Die 7 Beziehungsqualitäten, die Paare haben müssen, um erfolgreich zu sein

Wie erreicht man also ein Niveau von Freundschaft und Liebe in einer Beziehung, das Bestand hat? Gottman testete, befragte und interviewte, bis er die 7 Qualitäten herausfand, die alle erfolgreichen Paare gemeinsam haben.

Prinzip 1: Sie verstehen einander

Es liegt alles im Detail. Die Paare, die erfolgreich sind, kennen sich sehr gut. Sie können leicht vorhersagen, was ihr Partner liebt oder hasst, und versuchen, das Ungleichgewicht zu korrigieren. Gottman nennt dieses spezielle Wissen „Liebeskarten“.

Und es geht nicht nur darum, sich gegenseitig zu kennen, sondern in einer verbundenen Partnerschaft geht es um eine viel tiefere Ebene. Diese Informationen werden genutzt, um ein größeres Verständnis für den anderen zu entwickeln und eine größere Bewunderung für ihn als Person zu fördern. Der Trick ist, dass sich das nicht wie Arbeit anfühlen sollte. Die Faszination für den Partner ist eine Voraussetzung für eine dauerhafte Beziehung.

Prinzip 2: Sie pflegen ihre Bewunderung füreinander.

Nach Gottman sind Zuneigung und Bewunderung zwei der wichtigsten Elemente für eine lohnende und dauerhafte Beziehung. Man kann sich gegenseitig mit den kleinsten Haushaltsaufgaben in den Wahnsinn treiben. Diese Dinge spielen keine Rolle, wenn zwischen Ihnen beiden ein tiefes Maß an Respekt besteht.

Sie müssen sich gegenseitig wertschätzen. Und das kommt von einem tiefen Gefühl der Wertschätzung für die andere Person, die sie ist. Tatsache ist, dass man eine glühende Liebe spürt, wenn man seinen Partner ansieht, oder eben nicht. Und wenn man das nicht tut, lässt man die Tür offen für etwas Heimtückisches. Verachtung. Der Beziehungskiller.

Prinzip 3: Sie wenden sich einander zu, nicht ab.

Gottman hat Tausende von Stunden damit verbracht, sich Videos von Paaren anzusehen. Er beobachtet sie bei den alltäglichsten Aufgaben. Sie essen zu Mittag, warten auf den Beginn ihrer Verabredung, sitzen einfach nur da. Er nennt ihre einfachsten Interaktionen „Gebote für Zuneigung“ und beschreibt diese in großer Vielfalt. Sie können der kleinste Versuch sein, ein Gespräch zu beginnen, bis hin zu den größten Bitten, wie die Hilfe bei der Pflege eines alternden Elternteils.

Das wichtigste Ergebnis und der größte Prädiktor für den Erfolg einer Beziehung ist die Reaktion des Ehepartners. Entweder wendet er sich zu (er reagiert positiv) oder er wendet sich ab (er lässt sich nicht voll darauf ein). Gottman geht es vor allem um die Daten. Er zählt die Angebote für Zuneigung und misst die Reaktionen. Die Paare, die langfristig zusammenblieben, reagierten in 86 Prozent der Fälle positiv und engagiert. Bei denjenigen, die es nicht schafften, waren es im Durchschnitt weniger als 33 Prozent.

Prinzip 4: Sie lassen sich voneinander beeinflussen.

Mit anderen Worten: Sie haben ein Machtgleichgewicht. So oft gibt es in Beziehungen ein Ungleichgewicht. Manchmal gibt der Ehemann einfach auf und nimmt eine „Ja, Liebes“ Position in der Beziehung ein. Oder die Frau ist bei Entscheidungen so übermächtig, dass sie kein Mitspracherecht hat.

Das Problem, wenn eine Person wenig oder gar kein Mitspracherecht hat, ist, dass dies die Verbindung zwischen den Partnern untergräbt. Jedes dieser Prinzipien nährt das nächste. Wenn Sie eine echte Verbindung zu Ihrem Partner spüren, die auf der Bewunderung dafür beruht, wer er ist, fließen Sie ganz natürlich in einen guten gemeinsamen Entscheidungsfindungsprozess ein. Fehlt diese liebevolle Verbindung, wird die Fähigkeit, etwas zu entscheiden, belastet, da eine oder beide Parteien die Beziehung „abmelden“.

Prinzip 5: Sie lösen Probleme.

Konflikte werden in jeder Beziehung auftreten. Gottman sagt, dass es in heterosexuellen Beziehungen viel wahrscheinlicher ist, dass Ehefrauen schwierige Probleme in einer Beziehung zur Sprache bringen und dass Ehemänner eher versuchen, sich von schwierigen Problemen zu distanzieren. Aufgrund der typischen Beziehungsdynamik sind die Ehefrauen dafür verantwortlich, die Art der meisten schwierigen Auseinandersetzungen zu bestimmen, indem sie von Anfang an den Ton angeben.

Nur 40 Prozent der Paare lassen sich laut Gottman wegen häufiger, verheerender Streitereien scheiden. Häufiger enden Ehen, weil sich Mann und Frau, um ständige Auseinandersetzungen zu vermeiden, so weit voneinander entfernen, dass ihre Freundschaft und das Gefühl der Verbundenheit verloren gehen. Es sind die erfolgreichen Paare, die weiterhin miteinander reden und ihre Konflikte tatsächlich lösen. Sie können streiten und uneins sein und trotzdem darüber lachen.

Prinzip 6: Sie überwinden den Stillstand.

Der Stillstand ist der Streit oder das Problem, das immer wieder auftaucht. Es gibt keine Lösung. Es hängt einfach in der Luft. Es kann sich um große Probleme handeln, z. B. wenn ein Partner Kinder haben möchte und der andere nicht, oder es kann ein scheinbar kleines Problem sein. Aber es ist allgegenwärtig. Darüber kann man nicht lachen.

Kompromisse sind nicht möglich, denn sie würden bedeuten, dass man eine Grundüberzeugung aufgibt, und sie würden dazu führen, dass man seine Werte oder sein Selbstverständnis aufgibt. Der Schlüssel zur Überwindung der Blockade liegt darin, anzuerkennen, dass Ihr Partner Träume hat. Jeder von uns hat Ziele, die unserer Welt Sinn und Bedeutung verleihen. Es ist unmöglich, unsere Grundwerte aufzugeben. Das führt entweder zu Streit oder dazu, dass wir Teile von uns verstecken, die nicht geschätzt oder verstanden werden. Beides führt zur Trennung.

Einander zu helfen, unsere Träume zu verwirklichen, ist der Kern der Ehe. Darum geht es in der Ehe, und erfolgreiche Paare beziehen die Ziele des anderen in ihre gemeinsame Zukunft ein.

Prinzip 7: Sie schaffen einen gemeinsamen Sinn.

Die Schlüsselfrage lautet: „Ist das alles?“ Ein Paar kann die ersten 6 Prinzipien gemeistert haben, aber kein wirkliches Gefühl der Verbundenheit erleben. Wenn Sie Ihre Kinder großziehen können, ein anständiges Sexualleben haben, beruflich erfolgreich sind und den Haushalt in Ordnung bringen, sollten Sie doch glücklich sein, oder? Aber es kann trotzdem an Bindung fehlen, wenn unsere Beziehungen nur auf Rollen basieren.

Ein Paar schafft eine Bindung, die den Ton für seine Familie und alle, die mit ihm zu tun haben, angibt. Der Kern einer guten Beziehung besteht darin, man selbst zu sein, seine ehrliche Meinung einzubringen und die Perspektive des Partners zu schätzen. Man muss nicht immer einer Meinung sein und nicht immer den gleichen Traum haben, aber man muss in einem Umfeld leben, das die Fähigkeit fördert, sich selbst zu sein.