Aan Therapeut: Ik overweeg mijn vrouw te verlaten voor mijn collega

Volgende Therapeut,

Maand geleden, tijdens een zakenreis, probeerden een vrouwelijke collega en ik met anderen af te spreken voor een drankje, maar toen iedereen afhaakte, besloten we toch uit te gaan. Na meerdere rondjes drank, barhopping, en geweldige gesprekken, realiseerde ik me dat we een intense connectie hadden. We hadden dezelfde interesses, hetzelfde gevoel voor humor, en we genoten allebei echt van elkaars gezelschap en eigenzinnigheid. Het was alsof ik de andere helft van mezelf ontmoette, waarvan ik niet eens wist dat ik die gemist had.

Na de zakenreis bleven we praten en afspreken voor een drankje. De gevoelens werden sterker en ik deelde informatie met haar die ik nog nooit aan iemand had verteld. Ik voelde dat ik mezelf kon zijn bij haar, een gevoel dat ik al lang niet meer heb gehad. De manier waarop ze naar me kijkt geeft me nog steeds rillingen terwijl ik dit schrijf.

Geweldig, toch? Nou, ja, maar ik ben getrouwd. Met een dochter. En nog een baby op komst. (Mijn collega is single en heeft geen kinderen.)

Ik ben nooit echt gelukkig geweest in mijn huwelijk. Ja, er waren tijden dat ik gelukkig was, maar niet echt gelukkig. Mijn vrouw en ik zijn uit elkaar gegaan voordat we trouwden, omdat ik inzag dat ik toen niet gelukkig was, maar we zijn kort daarna weer bij elkaar gekomen omdat ik me door familie en vrienden voor schut gezet voelde. We zijn al samen sinds de middelbare school, dus ik denk niet dat ik echt wist hoe verbonden twee mensen konden zijn totdat ik deze andere vrouw ontmoette. Ik vergelijk mijn huwelijk met vanille-ijs. Het is lekker totdat je Rocky Road hebt gehad, en dan wauw! Ik was tevreden in mijn huwelijk. Ik heb een goed leven, goede baan, mooi huis, en alles wat daarbij hoort. Maar nu heb ik het gevoel dat er meer is.

Eindelijk kwam mijn vrouw hier achter, maar ze wil nog steeds aan ons huwelijk werken. Voor mij is het een troost om in het huwelijk te blijven. Het is alleen zo dat ik moeite heb om mezelf te zijn bij mijn vrouw. Dat, gecombineerd met het gebrek aan intimiteit in onze relatie, doet me afvragen of ik gelukkiger zou zijn met een scheiding. Ik hou nog steeds van mijn vrouw, maar ik ben gewoon niet verliefd op haar. Er is geen vonk meer.

Meer in deze serie

We hebben huwelijkstherapie geprobeerd, maar ik denk dat dat de dingen alleen maar erger heeft gemaakt, omdat ik heb geleerd om mijn gevoelens meer te uiten, en mijn vrouw vindt het niet leuk dat ik me verzet tegen haar ideeën of uit dat iets wat ze zegt me van streek maakt of kwetst. Ik voel me veel beter als er naar me geluisterd wordt, maar de ruzies die daaruit voortvloeien zijn frustrerend omdat ze niets opleveren.

Dus ik vraag me af: Blijf ik in een middelmatig huwelijk voor de kinderen, of ga ik weg in mijn eigen belang? Als ik naar beide wegen kijk, zie ik alleen maar angst en spijt. Enig advies?

Andrew

Dear Andrew,

Ik hoor dat je echt een antwoord wilt, maar wat duidelijk uit je brief blijkt, is dat je nog niet klaar bent om deze beslissing te nemen. Om er klaar voor te zijn, zul je naar een plaats van diep weten moeten gaan (wat iets anders is dan een plaats van impulsief verlangen) en meer volledig overwegen wie je “ware zelf” is.

Laten we beginnen met je opwinding over je collega. Het voelt geweldig om zo’n intense wederzijdse band te ervaren, en het is nu uw taak om de aard ervan beter te begrijpen. U hebt uw vrouw bijvoorbeeld op de middelbare school ontmoet, dus u hebt waarschijnlijk geen uitgebreide ervaring met afspraakjes gehad, en deze eerste verliefdheid voelt nieuw aan. Het is de moeite waard om te onderzoeken in hoeverre deze sterke gevoelens te maken hebben met deze specifieke vrouw en in hoeverre ze een reactie zijn op de staat van uw huwelijk en uw behoefte om u gehoord en gewenst te voelen. (Vaak is het grootste afrodisiacum het verlangen van een ander.)

Je zegt dat de vonk niet meer in je huwelijk zit (en positief is dat je je de vonk herinnert), maar veel ouders die vastgeroest zitten in het dagelijkse leven met baby’s of peuters voelen zich zo, en zoeken, in fantasie of werkelijkheid, een welkome ontsnapping uit het soms alledaagse, huisgenoot-achtige bestaan waar stellen in deze levensfase in terecht kunnen komen. Het klinkt ook alsof er al lang communicatieproblemen zijn in jullie huwelijk (ik kan me voorstellen dat jullie niet veel gepraat hebben over waarom jullie besloten uit elkaar te gaan voordat jullie trouwden en wat er anders zou zijn als jullie weer bij elkaar zouden komen). Communicatieproblemen kunnen ertoe leiden dat iemand zich emotioneel niet beschikbaar voelt, en veel mensen die zich zo voelen komen tot leven in de aanwezigheid van een glanzende nieuwe potentiële partner. Wat ze echter vaak niet doen, is nadenken over hun eigen rol in de echtelijke malaise – of welke rol een nieuwe partner zou kunnen spelen om hen te helpen het harde werk te vermijden dat nodig is om hun situatie te verbeteren.

Ik noem hard werk omdat, zoals je hebt gezien in je huwelijkstherapie, in de loopgraven komen met iemand van wie je houdt (en je zegt dat je echt van je vrouw houdt) een uitdaging kan zijn, vooral wanneer er zoveel op het spel staat – jullie gedeelde geschiedenis, jullie genegenheid voor elkaar, jullie algemene tevredenheid, en de stabiliteit van het hele gezin. Er is een wereld van verschil tussen de emotionele risico’s die je neemt door je open te stellen voor je zwangere vrouw met wie je een kind deelt en de risico’s die je neemt door je open te stellen voor het object van je flirt tijdens een drankje in een bar. En zij zullen op hun beurt verschillend reageren op wat je onthult over je “ware ik”. Als je bijvoorbeeld zegt dat je je verstikt voelt in je huwelijk, dat je wel van je vrouw houdt maar niet verliefd op haar bent, en dat je rillingen krijgt als je collega naar je kijkt, kan dat voor je collega makkelijk zijn om te horen, maar voor je vrouw vreselijk schokkend.

Een ander punt waar je bij dit proces rekening mee moet houden, is dat niemand anders je kan vertellen wat je moet doen. Dit is vooral belangrijk omdat, zoals u het vertelt, uw eerdere beslissing om weer bij uw vrouw terug te komen, althans gedeeltelijk, werd beïnvloed door de mening van familie en vrienden. Dat maakt de beslissing niet goed of fout – het betekent alleen dat hij niet echt van jou was.

Het probleem met grote levensbeslissingen is dat de mensen die zeggen dat je X of Y moet doen, niet jouw leven leiden. Je vrienden polsen, het internet afstruinen en zelfs mij vragen mijn stem uit te brengen zal niet helpen, want het gaat er hier minder om welke vrouw je zou moeten kiezen (mensen zullen daar verschillende meningen over hebben) en meer over wat er achter dit gevoel van leegte in je leven zit. Niemand – niet je vrouw, niet een nieuwe partner, niet je dochter – kan dat gat voor je vullen, zelfs niet als het lijkt alsof je collega dat op dit moment doet.

Ik zeg “op dit moment” omdat je nu in een mindset zit waarin je hele focus ligt op het vergelijken van de twee situaties – bij je vrouw blijven of haar verlaten voor je collega, iemand die ervoor kiest om een relatie (emotioneel of anderszins) te hebben met een getrouwde man die een baby op komst heeft. Maar het probleem hiermee is dat ze gewoon niet vergelijkbaar zijn. Als je nu zou weggaan, zou je de alleenstaande vader zijn van een jong kind en een pasgeborene, met een vriendin die er misschien geen belang bij heeft om deze kinderen samen met jou op te voeden – luiers verschonen, meerdere keren per nacht wakker worden, tijd doorbrengen op babyverjaardagsfeestjes en bij de kinderarts en in het park. (Als je denkt dat je het “vader”-gedeelte van je leven gescheiden kunt houden van het “afspraakjes”-gedeelte, zul je snel zien dat dat niet gemakkelijk zal zijn). Bovendien, als jullie uiteindelijk samen kinderen krijgen, kun je je over vijf of tien jaar afvragen hoe je ook alweer in dezelfde situatie terecht bent gekomen: tevreden, maar met verminderde intimiteit, toegenomen spanning, en een knagend gevoel dat Mocha Almond Fudge een nog betere ijssmaak is dan Rocky Road.

Het punt is dat je geen idee hebt welke situatie de juiste voor je zal zijn – een meer verbonden huwelijk met je huidige vrouw nadat je je daarvoor hebt ingespannen; een echtscheiding en hertrouwen met je collega; een echtscheiding en hertrouwen met een heel andere partner; een echtscheiding en geen partner terwijl je op zoek bent naar de juiste – dus je zult eerst voorbij de “mijn vrouw versus mijn collega”-opstelling moeten stappen en erachter moeten komen wie je ware zelf is als je volledig aanwezig bent.

Volledig aanwezig zijn betekent dat je erkent dat de ruzies die je met je vrouw hebt niet vruchteloos zijn – ze maken deel uit van het proces van het herdefiniëren van je huwelijk, van het toelaten van jullie beiden om te laten zien wat er is en wat niet. Ze zijn een broodnodige afrekening. En hoe graag je ook wilt dat je vrouw je hoort, je moet jezelf afvragen in hoeverre je in staat bent om haar te horen. Hoe open sta je voor haar ware ik? Hoeveel empathie heb je voor haar beleving van het huwelijk en wat haar wensen en behoeften zijn?

Hoe dieper je graaft naar de meest waarheidsgetrouwe versie van jezelf – wat ook een rigoureuze beoordeling van je eigen aandeel in wat niet werkt inhoudt – hoe beter je in staat zult zijn om te beoordelen wat je voor je collega voelt, en of zij een kalmerend middel is, een opstapje uit je huwelijk, of een levensvatbare levenspartner. Alleen dan zult u in staat zijn een beslissing te nemen, niet uit schuldgevoel of verwarring of stille wanhoop, maar vanuit een gegrond weten.

Dear Therapist is alleen voor informatieve doeleinden, is geen medisch advies, en is geen vervanging voor professioneel medisch advies, diagnose, of behandeling. Vraag altijd advies aan uw arts, geestelijke gezondheidsdeskundige of een andere gekwalificeerde gezondheidswerker als u vragen hebt over een medische aandoening. Door een brief in te zenden, stemt u ermee in dat The Atlantic deze – geheel of gedeeltelijk – mag gebruiken, en dat wij de brief mogen redigeren om hem langer en/of duidelijker te maken.