GoodTherapy
- Mai 15, 2015
Danke für Ihre sehr ehrliche Frage. Das ist natürlich ein sensibles Thema. Aber vielleicht tröstet Sie die Tatsache, dass es kein allzu seltenes Problem bei Paaren ist.
In diesem Fall klingt es so, als hätten Sie großen Respekt vor Ihrer Frau, aber etwas steht Ihrer Freude an körperlicher Intimität im Weg. Es klingt auch so, als hätten Sie mit dem „doppelten Schlag“ zu kämpfen, dass Sie sich wegen Ihrer Gefühle beim Sex schlecht fühlen. Mit anderen Worten: Sie haben eine Schwierigkeit und dann schlechte Gefühle wegen dieser Schwierigkeit. Versuchen Sie, sich zumindest bei letzterem eine Pause zu gönnen. Es klingt nicht so, als ob Sie unfreundlich oder egoistisch sein wollten. Es klingt aber so, als gäbe es ein unbewusstes Hindernis, die Nähe zu Ihrer Frau zu genießen, die Sie offensichtlich sehr lieben.
Sie sagen, dass sie körperlich nicht Ihr „Typ“ ist, erwähnen aber auch, dass sich ihre sexuellen Vorlieben von Ihren unterscheiden. Die Einzelheiten sind für unsere Zwecke hier nicht von Bedeutung. Was zählt, ist, dass das, worauf sie steht, nicht Ihr Ding ist. Auch das passiert häufig bei verheirateten Paaren, die unterschiedliche sexuelle Vorlieben oder Wünsche (oder ein unterschiedliches Maß an Intensität usw.) entdecken und dann nicht wissen, wie sie diese Unterschiede, die für jeden Partner eine ganz andere Bedeutung haben können, miteinander in Einklang bringen sollen. Was für den einen aufregend oder erregend ist, kann für den anderen beängstigend oder entfremdend sein, und so weiter.
Die erste Frage, die mir in den Sinn kam, hat mit dem Zeitpunkt zu tun, zu dem Sie entdeckt haben, dass sie nicht Ihr Typ ist, obwohl Sie sie offensichtlich lieben und mit ihr zusammen sein wollen. Waren Sie sich dessen vor der Heirat bewusst? Nehmen wir einmal an, Sie waren es. Für mich könnte das bedeuten, dass (1) es andere Qualitäten an ihr gibt, die dich zu ihr hingezogen haben und das ausgleichen, was dir in sexueller Hinsicht fehlt, und/oder dass (2) der Faktor der sexuellen Attraktivität bei deiner Entscheidung, sie zu heiraten, ausgeklammert oder minimiert wurde.
Ich wäre neugierig auf die zugrunde liegenden Beweggründe. Der allgemeine Tonfall Ihrer Frage lässt darauf schließen, dass Sie vielleicht am meisten mit Schuld- oder Schamgefühlen zu kämpfen haben, weil Sie sie sexuell enttäuscht haben, und nicht mit Ihrem eigenen Mangel an Befriedigung. Sie scheint den Sex zu initiieren, so interpretiere ich das, während Sie glücklich wären, es einfach sein zu lassen.
Wenn ich Ihr Therapeut wäre, wäre ich neugierig darauf, empathisch zu erkunden, ob sexuelle Kompatibilität vor der Ehe ein Thema war und was Ihre Beweggründe waren, nach anderen Faktoren zu suchen, um mit der Ehe voranzukommen. Ich wäre sogar noch neugieriger zu verstehen, was Sex für Sie heute bedeutet.
Ist es möglich, dass, wie bei vielen jungen Männern, Sex in früheren Beziehungen zu wichtig war, so dass Sie sich bewusst dafür entschieden haben, sexuelle Attraktivität oder Kompatibilität in dieser Beziehung hintenan zu stellen? Dass eine zu starke Betonung des Sex (oder etwas anderes an Ihnen) sie abtörnen könnte? Kompensieren Sie das in der Ehe mit Pornografie oder anderen Methoden der Selbstbefriedigung? (Wenn ja, was würde passieren, wenn Sie eine Pause einlegen würden? Würde der Sex mit Ihrer Frau lebensfähiger oder verlockender werden?) Hatten oder haben Sie mit sexuellen Unsicherheiten zu kämpfen, wie es bei vielen Menschen der Fall ist (über die sie aber nur ungern sprechen), was die Sexualität schwierig oder angstauslösend, ja sogar emotional gefährlich macht?
Wenn ich Ihr Therapeut wäre, wäre ich neugierig darauf, einfühlsam zu erkunden, ob sexuelle Kompatibilität vor der Ehe ein Problem war und was Ihre Beweggründe waren, nach anderen Faktoren zu suchen, um die Ehe voranzutreiben. Noch neugieriger wäre ich darauf, zu verstehen, was Sex für Sie heute bedeutet. Hatten Sie vielleicht Schuldgefühle, weil Sie dem Sex früher Priorität eingeräumt haben, oder haben Sie jetzt Schuldgefühle oder Scham, weil Sie den Sex genießen? Manchmal sind Männer so sehr darauf bedacht, Frauen gegenüber respektvoll zu sein, dass sie ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse viel weniger wichtig nehmen, aus Angst, ein „Schwein“ zu sein (was in der Regel bedeutet, dass sie keins sind). Vielleicht schämen sie sich für ihre sexuellen Interessen. Oder sie haben eine Gewohnheit in Bezug auf Pornos entwickelt (das muss nicht auf Sie zutreffen), für die sie sich schämen. Auch hier sind Sie derjenige, der den Orgasmus vortäuscht, damit Ihre Frau nicht enttäuscht oder unglücklich ist.
Ich frage mich, mit anderen Worten, ob Ihr sexuelles Vergnügen und Ihr Glück nicht so wichtig sind wie die anderen Faktoren, die Sie in Ihr Mädchen verliebt machen. Wenn ja, warum? Vielleicht würde Ihr Vergnügen auch sie glücklich machen. Versteht sie, dass ihre Vorlieben, die Dinge, die sie im Bett gerne tut, die Sie aber nicht tun, Ihnen einfach nicht zusagen? Es könnte hilfreich sein, zu untersuchen, was Ihnen an diesen Vorlieben nicht gefällt. Ist es die Tatsache, dass sie die Initiative ergreift? Ist Ihnen dabei etwas emotional oder symbolisch unangenehm? Ist Sex emotional zu riskant, weil man sich auf verschiedene Weise „nackt“ macht (nicht nur wörtlich)? Ein einfaches Beispiel: Ein Mann, der eine übermäßig kontrollierende Mutter hat, könnte Angst davor haben, dass eine Frau den sexuellen Tanz zu oft oder zu heftig führt, selbst wenn es ihr nicht so häufig oder heftig vorkommt; das sind die Arten von Unterschieden, die behutsam und einfühlsam gemeinsam untersucht und verstanden werden müssen.
Jeder von uns gibt dem Sex eine bestimmte Bedeutung; für manche ist er eine Gelegenheit, Gefühle und Leidenschaften auszudrücken, die außerhalb des Schlafzimmers nicht verbal ausgedrückt werden können. Manche mögen dunkleren oder raueren Sex, eine Art, Teile von sich selbst auszudrücken, von denen sie das Gefühl haben, dass sie sonst nicht „rausgelassen“ werden können (aus verschiedenen Gründen). Einige durchsetzungsfähige Menschen möchten im Bett eher unterwürfig sein (oder durchsetzungsfähig bleiben) und umgekehrt. Unsere Wahlmöglichkeiten haben so viele verschiedene Formen und Farben, die für einen Partner sehr unterschiedliche Dinge bedeuten können. Was für den einen verlockend ist, kann für den anderen bedrohlich sein, was zu Missverständnissen und verletzten Gefühlen führen kann, wenn es nicht auf einfühlsame Weise betrachtet wird.
Das Wichtigste ist meiner Meinung nach, dass Sie einen Weg finden, Ihrer Frau etwas davon mitzuteilen – wahrscheinlich nach Ihrer eigenen Selbstuntersuchung und Reflexion -, um zu vermeiden, dass sich Ressentiments, Ängste oder andere emotionale Distanzierungen aufbauen. Ich würde mir auch ansehen, ob es andere Gewohnheiten oder Methoden der Selbstfürsorge gibt, die eine Distanz zwischen Ihnen und ihr schaffen. Vielleicht möchten Sie sogar einen Paarberater aufsuchen, der Ihnen dabei hilft; selbst ein paar Sitzungen können hilfreich sein, um die Kommunikation und die Kompromisse zu unterstützen, die in diesem Bereich – wie in so vielen anderen – notwendig sind.
Es klingt, als läge Ihnen sehr viel an Ihrer Frau, was ich sehr rührend finde. Ich kann mir nur vorstellen, dass sie von Ihren aufrichtigen Bemühungen, die Verbindung zu ihr aufrechtzuerhalten oder sogar auszubauen, ebenso berührt sein wird, denn sie bedeutet Ihnen offensichtlich sehr viel. And just because we have a problem doesn’t mean we are a problem.
Thanks for writing in.
Sincerely,
Darren