De 7 relatiekwaliteiten die koppels moeten hebben om te slagen

Dus hoe bereik je een niveau van vriendschap en liefde in een relatie dat standhoudt? Gottman testte, ondervroeg en interviewde tot hij de 7 kwaliteiten ontdekte die alle succesvolle koppels delen.

Principe 1: Ze begrijpen elkaar

Het zit hem allemaal in de details. De stellen die het goed doen, kennen elkaar door en door. Ze kunnen gemakkelijk voorspellen waar hun echtgenoot van houdt of een hekel aan heeft en ze kunnen de onevenwichtigheid corrigeren. Gottman noemt deze speciale kennis “liefdeskaarten”.

En het gaat niet alleen om het kennen van elkaar, het gaat naar een veel dieper niveau in een verbonden partnerschap. Deze informatie wordt gebruikt om een groter begrip van de ander op te bouwen en een grotere bewondering te kweken voor wie hij of zij is als persoon. De truc is dat dit niet als werk moet voelen. Gefascineerd zijn door je partner is een voorwaarde voor een relatie die standhoudt.

Principe 2: Ze koesteren hun bewondering voor elkaar.

Volgens Gottman zijn voorliefde en bewondering twee van de meest cruciale elementen in een lonende en langdurige romance. Je kunt elkaar gek maken over de kleinste huishoudelijke taken. Die dingen doen er niet toe als er een diep niveau van respect tussen jullie beiden bestaat.

Je moet elkaar koesteren. En dat komt voort uit een diep gevoel van waardering voor wie de ander is. Feit is, je voelt een gloeiende liefde als je naar je partner kijkt, of je doet het niet. En als je dat niet doet, laat je de deur open om iets verraderlijks te kweken. Verachting. De relatiekiller.

Principe 3: Ze keren zich naar elkaar toe, niet van elkaar weg.

Gottman heeft duizenden uren besteed aan het bekijken van tapes van stellen. Hij kijkt hoe ze de meest alledaagse dingen doen. Lunchen, wachten op het begin van hun afspraak, gewoon zitten. Hij noemt hun eenvoudigste interacties “verzoeken om affectie” en hij beschrijft ze in grote verscheidenheid. Het kan gaan om de kleinste poging om een gesprek te beginnen tot de grootste verzoeken, zoals helpen bij de verzorging van een ouder wordende ouder.

Het belangrijkste inzicht en de grootste voorspeller van relatiesucces is de reactie van de echtgenoot. Ze keren zich naar elkaar toe (ze reageren positief) of ze keren zich af (ze engageren zich niet volledig). Bij Gottman draait alles om de gegevens. Hij telt de verzoeken om affectie en meet de reacties. De stellen die langdurig bij elkaar bleven, hadden 86% van de tijd positieve, betrokken reacties. Degenen die het niet haalden, hadden gemiddeld minder dan 33 procent.

Principe 4: Ze worden door elkaar beïnvloed.

Met andere woorden, ze hebben een machtsevenwicht. Zo vaak zijn er onevenwichtigheden in relaties. Soms geeft de echtgenoot het gewoon op en neemt een “ja, schat” positie in de relatie in. Of de vrouw is zo overheerst in de besluitvorming dat ze geen zeggenschap heeft in hun leven.

Het probleem wanneer één persoon weinig of geen zeggenschap heeft in de besluitvorming is dat het de verbinding tussen partners uitholt. Elk van deze principes voedt het volgende. Wanneer je een echte band met je partner ervaart, gebaseerd op bewondering voor wie hij of zij is, dan stroom je vanzelf in een goed besluitvormingsproces samen. Ontbreekt die liefdevolle verbinding, dan komt het vermogen om iets te beslissen onder druk te staan, omdat een of beide partijen de relatie “afrekenen”.

Principe 5: Ze lossen problemen op.

Conflicten zullen zich in elke relatie die je hebt voordoen. Gottman zegt dat het in heteroseksuele relaties veel waarschijnlijker is dat echtgenotes moeilijke problemen in een relatie naar voren brengen en dat echtgenoten waarschijnlijk proberen afstand te nemen van moeilijke problemen. Door de typische relatiedynamiek zijn echtgenotes verantwoordelijk voor het sturen van de aard van de meeste moeilijke uitwisselingen door vanaf het begin de toon te zetten.

Volgens Gottman gaat slechts 40 procent…van de paren uit elkaar vanwege frequente, verwoestende ruzies. Vaker eindigen huwelijken omdat man en vrouw, om voortdurende schermutselingen te voorkomen, zoveel afstand nemen dat hun vriendschap en gevoel van verbondenheid verloren gaan. Het zijn de succesvolle echtparen die met elkaar blijven praten en hun conflicten daadwerkelijk oplossen. Ze kunnen ruzie maken en het oneens zijn en er toch om lachen.

Principe 6: Ze overwinnen een patstelling.

Gridlock is die ruzie of dat probleem dat maar de kop op blijft steken. Er is geen oplossing voor. Het blijft maar in de lucht hangen. Het kunnen grote problemen zijn, zoals wanneer de ene partner wel kinderen wil en de andere niet, of het kan een ogenschijnlijk klein probleem zijn. Maar het is alomtegenwoordig. Het is niet iets waar je om kunt lachen.

Een compromis is niet mogelijk omdat het zou betekenen dat je een kernovertuiging opgeeft en dat je je waarden of je gevoel van eigenwaarde opgeeft. De sleutel tot het overwinnen van een patstelling is te erkennen dat je partner dromen heeft. Ieder van ons heeft doelen die een doel en betekenis geven aan onze wereld. Onze kernwaarden compromitteren is onmogelijk. Het leidt ofwel tot een totale strijd, ofwel tot het verbergen van delen van onszelf die niet gewaardeerd of begrepen worden. Beiden leiden tot ontkoppeling.

Elkaar helpen onze dromen te verwezenlijken is de kern van het huwelijk. Dat is waar het in het huwelijk om draait en succesvolle stellen nemen elkaars doelen op in hun gezamenlijke toekomst.

Principe 7: Ze creëren gedeelde betekenis.

De hamvraag is “is dit alles wat er is?” Een koppel kan de eerste 6 principes onder de knie hebben, maar er niet in slagen een echt gevoel van verbondenheid te ervaren. Als je je kinderen kunt opvoeden en een fatsoenlijk seksleven hebt en slaagt in je carrière en het huis op orde hebt, zou je toch gelukkig moeten zijn? Maar er kan nog steeds een gebrek aan verbondenheid zijn wanneer onze relaties uitsluitend gebaseerd zijn op rollen.

Een stel creëert een band die de toon zet voor hun gezin en iedereen die met hen omgaat. De kern van goede relaties is jezelf zijn, je eerlijke mening geven en het perspectief van je partner waarderen. Je hoeft het niet altijd met elkaar eens te zijn en je hoeft niet altijd dezelfde droom te hebben, maar je moet leven in een omgeving die de mogelijkheid om jezelf te zijn bevordert.