23 Anzeichen dafür, dass Ihr Partner Sie psychisch missbraucht

Viele Menschen haben die falsche Vorstellung, dass sie nicht wirklich Opfer von Missbrauch sind, wenn sie nicht Opfer von körperlicher Gewalt geworden sind. Nichts könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein. Es gibt Anzeichen dafür, dass Ihr Partner Sie psychisch missbraucht (auch emotional oder psychologisch missbraucht genannt), die wenig bis gar nichts mit körperlicher Gewalt zu tun haben. Als Beraterin für Opfer häuslicher Gewalt und zertifizierte Sexualpädagogin von Planned Parenthood hat die Mehrheit der Missbrauchsopfer, mit denen ich gearbeitet habe, berichtet, dass ihre Partner nie körperlich gewalttätig waren. „Aber sie haben mich nie geschlagen“ ist etwas, das ich täglich höre.

Während körperliche Gewalt tödlich sein kann, kann auch geistige und emotionale Gewalt das Leben ruinieren. Sie kann die Persönlichkeit eines Menschen völlig auslöschen, sein Selbstwertgefühl zerstören, alle anderen Beziehungen ruinieren, Depressionen und Angstzustände hervorrufen, und man weiß nie, ob der Täter zur Gewalt übergeht. Im Grunde genommen macht es jemanden zum Gefangenen sowohl des Täters als auch seiner eigenen Traurigkeit, Angst und Hoffnungslosigkeit. Auch wenn (noch) niemand geschlagen wird, ist psychische Misshandlung keine weniger schwerwiegende Form der Misshandlung.

Ein weiterer erschreckender Aspekt der psychischen und emotionalen Misshandlung ist, dass sie Ihnen widerfahren kann, ohne dass Sie es überhaupt merken. Ganz gleich, wer Sie sind. Manche Missbraucher sind so hinterhältig und so gut. Achten Sie auf diese Anzeichen, um zu erkennen, ob Ihr Partner Sie mit seinen Worten und Taten missbraucht.

Isolation

Einer der häufigsten Tricks eines psychisch missbrauchenden Partners besteht darin, seine Opfer vom Rest der Welt zu isolieren. Das kann so aussehen, dass er an einen weit entfernten Ort zieht, Sie davon überzeugt, dass Ihre Familie nichts taugt, oder Ihnen verbietet, Ihre Freunde zu sehen. Schließlich werden Sie von ihnen abhängig, wenn es um Ihre sozialen Bedürfnisse geht.

Beschimpfungen

Jemand, der Sie wirklich auf gesunde Weise liebt, würde Ihnen niemals sagen, dass Sie wertlos sind oder Sie beschimpfen. Das ist eines der deutlichsten und offensichtlichsten Anzeichen für Missbrauch, aber auch eines, das wir oft übersehen. Das liegt daran, dass Beschimpfungen am Anfang einer Beziehung spielerisch beginnen und so subtil gemein werden können, dass man sich fast zu sehr daran gewöhnt hat, um sie zu bemerken.

Drohungen

Vielleicht schlägt Ihr Partner Sie nicht, aber er droht damit. Diese Drohungen können durch Worte oder durch Taten erfolgen. Missbrauchstäter bedrohen häufig auch die Familien, Freunde und Kinder ihrer Opfer. Drohungen sind sehr ernst zu nehmen, weil sie immer das Potenzial haben, Wirklichkeit zu werden.

Unvorhersehbarkeit

Wenn Sie einen misshandelnden Partner haben, wissen Sie nie, was auf Sie zukommt. Kommt er mit guter oder schlechter Laune nach Hause? Wird die Tatsache, dass es regnet, sie so wütend machen, dass sie einen Streit mit Ihnen anfangen? Wenn Sie sich ständig Sorgen machen, dass Ihr Partner verärgert ist und Sie buchstäblich nie sicher sind, wie er reagieren wird, ist das ein Warnsignal.

Vernachlässigung

Die Wahrheit ist, dass Vernachlässigung viele Formen hat. Ihr Partner kann sich weigern, mit Ihnen zu sprechen, Ihnen Zuneigung vorenthalten oder tagelang verschwinden. Oder er kann Ihnen den Zugang zu Lebensmitteln verwehren, Ihnen die für die Selbstversorgung notwendigen Dinge vorenthalten oder Sie ohne Strom und Wasser zurücklassen. Abusers love to take things away from people.

Jealousy

I’m not talking about the little „oh, who is that?“ question that we are all capable of. I’m talking about not even being able to look at your waiter without getting accused of cheating. In fact, you don’t even have to ever leave the house to be constantly accused of infidelity. Jealousy can also be worded in a way that the abuser convinces you it’s for your own protection. Like „you can’t dress like that because people can’t be trusted.“

Gaslighting

If you’ve never heard of gaslighting, it’s a manipulation technique abusers use to make you doubt your own mind. Your abuser will say something or do something, then convince you they didn’t, or that they said or did something else, to the point where it’s a known thing that you can’t be trusted to remember things correctly. It can be so severe that it makes you doubt your sanity.

Guilt

Sometimes abusers put on a big show of acting like they feel guilty for the bad things they’ve done. What they’re really doing is manipulating you into feeling bad for them, and even forgiving them or nurturing them. Don’t fall for this power play.

Control of Finances

One of the reasons it’s so hard to leave abusive relationships is that the abuser often keeps tight control of the finances. Wenn kein Geld vorhanden ist und der Täter sein Opfer nicht arbeiten oder zur Schule gehen lässt, wird es immer schwieriger, die Beziehung zu verlassen. Beide Partner sollten Zugang zum Geld haben, auch wenn eine Person hauptsächlich dafür zuständig ist.

Ultimatums

Ultimatums sind Drohungen, die Sie zwingen, etwas zu tun oder mit schrecklichen Konsequenzen zu rechnen. Die häufigste Drohung lautet: „Wenn du mich verlässt, bringe ich dich um“. Missbrauchstäter können auch Ultimaten verwenden wie „Wenn du deinen Job nicht kündigst, nehme ich dir deine Kinder weg und du wirst sie nie wieder sehen.“ Oder: „Wenn du mich nicht zum Bierkaufen mitnimmst, gebe ich dir nie wieder einen Cent, solange du lebst.“ Das ist eine weitere Form der Kontrolle und Manipulation.

Affären & Sexuelle Unehrlichkeit

Wenn Ihr Partner die Verpflichtungen und Versprechen, die Sie einander gegeben haben, mit mehreren Affären missachtet, kann dies ein Anzeichen für Missbrauch sein, vor allem, wenn Ihr Partner keine Anstalten macht, dies zu verbergen, weil er glaubt, dass Sie ihn nicht verlassen können oder wollen. Manche Missbrauchstäter zwingen Sie auch, gegen Ihren Willen und zu ihrem eigenen Vergnügen an ihren sexuellen Eskapaden teilzunehmen. Das ist niemals in Ordnung.

Kontrolle des Transports

In der Vorstellung eines Missbrauchstäters können Sie ihn nicht verlassen, ihn betrügen oder etwas tun, was Sie nicht tun sollten, wenn Sie keinen Transport haben. Sie könnten dafür sorgen, dass Sie kein Auto haben, an einen Ort ziehen, an dem es keine öffentlichen Verkehrsmittel gibt, oder Sie einfach an einem abgelegenen Ort isolieren. Jeder Versuch, Ihre Freiheit zu kontrollieren, kann ein Anzeichen für psychischen Missbrauch sein.

Kritik

Wenn Ihr Partner Kritik als eine Form des Missbrauchs einsetzt, dann werden Sie sich Ihr Leben lang ständig fragen, ob Sie wirklich nichts richtig machen können und ob wirklich alles Ihre Schuld ist. Das ist ein harter Schlag für das Selbstwertgefühl und eine Technik, die dazu dient, das Opfer zu zermürben, damit es nicht glaubt, dass es etwas Besseres verdient hat.

Strenge Regeln

Gibt es eine Reihe von gesprochenen oder unausgesprochenen Regeln darüber, wie man sein Leben zu führen hat oder wie der Haushalt zu führen ist? Muss alles makellos sein, bevor der Täter nach Hause kommt? Muss das Abendessen zu einer bestimmten Zeit auf eine bestimmte Weise zubereitet sein? Dürfen Sie nur am Wochenende einkaufen gehen und nur, wenn Ihr Partner dabei ist? Übertriebene Regeln sind ein gängiges Mittel zur Ausübung von Macht und Kontrolle.

Cycle of Kindness & Rage

Some abusers find that their abuse is pretty constant. Others find it comes in waves, in a predictable cycle. The abuser rules over his partner like a tyrant, then buys gifts, makes sweeping apologies, and promises it will never happen again. The truth is, is pretty much always happens again, and it only gets worse over time.

Suicidal Threats

When a mental abuser senses you’re going to leave, they often play the suicide card. The „if you leave me, I will kill myself“ or „I can’t live without you“ card. They want you to feel like leaving them would be a terrible choice with deadly consequences that you’d have to live with for the rest of your life.

Fear

If you walk on eggshells for fear that something you do or say will make your partner mad, it’s a giant red flag. You should never live in fear that the everyday actions of loving your life will cause someone to blow up at you, scare you, or hurt you.

Manipulation

Manipulation is one of those things that’s tricky to describe, but it’s basically someone getting you to do something you wouldn’t normally do, usually by convincing them you it’s a great idea. A manipulator uses you like a chess piece to get what they want.

Requiring Permission

Grown adults don’t have to ask permission to use the phone, eat, leave the house, watch TV, or buy little things. If you have to get pre-approval before you do anything, especially things that involve you leaving the house, that’s someone using power and control to keep you under their thumb.

No Give & Take

In healthy relationships, you both spend an appropriate amount of time trying to make each other happy. In mentally abusive relationships, one person will spend all their time trying to make the other happy, and the abuser will almost never reciprocate. It’s like keeping your partner happy is your full time job.

Excessive Blaming

Yes, you have problems in your relationship, but according to your abuser, they’re all your fault. in fact, it’s your fault with anything bad happens, even when you run out of toilet paper. Denn wenn du wüsstest, wie man Lebensmittel einkauft, wäre das nicht passiert. Selbst Dinge, auf die Sie keinen Einfluss haben, wie der Verlust des Arbeitsplatzes Ihres Missbrauchers, sind am Ende irgendwie Ihre Schuld.

Lügen

Missbraucher neigen dazu, ein rosiges Bild von sich zu malen, das allesamt gelogen ist. Manche Missbrauchstäter haben eine erschreckende Vergangenheit, ganze andere Familien und ein verborgenes Leben, von dem Sie nicht einmal wissen. Sie benutzen Lügen, um die Informationen zu kontrollieren, die Sie über sie und Ihr gemeinsames Leben im Allgemeinen haben. Sie können über große Probleme lügen oder über ganz alltägliche Kleinigkeiten, bei denen es keinen Grund zum Lügen gibt. Aber wenn du sie auf ihre Lügen ansprichst, werden sie unglaublich wütend.

Forderungen stellen

Wenn dein Partner durstig ist, musst du dann aufstehen und ihm etwas zu trinken geben? Nicht, weil Sie es wollen, sondern weil Sie wissen, dass Sie es müssen? Sind Sie im Grunde ein Diener, wenn es um die Hausarbeit geht? Haben Sie kein Mitspracherecht, ob und wann Sie Sex haben? Diese Art von Forderungen sind in emotional missbräuchlichen Beziehungen üblich.

Auch wenn dies eine lange Liste ist, kratzt sie kaum an der Oberfläche, wenn es um Anzeichen dafür geht, dass Sie sich in einer psychisch missbräuchlichen Beziehung befinden könnten. Nehmen Sie Ihr eigenes Glück und die Meinungen der Ihnen nahestehenden Personen als Ausgangspunkt, um Ihre Situation zu beurteilen. Wenn Sie Hilfe brauchen, wenden Sie sich an die National Domestic Violence Hotline, um mit Ressourcen in Ihrer Gegend verbunden zu werden.

Bilder: VioletaStoimenova/E+/Getty Images; Giphy (7)