11 Anzeichen für emotionalen Missbrauch in Beziehungen, die Sie niemals übersehen sollten

Emotionaler Missbrauch ist heimtückisch: Er kann nicht nur viele Formen annehmen, sondern auch schwer zu erkennen sein. Laut Denise Renye, einer zertifizierten Sexologin und Psychologin, kann sich emotionaler Missbrauch „durch Anschreien, Herabsetzen des Partners, Kommentare über den Körper des Partners, absichtliche Missachtung der Grenzen des Partners und das Sagen einer Sache, während man etwas ganz anderes tut, äußern.“ Sie kann auch von körperlichem, sexuellem oder finanziellem Missbrauch begleitet sein, aber unabhängig davon, ob sie allein auftritt oder nicht, ist sie verheerend.

Zunächst können Missbrauchstäter wie charismatische und charmante Menschen wirken, die warten, bis sie und ihr Partner einen Meilenstein erreicht haben, wie z. B. das Zusammenziehen, bevor sie ihr wahres Gesicht zeigen. Renye weist darauf hin, dass Missbrauchstäter ihre Partner auch oft so manipulieren, dass sie ihr missbräuchliches Verhalten für romantisch halten. Ihr Verhalten kann ein Produkt unkontrollierter Eifersucht sein, „etwas, das Missbraucher oft als gerechtfertigt empfinden und als Zeichen dafür, dass sie ihren Partner ‚wirklich lieben'“, sagt Renye. „Es ist jedoch eine Form der Kontrolle, wenn der Täter seine eigenen Gefühle nicht im Zaum halten und innerlich verarbeiten kann.“

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Andere Faktoren wie finanzieller Missbrauch, bei dem ein Täter den Zugang seines Partners zu wirtschaftlichen Ressourcen diktiert, können es Überlebenden noch schwerer machen, zu entkommen. Darüber hinaus können Missbraucher versuchen, ihre Partner davon zu überzeugen, dass sie nichts Besseres verdient haben – aber niemand verdient jemals Missbrauch. Hier sind 11 missbräuchliche Verhaltensweisen, die Täter als romantisch ausgeben, in Wirklichkeit aber giftig und manipulativ sind.

Sie richten häufig Wutausbrüche gegen Sie.

Leidenschaft in einer Beziehung sollte Intimität, Lachen und Wärme in Ihrer Brust bedeuten, die von der Liebe Ihres Partners und Ihrer Liebe zu ihm herrührt. Was auch immer Filme und Fernsehsendungen Ihnen weismachen wollen, Leidenschaft sollte keine unvorhersehbaren Ausbrüche beinhalten. Ja, jedes Paar wird sich streiten und uneins sein, aber Konflikte sollten von einer gesunden Kommunikation begleitet werden, nicht von Schreien oder Wutausbrüchen.

„Der missbräuchliche Partner kann sehr ruhig, kühl und gefasst erscheinen, wenn andere dabei sind, aber sich dann hinter verschlossenen Türen in einen Mr. Hyde verwandeln“, sagt Renye. Es ist eine Sache, wenn sich Ihr Partner darüber ärgert, dass Sie aus Versehen abgelaufene Milch gekauft haben; etwas ganz anderes ist es, wenn er Sie deswegen anschreit. Das ist nicht leidenschaftlich, sondern beleidigend.

Sie kritisieren, wie du aussiehst oder wie du dich anziehst.

Du kannst tragen und aussehen, wie du willst. Ende der Geschichte. „Die Kritik an der Kleidung oder am Körper des Partners ist etwas, das ein Missbraucher als eine Form des ‚Schutzes‘ des Partners oder der Beziehung verbuchen kann“, sagt Renye. „Sie sagen vielleicht so etwas wie: ‚Ich will nicht, dass du unerwünschte Aufmerksamkeit bekommst‘ oder ‚Ich will nicht, dass jemand meine Frau (oder meinen Mann) so ansieht‘. Partner in gesunden Beziehungen werden Sie darauf hinweisen, wenn Sie Lippenstift auf den Zähnen haben, aber sie werden nicht versuchen, Sie zuzudecken.

Umgekehrt sollten Sie, wenn Sie sich in schlichter oder konservativer Kleidung wohler fühlen, nicht unter Druck gesetzt werden, sich für Ihren Partner „sexy“ zu kleiden oder seine Freunde zu beeindrucken. Mode und Schönheit sind Formen der Selbstdarstellung. Es ist zwar in Ordnung, Ihren Partner nach seiner Meinung zu einem bestimmten Outfit zu fragen, aber es ist niemals in Ordnung, wenn er Sie daraufhin beschämt, beleidigt oder unter Druck setzt.

Ihr Partner beschimpft und verflucht Sie, wenn er verärgert ist, und bittet Sie später um Verzeihung.

Ihr Partner muss keine offensichtlich abwertende Sprache verwenden, damit das, was er zu Ihnen sagt, inakzeptabel ist. Einen Partner als „erbärmlich“ oder „dumm“ zu bezeichnen oder ihm zu sagen, er solle sich „verpissen“, gilt ebenfalls als verbaler Missbrauch. Missbraucher beschimpfen und beschimpfen ihre Partner oft als Teil der „Explosions“-Phase im Missbrauchszyklus; nach dem Ausbruch versuchen sie vielleicht, Sie mit übertriebenen Gesten und Bitten um Ihre Vergebung wieder für sich zu gewinnen.

Sie sagen vielleicht sogar, dass sie die Worte benutzt haben, die sie benutzt haben, weil sie Sie lieben und nur intensive Gefühle ausdrücken wollten. „Oft sagen Missbraucher, dass sie den Missbrauch, den sie nicht als solchen ansehen, zum ‚Wohl der Beziehung‘ betreiben oder dass es ‚romantisch‘ ist“, sagt Renye. Während des Ausbruchs im Missbrauchszyklus kann sich eine Beziehung sehr dramatisch anfühlen. Nachdem sich der missbrauchende Partner zu Ihnen zurückgekämpft hat, kann er seine manipulativen und giftigen Tendenzen eine Zeit lang verbergen, aber ein weiterer Ausbruch ist sehr wahrscheinlich.

Sie schicken dir ständig SMS und rufen dich an, um sich zu melden.

Es ist ätzend, wenn deine SMS unbeantwortet bleiben. Keiner will abgewiesen oder vergrault werden. Wenn du an Fickjungs gewöhnt bist, die sich nicht die Mühe machen, dir zurückzuschreiben, kann sich die ständige Kommunikation anfangs gut anfühlen. Aber wenn sich die Kommunikation mit dem Partner nach einer Weile unausweichlich anfühlt und immer wieder nachgefragt wird, wo man ist, was man macht und mit wem man zusammen ist, hat man vielleicht eine Grenze überschritten.

„Die Person, die missbraucht wird, ist ständig in Angst vor den Konsequenzen“, sagt die somatische Psychologin und Sexualtherapeutin Holly Richmond. „Sie wissen, dass ihr Partner immer denkt, dass sie etwas falsch machen, auch wenn sie es nicht tun.“ Wenn Ihr Partner verärgert ist, weil Sie nicht sofort auf seine Nachrichten antworten, versucht er vielleicht, Ihnen zu sagen, dass er Sie vermisst, aber wenn Sie jemanden vermissen, sollten Sie ihm keine Schuldgefühle einreden, damit er an seinem Telefon klebt.

Sie weigern sich, Ihren persönlichen Raum zu verlassen.

Selbst wenn sie einen Ghettoblaster in der Hand haben, als kämen sie direkt aus einem 80er-Jahre-Film, sollte sich niemand weigern, deinen Vorgarten – oder dein Bett, deine Wohnung oder irgendeinen anderen persönlichen Raum zu verlassen, bis er bekommt, was er von dir will. (Wo wir gerade beim Thema sind: Es gibt mehr als ein paar Liebesfilme, in denen Manipulation als romantisch dargestellt wird.) Wenn Sie jemandem sagen, er solle Sie in Ruhe lassen, und er seinen Hintern auf Ihrer Türschwelle platziert, bis Sie zustimmen, ihn hereinzulassen, sollten Sie das nicht als Hingabe durchgehen lassen, denn das ist es nicht. „Emotionale Missbraucher haben keine Grenzen, weil sie einfach zu unsicher sind“, erklärt Richmond gegenüber Allure. Weißt du, was wirklich sexy ist? Grenzen zu respektieren.

Sie versuchen, die Menschen zu kontrollieren, mit denen man Zeit verbringt.

Selbst in monogamen Beziehungen sollten unsere Partner nicht unser Ein und Alles sein. Wir brauchen auch Freunde und unsere eigenen sozialen Netzwerke, und tatsächlich kann die Pflege unseres sozialen Lebens außerhalb unserer romantischen Beziehungen dazu beitragen, diese Beziehungen zu stärken. Ihr Partner sollte Ihren Freundschaften nicht in die Quere kommen, indem er die Menschen, mit denen Sie Zeit verbringen, ständig kritisiert, Sie bittet, auf soziale Pläne zu verzichten, oder sich ständig meldet, wenn Sie mit anderen Menschen zusammen sind. „Wenn Sie aus dem Bauch heraus wissen, dass Sie nichts falsch machen, und Ihr Partner das nicht akzeptieren und Ihnen Autonomie zugestehen kann, wird das nicht funktionieren“, erklärt Richmond. „Die erfolgreichsten Paare haben ein gesundes Maß an Autonomie.“

Das ist nicht „Ich kann nicht ohne dich leben“-Romantik, das ist Kontrolle. Und ehrlich gesagt, in einer gesunden Beziehung sollte es nicht darum gehen, dass man nicht ohne den anderen leben kann – es sollte darum gehen, dass man es lieber nicht möchte.

Sie benutzen Gaslighting-Taktiken, um Sie zu manipulieren, damit Sie Ihre Erfahrungen anzweifeln.

Gaslighting ist eine Form des emotionalen Missbrauchs, bei der Ihr Partner Sie dazu bringt, Ihren eigenen Interpretationen der Realität zu misstrauen. Sie stellen beispielsweise fest, dass Ihr Partner Wutprobleme hat, und versuchen, mit ihm darüber zu sprechen. Anstatt die Verantwortung zu übernehmen oder sich Ihre Sorgen anzuhören, sagt er: „Du bist viel zu sensibel. Du weißt einfach nicht, wie erwachsene Beziehungen wirklich sind“. Sie verlassen das Gespräch mit der Frage, was Sie vielleicht „falsch“ gemacht haben, anstatt sich darüber Gedanken zu machen, wie Sie sich durch die Handlungen Ihres Partners gefühlt haben.

Ein Missbraucher kann zu Ihnen sprechen, als wüsste er es besser als Sie und hätte nur Ihr Bestes im Sinn. „Es kann ständig oder selten vorkommen, aber unterm Strich fühlt man sich deplatziert und geradezu verrückt. Viele meiner Kunden beschreiben es als ein ständiges Infragestellen ihrer eigenen Intuition“, sagt Renye über Gaslighting. Das ist einer der Gründe, warum es so wichtig ist, mit vertrauenswürdigen Personen zu sprechen, die Sie daran erinnern können, dass Ihre Gedanken und Gefühle gültig sind, wie Freunde, Familienmitglieder oder ein Therapeut.

Sie sprechen für oder über Sie.

Es ist heiß, wenn Ihr Partner für Sie eintritt. Es ist beleidigend, wenn er in der Öffentlichkeit über dich oder für dich spricht, als wärst du so inkompetent, dass du es nicht alleine schaffst. Sicher, bei einem Date möchten Sie sich manchmal zurücklehnen und an Ihrem Wein nippen, während Ihr Partner die Bestellung für das gemeinsame Abendessen aufgibt. Aber sich in einem Gespräch als Ihr Sprecher aufzuspielen, wenn Sie gerade da sind, ist nicht ritterlich, sondern ein ernstes Warnsignal.

Renye führt ein Szenario an, in dem der männliche Partner ihrer Kundin ständig über ihre Kundin sprach. „Es wurde deutlich, dass er sich durch ihre Macht, ihre Potenz bedroht fühlte. Er sagte, er spreche zu ihrem eigenen Besten über sie, weil sie ‚in einer Gruppe überfordert sei‘. Anstatt sie aufzubauen, hat er sie erniedrigt“, sagt Renye. Sie verdienen einen Partner, der Ihre Stimme erhebt und nicht unterdrückt.

Sie zeigen körperliche Aggression, egal ob sie gegen Sie gerichtet ist oder nicht.

Schlagen, Würgen, Schubsen und alle anderen Gewalttaten sind Missbrauch. Aber auch das Schlagen von Wänden oder das Zuschlagen einer Tür kann eine Misshandlung darstellen. Körperliche Wutausdrücke wie diese, bei denen es nicht zu einem Kontakt mit einer anderen Person kommt, werden oft entschuldigt und in den Medien nur selten als „Missbrauch“ dargestellt. „Daran kann man erkennen, dass die Person, die sich so verhält, keine Selbstbeherrschung hat. Erwachsene werfen nicht mit Dingen“, sagt Richmond.

Der extreme Stress, der entsteht, wenn man bedrohliche Handlungen erträgt, die einen nicht körperlich verletzen, ist sehr real.

Aber deshalb sind sie nicht in Ordnung. Ein geworfenes Handy verfehlt vielleicht dieses Mal Ihr Gesicht, hinterlässt aber das nächste Mal ein blaues Auge, und ob es das tut oder nicht, der extreme Stress, der entsteht, wenn man Drohungen erträgt, die einen nicht körperlich verletzen, ist sehr real. „Der Partner, der missbraucht wird, befindet sich in einem ständigen Zustand der Hypervigilanz. Woher wissen Sie, dass ihre Hand das nächste Mal beim Telefon stehen bleibt und nicht zu Ihnen hinstreckt?“ erklärt Richmond gegenüber Allure.

Sie setzen dich unter Druck, Sex mit ihnen zu haben.

Für viele Menschen ist ein gesundes Sexleben ein zentraler Bestandteil einer glücklichen Beziehung. Dazu gehört, dass man nur dann Sex hat, wenn man es will, und nicht, weil der Partner einen dazu drängt. „Zwang ist Missbrauch, und niemand muss jemals Sex haben, wenn er es nicht will“, sagt Renye. Es ist normal, dass Ihr Sexualtrieb auf- und abschwillt, und das sollte in Ihrer Beziehung respektiert werden. Wenn Ihr Partner Ihnen absichtlich Sex oder körperliche Intimität vorenthält, um Sie zu manipulieren, kann das auch missbräuchlich sein, sagt Renye.

Sie verschließen sich und verweigern emotionale Intimität.

„Emotionale Verweigerung bedeutet, dass ein Partner die Situation oder die andere Person nonverbal abblockt, um sie zu kontrollieren oder zu manipulieren“, erklärt Renye. „Das ist für beide Parteien schmerzhaft und für denjenigen, der diese Art von Toxizität erfährt, äußerst verwirrend. In einer Beziehung gehört es dazu, dem Partner seine Gefühle mitzuteilen, auch wenn man verärgert ist. Es ist nicht in Ordnung, wenn Ihr Partner Sie ohne Erklärung im Stich lässt und Sie im Dunkeln tappen lässt und sich fragt, was zum Teufel Sie getan haben. Jeder braucht von Zeit zu Zeit Raum, um seine Gedanken und Gefühle zu verarbeiten, aber wenn Sie ein Muster erkennen, bei dem Sie Ihren Partner anflehen müssen, Ihnen mitzuteilen, was er denkt, ist das ein großes Problem.

Was tun, wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, missbraucht wird:

Zu wissen, wie und wann man eine missbräuchliche Beziehung sicher verlassen kann, kann extrem schwierig sein, vor allem wenn man von Ressourcen isoliert wurde oder gelernt hat, an sich selbst zu zweifeln. „Es kann ein starker Wunsch bestehen, der Situation zu entkommen, während man sich gleichzeitig wie erstarrt fühlt und nichts Konstruktives tun kann, was zu einer Abwärtsspirale aus Erstarrung, Selbstgefälligkeit und Angst führt“, sagt Renye. Diese Gefühle können noch verstärkt werden, wenn Sie mit einem missbräuchlichen Partner verheiratet sind, mit ihm zusammenleben oder finanziell von ihm abhängig sind.

Wenn Sie den Verdacht haben, dass Sie in einer emotional missbräuchlichen Beziehung leben, sprechen Sie mit einer Person, der Sie vertrauen, außerhalb der Beziehung. Niemand sonst kann entscheiden, was für Sie das Beste ist, aber „Gefühle zu erkennen und mit einem vertrauenswürdigen Freund, Therapeuten oder Berater darüber zu sprechen, ist etwas, das ich sehr empfehle“, rät Renye. „Es gibt Hotlines, die 24 Stunden am Tag besetzt sind und wo Menschen bereit sind, ans Telefon zu gehen und mit Ihnen zu sprechen.

Die National Domestic Violence Hotline unter 800-799-7233 oder 800-787-3224 (TTY) ist eine solche Hotline, die rund um die Uhr vertrauliche Unterstützung bietet. Sie können sich auch über die Ressourcen von Stop Abuse For Everyone (SAFE) informieren, das sich auf die Bedürfnisse von heterosexuellen Männern, LGBTQIA+ Menschen, Jugendlichen und älteren Menschen konzentriert, die von häuslicher Gewalt betroffen sind. Die Crisis Text Line ist eine weitere kostenlose, vertrauliche Ressource, die rund um die Uhr zur Verfügung steht: Text HOME to 741741 from anywhere in the U.S. and a trained counselor will text with you live about whatever you’re going through, referring you to further assistance if needed. Whether you use one of these services or lean on family or friends, remember: You are not alone, and help is available to you.

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