Biblische Partnersuche: Wie sie sich von der modernen Partnersuche unterscheidet

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Das System, das die jungen Männer und Frauen von heute übernommen haben, um einen zukünftigen Ehepartner zu finden und zu heiraten, lässt viel zu wünschen übrig. Wir hören oft Klagen von Lesern über die Verwirrung, den Schmerz und die sexuelle Sünde, die sie trotz ihrer besten Absichten erlebt haben. Viele wollen wissen, wie sie jemanden kennenlernen und schließlich heiraten können, ohne verletzt zu werden oder ihren Glauben zu kompromittieren.

Bei Focus on the Family haben wir eine Reihe von Ressourcen und Expertenratschlägen angeboten, die biblische Prinzipien in diesem Bereich zum Tragen bringen. In einigen unserer Botschaften haben wir den Standpunkt vertreten, dass Christen ihren Glauben so anwenden können, dass sie noch innerhalb des Systems arbeiten können, das sie geerbt haben. In anderen Botschaften wurde betont, dass Christen viel stärker gegenkulturell eingestellt sein müssen. Joshua Harris zum Beispiel hat ein Modell der Brautwerbung propagiert, das auf ein Modell zurückgeht, das weithin verwendet wurde, bevor sich die moderne Partnervermittlung entwickelte.

Wer versucht, ein Modell der Brautwerbung in der heutigen Kultur zu befolgen, stößt jedoch oft auf viele praktische Fragen, wie zum Beispiel: „Was ist, wenn ihr Vater nicht verfügbar oder nicht daran interessiert ist, sich zu engagieren?“Was macht man, wenn man Hunderte von Kilometern von seiner Familie entfernt lebt?“

Das Ziel dieser Artikelserie, die mit dieser Einführung beginnt, ist es, unseren Lesern einen Ort zu bieten, an den sie diese Fragen stellen können. Scott Croft ist Ältester an der Capitol Hill Baptist Church, wo er ein Seminar über Freundschaft, Werbung und Ehe hält. Er ist auch ein Anwalt, der es gewohnt ist, sich mit schwierigen Fragen auseinanderzusetzen.

Die Antworten, die er gibt, sind vielleicht anders als alles, was Sie bisher gehört haben. Die Themen, mit denen er sich befassen wird, sind solche, bei denen auch engagierte Christen unterschiedliche biblische Auslegungen gefunden haben. Nicht alle werden mit Scotts Ansatz übereinstimmen, und wir laden jeden ein, der glaubt, dass es bessere Auslegungen für die Bibelstellen gibt, auf die Scott zurückgreift.

Wir hoffen, dass diese Q&A-Reihe sowohl für diejenigen wertvoll ist, die glauben, dass die Bibel ausreichende Anleitungen für das Funktionieren unseres derzeitigen Systems gibt, als auch für diejenigen, die nach einem völlig gegenkulturellen Weg zur Ehe suchen.

Wenn Sie dies lesen, sind Sie an Verabredungen interessiert. Sie haben es getan, Sie tun es, Sie würden es gerne tun, oder Sie müssen jemandem beibringen, wie man es tut. Aber keine Sorge. Sie sind nicht allein. In unserer Gesellschaft ist die Partnersuche zu einer Art Besessenheit geworden. Es wird erwartet, dass es ein universelles Phänomen ist. Es ist einfach etwas, was man tut, wenn man in Amerika Single und volljährig ist (und dieses Alter sinkt schnell). Es wird als natürliche Vorstufe zur Ehe angesehen und gilt allgemein als etwas, das man sich wünscht, in welcher Form auch immer.

Es ist auch ein großes Geschäft. Wenn Sie das Wort „Partnervermittlung“ googeln, erhalten Sie etwa 21.200.000 Antworten – wobei einige dieser Anbieter behaupten, christlich zu sein, die meisten aber nicht. Mit „Dating“ erhält man 790.000.000 Treffer.

Als evangelikale Christen sind wir aufgerufen, in allen Fragen, die uns und unsere Mitmenschen betreffen, klar zu denken und zu handeln. Dieses Thema bildet da keine Ausnahme. Gibt es also so etwas wie eine biblische Partnerwahl? Wenn ja, was ist das? Wie können Christen anders über dieses allgegenwärtige Thema in Medien und Kultur denken? Wie sieht es bisher aus?

Die Antwort auf die letzte Frage lautet „nicht gut“. Umfragen zeigen immer wieder, dass bekennende Christen sich fast genauso verhalten wie Nichtchristen, wenn es um sexuelle Beziehungen außerhalb der Ehe geht (sowohl was den Prozentsatz der Beteiligten angeht als auch die Tiefe der Beziehungen – wie weit sie gehen), das Zusammenleben vor der Ehe und Untreue und Scheidung nach der Ehe. Je nachdem, welchen Statistiken man Glauben schenkt, ist die Scheidungsrate bei bekennenden Christen sogar höher als bei den Amerikanern insgesamt. Zugegeben, nicht alle diese Menschen sind Evangelikale, aber auch uns geht es nicht so gut. Das zentrale Problem, mit dem wir uns auseinandersetzen müssen – und der Grund, warum ich über dieses Thema schreibe und spreche – ist in der Tat, dass die Kirche, wenn es um Verabredungen und Beziehungen geht, vielleicht mehr als in jedem anderen Bereich des christlichen Alltagslebens, weitgehend ununterscheidbar von der Welt ist. Diese Wahrheit hat vielen Christen unermesslichen emotionalen Schmerz und andere Konsequenzen gebracht. Schlimmer noch, sie hat dem Namen Christi und dem Zeugnis des Einzelnen und der Kirche große Unehre gebracht.

So muss es nicht sein. Für Christen hat der Herr uns sein Wort gegeben, und der Heilige Geist hilft uns, es zu verstehen. Wir haben Brüder und Schwestern in Christus, die uns zur Rechenschaft ziehen und uns helfen, das Wort Gottes auf unser Leben anzuwenden. Wenn Sie Christ sind, ist das das biblische Leben, zu dem Sie berufen sind.

Darum soll es in dieser Kolumne gehen – um die Anwendung von Gottes Wort bei der Partnersuche und beim Heiraten.

Regeln der Schrift

Zunächst muss ich die theologische Lehre erläutern, die dem Ansatz zugrunde liegt, den ich skizzieren (und befürworten) möchte. Diese Lehre nennt sich die Suffizienz der Heiligen Schrift. Fast alle bekennenden evangelikalen Christen sind mit der Lehre von der Irrtumslosigkeit der Schrift vertraut und verteidigen sie vehement (die besagt, dass die Bibel das maßgebliche Wort Gottes ist, dass sie wahr ist und keine Unwahrheit oder Fehler enthält). Ich stimme der Irrtumslosigkeit der Schrift durchaus zu, aber darum geht es mir hier nicht. Die Lehre von der Hinlänglichkeit der Schrift setzt die Irrtumslosigkeit voraus, geht aber noch einen Schritt weiter. Diese Lehre besagt einfach, dass die Bibel ausreicht, um uns in allen Bereichen unseres Glaubens und Lebens zu leiten und zu unterweisen, und dass es keinen Lebensbereich gibt, für den die Bibel keine Anleitung bereithält. Die Genügsamkeit der Schrift wird an vielen Stellen explizit und implizit gelehrt, aber am offensichtlichsten ist vielleicht 2. Timotheus 3:16-17:

Alle Schrift ist von Gott eingegeben und nützlich zur Lehre, zur Zurechtweisung, zur Besserung und zur Erziehung in der Gerechtigkeit, damit der Mensch Gottes zu jedem guten Werk völlig ausgerüstet sei.

Wie also lässt sich die Hinlänglichkeit der Schrift auf unsere kommenden Diskussionen anwenden? Nun, viele Evangelikale, die sonst an die Irrtumslosigkeit der Bibel glauben und die im Allgemeinen mit der Genügsamkeit der Schrift einverstanden sein könnten, haben sich dennoch die Vorstellungen der Welt über die Datierung zu eigen gemacht. Dabei argumentieren einige, dass die Heilige Schrift nicht zu diesem Thema spricht. Ich glaube, das tut sie. Die Bibel spricht zu jedem Bereich unseres Glaubens und Lebens auf irgendeiner Ebene. Über einige Dinge spricht sie ausdrücklich, wie z. B. Erlösung oder Heiligung oder Ehe oder Älteste. In einigen Bereichen leitet uns die Bibel durch umfassendere, allgemeinere Prinzipien und Ideen, auf denen wir aufbauen können, wenn wir uns bemühen, das christliche Leben auf praktische Weise zu leben. In jedem Fall entzieht sich kein Lebensbereich völlig der Führung und Autorität von Gottes Wort.

Ich will damit sagen, dass wir nicht einfach behaupten können, dass die Bibel „keine Verabredungen oder Werbung erwähnt“, und dann meinen, wir seien aus dem Schneider, wenn wir diesen Bereich unseres Lebens entweder nach den Bedingungen der Welt oder so, wie es uns am besten erscheint, ohne sorgfältige, unterwürfige Bezugnahme auf Gottes Wort verfolgen. Wenn die Lehre von der Genügsamkeit der Schrift wahr ist, dann hat Gottes Wort eine verbindliche Anleitung für uns, wie wir Gott in diesem Bereich unseres Lebens am besten verherrlichen können. Das bedeutet, dass unser Gespräch ein biblisches Gespräch sein muss. Ich erwähne die Hinlänglichkeit der Schrift als Teil der Vorarbeit für diese Kolumne, weil sie eine der Lehren ist, die jeden Bereich unseres Lebens berührt, und sie ist das Herzstück des Ansatzes für die Partnersuche (und das Leben), über den wir hier sprechen werden.

Biblische Partnersuche

OK. Kümmern wir uns um einige grundlegende Definitionen. Wir können biblisches Dating als eine Methode der Einführung und Durchführung einer vorehelichen Beziehung zwischen einem alleinstehenden Mann und einer alleinstehenden Frau definieren:

  1. Das beginnt (vielleicht) damit, dass der Mann sich dem Vater oder der Familie der Frau nähert und durch sie hindurchgeht;
  2. das wird unter der Autorität des Vaters oder der Familie oder der Kirche der Frau durchgeführt; und
  3. das hat immer die Ehe (oder zumindest eine Entscheidung bezüglich der Ehe mit einer bestimmten Person) als direktes Ziel.

Die Schrift stützt die Idee der biblischen Verabredung weitgehend durch Beispiele und Folgerungen. Wir werden im Laufe unserer Diskussionen eine Reihe von Stellen betrachten, die verschiedene Aspekte der biblischen Verabredung unterstützen, aber für den Moment möchte ich Ihnen nur einige Hinweise zum Studium geben:

  • 1 Korinther 6,9-7,19 (Gebot, rein zu sein, Schwere der sexuellen Sünde und Anweisungen bezüglich der Ehe)
  • 1 Thessalonicher 4:1-8 (betrügt einander nicht in Beziehungen – indem ihr durch eure Worte oder euer Verhalten eine Beziehung oder Verpflichtung andeutet, die in Wirklichkeit nicht besteht)
  • Hohelied Salomos 2:7 („erwecke die Liebe nicht, bevor sie gefällt“ – d.e. vor der richtigen Zeit, d. h. vor der Ehe)
  • Sprüche 6:20-7:27 (Warnung, sexuelle Sünde und törichte Beziehungen zu vermeiden)
  • Jakobus 1:13-15 (Versuchung ist sehr ernst zu nehmen)
  • Römer 13:8-14 (liebe andere, arbeite für das Wohl ihrer Seele; suche nicht, dir selbst zu gefallen)
  • Römer 14:1-15:7 (begünstige andere, nicht dich selbst … schätze, was gut für ihre Seelen ist)
  • 1 Timotheus 5:1-2 (behandle alleinstehende Frauen als Schwestern in Christus, mit absoluter Reinheit)
  • Titus 2:1-8 (junge Männer und Frauen sollten sich auf Selbstbeherrschung/Gottesfürchtigkeit konzentrieren)
  • Johannes 14:15 (wenn du Christus liebst, wirst du seinen Geboten gehorchen – lies: über deine eigenen Wünsche stellen – und biblisch leben)

Wir werden mehr über diese und andere Stellen sprechen, wenn wir uns mit anderen Themen in dieser Serie beschäftigen.

Modernes Dating

Wir können modernes Dating grundsätzlich als eine Methode der Einführung und Durchführung einer vorehelichen Beziehung zwischen einem alleinstehenden Mann und einer alleinstehenden Frau definieren:

  1. die damit beginnt, dass entweder der Mann oder die Frau den anderen anspricht;
  2. die außerhalb der formellen Aufsicht oder Autorität der Familie oder Kirche einer der beiden Personen durchgeführt wird; und
  3. die die Ehe als Ziel haben kann oder auch nicht und oft rein „erholsam“ oder „erzieherisch“ ist.“

Nun, die biblische Unterstützung für die moderne Herangehensweise an Verabredungen … (hier Grillen, Tumbleweeds, Pfeifen einfügen)…. Das war’s. Es gibt sie nicht. Der Gedanke einer längeren romantischen oder sexuellen Beziehung außerhalb der Ehe kommt in der Bibel nicht einmal vor, es sei denn, sie wird als unerlaubt (sündhaft) bezeichnet. Darüber hinaus taucht sie bis zum 20. Jahrhundert in keiner Gesellschaft, weder in der westlichen noch in einer anderen, systematisch auf. Jahrhundert. Während die Grundsätze der biblischen Partnersuche ihren Ursprung in der Struktur der Familie selbst haben, hat die moderne Partnersuche ihren Ursprung in der sexuellen Revolution der 1960er Jahre. Sie ist brandneu, und doch ist sie scheinbar alles, was wir kennen.

Unterschiede zwischen moderner und biblischer Partnersuche

Was ist also der wirkliche Unterschied? Hier sind einige Grundlagen:

Die moderne Dating-Philosophie geht davon aus, dass es im Leben eines Menschen vor der Ehe mehrere intime romantische Beziehungen geben wird. Sie plädiert sogar dafür, „das Spiel zu spielen“, um herauszufinden, „was man von einem Partner will“. Biblische Partnersuche hat zum Ziel, emotional und körperlich nur mit einem Mitglied des anderen Geschlechts intim zu sein … dem Ehepartner.

Moderne Partnersuche neigt dazu, egalitär zu sein (keine Unterschiede zwischen Männern und Frauen in der geistigen oder emotionalen „Verdrahtung“ oder den von Gott gegebenen Rollen). Biblische Verabredungen sind eher komplementär (Gott hat Männer und Frauen unterschiedlich geschaffen und jeden dieser geistlich Gleichen dazu bestimmt, unterschiedliche und wertvolle Rollen in der Kirche und in der Familie zu spielen).

Moderne Verabredungen gehen davon aus, dass Sie viel Zeit miteinander verbringen werden (die meiste Zeit davon allein). Die biblische Partnersuche ermutigt dazu, Zeit in Gruppenaktivitäten oder mit anderen Menschen zu verbringen, die das Paar gut kennt.

Moderne Partnersuche geht davon aus, dass man eine Person tiefer kennen lernen muss als irgendjemand sonst auf der Welt, um herauszufinden, ob man mit ihr zusammen sein sollte. Der biblische Ansatz legt nahe, dass eine echte Bindung an die andere Person einem solch hohen Maß an Intimität vorausgehen sollte.

Moderne Partnervermittlung neigt zu der Annahme, dass eine gute Beziehung „alle meine Bedürfnisse und Wünsche erfüllen wird“ und eine schlechte nicht – das ist im Wesentlichen ein egozentrischer Ansatz. Biblische Partnerschaften gehen von einer ganz anderen Perspektive aus – einer des Dienstes und der Verherrlichung Gottes.

Moderne Partnerschaften neigen dazu, davon auszugehen, dass es in einer Beziehung ein hohes Maß an emotionaler Beteiligung und auch ein gewisses Maß an körperlicher Beteiligung geben wird. Biblische Verabredungen gehen davon aus, dass es keine körperliche Intimität und nur eine begrenzte emotionale Intimität außerhalb der Ehe gibt.

Moderne Verabredungen gehen davon aus, dass das, was ich als Erwachsener tue und mit wem ich mich verabrede, ganz mir überlassen bleibt und privat ist (meine Familie oder die Kirche hat keine formale oder praktische Autorität). Biblische Verabredungen setzen einen Kontext geistlicher Verantwortlichkeit voraus, wie es auch in jedem anderen Bereich des christlichen Lebens der Fall ist.

Grundlegend können wir drei allgemeine Aussagen über moderne Verabredungen vs. biblische Verabredungen machen.

  1. Beim modernen Dating scheint es darum zu gehen, die richtige Person für mich zu „finden“ (wie mein Freund Michael Lawrence auf dieser Seite geschrieben hat, „Stop Test-Driving Your Girlfriend“); beim biblischen Dating geht es mehr darum, die richtige Person zu „sein“, um den Bedürfnissen meines zukünftigen Ehepartners zu dienen und ein Gott verherrlichender Ehemann oder eine Gott verherrlichende Ehefrau zu sein.
  2. Beim modernen Dating geht Intimität der Verpflichtung voraus. Bei der biblischen Partnersuche geht die Bindung der Intimität voraus.
  3. Die moderne Partnersuche sagt uns, dass wir herausfinden können, ob ich jemanden heiraten möchte, indem wir so tun, als ob wir verheiratet wären. Wenn es uns gefällt, machen wir es offiziell. Wenn nicht, dann müssen wir emotional – und wahrscheinlich auch körperlich – etwas durchmachen, wie eine Scheidung. Bei der biblischen Partnersuche leitet uns die Heilige Schrift an, wie wir einen Partner finden und heiraten sollen, und die Bibel lehrt uns unter anderem, dass wir uns so verhalten sollen, dass wir keine eheliche Bindung eingehen, solange diese Bindung nicht vor Gott besteht.

Ich bin sehr zuversichtlich, dass einige – vielleicht viele – von Ihnen in den kommenden Monaten anderer Meinung sein werden (wenn Sie es nicht schon sind) oder sich zunächst über einige meiner Aussagen ärgern werden. Fragen Sie sich, warum. Woran versuchen Sie festzuhalten, wenn Sie glauben, dass dieser Ansatz Ihnen etwas wegnimmt (Privatsphäre, Autonomie, eine säkulare Vorstellung von Freiheit oder von Ihren eigenen Rechten)?

Ich habe eine besondere Herausforderung für diejenigen unter Ihnen, deren Haupteinwand darin besteht, dass die praktischen Details, über die wir hier sprechen werden, „nicht ausdrücklich biblisch sind“: Denken Sie darüber nach, wie Sie Ihr Partnerschaftsleben im Einzelnen führen (oder führen möchten). Können Sie in der Heiligen Schrift eine ausdrückliche Unterstützung für den modernen Ansatz finden? Gibt es überhaupt allgemeine Grundsätze in der Bibel, die die moderne Sichtweise der Partnersuche (oder Ihre, wie auch immer sie aussehen mag) rechtfertigen? Die Bibel gibt uns einfach keine ausdrücklichen Anweisungen zu einigen der Themen, über die wir sprechen werden. Das ist verständlich. In einer solchen Situation sollten wir uns fragen, was uns der klaren biblischen Lehre am nächsten bringt. Mit anderen Worten: Welches Verhalten in unserem Partnerschaftsleben hilft uns, innerhalb der vielen Grauzonen, die es hier gibt, am besten für unsere Brüder und Schwestern in Christus zu sorgen und seinem Namen Ehre zu machen?

Das ist es. Das ist ein grundlegender Rahmen für biblische Verabredungen, so gut ich ihn aus den Prinzipien von Gottes Wort herauslesen kann. Nun, Sie sind dran. Keine Frage ist zu allgemein oder zu speziell, zu theoretisch, zu theologisch oder zu praktisch. Stimmen Sie dem zu, was ich gesagt habe, oder stellen Sie es in Frage. So schärft Eisen das Eisen.

Erinnern Sie sich nur an eines: Wir sind gemeinsam dabei – zu Seiner Ehre.