Beste therapeut: Ik was de andere vrouw

Volgende Therapeut,

Dit is het eeuwenoude verhaal van een jongere vrouw die op het werk een oudere, getrouwde man ontmoet.

Ik was me ervan bewust dat hij getrouwd was en kinderen had. Hij was altijd erg actief op sociale media, en vaak dacht ik: Wat een schattig gezin! Ik had nooit de intentie om iets met hem te beginnen, vooral omdat ik al eerder was bedrogen. Tegelijkertijd kan ik me het exacte moment herinneren dat ik hem ontmoette, voordat er iets gebeurd was. Het was alsof ik hem al eerder had ontmoet, maar ik wist dat dat niet zo was.

Op een avond, tijdens een werkuitje, kregen hij en ik echt een klik. Een paar dagen en een paar honderd sms-jes later, was ik verslaafd. Hij uitte tegen mij zijn grieven over zijn vrouw. Hij prees haar als een goed mens en moeder, maar niet als een goede partner. Hij was ongelukkig, maar hij kon de gedachte niet verdragen om zijn kinderen te verlaten en ze niet elke avond in bed te stoppen. Hij beweerde nooit helemaal gelukkig te zijn geweest in zijn huwelijk, en zei dat hij op zijn trouwdag bijna niet was doorgegaan.

Lees verder: Dear Therapist: Ik heb een verhouding en ik ben nog nooit zo gelukkig geweest. Moet ik bekennen?

Ik weet dat ik naïef klink, maar dit was geen “normale” affaire. Het waren geen geheime sms’jes af en toe, of hem maar één keer per week zien. Dit was de hele dag en nacht sms’en. Telefoontjes op weg naar en van het werk. Elkaar vier of meer keer per week zien. Eindeloze Snapchats, prive-berichten, inside grappen, enzovoort. Hij vertelde me dat hij van me hield, en ik hield van hem terug. Hij keek naar me op een manier zoals nog nooit iemand anders had gedaan. Er waren serieuze gesprekken over dat hij weg wilde gaan, maar dat hij dat niet kon vanwege problemen met zijn kinderen. Het schuldgevoel verteerde me – ik voelde me angstig, verloor gewicht, kon sommige dagen niet in de spiegel kijken – maar toch ging dit bijna een jaar door. Toen kwam zijn vrouw erachter.

Dat weekend liet hij weten hoeveel hij van me hield en zei dat hij me nog steeds wilde, ook al was hij in de war over wat hij moest doen. Maar een paar dagen later belde hij op en zei dat zijn vrouw bereid was om hem te houden en aan dingen te werken in het belang van hun kinderen. En dat was dat.

Meer in deze serie

Een paar maanden zijn voorbij gegaan, en ik ben er nog steeds kapot van. Ik weet niet hoe ik verder moet met dit hartzeer en het gevoel “minder dan” te zijn. Ik ving een glimp op van zijn sociale media van een collega, en alles wat ik zag waren gelukkige foto’s van hem, zijn vrouw, en de kinderen, alsof er nooit iets was gebeurd. Ik herhaal de dingen die hij tegen me zei en de eindeloze gesprekken die we voerden, en denk: “Hoe kan hij zo makkelijk van me weggaan?

Ik ben begonnen met therapie, maar ik moet weten hoe ik mijn verdriet en gevoelens van woede en wrok jegens hem kan stoppen. Ik ben mezelf helemaal kwijt, en ik weet niet hoe ik mezelf weer op kan pakken. Enig advies?

Anoniem
Orlando, Florida

Daar Anoniem,

Hartbreuk is zo’n intense vorm van emotioneel letsel – het pijnlijke verlangen, het verpletterende verdriet – maar herstel kan vooral moeilijk zijn als de relatie geheimzinnig was, abrupt eindigde, en je het gevoel gaf dat je een wedstrijd om iemands liefde had verloren. Dat is wat er gebeurt bij ontrouw: Omdat er zoveel niet gezegd is, kan iemand allerlei verkeerde veronderstellingen maken. Laten we beginnen met een aantal van de jouwe te onderzoeken.

De beslissing van je ex om bij zijn vrouw te blijven betekent niet dat jij “minder dan” bent of dat hij gemakkelijk verder is gegaan. Hij was duidelijk dat hij bij jou wilde zijn – zolang hij maar ook bij zijn gezin kon blijven. Tenslotte had hij jou voor de seks en de verbondenheid, en zijn vrouw voor de stabiliteit, de veiligheid, het comfort van een gedeelde geschiedenis, en een wederzijdse betrokkenheid bij hun kinderen. Toen de affaire aan het licht kwam en hij niet langer beide kon hebben, stond hij niet voor een keuze tussen twee mensen, maar tussen twee levens.

Je lijkt te geloven dat als hij meer van je hield, of als je meer X of Y was, hij voor jou zou hebben gekozen nadat zijn vrouw erachter was gekomen. Maar meestal in affaires, ongeacht wat de getrouwde persoon zegt over zijn echtelijke ontevredenheid, heeft hij vele dwingende redenen om te blijven. Scheiden is duur, pijnlijk en tijdrovend – niet alleen het inhuren van advocaten en het doorlopen van dat moeilijke proces, maar ook het coördineren van twee huishoudens op financieel en logistiek gebied voor de lange termijn. Vrienden en familie van zijn vrouw die veel voor hem betekenen, zouden waarschijnlijk de banden verbreken. Het leven van zijn kinderen zou overhoop worden gegooid en zijn reputatie zou worden geschaad. Een andere man zou zelfs een vaderlijke rol in het leven van zijn kinderen op zich kunnen nemen als zijn vrouw hertrouwt, wat zijn hart wel eens zou kunnen breken. Zijn vrouw, om wie hij geeft (hij zegt dat zij een goed mens en een goede moeder is), zou veel pijn lijden. De materiële kwaliteit van alle leden van zijn huidige gezin zou achteruitgaan. Om het duidelijk te stellen: hij zou zijn hele leven zoals hij dat kent opgeven, en dat allemaal voor een jongere, alleenstaande vrouw die hij alleen heeft gekend in de context van een opwindende affaire, een waarbij hij geen echte verplichting of verantwoordelijkheid had.

Lees verder: De echtscheidingskloof

Ik noem die aard van affaires omdat hij, na getrouwd te zijn geweest, waarschijnlijk heeft gedacht dat als jullie zouden trouwen, jullie minder glanzende versies van jezelf zouden worden. De intensiteit zou uiteindelijk verdwijnen – al het praten en sms’en, alle seksuele warmte en geestige plagerijen en flirtpartijen, al het er op je best uitzien voor elkaar en extra attent zijn, al het in elkaars ogen staren. Dit is het spul van verkering, en met een affaire, het is verkering op steroïden. Ook al lijkt u nu beter bij hem te passen, zolang hij niet weet waarom hij zijn vrouw bedroog in plaats van met haar te communiceren over zijn ontevredenheid, zal hij niet echt weten of dat waar is. Noch kan hij echt weten, tenzij jullie twee diep in de loopgraven van kinderen en slechte stemmingen en gezondheidsproblemen en vuile vaat en gedeeld geld en vervelende gewoonten en existentiële eenzaamheid en angst voor het ouder worden en totale uitputting en jaren van dezelfde fundamentele meningsverschillen en gerecyclede grappen – die alleen worden onthuld in de ervaring van een langdurige relatie.

Gezien deze mate van onzekerheid, zou hij echt zijn leven opblazen voor jou? Hij heeft er misschien over gefantaseerd met jou – wat alleen maar bijdroeg aan de toch al heerlijke fantasie van de affaire. Maar in werkelijkheid heeft hij je niet alleen verteld dat hij er niet mee door zou gaan, maar je zegt ook dat toen zijn vrouw erachter kwam, ze een paar dagen nodig had voordat ze besloot dat ze “bereid was om hem te houden”. Hij was het die lobbyde om te blijven.

Dit perspectief kan je helpen te begrijpen waarom hij de beslissing heeft genomen die hij heeft genomen, en je helpen je in plaats daarvan te richten op het begrijpen waarom jij dit sprookje met hem mede hebt geschreven. Dat heeft misschien iets te maken met je beschrijving van je eerste ontmoeting met hem: “Het was alsof ik hem eerder had ontmoet, maar ik wist dat dat niet zo was.

Ik heb het gevoel dat hij vertrouwd aanvoelde, omdat je hem weliswaar niet eerder had ontmoet, maar wel een versie van hem, en je je zo sterk tot hem aangetrokken voelde door een verschijnsel dat “herhalingsdwang” heet. Herhalingsdwang verklaart waarom veel mensen die boze ouders hadden, uiteindelijk boze partners kiezen, of waarom mensen die onbeschikbare of kritische ouders hadden, getrouwd raken met echtgenoten die onbeschikbaar of kritisch zijn. Zonder zich ervan bewust te zijn, hebben ze een griezelige aantrekkingskracht op mensen die de kenmerken delen van een persoon die hen in hun jeugd pijn heeft gedaan. In het begin van een relatie zullen deze kenmerken nauwelijks waarneembaar zijn, maar het onbewuste heeft een fijn afgesteld radarsysteem. Het is niet dat mensen opnieuw gekwetst willen worden. Het is dat ze een situatie willen beheersen waarin ze zich als kind hulpeloos voelden. Misschien kan ik deze keer, zo stelt het onbewuste zich voor, teruggaan en die wond van lang geleden helen door me in te laten met een bekende, maar dan een nieuwe. Het enige probleem is dat mensen, door vertrouwde partners te kiezen, een vertrouwd resultaat garanderen: Ze heropenen de wonden en voelen zich nog ontoereikender en onbeminnelijker. Dit is misschien wat er met jou is gebeurd.

Denk er eens op deze manier over: Net zoals jij een projectie was van iets dat hij probeert op te lossen, was hij een projectie van iets dat jij probeert op te lossen. Je zegt dat je “verslaafd” was, en dat is een treffende omschrijving; hij voelt als een verslaving omdat verslavingen afleidingen zijn van iets dat we niet willen voelen. Maar nu is de drug weg en de gevoelens zijn voor en centraal – waardoor je in de ontwenning, die schrijnend is, maar die ook een kans om deze gevoelens te begrijpen door de helderheid van soberheid.

Dus hoe pak je jezelf weer op? Dat doe je al, door in therapie te gaan. Je laat jezelf verdrietig voelen. Je rouwt om het verlies, niet zozeer van hem, maar van de fantasie die je samen hebt geschapen. Je zit met de dissonant van je leven met hem willen doorbrengen en erkennen dat je hem niet echt kende omdat hij de helft van zijn leven in een hokje stopte toen hij bij jou was. Je vraagt je af of de aantrekkingskracht van hem was dat je je nooit echt veilig bij hem zou voelen. (Dit kan ook gelden voor de persoon met wie je uitging en die je bedroog.) Je kijkt naar binnen en bedenkt of je met een getrouwde man uitging omdat je bang was iemand te ontmoeten die beschikbaar voor je was; omdat je het gevoel had dat niemand echt van je zou houden; omdat verlatenheid je moedertaal is; of omdat het drama van een affaire een geweldige afleiding was van een gevoel van verveling of eenzaamheid of een groot gat in je leven – en je wilde niet de verantwoordelijkheid nemen om dat op te vullen. Al dit werk zal je helpen erachter te komen wat je vermeed door je te verstoppen met een getrouwde man, en als je dat eenmaal doet, ben je veel dichter bij het vinden van de liefde die je verdient.

Dear Therapist is alleen voor informatieve doeleinden, is geen medisch advies, en is geen vervanging voor professioneel medisch advies, diagnose, of behandeling. Vraag altijd advies aan uw arts, geestelijke gezondheidsdeskundige of een andere gekwalificeerde gezondheidswerker als u vragen hebt over een medische aandoening. Door een brief in te zenden, stemt u ermee in dat The Atlantic deze – geheel of gedeeltelijk – mag gebruiken, en dat wij de brief mogen redigeren om hem langer en/of duidelijker te maken.