Drei Frauen beschreiben ihre komplizierten Mutter-Tochter-Beziehungen

Wie eine Vogelmutter, die ihren krächzenden kleinen Teenager-Vogel aus dem Nest stößt, damit er fliegen lernen kann, lehne ich mich hier weit aus dem Fenster und behaupte, dass alle Mutter-Tochter-Beziehungen auf irgendeine Weise kompliziert sind…

Kompliziert bedeutet nicht zwangsläufig „schlecht“.“ Es geht nur darum, dass es gleichzeitig zwei verschiedene Menschen sind (egal wie ähnlich sie sich sind), zwischen denen ein ganzes Leben liegt und die beide versuchen, in den vielfältigen Schichten ihrer einzigartigen Beziehung zu existieren.

Ich habe mit drei verschiedenen Frauen gesprochen, die ihre Beziehungen zu ihren Müttern als kompliziert bezeichnen. Hier sind ihre Geschichten.

Genevieve, 39, Kalifornien

Ich würde meine Beziehung zu meiner Mutter als eher freundschaftlich einstufen. Wir hängen zusammen ab, haben eine schöne Zeit zusammen, aber sie wäre nicht die erste oder vielleicht sogar die fünfte Person, die ich anrufen würde, wenn ich eine schwere Zeit hätte.

Ich hatte eine wirklich schöne Kindheit. Meine Mutter war mit uns fünf Kindern zu Hause, und sie hat uns zum Fußballtraining und zum Tanzunterricht gefahren. Ich weiß noch, wie ich auf dem Beifahrersitz saß und sie den Oldiesender spielte.

Als Erwachsene verließ ich jedoch die Religion, in der wir aufgewachsen waren. Für meine Mutter ist die Religion eine der wichtigsten Prioritäten in ihrem Leben, abgesehen von ihrer Familie. Der Austritt aus der Religion und der sie umgebenden Gemeinschaft war nicht nur verletzend für meine Mutter – sie hat es wirklich nicht verstanden: „Das ist so eine unglaubliche Sache. Das hat mir so viel Glück gebracht.“

Alles in allem war sie verzweifelt. Ich habe das Gefühl, dass es meiner Mutter das Herz gebrochen hat, und das ist… Ich weiß es nicht einmal. Es ist so traurig. Aber ich habe es nie getan, um sie zu verletzen. Ich habe nur gesagt: „Das ist nicht mein Ding.“

Es gab ein paar Jahre, in denen wir nicht einmal darüber reden konnten. Es war so ein brisantes Thema. Ich wollte aber eine Beziehung mit ihr haben, also habe ich ihr zum Geburtstag ein passendes Schreibset geschenkt. Ich dachte mir: „Du schreibst mir einen Brief, und ich schreibe dir einen Brief.“ Am Ende haben wir über alles Mögliche geredet – über alltägliche Dinge, aber auch über tiefere Themen, die persönlich zu schwer zu sagen wären. Etwa ein Jahr lang haben wir diese Briefe wirklich gut geschrieben.

Schließlich hatten meine Mutter und ich ein großes Gespräch, das wie einer dieser Momente war, in denen man kurz davor ist, die Beziehung zu seinem Freund zu definieren oder sich zu trennen. Sie war zu Besuch bei uns, wir saßen im Auto und sie hielt an. Sie schaute zu mir rüber, und die Stille war so schwer. Alle Partikel in der Luft kamen zusammen. Das war gut. Es war nötig. Wir hatten es so lange vermieden.

Das Endergebnis war: „Wir sehen die Dinge einfach anders und das ist okay.“ Aber es macht mich traurig. Es gibt mir das Gefühl, dass ihre Liebe an Bedingungen geknüpft ist. Wenn ich sagen würde: „Vergiss es. Ich komme zurück“, wäre das wie: „Oh, mein Gott. Endlich kann unsere Beziehung 100%ig sein.“

Sie hat dieses Gespräch auch schon ein paar Mal erwähnt, und es macht deutlich, dass unsere Kommunikation so schlecht ist. Wenn sie sagt: „Oh, weißt du noch, was du bei diesem Gespräch gesagt hast?“ Dann sage ich: „Das wollte ich überhaupt nicht sagen.“ Ich habe das Gefühl, wir sprechen … nicht verschiedene Sprachen, aber vielleicht verschiedene Dialekte dieser Sprache. Sie spricht britisches Englisch und ich spreche amerikanisches Englisch, und es gibt einfach Wörter, die nicht dieselben sind.

Seit ein paar Jahren haben wir eher eine „Lass uns einfach Freunde sein“-Beziehung. Wir meiden die tiefgründigen Dinge, weil es immer noch roh ist. Keiner von uns ist bereit, seinen Standpunkt zuzugeben, also versuchen wir beide, eine leichte Unterhaltung zu führen: „Hier ist, was wir machen, hier ist, was die Kinder machen.“

Nun, da ich drei Kinder habe, möchte ich ihnen das Gefühl geben, dass meine Liebe nicht an Bedingungen geknüpft ist, dass ich sie immer lieben werde, egal was passiert. Ich habe das Gefühl, dass es meine Pflicht ist, sie mit einer Art moralischem Prinzip zu erziehen, aber ich würde nicht erwarten, dass sie genau das tun, was ich getan habe. Auch wenn ich anders über Religion denke als meine Mutter, sehe ich jetzt den Vorteil, etwas zu haben, an das man sich klammern kann und das den Kindern hilft, etwas zu lernen. Ich habe das Gefühl, dass ich mich in dieser Hinsicht ein wenig treiben lasse, als ob ich mir das alles selbst ausdenken müsste.

Wenn meine Mutter etwas sagt, womit ich nicht einverstanden bin, sage ich ihr: „Ich verstehe vollkommen, dass dir das so wichtig ist; ich empfinde einfach nicht dasselbe.“ Ich versuche, die Dankbarkeit in den Vordergrund zu stellen. Ich habe das Gefühl, dass es ein Geschenk war, mit Liebe und Unterstützung aufgewachsen zu sein und immer noch diese Person zu haben, die eine Beziehung will, und dass ich eine Beziehung mit ihr will.

Frances, 32, Maryland

Meine Mutter ist Alkoholikerin.

Als ich aufwuchs, standen meine Mutter und ich uns nahe. Sie war lustig und nett. Wir haben so viele Dinge zusammen gemacht. Sie war die Geschäftsführerin und Gründerin ihres Unternehmens. Meine Freunde liebten meine Mutter auch. Es war nicht so, dass sie uns wilde Sachen machen ließ – sie war einfach eine kluge, lustige Person, mit der man gerne zusammen war. Meine Freunde baten sie sogar in schwierigen Situationen um Rat.

Aber das Verhalten meiner Mutter begann sich in meinem ersten Jahr am College zu verändern. Sie wirkte müde und deprimiert. Sie schimpfte mit mir. „Schlampe“ wurde zu einem häufigen Wort in unserer Beziehung. Sie sagte zu meiner Schwester und mir, dass wir undankbare Schlampen seien.

Meine Mutter war im Laufe von vier Jahren, beginnend 2009, dreimal in der Reha. Einmal war es eine Reha nach einer Hirnverletzung nach einem schweren Sturz (sie hatte getrunken), die als Reha diente, weil sie dort nicht trinken durfte. Bei den beiden anderen Aufenthalten ging es um ihre Alkoholsucht. Das letzte Mal, als sie die Reha verließ, begann sie zwei Wochen später zu trinken. Sie betrank sich bei der Arbeit; sie fuhr betrunken von der Arbeit nach Hause; sie konnte launisch und grausam sein. Ich wünschte mir so sehr eine „normale“ Beziehung zurück.

Als ich meinen Mann kennenlernte und wir uns verlobten, fragte ich mich als erstes: „Wie wird sich das auf meine Mutter auswirken?“ Sie hatte nie zugegeben, dass sie Alkoholikerin ist. In dem Jahr der Planung trank sie immer noch, und 80 % der Zeit war sie die unberechenbare, harte Alkoholikerin. Aber 20 % der Zeit – und das war viel mehr als vorher – war sie eigentlich wie früher: unterstützend, hilfsbereit.

Nach unserer Heirat begannen wir, mehr Zeit miteinander zu verbringen, sei es in den Ferien oder beim Familienessen am Sonntag. Und es ging ihr ziemlich gut. Sie trank zwar immer noch, aber das ist alles relativ. Sie fiel nicht mehr betrunken um oder wurde auf dem Sofa ohnmächtig.

Neun Monate später wurde ich dann schwanger. Mein Mann und ich sahen uns wieder an und fragten uns: „Wird das meine Mutter aus der Bahn werfen?“ Ich war immer krank vor Sorge um sie.

Mein Mann und ich arbeiten beide Vollzeit, und beide Großmütter – meine Mutter und die Mutter meines Mannes – sagten, sie wollten ein oder zwei Tage in der Woche auf unsere Tochter aufpassen, und könnten wir die Tagespflege und sie kombinieren? Wir hatten viele Familientreffen, um das zu besprechen. Wir wussten, dass es eine große Ersparnis bedeuten würde, aber mein Mann und ich waren ehrlich: „Können wir sie euch anvertrauen?“ Wir haben neun Monate lang ununterbrochen darüber gesprochen, als ich schwanger war. Schließlich stimmten wir alle zu, es zu versuchen.

Zurück: Unsere jüngste Tochter ist gerade zwei Jahre alt geworden, und unsere zweite Tochter wird bald ein Jahr alt, und sie gehen immer noch einmal pro Woche zu meinen Eltern. Es läuft wirklich gut. Meine Mutter ist wahrscheinlich der Lieblingsmensch meiner Kinder, und ich glaube, sie haben sie wirklich gerettet, indem sie ihr etwas gegeben haben, wofür sie leben kann. Sie trinkt zwar immer noch, aber nicht mehr, wenn sie auf die Kinder aufpasst. Und mein Vater ist auch die ganze Zeit dabei.

Unsere Beziehung wird nie wieder so sein, wie sie war, bevor ich aufs College ging. Sie ist immer noch jemand, an den ich mich wende, wenn ich bestimmte Ratschläge brauche, z. B. in Erziehungsfragen, aber meistens ist unsere Beziehung rein geschäftlich; wir reden über meine Kinder. Sie schnappt sehr schnell zu. Sie hat eine Menge Wutprobleme. Und ich würde meine Mutter nie nach 17.00 Uhr anrufen, weil ich weiß, dass sie dann trinken wird.

Durch all das habe ich erkannt, dass Mütter auch nur Menschen sind. Nur weil man Mutter wird, heißt das nicht, dass man sich als Mensch verändert. Man hat nur plötzlich viel mehr Verantwortung.

Ich liebe meine Mutter und will das Beste für sie. Aber ich würde sie nicht mehr als Freundin bezeichnen. Meine alte Mutter und ich waren jede Woche zum Essen verabredet, und wir haben gemeinsame Ausflüge für Frauen gemacht. Jetzt würden wir so etwas nie tun. Ich sage immer zu meinem Mann: „Ich wünschte, du hättest die Chance gehabt, meine Mutter kennenzulernen. Sie war eine wirklich coole Frau.

Wenn Sie ein Familienmitglied haben, das mit der Sucht zu kämpfen hat, sollten Sie wissen, dass es nicht um Sie geht. Wenn Ihr Familienmitglied Hilfe ablehnt, sich nicht bessert oder rückfällig wird, geht es nicht um Sie, es ist nicht Ihre Schuld. Es spiegelt nicht ihre Liebe zu Ihnen wider.

Und an alle, die eine schwierige Beziehung zu ihrer Mutter haben: Sie sind nicht allein. Es gibt so viele Menschen, denen es so geht. Du bist nicht allein, und du bist stärker, als du denkst.

Wenn du oder jemand, den du kennst, mit der Sucht zu kämpfen hat, findest du hier, hier und hier weitere Ressourcen.

Mathilda, 34, New York

Meine Mutter und ich stehen uns sehr nahe, und sie hat ein großes Herz, aber wir haben uns über alles gestritten. Wir haben uns schon über meine Haare oder die Wahl meiner Wohnung gestritten – einmal hatten wir sogar einen riesigen Streit über den Weihnachtsbaumschmuck. Meistens dreht sich unser Streit um meine Lebensentscheidungen und darum, dass ich mein Leben nicht so lebe, wie sie es sich wünscht.

Meine Karriere ist unbestimmt. Ich schreibe über Stil, Essen, Reisen; ich führe Regie bei Modeshootings; ich habe Fernsehziele. Diese Unbestimmtheit meiner Karriere ist für meine Mutter beunruhigend. Sie wollte, dass ich Medizin studiere oder Ärztin werde, und versteht nicht, was ich mit meinem Leben anfangen soll. Das ist ein ständiger Spannungspunkt.

Eine andere Sache, über die meine Mutter und ich streiten, ist, wie ich mich kleide. Immer wenn ich sie zu Hause in Ghana besuche, vor allem zu Hochzeiten oder Geburtstagen, sagt sie: „Das kannst du nicht anziehen. Die Leute werden über dich reden.“ Ich habe nie verstanden, warum sie sich so viele Gedanken darüber macht, wie andere über mich (und damit auch über sie) aufgrund meiner Kleidung urteilen würden. Ich trage einfach das, was mir Freude macht.

Meine Eltern waren nie verheiratet, und ich glaube, ein Grund, warum unsere Beziehung so kompliziert ist, liegt darin, dass sie jedes Mal, wenn sie mich ansieht, an meinen Vater und ihre sehr schmerzhafte Vergangenheit erinnert wird. (Ich weiß nicht, was im Einzelnen zwischen meinen Eltern vorgefallen ist; sie sagt, das ginge mich nichts an.) Ich glaube, sie lässt ihre Frustration an mir aus, ohne sich dessen bewusst zu sein. Als ich klein war und meinen Vater besuchte, sagte sie Dinge wie: „Du kannst ruhig dort bleiben. Du brauchst nicht wiederzukommen.“ Und ich dachte: Was für eine Mutter sagt so etwas zu ihrem Kind?

Eine Sache, die mir sehr zu schaffen machte, war, dass ich nie wusste, ob sie wirklich nicht in der Lage war, meinen Standpunkt zu verstehen, oder ob sie ihn nicht verstehen wollte.

Ein Zitat von Rainer Maria Rilke aus den Briefen an einen jungen Dichter half mir, diesen Teil zu überwinden: „Vermeide es, Stoff für das Drama zu liefern, das immer zwischen Eltern und Kindern gespannt ist; es verbraucht viel von der Kraft der Kinder und verschwendet die Liebe der Älteren, die handelt und wärmt, auch wenn sie nicht begreift. Fragt sie nicht um Rat und erwartet kein Verständnis, sondern glaubt an eine Liebe, die für euch wie ein Erbe aufbewahrt wird, und glaubt daran, dass in dieser Liebe eine so große Kraft und ein so großer Segen liegt, dass ihr so weit reisen könnt, wie ihr wollt, ohne sie zu verlassen.“

Ich habe mir immer so sehr gewünscht, dass meine Mutter den Kern dessen versteht, was ich bin. Als ich akzeptiert habe, dass sie mich nicht verstehen muss, um mich zu lieben, habe ich angefangen, etwas Frieden zu finden.

Wenn wir uns streiten, erinnere ich mich an alles, was meine Mutter für mich getan hat. Es ist eine Menge, was man in einem Sekundenbruchteil durchmachen muss, aber ich denke, je mehr man es übt, desto mehr wird es zu einem bewussten Unbewussten. Ich habe gelernt, einfach zu sagen: „Es ist sinnlos, darüber zu streiten.“ (Und wenn ich mich später bei jemandem abreagieren muss, um mir das von der Seele zu reden, dann kann ich das tun.) Das Wichtigste, woran ich mich erinnere, ist, dass es nicht produktiv ist, mit ihr zu streiten. Ich habe 34 Jahre gebraucht, um zu verstehen, wie man Diplomatie in unserer Beziehung anwendet: Es geht nicht nur darum, was man sagt, sondern auch darum, wann man einen Punkt loslässt. So lächerlich es auch klingen mag, aber ich glaube, ich bin mit einer größeren Introspektive ausgestattet als meine Mutter, so dass ich auch akzeptiert habe, dass Frieden nicht immer dadurch entsteht, dass man sich in der Mitte trifft; manchmal liegt es eher an mir als an ihr, zu akzeptieren oder loszulassen.

Mutter-Tochter-Beziehungen sind definitiv kompliziert. Ich meine, ich liebe meine Mutter über alles. Sie ist die wichtigste Person in meinem Leben und mein wichtigstes Unterstützungssystem, aber guter Gott: Diese Frau hat mich durch die Wand und wieder zurück getrieben.

Vielen Dank, dass ihr eure Geschichten geteilt habt!

P.S. Wie man ein besserer Zuhörer ist und Glück vs. Ganzheit.

(Illustration von Alessandra Olanow für Cup of Jo.)