„Ich dachte, ich würde nur fett werden – aber ich war im siebten Monat schwanger“ Mutter scherzte, wie sie Bauchbewegungen spürte

Eine junge Frau, die herausfand, dass sie nur zwei Monate vor ihrem Geburtstermin schwanger war, dachte, dass sie durch den Verzehr von Junk Food an Gewicht zunahm.

Aber Zasha Whiteway-Wilkinson, 24, war fassungslos und fühlte sich, als würde sie „ertrinken“, als ein Arzt ihr mitteilte, dass sie im siebten Monat schwanger war.

Sie hatte innerhalb von sechs Wochen etwa 1,5 Stone (21 Pfund) zugenommen, führte ihre Gewichtszunahme aber auf ihren Lebensstil zurück.

Zasha erzählte Gloucestershire Live, dass sie „absoluten Müll“ gegessen habe, nachdem sie nach Hause gezogen war, und dass sie an dem Tag, an dem sie erfuhr, dass sie Mutter werden würde, zu ihrem Vater scherzte: „Fühl mal meinen Bauch, der dreht sich richtig um“.

Nur wenige Stunden später erfuhr Zasha aus Cheltenham jedoch, dass es sich bei ihren „Magenproblemen“ um ein Baby in ihrem Bauch handelte und sie in zwei Monaten entbinden würde.

Hier erzählt Zasha von ihrer Gewichtszunahme, dem Moment, in dem sie erfuhr, dass sie schwanger war, und wie ihr Leben nach der Geburt ihres Sohnes Isaac und ihrer Mutterschaft aussieht.

„Man hört immer wieder von Frauen, die nicht wussten, dass sie schwanger waren, und sich fragen: „Wie konnten sie das nicht wissen?“. Das dachte ich auch, bis es mir passiert ist.

Ich hatte mal eine Freundin, deren Mutter bis zum Tag der Geburt nicht wusste, dass sie schwanger war… mit Zwillingen! Das machte landesweit Schlagzeilen, und das erste, was man sich fragt, ist: „Wie konnte sie das nicht wissen?“. Meine Geschichte ist nicht ganz so dramatisch, aber für mich war die Nachricht, dass ich im siebten Monat schwanger war, dramatisch genug, um meine ganze Welt auf den Kopf zu stellen.

Ich entdeckte zum ersten Mal, dass ich fast einen Monat nach meinem 21. Geburtstag am 7. Juli 2015 schwanger war. Ich hatte gerade eine Stelle als Verwaltungsassistentin in einem Ingenieurbüro in Hereford angenommen, wo ich damals wohnte. Außerdem hatte ich gerade die Universität abgeschlossen und einen Bachelor-Abschluss in Journalismus von der University of Gloucestershire erworben, von dem ich dachte, dass ich ihn nie anwenden könnte, als ich es herausfand.

Im vierten oder fünften Monat meiner Schwangerschaft hatte ich einen Autounfall – ich kam im Regen zu schnell über einen Hügel, drehte mich und fuhr geradewegs in ein 40-mph-Schild. Ich habe die nächsten Monate damit verbracht, das Auto zu reparieren, ohne zu ahnen, welchen Stress ich dem Fötus, der in meinem Bauch Schutz sucht, damit bereiten könnte.

„Fühlen Sie meinen Bauch! Er dreht sich richtig!“

Als verantwortungsbewusste Erwachsene, die ich sein wollte, und aufgeregt über die Möglichkeiten, die sich mir jetzt bieten würden, da ich diesen schicken neuen Bürojob hatte, ließ ich mir einen Termin bei meinem örtlichen Arzt geben, um sicherzugehen, dass ich für mein neues, erwachsenes Leben gesund war. Ich erinnere mich an jedes winzige Detail dieses Tages, als wäre es gestern gewesen.

An jenem Morgen hatte ich mit meinem Vater über meine Magenbeschwerden gescherzt: „Dad, fühl mal meinen Magen, der dreht sich richtig um!“, bevor ich mich auf den Weg nach Hereford County machte, um mich untersuchen zu lassen. Natürlich stellte der Arzt die üblichen Fragen: „Könnten Sie schwanger sein?“. Ich antwortete: „Auf keinen Fall, ich war seit über vier Monaten mit niemandem mehr zusammen. Und die Spritze zur Empfängnisverhütung bekomme ich sowieso seit Januar.“

Ich hatte in sechs Wochen etwa 1,5 Kilo zugenommen, aber seit ich wieder zu Hause wohnte, aß ich nur noch Müll.

Sie kam mit einem sehr ernsten Blick zurück ins Büro und ich dachte: „Oh Gott, ich habe eine Geschlechtskrankheit, ekelhaft.“

Mein eigener Gabriel, dieser blonde Arzt mittleren Alters, der mir die Nachricht überbrachte, die alles verändern würde, wedelte mit diesem blauen Test vor meinem Gesicht herum und sagte: „Er ist positiv. Ich bin mir sicher. Er war innerhalb von Sekunden da.“ Ich sah sie schweigend an und wartete darauf, dass sie mir sagte, dass ich eine unheilbare Krankheit hatte.

„Worüber wir jetzt reden müssen, ist, ob du damit weitermachst – oder damit aufhörst“, sagte sie.

Machen wir damit weiter? Worauf wollte sie hinaus? Warum sollte ich mit einer ekelhaften Krankheit weitermachen?

„Wie bitte? Was ist positiv?“

„Dein Schwangerschaftstest. Er war sofort positiv.“

Ich spürte, wie sich mein Atem beschleunigte, wie mir das Herz in die Kehle schlug und ich mich fühlte, als würde ich ertrinken. Ich konnte auf keinen Fall schwanger sein, ich war vorsichtig gewesen, hatte verhütet und seit Monaten keinen Partner mehr gehabt.

Sie fragte, ob es mir gut ginge, und um ehrlich zu sein, nein, das war es verdammt noch mal nicht. Meine Hände zitterten, als ich sagte, dass ich meinen Vater anrufen würde. Kaum hatte er den Hörer abgenommen, fing seine 21-jährige Tochter an, dumpf schluchzend zu beatmen, als sie ihm die Nachricht überbrachte, dass sie nur eine weitere Statistik sei. Auf die Frage, ob er nach Hause kommen solle, hauchte ich eine Bestätigung aus, meine ganze Welt brach zusammen, und ich wollte meinen Vater.

Was waren meine Optionen?

Ein Teil dieser Geschichte (die ich nicht immer erzähle) ist, dass ich als Studentin während des größten Teils meiner Schwangerschaft kaum auf mich selbst geachtet hatte. Ich hatte getrunken (einschließlich eines ziemlich chaotischen Zwischenfalls mit einer Jägermeisterbombe), absoluten Müll gegessen (hallo, die ganze Nacht in der Bibliothek, angetrieben von schwarzem Kaffee und chinesischem Essen) und eine ziemlich niedrige, aber nicht unbedeutende Angewohnheit von 10 Zigaretten am Tag. Wie auch immer, so gerne ich auch so tun würde, als wäre ich ein vorbildlicher, respektabler Mensch – diese Art von Verhaltensmuster hört nicht über Nacht auf.

Das erste, was ich also tat, nachdem ich die Arztpraxis verlassen hatte (nachdem ich einen Termin bei meinem Hausarzt für denselben Tag gebucht hatte), war, eine volle 20er-Packung zu rauchen und drei Tüten Schweinegrieben zu verschlingen. (

Ich traf mich mit meinem Vater in einem Costa-Kaffee im Einkaufszentrum The Old Market in Hereford und schlürfte langsam einen Orangen-Slushy. Ich weinte unkontrolliert in mein Getränk, während wir über meine Optionen sprachen. Damals dachte ich noch, dass eine Abtreibung eine Option sein könnte, da ich kurz vor der dreieinhalbmonatigen Frist stand, aber der Gedanke daran, das etwas anzutun, das, wie im Kultklassiker Juno erwähnt, Fingernägel hatte, würde einen weiteren Strom von Tränen hervorrufen.

Die Adoption kam für mich aufgrund persönlicher familiärer Umstände nie wirklich in Frage – es war einfach nichts, womit ich mich wohlfühlte, und meine Familie machte von Anfang an klar, dass sie das Kind selbst adoptieren wollte, wenn ich diesen Weg einschlagen würde. Ich hatte absolut keine Lust, einen EastEnders-Handlungsstrang nachzustellen, also habe ich diesen Gedankengang sofort gestoppt.

Diese Überlegung ließ mir nur eine Option. Ich wollte ein Baby bekommen.

Es war wie ein Schneeballeffekt, nur dass der Schneeball brannte

Schnell war ich zu der Annahme gelangt, dass ich im dritten Monat schwanger war, höchstens im vierten. Als ich also an diesem Tag meinen Hausarzt aufsuchte, tastete er meinen Bauch ab und gab seine professionelle Einschätzung von 15 Wochen (3,5 Monate) ab, was zwar erschreckend, aber nicht völlig überraschend war. Er sagte mir, dass der nächste Schritt darin bestünde, einen „Datierungsscan“ zu veranlassen, der zusammen mit einem Bluttest auch Aufschluss darüber geben würde, ob der Fötus das Downsyndrom oder Spina bifida hätte – was ich nicht verstehen konnte, wieso mich das jetzt beunruhigte, wo ich doch noch am Morgen gedacht hatte, ich hätte nur einen einfachen Fall von Norovirus.

Keiner schien es eilig zu haben, mir bei dieser Untersuchung zu helfen, ich verbrachte viele Stunden am Telefon und niemand schien sich dafür zu interessieren. Ich hatte buchstäblich gerade meinen 21. Geburtstag in der Harry Potter World verbracht! Geburtstag in Harry Potter World verbracht! Ich hatte keine Ahnung, was ich tat!

Es war nur eine beiläufige Bemerkung gegenüber einer netten Dame von der NHS-Hotline für Schwangere, dass dieser Fötus in meinem dicken Bauch Saltos machte, die sie ein wenig aufzumuntern schien. Sie sagten, dass sich das Baby erst ab der 21. Schwangerschaftswoche merklich bewegen würde.

Das waren noch anderthalb Monate.

Sie buchte mich für den folgenden Montag, es war gerade Freitag.

Manischer Montag

Der Montag kam und ich lag auf dem Bett, während die Hebamme meinen dicken Bauch mit dem blauen Schleim einschmierte. Der Blick auf den Scan machte die ganze surreale Erfahrung sehr, sehr real. Da war mein Baby, mein ungewolltes, unerwartetes, unglaubliches kleines menschliches Baby.

Sie sagte, dass ich „zu weit fortgeschritten war, um ein genaues Datum zu bestimmen“, aber sie schätzte das Datum irgendwo in der Gegend von 27,5 Schwangerschaftswochen ein.

Damit hatte ich weitere anderthalb Monate verloren – das war absolut lächerlich, ich hatte das Gefühl, dass ich genauso gut einfach hätte fallen können!

Diese Berechnung bedeutete, dass das Datum der Empfängnisverhütung auf den 12. Januar 2015 fiel (das ist eine Geschichte für einen anderen Tag), und alles andere wäre näher an Weihnachten gewesen, aber ich wusste, dass das unmöglich war. Das bedeutet natürlich, dass ich, als ich im Januar getestet wurde, bevor ich mit der Verhütung anfing, einen falschen negativen Schwangerschaftstest hatte und direkt die Spritze bekam, weil ich dachte, ich wäre geschützt, obwohl ich in Wirklichkeit schon schwanger war.

Dieses Datum stand jedoch fest, darauf würden sie ihre Daten für die Zukunft stützen, sie glaubten, ich würde am 3. Oktober 2015 entbinden.

Termin

Die Zeit bis zum Termin war manisch. In ständiger Panik machte ich mich daran, mein Kinderzimmer so umzugestalten, dass es sowohl für mich als auch für mein bevorstehendes kleines Leben geeignet war.

Je näher ich dem Geburtstermin kam, desto größer wurde ich natürlich. Aber für das ungeschulte Auge sah ich einfach wie ein großes Mädchen aus. Im neunten Monat wog ich etwa 13,9 Kilo (bei einer Größe von nur 1,70 m sah ich einfach wie ein kleiner Ball aus). Es wurde mühsam, die Treppe hinaufzusteigen, aber es war immer noch einfach, meine Schwangerschaft zu verstecken. Ich begann, nur noch dehnbare Stoffe zu tragen: Leggings, dicke T-Shirts, dicke Kapuzenpullis usw.

Ich schämte mich nicht für mein Baby, aber ich wollte auch nicht, dass jemand etwas sagt, was mich verletzen könnte, wenn ich mich schon so verletzlich fühlte.

Mein Geburtstermin kam und ging und ich wurde für den 15. Oktober 2015 für eine Einleitung angemeldet. Ich wusste nichts über Einleitungen, aber ich wusste, dass ich mein Baby kennenlernen wollte. Ich habe mir nie die Mühe gemacht, das Geschlecht herauszufinden, es war mir egal und ich dachte mir, was soll’s – in zwei Monaten würde ich es sowieso erfahren!

Bei der Einleitung führte eine Hebamme auf Abruf ein Pessar und Gel in die Vagina ein, und zwar zweimal innerhalb von sechs Stunden. Danach wurde ich an diesen Herzfrequenzmonitor angeschlossen (der immer wieder abfiel, so dass ich am Ende nicht mehr schlafen konnte).

Ich habe nicht viele glückliche Geburtsgeschichten gehört, deshalb möchte ich nicht sagen, dass meine schlecht oder besonders schwierig war – wie kann man den Schmerz einer Person an einer anderen messen?

Kurz nach dem zweiten Pessar begann ich zu bluten und mir wurde schlecht. So krank, dass es das völlige Fehlen der morgendlichen Übelkeit am Anfang wettmachte! Ich konnte nichts bei mir behalten, ich hatte am 15. um 21 Uhr mit dem Prozess begonnen, und als mein Vater mich am 16. um 9 Uhr besuchen durfte, ging es mir schon deutlich besser.

Kalter Schweiß, Zittern und Erbrechen führten dazu, dass ich am liebsten ins Winchester gegangen wäre, um zu warten, bis das alles vorbei ist.

Anfänglich hatte ich mir eine drogenfreie Geburt gewünscht, aber wenn ich die Kraft gehabt hätte, einen Stuhl nach jedem zu werfen, der mit mir sprach – ich hätte es getan, also akzeptierte ich alles, was man mir vorwarf. Als man mir eine Epiduralanästhesie anbot (die ich nie gewollt hatte), sagte ich freudig ja. Alles, alles, um diese Schmerzen zu beenden.

So schlossen sie mich an die PDA an und legten einen Katheter, und innerhalb von 10 Minuten hörten die absolut lähmenden Wehen, verbunden mit heftigen Anfällen von Übelkeit und genug Schweiß, um eine Badewanne zu füllen, auf.

„Ich hatte keine Wehen mehr, und mein Baby war in Not“

Das schien eine großartige Sache zu sein, aber wenn man die Geschichte ein wenig überspringt, stellt sich heraus, dass ich zu viel Glückssaft getrunken hatte und nicht mehr in den Wehen lag, und mein Baby war in Not.

Meine zuvor optimistische Stimmung ging den Bach runter, als ich schnell meine Sectio-Papiere unterschrieb und in den OP gerollt wurde. Der Herzschlag des Babys war auf etwa 50 Schläge pro Minute gesunken, wenn ich mich richtig erinnere. Der normale Puls liegt bei 120-160 Schlägen pro Minute.

Als ich in den OP gerollt wurde, sagte man mir, dass die Stärke der Epiduralanästhesie bedeute, dass man sich nicht mit weiteren Narkosemitteln abmühen würde, aber als es soweit war, brauchte ich zwei Spinalinjektionen und dann eine Vollnarkose, um mich endgültig zu betäuben. Die ganze Geschichte war schon dramatisch genug, da schien es nur passend, dass ich genug Drogen brauchte, um ein Pferd zu betäuben, bevor diese Achterbahn endlich zum Stehen kommen konnte.

„Lebt es?“

Als ich aufwachte, war ich so durstig, dass mein erster Satz war: „Wasser. Lebt es?“

Es klingt verrückt, aber unter den gegebenen Umständen habe ich einfach nicht geglaubt, dass das Universum wollte, dass ich dieses Baby bekomme. Ich habe die Schwangerschaft nicht richtig gemacht und ich konnte nicht einmal die Geburt richtig machen, etwas, das Frauen schon immer gemacht haben, und ich habe es einfach immer wieder vermasselt.

Natürlich ist das Unsinn, aber es gibt für niemanden einen härteren Kritiker als die Stimme in seinem Kopf.

Auf jeden Fall war mein Baby am Leben, es war ein kleiner Junge und er heißt Isaac und er ist absolut perfekt. Zwei Monate zuvor hatte ich noch nicht einmal von seiner Existenz gewusst, und jetzt konnte ich mir eine Existenz ohne ihn nicht vorstellen.

Die Liebe zu ihm war nicht sofort da, ich wusste, dass ich für ihn sterben würde, aber ich habe ihn nicht sofort geliebt. Ich glaube nicht an Liebe auf den ersten Blick und ich hatte nicht das Gefühl, dass ich genug Zeit hatte, um mich auf ihn vorzubereiten, geschweige denn ihn zu lieben.

Es dauerte nicht lange, ich glaube, es war das erste Mal, dass ich nach der Geburt weinte – etwa 10 Tage? Mir wurde klar, dass es nicht darum ging, meinen Jungen zu lieben, sondern ihn zu lieben.

Ihn der Welt vorstellen

Es dauerte etwa 10 Tage, bis ich Isaacs Ankunft öffentlich bekannt gab (es ist das 21. Jahrhundert, ich tat es über Facebook) – ihr könnt den ursprünglichen Beitrag unten sehen.

Jeder, der mich kennt, weiß, dass das Einzige, was ich ernst nehme, das Engagement für ein gutes Wortspiel ist. So dachten etwa 85 Prozent der Leute, ich würde einen Scherz machen, als ich seine Geburt ankündigte. Ich glaube, ich wurde schnell zum Gesprächsthema in den Uni-Kreisen, in denen ich verkehrte.

Es war nicht schön zu wissen, dass die Leute hinter meinem Rücken über mich redeten und meine Entscheidungen in Frage stellten – ich kann nicht mit Sicherheit sagen, wer was gesagt hat, aber dieses Kapitel meines Lebens hat mir gezeigt, wer für mich da war und wer für die gute Zeit da war. Es ist erstaunlich, wie wenig die Meinung anderer Menschen zählt, wenn die Priorität nicht mehr darin besteht, die Biervorräte aufzufüllen, sondern darin, einen Menschen am Leben zu erhalten.

Es war eine verrückte Erfahrung, meinen Sohn zu meiner Abschlussfeier mitzunehmen, obwohl ich die Tickets schon Monate vorher gebucht hatte und nicht mit diesem zusätzlichen Körper gerechnet hatte! Bei meiner Abschlussfeier Ende November 2015 war er sechs Wochen alt. Ich habe mich bei der Veranstaltung sehr unwohl gefühlt – es war niemandes Schuld, aber ich habe mich in den letzten Monaten meines Studiums isoliert.

Ich dachte, dass jeder, mit dem ich studierte, ein Idiot war, während in Wirklichkeit natürlich mein Körper vor Hormonen tobte. Aber niemand wusste, wie man mit mir redet, Leute, die ich jahrelang kannte, waren jetzt wie völlig Fremde, mit denen ich nicht mehr wusste, wie ich reden sollte.

Es hat Jahre gedauert, bis ich einige dieser Beziehungen wieder aufgebaut hatte, und einige haben sich nie wieder erholt.

Ich weigere mich, mir Schuldgefühle einzureden, weil ich nichts von meinem Sohn wusste. Jeder hat es manchmal schwer, und das „Warum und Was-wäre-wenn“ war nicht wichtig, jetzt zählte nur, dass mein Sohn die Chancen bekam, die er verdiente.

Es ist absolut verrückt, sich vorzustellen, dass ich vor drei Jahren gerade erst erfahren hatte, dass ich ein Baby bekommen würde, aber es fühlt sich an, als wäre es ein ganzes Leben her. Es fühlt sich nicht einmal so an, als wäre es mir passiert.

Ich habe den größten Teil meiner Schwangerschaft verpasst, manche mögen sagen, dass das ein Glück ist – manche nicht! Aber wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte, wenn ich irgendetwas bereuen würde, dann wäre es, dass ich mich nie gefragt hätte, warum die Mutter meiner Freundin nicht wusste, dass sie schwanger war.

Es war alles in Ordnung mit ihr. Es kann jedem passieren, und statt eines Urteils oder einer Meinung brauchen sie wirklich nur eine Tasse Tee und eine Umarmung.