9 hilfreiche Beispiele für durchsetzungsfähige Kommunikation

Durchsetzungsfähigkeit ist die Fähigkeit, seine Gefühle, Gedanken, Überzeugungen und Einstellungen ehrlich auszudrücken und gleichzeitig die Wünsche, Bedürfnisse und Gefühle der anderen Person zu respektieren. Nur wenige Menschen verfügen über perfekte Kommunikationsfähigkeiten, die sie zu 100 % anwenden, und viele Menschen könnten ihre Kommunikationsfähigkeiten im Bereich Durchsetzungsvermögen auffrischen. Hier sind 9 hilfreiche Beispiele für durchsetzungsfähige Kommunikation, die Ihnen helfen, Ihre Fähigkeit zu verbessern, für sich selbst einzustehen und effektiv zu kommunizieren.

Was gilt als durchsetzungsfähige Kommunikation?

Es ist wichtig, genau zu wissen, was durchsetzungsfähige Kommunikation ist und was nicht. Die Kriterien für durchsetzungsfähige Aussagen sind zweierlei:

• Sie drücken Ihre Gedanken und Gefühle ehrlich aus, und
• Sie tun dies auf eine Weise, die Respekt vor den Gefühlen, Wünschen oder Bedürfnissen der anderen Person zeigt.

Zu den drei anderen möglichen Kommunikationsstilen, die Sie anstelle von Durchsetzungsvermögen wählen können, gehören passive Aussagen und Verhaltensweisen, passiv-aggressive Kommunikation und aggressive Kommunikation. Passive Kommunikation ist ziemlich selbsterklärend. Passivität liegt vor, wenn Sie nicht für sich selbst eintreten, sondern stattdessen den anderen gewähren lassen, während Sie Ihre Wünsche und Bedürfnisse nicht äußern. Passiv-aggressive Kommunikation ist eine Art, seine Bedürfnisse mitzuteilen, aber auf Umwegen. Passiv-aggressive Kommunikation verwendet oft Sarkasmus oder Humor. Die Person äußert ihre Wünsche, aber nur, indem sie sarkastisch ist, Witze macht oder Andeutungen darüber macht, was sie möchte. Aggressive Kommunikatoren schließlich äußern ihre Wünsche mit Nachdruck, ohne auf die Gefühle, Bedürfnisse oder Wünsche der anderen Person Rücksicht zu nehmen. Verbale Beschimpfungen sind ebenso aggressiv wie Kommunikation, die darauf abzielt, jemanden einzuschüchtern, zu verängstigen oder ihm ein schlechtes Gewissen einzureden.

Warum ist es wichtig, durchsetzungsfähig zu sein?

Es gibt negative Auswirkungen, die auftreten, wenn man nicht durchsetzungsfähig kommuniziert – einige kurzfristig und einige langfristig. Nehmen wir an, Ihre Freundin möchte, dass Sie sofort zu ihr nach Hause kommen, weil sie gerade putzt, aber ihre drei Kinder ihr den letzten Nerv rauben. Sie stecken gerade mitten in einem eigenen Haushaltsprojekt und haben das Gefühl, dass Sie immer etwas für diese Freundin tun, aber sie tut selten etwas für Sie.

Sagen wir, Sie entscheiden sich für eine passive Haltung. Wieder einmal lassen Sie das wichtige Projekt, an dem Sie gerade arbeiten, fallen, um zu ihr zu fahren und ihr zu helfen. Anfänglich fühlen Sie sich vielleicht verärgert und sind ein bisschen wütend auf sich selbst und auf Ihre Freundin. Ihr Selbstwertgefühl bekommt einen weiteren Schlag, wenn Sie sich mit Gedanken wie „Warum bin ich immer derjenige, der Opfer bringen muss? Warum kann ich nicht einfach ehrlich sein und sagen ‚Nein, jetzt nicht‘? Das sind einige der möglichen kurzfristigen Auswirkungen. Studien zeigen aber auch, dass Menschen, die ihre Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse unterdrücken, eher an Depressionen, geringem Selbstwertgefühl, Einsamkeit und sogar an einigen körperlichen Störungen leiden.

Wenn Sie eine aggressive Haltung einnehmen, werden Sie vielleicht wütend und werfen Gegenstände durch den Raum oder schreien Ihren Freund oder jemand anderen in der Nähe an. Du könntest sie beschimpfen, herabsetzen oder anderweitig verbal beleidigen. Die unmittelbare Folge von aggressivem Verhalten ist natürlich, dass die andere Person entweder wütend, verängstigt oder schuldbewusst wird. Wenn Sie dieses Verhalten regelmäßig an den Tag legen, werden Sie wahrscheinlich allein dastehen, denn die Menschen wollen ein solches Verhalten nicht tolerieren. Anhaltende, exzessive Ausbrüche von Aggression sind auch ein Risikofaktor für Herzkrankheiten.

Wenn Sie dazu neigen, passiv-aggressive Strategien anzuwenden, bringen Sie Ihre Wünsche nicht wirklich zum Ausdruck. Vielleicht sagen Sie, was Sie wollen, und verbergen es dann, indem Sie etwas sagen wie: „Ich habe nur einen Witz gemacht. Kannst du keinen Scherz vertragen?“ Im Grunde genommen deuten Sie damit an, was Sie brauchen, aber im Grunde genommen wollen Sie, dass die andere Person errät, was Sie wollen oder brauchen. Das ist eine ineffektive Art zu kommunizieren, und Sie stehen nicht für sich selbst ein und sind nicht ehrlich.

Beispiele

1. Szenario: Ihre Mutter möchte, dass Sie sofort zu ihr nach Hause kommen, damit Sie ihr beim Aussortieren von Gegenständen helfen können, die sie auf einem Flohmarkt verkaufen will. Sie hatten geplant, den Abend damit zu verbringen, sich zu entspannen, ein wohltuendes Bad zu nehmen und einfach nur zu faulenzen, weil Sie eine harte Woche auf der Arbeit hinter sich haben.
   

   „Ich verstehe, dass Sie Hilfe brauchen, und ich würde Ihnen gerne helfen. Heute muss ich mich um mich selbst kümmern, weil ich sehr erschöpft bin. Morgen kann ich Ihnen besser helfen. Wäre das in Ordnung für dich?“

   Zur Selbstbehauptung gehört auch, dass man sich um sich selbst kümmert und die eigenen Bedürfnisse genauso wichtig nimmt wie die des anderen. Ein selbstbewusster Mensch sagt: „Ich bin das wert. Ich verdiene das“.

2. Szenario: Sie haben sich mit Ihrer Freundin zu einem schönen Essen in einem Restaurant verabredet. Sie kommen dort an, aber sie ist zu spät – schon wieder. Jedes Mal, wenn Sie sich verabreden, scheint sie Sie warten zu lassen, während sie 20-30 Minuten nach der vereinbarten Zeit auftaucht.
   

   „Ist etwas Unerwartetes passiert, das dich zu spät kommen ließ? Ich fühle mich verletzt, wenn ich immer wieder warten muss, weil du oft zu spät kommst. Ich fühle mich dann unwohl und habe das Gefühl, dass ich keine Priorität habe. Kann ich etwas tun, um dieses Problem zu lösen?“

   Assertive Menschen verwenden „Ich“-Aussagen, anstatt der anderen Person Vorwürfe oder Beleidigungen zu machen. Das Angebot, bei der Suche nach einer Lösung zu helfen, zeigt der anderen Person, dass Sie sich Sorgen machen.

3. Szenario: Jeden Tag, wenn Sie von der Arbeit nach Hause kommen, ignorieren Ihr Mann und Ihre Kinder Sie und machen weiter mit dem, was sie gerade tun. Niemand beachtet Sie oder fragt Sie, wie Ihr Tag war.
   

   „Ich bin traurig, wenn ich nach Hause komme und niemand scheint sich zu freuen, mich zu sehen oder zu fragen, wie mein Tag war. Ich fühle mich einsam und nicht wertgeschätzt.“

   Assertive Menschen sagen immer, was das Problem ist, anstatt anzunehmen, dass andere wissen, was sie denken, fühlen oder brauchen.

4. Szenario: Ihr Sohn im Teenageralter ist dafür bekannt, dass er jedes Mal wütend wird, wenn Sie ihn auffordern, sein Zimmer aufzuräumen oder im Haushalt zu helfen.
   

   „Ich fühle mich überfordert, wenn du nicht mit anpackst und hilfst, das Haus sauber und ordentlich zu halten. Ich verstehe, dass du es nicht magst, wenn ich dich daran erinnere, dein Zimmer aufzuräumen, aber es ist eine Aufgabe, die erledigt werden muss, und jeder muss seinen Teil dazu beitragen.“

   Manchmal drücken wir uns nicht aus, weil wir Angst davor haben, wie die andere Person reagieren wird (wird er wütend werden? Wird er mich nicht mögen, wenn ich das sage?). Selbstbewusste Menschen wissen, dass sie nicht dafür verantwortlich sind, wie die andere Person reagiert – das ist ihre Sache. Ein normaler Mensch wird verstehen, dass wir alle Bedürfnisse und Wünsche haben und diese frei äußern dürfen.

5. Szenario: Ihr Chef möchte, dass Sie den Bericht Ihrer Kollegin übernehmen, weil sie in Verzug geraten ist, und er weiß, dass Sie effizient arbeiten. Das ist schon häufig vorgekommen.
   

   „Das ist das vierte Mal in diesem Monat, dass ich zusätzliche Arbeit bekommen habe, weil Suzie in Verzug geraten ist. Ich möchte ein Teamplayer sein, aber ich fühle mich gestresst, wenn ich überlastet bin. Was können wir tun, damit so etwas nicht mehr vorkommt?“

   Indem man die Fakten nennt und seine eigenen Gefühle zum Ausdruck bringt, vermeidet man, dass die andere Person in die Defensive gerät. Indem Sie anbieten, bei der Lösung des Problems zu helfen, bringen Sie Ihre Besorgnis zum Ausdruck.

6. Szenario: Sie arbeiten Vollzeit, haben drei kleine Kinder zu Hause und geben an zwei Abenden in der Woche Yogakurse. Einige Mitglieder Ihrer Kirche drängen Sie dazu, sich an einer Spendenaktion zu beteiligen, die viel Arbeit erfordert.
   

   „Das hat für mich keine Priorität. Ich werde bei der nächsten Spendenaktion mithelfen, wenn ich Zeit habe.“

   Selbstbewusste Menschen wissen, dass es völlig in Ordnung ist, etwas abzulehnen, was man nicht tun möchte. Zu erklären, warum man ablehnt, kann hilfreich sein, ist aber nicht notwendig. Nachgeben bringt niemandem etwas.

7. Szenario: Ihr Schwager bittet Sie, ihm 500 Dollar zu leihen, und Sie bezweifeln, dass er in der Vergangenheit seinen finanziellen Verpflichtungen nicht nachgekommen ist.
   

   „Mein Grundsatz ist es, Freunden oder Familienmitgliedern niemals Geld zu leihen.“

   Mit einer „Grundsatzerklärung“ können Sie Ihre Grundüberzeugungen zum Ausdruck bringen und darlegen, was Sie tun und was Sie nicht tun werden.

8. Szenario: Ihr Ehepartner schreit Sie an und beschwert sich, dass Sie dem Haushalt nicht genug Zeit und Aufmerksamkeit widmen. Er beginnt mit einer langen Liste dessen, was er als Ihre Charakterschwächen empfindet.
   

   „Ich sehe, dass du wütend bist. Ich höre dich sagen, dass du denkst, ich sollte mehr Zeit mit ___ verbringen. Aber ich bin anderer Meinung als du, und hier ist der Grund dafür.“

   Assertive Menschen lassen sich nicht von Wut oder starken Emotionen leiten. Sie erkennen die Gedanken und Gefühle der anderen Person an, äußern dann aber auch ehrlich ihre eigenen.

9. Szenario: Jemand im Auto, in dem Sie mitfahren, beschließt, falsch zu singen, und macht das 20 Minuten lang. Es fängt an, Ihnen auf die Nerven zu gehen, und Sie bitten sie höflich, damit aufzuhören, aber sie tut es nicht.
   

   „Ich weiß, dass Sie gerne singen, aber ich kann es im Moment einfach nicht tolerieren. Wenn du nicht aufhörst, halte ich den Wagen an und steige aus.“

   Manchmal gehört es zum Durchsetzungsvermögen, der anderen Person die Konsequenzen ihres Handelns zu zeigen. Es ist in Ordnung, seine Bedürfnisse durchzusetzen und Maßnahmen zu ergreifen, die die eigenen Überzeugungen und Wünsche untermauern.

Durchsetzungsfähig zu sein ist etwas, das jeder besser wird, je mehr er übt. Niemand reagiert 100 % der Zeit selbstbewusst. Wenn wir wütend werden, rutschen wir vielleicht in einen aggressiven Modus. Wenn wir uns in einer Situation befinden, in der wir es mit autoritären Menschen zu tun haben, kann es sein, dass wir in einen passiven Modus verfallen. Ihr Ziel sollte es sein, Ihre Durchsetzungsfähigkeiten zu üben und sie mehr und mehr in Ihre Beziehungen einzubringen. Vielleicht haben Sie kein Problem damit, in Ihrer Familie durchsetzungsfähig zu sein, aber am Arbeitsplatz haben Sie Schwierigkeiten damit. Das Wichtigste beim Durchsetzungsvermögen ist, sich die Zeit zu nehmen, um zu bemerken, wie Sie sich fühlen, und zu erkennen, dass Sie das Recht haben, sich selbst treu zu bleiben und Ihre Gedanken und Wünsche ehrlich auszudrücken.