Die 10 besten Beziehungsratschläge von Paarberatern

Sie besuchen Ihren Gynäkologen zur jährlichen Untersuchung, ernähren sich gesund, um Krankheiten zu vermeiden, und treiben Sport, um Ihren Körper stark zu halten, aber was tun Sie, um Ihre Beziehung regelmäßig zu pflegen? Nur eine Vermutung: nicht sehr viel. Das ist sehr schade, denn gute Beziehungsratschläge – vor allem, wenn sie von psychologisch geschulten Profis kommen – können jede solide Goldliebe zu diamantener Stärke führen.

„Die meisten von uns arbeiten im Krisenmodus für ihre Beziehung und schenken ihr nur dann ernsthafte Aufmerksamkeit, wenn es ein Problem gibt, das gelöst werden muss“, sagt Seth J. Gillihan, PhD, ein klinischer Psychologe, der in der Nähe von Philadelphia praktiziert. „Aber eine Beziehung ist wie ein Garten: Selbst wenn es ihr gut geht, kann Unkraut wachsen und sie überwuchern.“

Deshalb verdient der Aufschwung der „Beratung für glückliche Paare“ – einen Experten aufzusuchen, lange bevor der Gedanke an Splitsville überhaupt aufkommt – Beifall. Der proaktive Ansatz, der übrigens im katholischen Glauben eine Voraussetzung für die Ehe ist, wird Ihnen helfen, selbst die kleinsten (oder größten) Probleme zu überwinden – und einfach die Liebe zu verstärken, die Sie täglich füreinander empfinden.

So, ohne weitere Umschweife, hier sind die 10 besten Beziehungsratschläge, die Ihnen von den weisesten und realistischsten Beziehungstherapeuten gegeben wurden…

Gehen Sie immer vom Besten aus.

Ob Sie nun ein Optimist sind oder nicht, die Chancen stehen gut, dass Sie etwas Persönliches in den Handlungen Ihrer Partnerin finden, wenn sie Sie enttäuscht. Das ist ganz natürlich, denn Beziehungen sind nun mal persönlich. Aber in 9 von 10 Fällen (wenn nicht sogar in allen 10 Fällen) hat Ihr Partner nicht die Absicht, Sie zu verärgern.

„Vor allem, wenn wir bereits in einem gereizten Zustand sind, neigen wir dazu, die Dinge falsch zu verstehen und das Schlimmste anzunehmen“, sagt Gillihan. (Und wenn unser Partner sich durch etwas, was Sie tun, persönlich beleidigt oder angegriffen fühlt, ärgern Sie sich wahrscheinlich darüber, dass er Sie nicht einfach vom Haken lässt.)

Aber bedenken Sie, dass „so viele unserer Reaktionen darauf beruhen, wie wir uns selbst fühlen, im Gegensatz dazu, wie jemand anderes sich uns gegenüber fühlt“, wie Gillihan erklärt. Versuchen Sie also Folgendes: Sagen Sie sich morgens: „Heute werde ich für alles, was auf mich zukommt, die wohlwollendste Interpretation wählen.

„Diese Mentalität gibt Ihnen die Freiheit, über sich selbst hinauszuwachsen“ – und kann ein Beispiel dafür sein, dass Ihr Partner dasselbe tut, sagt er. Das Ergebnis? Sie können sich beide auf das Gute konzentrieren – und sich schnell wieder von einem zufälligen „schlechten“ Moment erholen.

Achtung auf Projektionen.

Als wir von Interpretationen sprachen, gab es einen Begriff aus der Psychologie, der als Projektion bekannt ist.

Projektion ist, kurz gesagt, wenn man seine eigenen Gefühle über sich selbst oder eine Situation auf jemand anderen überträgt. Projektion ist in der Regel eine unbewusste Angewohnheit, die dazu führt, dass Sie annehmen, dass Ihr Partner auf eine bestimmte Art und Weise fühlt, obwohl das in Wirklichkeit nicht der Fall ist.

Wenn Sie zum Beispiel in der Vergangenheit betrogen wurden und deshalb Vertrauensprobleme haben (ich meine, das ist fair), könnten Sie die Bemerkung Ihres Partners „Du benimmst dich komisch“ als Vorwurf interpretieren, dass Sie illoyal sind. In Wahrheit wundert er sich nur, warum Sie in den letzten zwei Tagen nicht so gesprächig waren.

Wann immer Sie können, versuchen Sie innezuhalten und ein Gespräch oder eine Situation als das zu sehen, was sie wirklich ist, bemerken Sie Ihre eigenen Unsicherheiten und Annahmen (fragen Sie sich: Weiß ich, dass X wahr ist?), und versuchen Sie, sich von der Vorstellung zu lösen, dass Sie wissen, was Ihr Partner fühlt, sagt Gillihan. Du wirst es nie wirklich wissen, wenn du sie nicht fragst.

Derek Hough und seine Freundin Hayley Erbert haben die ganze Sache mit der glücklichen und gesunden Beziehung im Griff. Sehen Sie sich die beiden in Aktion an:

Hört auf, euch gegenseitig zu bedrängen.

Das Wort „bedrängen“ ist vielleicht das schlimmste Wort in der englischen Sprache, zumindest, wenn es um Beziehungen geht. „Es schafft ein Gefühl der Ungerechtigkeit – dass etwas anders sein sollte, als es ist“, sagt Gillihan. Aber meistens ist das, was auf das Verb folgt, ein persönlicher Wunsch oder eine Vorliebe, nicht die tatsächliche Wahrheit.

Wenn Sie überhaupt an das Schicksal glauben, hilft es, einfach darauf zu vertrauen, dass das, was Ihr Partner getan oder nicht getan hat, passiert ist, weil das Universum so ausgerichtet war (aus einem Grund, den niemand kennt). Wenn Sie das nicht tun, ist das völlig in Ordnung – aber ein Umdenken kann Ihnen dabei helfen, jeglichem Gefühl von Bitterkeit oder Empörung zu entkommen. Drücken Sie Ihre Wünsche aus: „Ich wünschte, du könntest früher nach Hause kommen, damit wir mehr Zeit miteinander verbringen können“, oder „Ich fände es toll, wenn du mehr mit dem Hund helfen würdest.“

Über ein „sollte“ kann jeder diskutieren, merkt Gillihan an, „aber wer kann über einen Wunsch streiten?“ Selbst wenn sie ihn nicht verwirklichen können, haben sie nicht das Gefühl, von Anfang an etwas falsch zu machen.

Schweigen Sie und hören Sie zu.

Sie denken, dass Sie Ihrem Gegenüber zuhören, aber… tun Sie das auch?

Zuhören ist ein Verb, nicht nur ein passiver „Du redest und ich nicht“ Prozess. Es erfordert, dass man seine eigenen Gedanken und Gefühle zum Schweigen bringt, damit man sich wirklich auf die des anderen einstellen kann.

„Jeder möchte sich gehört fühlen, aber viele Paare fühlen sich im Laufe der Zeit nicht mehr gehört, und das führt zu vielen Problemen“, sagt Rachel Sussman, LCSW, eine Beziehungspsychotherapeutin in New York City. „Natürlich ist es wichtig, sich selbst auszudrücken, aber man muss zuerst einen Schritt zurücktreten und zuhören.“

Sussmans Vorschlag? Nachdem Ihr Partner Ihnen gesagt hat, wie er sich fühlt, wiederholen Sie ihm, was Sie verstehen, was er sagen will. Sagen Sie dann: „Hast du das Gefühl, dass ich dich jetzt verstanden habe? Fühlen Sie sich verstanden?“ Wenn sie nein sagen, bitten Sie sie, Ihnen zu helfen, besser zu verstehen, was sie sagen.

Und denken Sie daran: Auch wenn Sie mit Ihrem Partner nicht einverstanden sind, wollen Sie seine Gefühle bestätigen. Sie sind zwei völlig verschiedene Menschen mit unterschiedlichen Erfahrungen und Wahrnehmungen, deshalb werden Sie nicht immer einer Meinung sein – aber wenn Sie wollen, dass Ihre Beziehung wächst, sollten Sie sie immer wissen lassen, dass ihre Gefühle nicht falsch sind.

Suchen Sie nach Gelegenheiten, sich aufrichtig zu bedanken.

Forschungsergebnisse zeigen, dass Dankbarkeit das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist – und sie ist auch eine notwendige Zutat für ein glückliches Schiff.

Denken Sie darüber nach: Beziehungen sind anstrengend, und wie im Büro kann es dazu führen, dass man sich nicht gewürdigt fühlt, wenn man Zeit und Mühe investiert.

So achten Sie auf die Momente, in denen Ihr Partner etwas auch nur annähernd Selbstloses und Freundliches für Sie tut, und danken Sie ihm dafür. Anerkennen Sie Dinge, von denen er nicht erwarten würde, dass Sie sie erwähnen, wie zum Beispiel, dass er auf dem Nachhauseweg Ihre Lieblingsflasche Wein mitbringt oder Quinoa anstelle des von ihm bevorzugten Reises kocht, weil Sie weniger raffinierte Kohlenhydrate zu sich nehmen.

„Sich zu bedanken, kann sehr viel bewirken, und es beruht auf Gegenseitigkeit“, sagt Gillihan. Das bedeutet: Wenn du dich bemühst, deinem Partner gegenüber mehr Dankbarkeit zu zeigen, wird er wahrscheinlich das Gleiche tun, was das Gefühl der Liebe verstärkt.

Partner sein, wenn das Leben verrückt wird.

„Wenn wir überfordert sind, bringen wir oft so wenig in unsere Beziehung ein“, sagt Sussman. Lies: Du verzichtest darauf, mit deinem Partner am Sonntag den neuen Marvel-Film zu sehen, damit du etwas arbeiten kannst, oder du küsst ihn vor dem Schlafengehen kaum, weil du so erschöpft bist.

„Die richtige Gleichung ist, zu Hause dein bestes und liebevollstes Ich zu sein, damit die Stärke eurer Bindung euch Kraft gibt, alles andere zu bewältigen.“ Predigt!

Wenn du weißt, dass es auf der Arbeit heiß hergeht, sag deiner Partnerin, „Ich stehe vor einer sehr arbeitsreichen Zeit und habe Angst, dass ich nicht die Energie in unsere Beziehung stecken kann, die wir beide erwarten. Was kann ich sonst noch tun, um uns diesen Monat zu helfen?“ Die Lösung kann darin bestehen, weniger soziale Verpflichtungen einzugehen oder ein gemeinsames Frühstück statt eines Abendessens einzuplanen, von dem Sie wissen, dass Sie es dann verpassen werden.

„Fragen Sie sich immer, ob Sie in Ihre Beziehung genauso viel investieren wie in Ihre Karriere, Ihre sportlichen Ziele oder Ihre Freundschaften“, fügt Sussman hinzu. „

Erstellen Sie einen gemeinsamen Zielkalender.

Sie haben Ziele, Ihr Partner hat Ziele – aber was ist mit denen, die Sie als Paar verfolgen können? Es ist wichtig, sich vorzustellen, etwas gemeinsam zu erreichen oder zu tun, um die Bindung aufrechtzuerhalten, sagt WH-Beraterin „Dr. Chloe“ Carmichael, PhD, eine klinische Psychologin in New York City.

„Erstellen Sie einen Kalender für finanzielle, Reise- oder Hobbyziele“, sagt sie. (Zum Beispiel: Japan besuchen, Salsa lernen.) „Das hilft Ihnen, sich gemeinsam in der Zukunft zu sehen, regt zu Diskussionen über Lebensstilentscheidungen an und erinnert Sie daran, sich gegenseitig zu unterstützen, indem Sie Rechenschaft ablegen und den Schwung des anderen nutzen.“

Außerdem kann es einfach Spaß machen, eine Zukunft jenseits der großen Dinge (Babys und neue Häuser) zu planen – und Sie aus dem langweiligen Alltag herauszuholen.

Priorisieren Sie Intimität.

Ich spreche hier nicht von Sex, obwohl auch der in einer Beziehung unglaublich wichtig ist. Ich meine die Art von Intimität, die sich aus körperlichen Berührungen, echtem Augenkontakt, gegenseitigem Lächeln usw. ergibt – all die kleinen Momente, die das Herz höher schlagen lassen.

„Das sind die Dinge, die Ihren Partner daran erinnern, dass Sie zusammengehören, dass Sie sich für ihn entschieden haben und froh sind, dass Sie es getan haben“, sagt Sussman.

Berühren Sie Ihre Partnerin oder Ihren Partner, wenn sie oder er Kaffee kocht (eine kurze Umarmung um die Taille genügt… achten Sie nur darauf, dass sie oder er nicht kleckert), sehen Sie ihr oder ihm in die Augen, wenn sie oder er Ihnen von ihrem oder seinem Tag erzählt, duschen Sie zusammen, schlafen Sie nackt, kuscheln Sie.

„Wenn Sie bemerken, dass das nachlässt, ist es vielleicht an der Zeit, sich einen Moment Zeit zu nehmen und mit sich selbst darüber zu sprechen, warum das so ist – liegt es bei Ihnen, bei ihnen oder bei beiden?“ bemerkt Sussman. Wenn Sie diese Art von Intimität nicht selbst initiieren, sollten Sie einen Paartherapeuten aufsuchen, der Ihnen helfen kann, die zugrundeliegenden Probleme herauszufinden.

Proaktiv nachfragen.

Wiederholen Sie es nach mir: Egal, wie gut Ihr Partner Sie kennt, er wird nie genau wissen, was in Ihrem Kopf vor sich geht. Erwarten Sie also nicht, dass sie es wissen… niemals. Du ersparst dir eine Menge Drama, wenn du deine Gedanken aussprichst, sobald du die Möglichkeit hattest, sie zu verarbeiten und zu sammeln, meint Dr. Chloe. (Und ich stimme ihr zu.)

Abgesehen davon hegen Sie wahrscheinlich eine Menge Gedanken, die Sie aus dem einen oder anderen Grund nie aussprechen – und Ihr Partner könnte das Gleiche tun. Vielleicht haben sie das Gefühl, dass sie nicht gut bei Ihnen ankommen, oder dass das Äußern von Bedenken sowieso nicht zu einer positiven Veränderung führen würde, also schlucken sie es und ziehen weiter.

Während das gelegentlich bei kleinen Dingen keine große Sache ist (z. B. wenn sie sich darüber ärgern, dass Sie sich nie entscheiden können, was Sie zum Abendessen wollen), wird es nicht gut enden, wenn Sie die Dinge regelmäßig für sich behalten.

So tragen Sie Ihren Teil dazu bei, dass Ihr Partner sich öffnet, indem Sie von Zeit zu Zeit nachfragen. Fragen Sie sie ganz zwanglos und ohne Konfrontation (vielleicht im Auto): „Wie geht es dir im Moment mit uns? Gibt es irgendetwas, was ich mehr oder weniger tun könnte, um dich zu unterstützen?“

Es reicht oft schon aus, wenn du dir eine Minute Zeit nimmst, um sie zu fragen, damit sie die Liebe spüren.

Nimm dir Zeit, sie zu sehen.

Die Sicherheit einer langfristigen Beziehung (und natürlich einer Ehe) ist einfach fabelhaft. Aber ein üblicher Preis dafür ist, wie sehr man sich an seinen Partner „gewöhnt“. „Irgendwann kommt der Punkt, an dem wir eine Projektion oder eine Erinnerung an die Person sehen und nicht mehr die Person, die sie in diesem Moment in 3-D ist“, sagt Gillihan. „Das führt dazu, dass man Annahmen darüber trifft, was die Person braucht, die auf ihrer Vergangenheit und nicht auf ihrer Gegenwart basieren.“

Natürlich entwickeln sich Menschen (auch Sie selbst) im Laufe der Zeit weiter, und wenn Sie mit jemandem langfristig zusammen sind, liegt es an Ihnen, dies zu erkennen. Wann immer Sie können – bei Ihrer nächsten Verabredung, beim Kaffeekochen oder nach dem Joggen – nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um innezuhalten und Ihren Partner mit neuen Augen zu sehen.

Denken Sie an drei nette oder beeindruckende Dinge, die er oder sie in letzter Zeit getan hat, und fühlen Sie in ihn oder sie hinein. Sagen Sie dann statt „Ich liebe dich“ lieber „Ich sehe dich“. Ihre Reaktion könnte ziemlich verblüffend sein.