Commentaren

Stel je voor dat je partner onverwacht zijn Facebook-status verandert van “in een relatie” in “single” en vervolgens weigert om met je te communiceren. Dit klinkt vreselijk wreed, het ontneemt je het recht om uit te zoeken waarom je gedumpt bent, zodat je het kunt afsluiten en verder kunt gaan. Maar het komt zo vaak voor dat Facebook nieuwe tools heeft ontwikkeld om mensen te helpen hun Facebook-profiel na een relatiebreuk te beheren en met voormalige partners te communiceren.

De behoefte aan afsluiting geldt niet alleen voor relaties. De dood van een geliefde, het verlies van een baan, status of een manier van leven zijn andere voorbeelden van pijnlijke eindes. Het loslaten van iets dat ooit belangrijk was, kan moeilijk zijn, en veel mensen zoeken daarbij afsluiting. Maar helpt het ook echt? En kun je echt verwachten dat andere mensen je afsluiting geven? Laten we eens naar het bewijs kijken.

Afsluiting is bereikt wanneer we tevreden zijn dat de puzzel naar onze tevredenheid in elkaar is gezet, dat de antwoorden zijn bereikt en het dus mogelijk is verder te gaan

De sociaal psycholoog Arie Kruglanski bedacht in de jaren negentig de uitdrukking “need for closure” en verwees daarmee naar een raamwerk voor besluitvorming dat erop gericht is een antwoord te vinden op een bepaald onderwerp dat verwarring en ambiguïteit zal wegnemen.

Wanneer we afsluiting zoeken, zijn we op zoek naar antwoorden over de oorzaak van een bepaald verlies, om de pijnlijke gevoelens die het heeft veroorzaakt op te lossen. Door dit te doen, lijken we een mentale puzzel te vormen van wat er is gebeurd – waarbij we elk stukje en zijn relatie tot de totale puzzel onderzoeken. Afsluiting wordt bereikt wanneer we tevreden zijn dat de puzzel naar onze tevredenheid in elkaar is gezet, dat de antwoorden zijn bereikt en het dus mogelijk is om verder te gaan.

Wanneer mensen het meest behoefte hebben aan afsluiting, is dat meestal omdat de beëindiging van de gebeurtenis voor hen belangrijk is, een bijzondere waarde en betekenis heeft. Laten we een relatiebreuk als voorbeeld nemen. Als je merkt dat de verklaring is dat je partner ervoor kiest de relatie te beëindigen om een andere relatie te beginnen, kun je meteen een afsluiting vinden zonder verdere uitleg. Maar in de wereld van de sociale media, waar mensen vaak worden “gespookt” – waar iemand gewoon verdwijnt uit het contact zonder enige uitleg – blijven gevoelens onopgelost.

Ultimately, having answers about past endings can help us maintain our identity and learn something about the behaviour of ourselves and others. Dit is deels de reden waarom we vaak het gevoel hebben dat we beter zijn in het kiezen van partners naarmate we ouder worden. Ook kijken veel ouderen rustiger tegen de dood aan dan jongere mensen – zij hebben vaak meerdere dierbaren verloren en hebben daarbij afsluiting moeten zoeken.

Individuele verschillen

De behoefte aan afsluiting bestaat op een schaal – waarbij sommigen er meer naar op zoek zijn dan anderen. Sommige mensen hebben zelfs de behoefte om afsluiting koste wat kost te vermijden. Dit kan zijn omdat ze zich niet schuldig, afgewezen of bekritiseerd willen voelen door anderen. Vaagheid heeft zijn voordelen, zodra je hebt vastgesteld wat er precies is gebeurd, sta je ook bloot aan kritiek – van jezelf en van anderen.

Maar zelfs onder mensen met een vergelijkbare behoefte aan afsluiting, zal wat voor de één een bevredigend antwoord is, voor de ander niet voldoende zijn. Ieders behoefte aan afsluiting is anders en lijkt af te hangen van de situatie, maar ook van persoonlijkheidskenmerken en waarden. Wanneer we bijvoorbeeld onder stress staan, neemt onze behoefte aan afsluiting toe.

Onderzoek wijst uit dat bepaalde soorten persoonlijkheden verschillend zijn in de manier waarop ze afsluiting benaderen. Uit één onderzoek bleek dat mensen die de voorkeur geven aan orde en voorspelbaarheid – met een meer rigide manier van denken en een lage tolerantie voor dubbelzinnigheid – het moeilijk hebben wanneer ze niet in staat zijn om de antwoorden te vinden die hen verder helpen. Mensen die opener van geest zijn, creatiever en zich op hun gemak voelen met ambiguïteit, kunnen daarentegen beter omgaan met het niet bereiken van afsluiting.

Psychologen hebben ook ontdekt dat mensen die consequent in staat zijn om afsluiting te vinden, meestal waardesystemen hebben waarin antwoorden gemakkelijk kunnen worden verwerkt om hun wereldbeeld te valideren. Een religieuze ideologie verklaart bijvoorbeeld veel vragen als “Gods wil”, zonder dat verdere uitleg nodig is.

Individuele verschillen in de behoefte en het vermogen om tot afsluiting te komen, kunnen ook een cruciale rol spelen bij de mogelijk nadelige effecten van het niet verkrijgen van afsluiting. Dit omvat psychologisch leed, zoals gevoelens van angst en depressie, waarbij mensen aan zichzelf twijfelen – in het bijzonder aan hun oordelen, vaardigheden en capaciteiten.

Wat te doen

Dus wat moet je doen als iemand je geest laat zien? Het is belangrijk om te onthouden dat jij de baas bent over het afsluiten van de relatie – je kunt anderen dat niet voor je laten doen. Zelfs als je een ex-partner aan het praten krijgt over wat er mis ging in de relatie, is er geen manier om echt te weten of ze eerlijk zijn of correct in hun beoordeling.

Je moet ook accepteren dat je misschien nooit het perfecte antwoord hebt

Een goed uitgangspunt is daarom om verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen daden en die van anderen zo goed mogelijk te interpreteren. Als iemand niet met je wil communiceren, zegt dat ook iets.

Je moet ook accepteren dat je misschien nooit het perfecte antwoord hebt. Maar je kunt jezelf wel de tijd geven om verdrietig te zijn, proberen te achterhalen wat er is gebeurd en er uiteindelijk van leren en verder gaan. Onderzoek heeft ook aangetoond dat een vorm van schrijven die mensen in staat stelt hun verlies door een verlossende lens te bekijken zonder schuldigen aan te wijzen en die zich richt op de positieve kanten, nuttig kan zijn om afsluiting te helpen bereiken, terwijl gewoon schrijven en zoeken naar betekenis ineffectief is gebleken.

Eindeloos afsluiten is een ingewikkeld cognitief proces en de sleutel is leren leven met de ambiguïteit als het niet kan worden bereikt. Soms gaat het mis en ook al voelt dat niet eerlijk, en is het erg kwetsend, het leven gaat door.

Pam Ramsden, Docent Psychologie, Universiteit van Bradford

Dit artikel is heruitgegeven uit The Conversation onder een Creative Commons licentie. Lees het originele artikel.