Bijbels Dating: How It’s Different From Modern Dating

juni 14, 2021admin

Het systeem dat de hedendaagse jonge mannen en vrouwen hebben geërfd voor het vinden van en trouwen met een toekomstige echtgenoot laat veel te wensen over. We horen vaak klachten van lezers over de verwarring, de pijn en de seksuele zonde die ze zijn tegengekomen ondanks hun beste bedoelingen. Velen willen weten hoe ze iemand kunnen leren kennen en uiteindelijk kunnen trouwen zonder gekwetst te worden of hun geloof te compromitteren.

Bij Focus on the Family hebben we een scala aan middelen en deskundig advies aangeboden die bijbelse principes op dit gebied inbrengen. In sommige van de boodschappen die we hebben gepresenteerd, hebben we het standpunt ingenomen dat christenen hun geloof op zo’n manier kunnen toepassen dat ze nog steeds kunnen werken binnen het systeem dat ze hebben geërfd. Andere boodschappen benadrukten dat christenen veel meer tegencultureel moeten zijn. Joshua Harris, bijvoorbeeld, heeft een model van verkering gepromoot dat teruggrijpt op een model dat breed werd gebruikt voordat moderne verkering zich ontwikkelde.

Mensen die proberen een verkeringsmodel te volgen binnen de cultuur van vandaag, stuiten echter vaak op een heleboel praktische vragen, zoals: “Wat als haar vader niet beschikbaar is of niet geïnteresseerd is om betrokken te zijn?”Of “Wat doe je als je honderden kilometers van je familie vandaan woont?”

Het doel van deze serie artikelen, te beginnen met deze inleiding, is om onze lezers een plaats te geven waar ze met deze vragen terecht kunnen. Scott Croft is ouderling in Capitol Hill Baptist Church waar hij een seminar geeft over vriendschap, verkering en huwelijk. Hij is ook een advocaat die gewend is lastige vragen aan te pakken.

De antwoorden die hij geeft kunnen anders zijn dan alles wat je tot nu toe hebt gehoord. De onderwerpen die hij zal behandelen zijn onderwerpen waarbij even toegewijde christenen verschillende bijbelse interpretaties hebben gevonden. Niet iedereen zal het eens zijn met Scott’s benadering, en we nodigen feedback uit van iedereen die gelooft dat er betere interpretaties zijn voor de bijbelse passages waar Scott uit put.

Het is onze hoop dat deze Q&A serie waardevol zal zijn voor zowel degenen die denken dat de bijbel voldoende richtlijnen geeft voor het opereren binnen ons huidige systeem als voor degenen die op zoek zijn naar een volledig tegenculturele weg naar het huwelijk.

Als je dit leest, ben je geïnteresseerd in daten. Je hebt het gedaan, je doet het, je zou het graag willen doen, of je moet iemand anders leren hoe het te doen. Maak je geen zorgen. Je bent niet alleen. In onze maatschappij is daten een soort obsessie geworden. Er wordt verwacht dat het een universeel fenomeen is. Het is gewoon iets wat je doet als je single en meerderjarig bent (en die leeftijd daalt snel) in Amerika. Het wordt beschouwd als de natuurlijke voorloper van het huwelijk, en het wordt over het algemeen beschouwd als iets om naar te verlangen, welke vorm het ook aanneemt.

Het is ook big business. Als je het woord “koppelaarster” googelt, krijg je ongeveer 21.200.000 reacties – een paar van deze bedrijven beweren christelijk te zijn, maar de meesten beweren van niet. “Dating” levert 790.000.000 hits op.

Als evangelische christenen zijn we geroepen om onderscheidend te zijn in de manier waarop we denken en handelen over alle zaken die ons en de mensen om ons heen confronteren. Dit onderwerp is geen uitzondering. Bestaat er zoiets als bijbelse datering? Zo ja, wat is dat dan? Hoe kunnen christenen anders denken over deze alomtegenwoordige kwestie in media en cultuur? Hoe doen we het tot nu toe?

Het antwoord op die laatste vraag is “niet goed”. Uit enquêtes blijkt steeds weer dat belijdende christenen zich bijna precies zo gedragen als niet-christenen als het gaat om seksuele betrokkenheid buiten het huwelijk (zowel wat betreft het percentage betrokkenen als de mate van betrokkenheid – hoe ver ze gaan), samenwonen voor het huwelijk, en ontrouw en echtscheiding na het huwelijk. Het is zelfs zo dat, afhankelijk van de statistieken die men gelooft, het scheidingspercentage onder belijdende christenen hoger ligt dan onder de Amerikanen als geheel. Toegegeven, niet al deze mensen zijn evangelisch, maar wij doen het ook niet zo goed. Het centrale probleem dat we onder ogen moeten zien – en de reden waarom ik over dit onderwerp schrijf en spreek – is dat de kerk op het gebied van afspraakjes en relaties, misschien wel meer dan op enig ander gebied van het dagelijkse christelijke leven, grotendeels niet te onderscheiden is van de wereld. Die waarheid heeft voor veel christenen onmetelijke emotionele pijn en andere gevolgen gehad. Erger nog, het heeft grote schande gebracht aan de naam van Christus en aan het getuigenis van individuen en de kerk.

Het hoeft niet zo te zijn. Voor christenen heeft de Heer ons zijn Woord gegeven, en de Heilige Geest helpt ons het te begrijpen. We hebben broeders en zusters in Christus om ons ter verantwoording te roepen en om ons te helpen het Woord in ons leven toe te passen. Als je christen bent, is dat het bijbelse leven waartoe je geroepen bent.

Daarover hoop ik dat deze column zal gaan – het toepassen van Gods Woord op daten, het vinden van een huwelijkspartner en trouwen.

Scripture Rules

Ik moet beginnen met het uitleggen van de theologische doctrine die ten grondslag ligt aan de benadering die ik wil schetsen (en die ik wil bepleiten). Die doctrine wordt de toereikendheid van de Schrift genoemd. Bijna alle belijdende evangelische Christenen zijn bekend met de doctrine van de inerrancy van de Schrift (die stelt dat de Bijbel het gezaghebbende Woord van God is, het is waar, en het bevat geen onwaarheid of fout) en verdedigen dit krachtig. Ik ben het zeker eens met de inerrantie van de Schrift, maar dat is niet waar ik het hier over heb. De doctrine van de toereikendheid van de Schrift gaat uit van de inerrancy, maar gaat dan een stap verder. Deze doctrine stelt eenvoudigweg dat de Bijbel voldoende is om ons gezaghebbend te leiden en te instrueren op alle gebieden van ons geloof en leven, en dat er geen levensgebied is waarover de Bijbel geen leiding voor ons heeft. De toereikendheid van de Schrift wordt in veel passages expliciet en impliciet onderwezen, maar de duidelijkste is misschien wel 2 Timoteüs 3:16-17:

Alle Schrift is door God geopenbaard en is nuttig om te onderwijzen, te berispen, te verbeteren en op te leiden in de gerechtigheid, opdat de mens Gods ten volle toegerust wordt tot alle goed werk.

Dus hoe is de toereikendheid van de Schrift van toepassing op onze komende discussies? Welnu, veel evangelicals die voor het overige geloven in de inerrancy van de Bijbel en die het in het algemeen eens zijn met de toereikendheid van de Schrift, hebben niettemin de ideeën van de wereld over datering omarmd. Door dit te doen, maken sommigen het argument dat de Schrift niet spreekt over dit onderwerp. Ik geloof van wel. De Bijbel spreekt tot elk gebied van ons geloof en leven op een bepaald niveau. Over sommige dingen spreekt de Bijbel expliciet, zoals verlossing of heiliging of huwelijk of ouderlingen. De Bijbel leidt ons op sommige gebieden door bredere, meer algemene principes en ideeën waarop we kunnen voortbouwen als we ernaar streven om het christelijke leven op praktische manieren te leven. In beide gevallen valt geen enkel levensgebied volledig buiten de leiding en het gezag van Gods Woord.

Mijn punt is dat we niet eenvoudigweg kunnen stellen dat de Bijbel “niet spreekt over daten of verkering”, en dan denken dat we vrijuit gaan om dit gebied van ons leven te beoefenen op de voorwaarden van de wereld of op de manier die ons het beste lijkt, zonder ijverig en onderdanig naar Gods Woord te verwijzen. Als de leer van de toereikendheid van de Schrift waar is, dan heeft Gods Woord gezaghebbende leiding voor ons over hoe we God het beste kunnen verheerlijken op dit gebied van ons leven. Dat betekent dat ons gesprek een bijbels gesprek moet zijn. Ik noem de toereikendheid van de Schrift als onderdeel van het grondwerk voor deze column omdat het een van die leerstellingen is die elk gebied van ons leven raakt, en het is de kern van de benadering van daten (en het leven) waar we het hier over zullen hebben.

Bijbels daten

OK. Laten we zorgen voor een aantal basis definities. We kunnen bijbels daten definiëren als een methode van introductie en uitvoering van een voorhuwelijkse relatie tussen een alleenstaande man en een alleenstaande vrouw:

Die begint (misschien) met het benaderen van de man en het doorlopen van de vader of familie van de vrouw;
Die wordt uitgevoerd onder het gezag van de vader of familie of kerk van de vrouw;en
Die altijd het huwelijk (of tenminste een bepaling betreffende het huwelijk met een specifieke persoon) als het directe doel heeft.

De Schriftuurlijke ondersteuning voor het idee van bijbelse datering is grotendeels door voorbeeld en implicatie. We zullen in de loop van onze discussies een aantal passages bekijken die verschillende aspecten van bijbelse datering ondersteunen, maar voor het moment wil ik u slechts enkele referenties geven om te bestuderen:

1 Korintiërs 6:9-7:19 (gebod om rein te zijn, ernst van seksuele zonde en instructies betreffende het huwelijk)
1 Thessalonicenzen 4:1-8 (doe elkaar geen onrecht aan of bedrieg elkaar niet in relaties – door een relatie of verbintenis te impliceren door je woorden of gedrag dat in werkelijkheid niet bestaat)
Hooglied van Salomo 2:7 (“wek de liefde niet op voordat zij behaagt” – d.w.z.e. voor de juiste tijd, d.w.z. het huwelijk)
Spreuken 6:20-7:27 (waarschuwing om seksuele zonde en dwaze relaties te vermijden)
Jakobus 1:13-15 (verleiding moet zeer ernstig worden genomen)
Romeinen 13:8-14 (heb anderen lief, werk voor het welzijn van hun ziel; zoek niet om jezelf te behagen)
Romeinen 14:1-15:7 (gun anderen, niet jezelf … waardeer wat goed is voor hun ziel)
1 Timoteüs 5:1-2 (behandel alleenstaande vrouwen als zusters in Christus, met absolute reinheid)
Titus 2:1-8 (jonge mannen en vrouwen moeten zich richten op zelfbeheersing/goddelijkheid)
Johannes 14:15 (als je Christus liefhebt, zul je Zijn geboden gehoorzamen – lees: boven je eigen verlangens – en Bijbels leven)

We zullen meer over deze en andere passages spreken als we andere onderwerpen in deze serie behandelen.

Modern daten

We kunnen modern daten in principe definiëren als een methode van introductie en uitvoering van een voorhuwelijkse relatie tussen een alleenstaande man en een alleenstaande vrouw:

die begint met ofwel de man of de vrouw die het initiatief neemt met de ander;
die wordt uitgevoerd buiten het formele toezicht of de autoriteit van de familie of kerk van een van beide personen; en
die al dan niet het huwelijk als doel heeft en vaak puur “recreatief” of “educatief” is.”

Nou, de bijbelse ondersteuning voor de moderne benadering van dating … (voeg krekels, tumbleweeds, persoon fluiten hier)…. Dat was het. Die is er niet. Het idee van langdurige romantische of seksuele betrokkenheid buiten het huwelijk komt niet eens voor in de Schrift, tenzij het wordt beschreven als ongeoorloofd (zondig). Bovendien komt het in geen enkele samenleving, westers of anderszins, op enige systematische wijze voor tot de 20e eeuw. Terwijl de principes die bijbelse dating ondersteunen hun oorsprong hebben in de structuur van het gezin, heeft moderne dating zijn oorsprong in de sexuele revolutie van de jaren 1960. Het is gloednieuw, en toch, schijnbaar, is het alles wat we kennen.

Verschillen Tussen Moderne Dating en Bijbelse Dating

Dus wat is het echte verschil? Hier zijn enkele basisprincipes:

De moderne datingfilosofie gaat ervan uit dat er meerdere intieme romantische relaties in iemands leven zullen zijn voordat hij trouwt. In feite pleit het voor “het veld spelen” om te bepalen “wat men wil” in een partner. Bijbels daten heeft als doel om emotioneel en fysiek intiem te zijn met slechts één lid van het andere geslacht … je echtgenoot.

Modern daten neigt naar egalitaristisch (geen verschillen tussen mannen en vrouwen in geestelijke of emotionele “bedrading” of door God gegeven rollen). Bijbelse dating neigt naar complementariteit (God heeft mannen en vrouwen verschillend geschapen en heeft elk van deze geestelijke gelijken verordend om verschillende en waardevolle rollen te spelen in de kerk en in het gezin).

Moderne dating neigt ernaar uit te gaan van het feit dat je een groot deel van de tijd samen zult doorbrengen (de meeste tijd alleen). Bijbels daten moedigt aan om tijd door te brengen in groepsactiviteiten of met andere mensen die het stel goed kent.

Modern daten gaat ervan uit dat je een persoon dieper moet leren kennen dan wie dan ook in de wereld om erachter te komen of je bij hem of haar moet zijn. De bijbelse benadering suggereert dat echte toewijding aan de andere persoon vooraf zou moeten gaan aan zo’n hoog niveau van intimiteit.

Moderne dating heeft de neiging om aan te nemen dat een goede relatie zal “voldoen aan al mijn behoeften en verlangens,” en een slechte niet – het is in wezen een egocentrische benadering. Bijbelse dating benadert relaties vanuit een heel ander perspectief – een van bediening en dienstbaarheid en het brengen van glorie aan God.

Moderne dating heeft de neiging aan te nemen dat er een hoge mate van emotionele betrokkenheid zal zijn in een dating relatie, en ook een zekere mate van fysieke betrokkenheid. Bijbels daten gaat uit van geen lichamelijke intimiteit en meer beperkte emotionele intimiteit buiten het huwelijk.

Modern daten gaat er van uit dat wat ik doe en met wie ik date als volwassene geheel aan mijzelf is en privé is (mijn familie of de kerk heeft geen formele of praktische autoriteit). Bijbels daten gaat uit van een context van geestelijke verantwoording, zoals dat geldt op elk ander gebied van het christelijk leven.

Basically, we can make three general statements about modern dating vs. Bijbels daten in termen van hun respectievelijke filosofieën:

Modern daten lijkt te gaan over het “vinden” van de juiste persoon voor mij (zoals mijn vriend Michael Lawrence heeft geschreven op deze site, “Stop Test-Driving Your Girlfriend”); Bijbels daten gaat meer over het “zijn” van de juiste persoon om de behoeften van mijn toekomstige echtgenoot te dienen en een God-verheerlijkende echtgenoot of echtgenote te zijn.
In modern daten gaat intimiteit vooraf aan toewijding. In bijbelse dating, commitment gaat vooraf aan intimiteit.
De moderne dating benadering vertelt ons dat de manier om erachter te komen of ik met iemand wil trouwen is om te doen alsof we getrouwd zijn. Als we het leuk vinden, maken we het officieel. Als we dat niet doen, dan gaan we door iets emotioneel – en waarschijnlijk fysiek – zoals een echtscheiding. In bijbelse dating, de Schrift leidt ons over hoe een partner te vinden en te trouwen, en de Bijbel leert, onder andere, dat we moeten handelen op een zodanige wijze dat er geen verbintenis op huwelijksniveau wordt geïmpliceerd totdat die verbintenis bestaat voor de Heer.

Ik ben ervan overtuigd dat als we heen en weer gaan in de komende maanden, sommigen – misschien velen – van jullie het niet eens zullen zijn (als je dat al niet doet) of in eerste instantie geïrriteerd zullen zijn over sommige van mijn uitspraken. Vraag uzelf af waarom. Waar probeert u aan vast te houden waarvan u denkt dat deze benadering u zal afnemen (privacy, autonomie, een seculier idee van vrijheid of van uw eigen rechten)?

Ik heb een bijzondere uitdaging voor degenen onder u wier voornaamste bezwaar is dat de praktische details waar we het hier over zullen hebben “niet expliciet bijbels zijn”: denk eens na over de details van hoe u uw dating leven leidt (of zou willen leiden). Kun je in de Schrift expliciete steun vinden voor de moderne aanpak? Zijn er zelfs maar algemene principes in de Schrift die de moderne visie op daten (of de jouwe, wat die ook moge zijn) rechtvaardigen? De Bijbel geeft ons gewoon geen expliciete instructies over sommige van de zaken die we zullen bespreken. Dat is redelijk. In zo’n situatie moeten we ons afvragen wat ons het dichtst bij duidelijk bijbels onderwijs brengt. Met andere woorden, binnen de vele grijze gebieden hier, welk gedrag in ons uitgaansleven zal ons helpen om het beste voor onze broeders en zusters in Christus te zorgen en Zijn naam eer aan te doen?

Dat is het. Dat is een basiskader voor bijbelse dating, voor zover ik dat kan opmaken uit de principes van Gods Woord. Nu, jij bent aan zet. Geen vraag is te breed of te specifiek, te theoretisch, te theologisch, of te praktisch. Ga akkoord met wat ik heb gezegd, of betwist het. Zo slijpt ijzer ijzer.

Bedenk één ding: we zitten hier samen in – voor Zijn Glorie.