem om assertief te zijn met je familie, maar heb je er moeite mee op je werk. Het belangrijkste onderdeel van assertief zijn is de tijd nemen om op te merken hoe je je voelt en je realiseren dat je het recht hebt om trouw te zijn aan jezelf en je gedachten en verlangens eerlijk te uiten.