Ich habe einen Freundschaftscoach engagiert, der mir helfen sollte, Freunde zu finden. Hier'ist, was passiert ist.

Das Jahr, in dem ich dreißig wurde, war das Jahr, in dem ich merkte, dass ich keine Freunde hatte. Ich war auf dem Weg in ein neues Lebensjahrzehnt und fühlte mich stark in Bezug auf meine Karriere, meine Lebenserfolge und meine Beziehung zu meinem Partner. Aber als er mich fragte, wen ich zu meiner Geburtstagsparty einladen wollte, öffnete sich mein Mund und ich ließ eine lange Reihe von „ähm“ heraus.

In meinen frühen Zwanzigern war ich eine Freundschaftsmaschine. Auf dem College war ich Präsidentin meiner 120-köpfigen Studentenverbindung und verbrachte nur wenige Stunden am Tag allein. Als ich nach meinem Abschluss nach New York City zog, schloss ich mich Sportteams an, ging zu Treffen und hatte so etwas wie Freundschaftskreise, mit verschiedenen Gruppen von Leuten, mit denen ich abhängen konnte, wann immer ich einen vollen Terminkalender haben wollte.

Aber dann änderte sich etwas. Viele meiner Freunde heirateten und bekamen Kinder, während ich noch auf dem Weg zum ersten Date war. Einige meiner Freunde zogen in andere Bundesstaaten, und unsere Gespräche wurden langweilig und wir sahen uns nur noch selten. Ich wurde von meinem Vollzeitjob entlassen und fing an, für mich selbst zu arbeiten, von meiner Wohnung aus, ohne Plaudereien am Wasserspender oder Happy Hours. Dann teilte mir meine beste Freundin, mit der ich sieben Jahre lang befreundet war, völlig überraschend mit, dass sie nicht mehr mit mir befreundet sein wollte.

Ich fühlte mich traurig und einsam, als ich in meine Dreißigerjahre kam, und ich gab mir selbst die Schuld daran. Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich Zeit in die Pflege von Freundschaften investiert hatte. Ich sagte oft Pläne an den Wochenenden ab, um zu arbeiten. Ich habe tagelang vergessen, auf Textnachrichten zu antworten. Ich hätte mehr Interesse an meinen Freunden und ihren wachsenden Familien zeigen können, anstatt mich auf die Suche nach einem neuen Freund zu machen. Stattdessen verbrachte ich einen Großteil meiner Freizeit allein und schmollte über die Tatsache, dass ich niemanden hatte, den ich als besten Freund bezeichnen konnte, und dass meine Gästeliste nicht groß genug war, um an meinem Geburtstag mehr als einen Tisch für zwei Personen zu reservieren.

Christy Pennison, eine zugelassene Berufsberaterin und Inhaberin von Be Inspired Counseling & Consulting, sagt, dass es nicht einfach ist, Freunde zu finden, besonders in der heutigen Zeit.

„Da das Leben vieler Menschen mit voller Geschwindigkeit und in verschiedene Richtungen läuft, ist es schwer, lange genug zu bremsen, um neue Freundschaften zu finden und zu entwickeln“, sagt Pennison. „Wir sind mehr denn je über unsere Geräte oder die sozialen Medien vernetzt, aber jemanden im wirklichen Leben zu finden, mit dem wir uns verbinden können, kann eine Herausforderung sein.“

Wie finden wir also im Jahr 2020 neue Freunde? Pennison sagt, es beginnt mit dem Wort Absicht, denn Freundschaften entstehen nicht einfach so. Wir müssen sie bewusst gestalten.

Als Geschenk an mich selbst, um mich auf ein neues Jahrzehnt sowohl im Alter als auch im Leben vorzubereiten, habe ich mich an einen Freundschaftscoach gewandt, in der Hoffnung, dass mir professioneller Rat dabei helfen würde, mehr echte Beziehungen zu knüpfen.

Ich habe es versucht: Ich habe einen Freundschafts-Coach engagiert

Vor der Sitzung mit dem Freundschafts-Coach war ich nervös, dass ich mit verrückten Herausforderungen konfrontiert werden würde, die mich aus meiner Komfortzone in eine Welt voller unangenehmer Interaktionen mit Menschen bringen würden, die mir nicht die Zeit des Tages schenken würden. Ich stellte mir vor, dass sie mich Dinge tun lassen würde, wie allein in ein Restaurant zu gehen, an der Bar zu sitzen und einen Fremden zu finden, der mit mir zu Abend essen würde, oder noch schlimmer, ein T-Shirt in der Stadt zu tragen, auf dem „Willst du mein Freund sein?“ stand. Beinahe hätte ich den Anruf abgesagt, aber mir wurde klar, dass ich, wenn ich nicht mit einem Freundschaftscoach spreche, ein weiteres Jahr damit verbringen könnte, mich schlecht zu fühlen, weil ich nicht viele enge Beziehungen in meinem Leben habe. Ich beschloss, unseren Termin einzuhalten.

Als Danielle Bayard, ein Freundschaftscoach und Autorin von „Give it a Rest: The Case for Tough-Love Friendships“, zu sprechen begann, gestand ich ihr sofort alle meine Befürchtungen in Bezug auf Freundschaften:

• Freunde zu finden ist mit 30 schwer.
• Alle meine Freunde sind verheiratet und haben Kinder.
• Einsamkeit zu empfinden ist etwas, das ich anderen gegenüber nicht zugeben möchte.

Bayard war geduldig und hörte mir zu. Ich erzählte ihr, dass ich unsere Sitzung aus reiner Scham fast abgesagt hätte. Die meisten Menschen, so dachte ich, schließen Freundschaften, ohne eine Strategie oder einen Plan zu haben. Warum fiel mir das nicht leicht?

Ich war erleichtert, als sie mir sagte, dass ich nicht allein bin.

„Wir machen das alle durch“, sagte Bayard. „

Bayard und ich sprachen auch darüber, dass Menschen mit unterschiedlichen Persönlichkeiten ihre ganz eigenen Probleme haben, wenn es darum geht, Freunde zu finden.

„Extrovertierte Menschen haben es schwer, Freunde zu finden, weil sie zwar gesprächig erscheinen, aber vielleicht nicht tiefgründig sind“, sagte Bayard. „Introvertierte tun sich schwer, weil ihre Energie aus dem Alleinsein kommt.

Diejenigen, die mich kennen, würden mich zwar als extrovertiert bezeichnen, aber im Stillen leide ich unter ständigen sozialen Ängsten, die so weit gehen, dass ich manchmal mit Panikattacken auf der Toilette lande. Deshalb kann es besonders schwierig sein, auf Partys Freunde zu finden, und bei Networking-Veranstaltungen klammere ich mich an mein Telefon.

Ich war bereit zu hören, was Bayard für mich auf Lager hatte, und war froh zu erfahren, dass es nur drei Herausforderungen gab, die ich in den nächsten Monaten bewältigen sollte, um Freunde zu finden. Ich schrieb mir jede Herausforderung auf und nahm mir mindestens eine Woche Zeit, um sie zu bewältigen. Und so kam es, dass ich mit einem Plan in die Welt hinausging, um neue Leute kennenzulernen und dauerhafte Beziehungen aufzubauen.

Herausforderung Nr. 1: Nutze das Netzwerk deiner Freunde

Die erste Herausforderung, die mir mein Freundschaftscoach gab, erforderte nicht, dass ich das Haus verließ. Ich war froh darüber, denn die Vorstellung, an öffentliche Orte zu gehen und mit Fremden zu sprechen, war mir anfangs nicht geheuer.

Das erste, was Bayard mir riet, war, eine Bestandsaufnahme der Leute zu machen, die ich kenne und die sie kennen.

Wer sind die Leute, die man manchmal auf denselben Partys sieht und mit denen man gemeinsame Freunde hat, mit denen man aber nie ein persönliches Gespräch führt? Fangen Sie dort an.

„Erkunden Sie benachbarte Freunde. Wer sind die Leute, die du manchmal auf denselben Partys siehst und mit denen du gemeinsame Freunde hast, aber nie persönliche Gespräche führst?“ sagte Bayard. „Fangen Sie dort zuerst an. Oft denken wir, dass man bei der Suche nach neuen Freunden bei Null anfangen muss, aber manchmal geht es darum, die Beziehungen zu Menschen, die man bereits kennt, zu vertiefen.“

Ich beschloss, einen benachbarten Freund zu finden und diese Person anzusprechen. Aber bevor ich das tat, fragte ich Bayard um Rat, was ich sagen sollte. Sie riet mir, der Person eine Nachricht auf Instagram zu schicken und sie zu einem Kaffee einzuladen.

„Wenn Sie ein Angebot machen, geben Sie den Leuten einen Ausweg“, sagte Bayard. „Sagen Sie etwas wie: „Wenn du mal Lust auf einen Kaffee hast, sag mir Bescheid, wenn nicht, ist das auch okay, dann sehen wir uns auf der nächsten Party.“

Die erste Person, der ich eine Nachricht schickte, war die Yogakollegin eines Studienfreundes von mir. Wir haben uns im Laufe der Jahre ein paar Mal getroffen, und sie hat mich immer ganz beiläufig zu einem Yogakurs eingeladen.

Ich habe genau das getan, was Bayard mir geraten hat, und ihr eine Nachricht auf Instagram geschickt. Ich wartete zwei Tage auf eine Antwort (und wurde nervös und ängstlich) und die Person sagte mir, dass sie sich gerne mit mir treffen würde, wenn sie aus ihrem Urlaub zurück ist. Ich war erleichtert, dass sich diese Methode der Freundschaftsanbahnung einfach anfühlte und keinen großen Aufwand erforderte, und beschloss, eine Liste mit fünf weiteren Personen zu erstellen, die ich im nächsten Monat ansprechen könnte.

Herausforderung Nr. 2: Legen Sie das Telefon weg und unterhalten Sie sich mit Menschen in der Öffentlichkeit

Nachdem die erste Herausforderung abgeschlossen war, gingen wir zur zweiten über, für die ich das Haus verlassen musste.

Bayard empfahl mir, eine Woche lang das Handy wegzulegen, wenn ich in der Öffentlichkeit unterwegs bin.

Wenn man unterwegs ist, in der Schlange steht oder an der Kasse steht und telefoniert, verpasst man eine Menge Kontakte.

„Wenn man unterwegs ist, in der Schlange steht oder an der Kasse steht und telefoniert, verpasst man eine Menge Kontakte“, sagte Bayard. „Außerdem sieht man jeden Tag dieselben Leute (den Barista im Café usw.), und wenn man sich jeden Tag grüßt oder ein kurzes Gespräch führt, ist das der Nährboden für eine Beziehung.“

Diese Herausforderung schien anfangs schwierig. Da ich in New York City lebe, vermeidet man normalerweise Blickkontakt und Gespräche mit Fremden. Aber ich beschloss, immer dann, wenn ich mein Büro verließ, das Telefon wegzulegen, Blickkontakt mit den Leuten aufzunehmen und mich zu zwingen, mit ihnen zu sprechen, auch wenn ich mich nervös fühlte.

Am ersten Tag der Challenge hatte ich zwei Gespräche mit Leuten in der Schlange beim Mittagessen oder auf der gemeinsamen Fahrt nach Hause. „Wie war dein Tag?“ „Gut, und dir?“ Viele Gespräche endeten damit, aber es half mir, die Kunst des Smalltalk mit den Menschen um mich herum zu erlernen.

Am dritten Tag fand ich mich in einem zwanzigminütigen Gespräch mit jemandem wieder, der in einem Café neben mir saß. Am letzten Tag dieser Woche ging ich mit einem Fremden durch den Buchladen und zeigte ihm meine Lieblingsbücher.

Auch wenn diese Herausforderung nicht mit einer Liste neuer Freunde endete (oder, um ehrlich zu sein, sogar mit den Kontaktdaten einer Person), so war sie doch der Beweis dafür, dass es viele Menschen um uns herum gibt, mit denen wir in Kontakt treten können, wenn wir uns vom Scrollen auf unseren Handys abkoppeln.

„Diese Herausforderung führt vielleicht nicht dazu, dass du deine beste Freundin findest“, sagte Bayard.“ Aber es ist ein Muss. Man nennt die Generation der Millennials auch die Generation der Einsamkeit. Wir müssen unser Vermeidungsverhalten ablegen und uns darin üben, mit Menschen in Kontakt zu treten.“

Herausforderung Nr. 3: Finde eine Gruppe und gehe dreimal hin

Nach einer Herausforderung, bei der das Gespräch mit Fremden ganz oben auf meiner To-Do-Liste stand, fühlte sich die letzte Herausforderung, die Bayard mir gab, weniger einschüchternd an, als es noch vor Wochen der Fall gewesen wäre.

Ich wurde angewiesen, einer Meetup-Gruppe oder einer wiederkehrenden Gruppe für ein Hobby oder eine Branche beizutreten, die mich interessiert. The catch? Ich musste mindestens 2-3 Mal hingehen.

Du musst die Leute immer wieder sehen, und zwar wöchentlich … So bauen wir eine Beziehung auf.

„Oft denken wir, dass wir einer Meetup-Gruppe beitreten werden, und dann gehen wir hin und finden nicht unseren neuen besten Freund, sondern hören auf“, sagte Bayard. „Man muss die Leute immer wieder sehen, und zwar wöchentlich. So kann man sich daran erinnern, worüber man in der Woche zuvor gesprochen hat, und es wieder zur Sprache bringen. So baut man eine Beziehung auf.“

Ich beschloss, zu einer wöchentlichen Meetup-Gruppe für Leute in New York City zu gehen, die sich für digitales Marketing interessieren. Ich ging alleine hin, mit dem einzigen Ziel, mit fünf Leuten zu sprechen, ich hatte nicht einmal vor, eine Freundschaft zu schließen. In der zweiten Woche ging ich wieder hin und hatte das Ziel, mit denselben fünf Leuten zu sprechen und drei neue Leute kennenzulernen. Mit jeder weiteren Woche baute ich solide Beziehungen zu den Menschen im Raum auf. In der dritten Woche hatte ich zwölf neue LinkedIn-Kontakte und die Telefonnummern von fünf Personen mit der Absicht, sie auf einen Kaffee einzuladen.

Auch wenn dort niemand „Jen’s forever best friend“ schreit, erinnerte mich Bayard daran, dass es so nicht funktioniert.

„Es ist wichtig, sich immer wieder zu outen, das braucht Zeit“, sagte sie. „Schließe niemanden aus, nur weil er dir nicht zu 100 Prozent ähnlich ist. Bleiben Sie offen und seien Sie mutig.“

Die Zusammenarbeit mit einem Freundschaftscoach hat mir nicht das Gefühl gegeben, verzweifelt oder albern zu sein, weil ich unbedingt neue Freunde finden wollte. Ich fühlte mich gestärkt, um die Einsamkeit mit diesen drei Herausforderungen zu bekämpfen, die ich auch Monate später noch anwende. Ich habe zwar niemanden getroffen, von dem ich glaube, dass er ein lebenslanger Freund sein wird, aber ich habe bedeutungsvolle Verbindungen zu Menschen geknüpft, mit denen ich gerne zusammen bin.

Zudem habe ich gelernt, mein Handy wegzulegen und mit den Menschen um mich herum zu sprechen. Die meisten von ihnen antworten zurück, erst mit Überraschung und dann mit Freude, denn seien wir ehrlich, wahrscheinlich fühlen sie sich genauso einsam wie ich.

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