6 Dos und Don’ts für eine gute Entschuldigung

Ich werde nie etwas vergessen, was ich in einem Vortrag bei einem Ehevorbereitungsprogramm gehört habe. Der Leiter des Programms, Pater John, sagte: „Wenn Sie noch nie gehört haben, dass Ihr Verlobter sich bei Ihnen entschuldigt hat, dann laufen Sie weg. Laufen Sie so weit weg, wie Sie können, so schnell Sie können.“

Wow! Das war vielleicht nicht das, was die verliebten Verlobten zu hören glaubten. Pater John fuhr fort, dass in seiner langjährigen Arbeit mit Ehepaaren, einschließlich der Beratung von Paaren, die sich ernsthaft in Schwierigkeiten befanden, ein Thema, das immer wieder auftauchte, der Schmerz war, der verursacht wurde, wenn ein oder beide Ehepartner sich einfach weigerten, sich zu entschuldigen, oder es auf eine offensichtlich gekünstelte Art und Weise mit Worten taten, die keine Bedeutung hatten. Er kannte mehr als ein Paar, das sich schließlich trennte, weil der Schmerz darüber zu tief wurde.

Entschuldigungen – die Bereitschaft zu sagen „Es tut mir leid“ – sind ein wichtiger Bestandteil jeder Beziehung. Aber wie entschuldigt man sich richtig, sei es bei einem Mitbewohner, einem Familienmitglied, dem Lebensgefährten oder dem Ehepartner? Hier sind ein paar Tipps – was man tun und was man nicht tun sollte – um eine gute Entschuldigung zu erstellen.

Verharmlosen Sie den Vorfall nicht und tun Sie nicht so, als wäre es keine große Sache.

Wenn es für die andere Person eine Rolle spielt, sollte es auch für Sie eine Rolle spielen. Lassen Sie die andere Person für sich selbst sprechen und teilen Sie ihr ihre Gefühle in vollem Umfang mit, egal wie unangenehm das auch sein mag. In ihrem Buch „Hold me Tight“ erklärt die Psychologin Sue Johnson: „Sie müssen die Verletzung Ihres Partners ernst nehmen, dranbleiben und Fragen stellen, bis die Bedeutung eines Vorfalls klar wird, auch wenn Ihnen das Ereignis trivial oder die Verletzung übertrieben erscheint.“

Bleiben Sie emotional präsent.

Dies ist vielleicht der schwierigste Teil einer Entschuldigung. Es ist schwierig, zuzuhören und anzuerkennen, wenn wir einem geliebten Menschen Schmerz zugefügt haben. Es kann verlockend sein, sich „zurückzuziehen“ – entweder wörtlich (indem man sich weigert, das Thema anzusprechen) oder geistig (indem man nicht wirklich zuhört). Ein besonders schwieriges Gespräch muss vielleicht in mehreren Abschnitten geführt werden, mit Pausen dazwischen, wenn die emotionale Intensität zu groß ist. Der heilsamste Teil einer Entschuldigung besteht jedoch darin, sich in den Schmerz der anderen Person hineinzuversetzen. Das gibt einer Entschuldigung die Kraft, das Vertrauen in die Beziehung zu erneuern.

Nehmen Sie nicht an, dass Handlungen allein eine Entschuldigung ersetzen.

Es ist lobenswert, seine Zerknirschung durch Taten auszudrücken (Blumen schicken, konkret helfen), aber Worte sind (meistens) auch nötig. Das liegt daran, dass es heilsam ist, die eigene Verletzung direkt zu hören. Worte haben die Macht, zu verletzen, aber auch zu heilen: Es tut mir leid; ich liebe dich; ich vergebe dir. Worte können sogar sakramentale Bedeutung haben, wie im Sakrament der Versöhnung (ein Modell für Entschuldigung, Reue und Vergebung). Versuchen Sie zumindest, sich bewusst zu machen, was die andere Person braucht, wenn die Beziehung beschädigt wurde (und nicht, was Sie am liebsten geben würden).

Übernehmen Sie die volle Verantwortung für Ihr Handeln.

Das mag einfach klingen, aber es ist nur allzu leicht, die Schuld auf jemand anderen oder auf die Situation zu schieben: Ich war müde; du warst unvernünftig; ich habe es nicht wirklich so gemeint usw. Eine einfache, aber aufrichtige Entschuldigung kann sagen: „Es tut mir leid, dass ich dich verletzt habe. Ungeachtet der Umstände oder Absichten ist eine Entschuldigung sehr heilsam, wenn die andere Person verletzt wurde. In Situationen, in denen sich beide Menschen verletzt fühlen (wie es so oft vorkommt), können beide die Möglichkeit haben, sich zu entschuldigen und Vergebung auszudrücken.

Erwarten Sie nicht, dass eine Entschuldigung eine sofortige Lösung ist.

Abhängig von der Schwere der Verletzung braucht die andere Person nach einer Entschuldigung vielleicht noch Zeit, um sich „okay“ zu fühlen oder wieder zu vertrauen. Es wäre gefühllos zu sagen: „Ich habe mich entschuldigt, wo ist das Problem? Lass uns weitermachen“, wenn die andere Person mehr Zeit braucht, um zu heilen, immer und immer wieder, in Selbsterkenntnis durch die Praxis der Entschuldigung. Wir alle machen Fehler. Wir alle verletzen die Menschen, die wir lieben, von Zeit zu Zeit. Wenn wir uns angewöhnen, uns zu entschuldigen, können wir besser verstehen, warum wir getan haben, was wir getan haben. Ohne uns vor der Verantwortung zu drücken (siehe oben), können wir beginnen zu erkennen, warum wir uns in bestimmten Situationen so verhalten. Gibt es einen bestimmten Tonfall, auf den wir besonders empfindlich reagieren? Verhalten wir uns schlecht, wenn wir hungrig, müde usw. sind? Gibt es Gespräche, die aufgrund früherer Verletzungen emotionale Auslöser für uns sind? All diese Erkenntnisse können uns helfen, uns als Menschen weiterzuentwickeln und andere weniger leicht zu verletzen.

Schließlich sollten wir immer das große Ganze im Auge behalten.

Das letztendliche Ziel einer Entschuldigung ist die Wiederherstellung des Vertrauens in der Beziehung. Wenn sie gut gemacht ist, erklärt Johnson, ist eine Entschuldigung „eine Einladung, sich wieder zu verbinden“. Sie ist mehr als ein leeres Ritual oder „nur“ Worte.