Ich kann meine Schwiegereltern nicht ausstehen. Warum bin ich so wütend auf sie?
Ich habe wirklich Probleme mit meinen Schwiegereltern. Meine Gefühle ihnen gegenüber haben sich nach der Geburt unserer beiden Kinder verändert. Ich kann sie nicht mehr sehen und hören.
Als unser erstes Kind geboren wurde, war ich sehr krank, aber sie stürmten wegen einer vermeintlichen Kränkung aus dem Krankenhaus. Das Gleiche passierte nach der Geburt unseres zweiten Kindes im letzten Jahr. Sie sprachen tagelang nicht mit uns, weil sie sagten, sie seien übergangen worden. Ich war wütend, und mein Mann auch. Er legte sich mit ihnen an, und sie entschuldigten sich, nur um sich sechs Wochen später darüber zu beschweren, dass wir sie nicht besucht hätten. Mein Mann stellte sich erneut gegen sie, und sie erklärten sich bereit, weiterzuziehen.
Sie reden ständig davon, dass sie uns helfen wollen, aber es gibt immer einen Grund, warum sie es nicht können. Ich erwarte keine Hilfe von ihnen. Ich würde mich freuen, wenn sie einfach nur kommen und ihre Enkelkinder genießen könnten, aber ich glaube, sie hatten eine Vorstellung davon, wie sie als Großeltern sein würden (immer zur Stelle, ein zentraler Teil unserer Familieneinheit) und kämpfen mit der Tatsache, dass es so nicht funktioniert.
Ich wünschte, ich müsste sie nicht in meinem Leben beherbergen, obwohl ich akzeptiere, dass ich es muss, da sie meinen Mann und meine Kinder lieben. In Wahrheit kann ich sie nicht ausstehen. Mein Mann hat die gleiche Meinung über ihr Verhalten. Er gibt ihnen nicht nach, will aber verständlicherweise auch nicht zu sehr negativ über sie reden.
Ich glaube nicht, dass sie schreckliche Menschen sind, aber ihr Anblick und ihr Geräusch erfüllen mich mit innerer Wut. Irgendein Rat?
Es ist wirklich in Ordnung, seine Schwiegereltern nicht zu mögen, vor allem, wenn sie deine Bedürfnisse nicht zu verstehen scheinen. Es ist wichtig, dass Sie einen Weg finden, sie in Ihrem Leben zu haben, der Sie nicht in die Verzweiflung treibt. Ich glaube, Sie haben den Nagel auf den Kopf getroffen, wenn Sie denken, dass sie eine Vorstellung davon haben, wie die Dinge sein sollten. Die Schwierigkeit besteht darin, dass Sie und Ihr Mann eine andere Auffassung von ihrem Platz in Ihrem Leben haben. Ich finde es gut, dass Sie das frühzeitig erkannt haben.
Ich habe die Familienpsychotherapeutin Dr. Reenee Singh (aft.org.uk) konsultiert, die mit Menschen in ähnlichen Situationen arbeitet. „Es ist ganz normal, dass sich die Beziehungen zu den Schwiegereltern nach der Geburt eines Kindes verschlechtern“, sagte sie. „Ein Kind kann bedeuten, dass man alle Beziehungen in der Familie neu verhandeln muss, weil alle eine Generation weiter sind.“
Schwiegereltern, die sich vielleicht nicht eingemischt haben, als man noch ein Paar war, haben plötzlich das Gefühl, dass sie sich zu sehr einmischen können, wenn ein Baby da ist. Alle drängeln sich um ihre Position.
Es ist fantastisch, dass Sie die Unterstützung Ihres Mannes haben. Sie beide müssen entscheiden, was für Sie als Familie erträglich ist und was nicht. Legen Sie jetzt keine Verhaltensmuster fest, um zu beschwichtigen.
Taktisch wird es helfen, wenn Sie selbst bestimmen, was Sie wann mit ihnen machen. Familientreffen lassen sich leicht vermeiden, wenn man sie fürchtet, aber das könnte die andere Seite noch mehr unter Druck setzen. Es ist viel besser, etwas in den Terminkalender einzutragen, das Ihnen passt – entweder Sie besuchen sie, damit Sie entscheiden können, wann Sie gehen; oder Sie vereinbaren ein Treffen an einem neutralen Ort, z. B. einen Spaziergang am Wochenende oder einen Ausflug in den Park. Wenn etwas bereits geplant ist – sogar weit im Voraus -, ist es für sie schwieriger, sich darüber zu beschweren, dass sie Sie nie sehen. Außerdem müssen Sie nicht immer zum Telefon greifen. Es ist in Ordnung, nicht immer erreichbar zu sein.
Die Wut, die Sie empfinden, entsteht, wenn wir ein Problem mit jemandem nicht geklärt haben. Es lohnt sich, diesem Gefühl auf den Grund zu gehen, um herauszufinden, wovor Sie wirklich Angst haben. Vielleicht ist es etwas, das noch nicht passiert ist: Sie könnten sich zum Beispiel Sorgen machen, dass Ihre Schwiegereltern zu oft anrufen – dass sie anfangen, sich zu sehr auf Sie zu verlassen, und Sie sich erdrückt fühlen. Sie könnten befürchten, dass Ihr Mann sich auf ihre Seite schlägt und Sie isoliert. Irritation beflügelt die Fantasie.
Dr. Singh möchte Sie daran erinnern: „Sie können eine Beziehung zu Ihren Schwiegereltern haben und sie zu den Kindern, ohne dass es zu eng wird. Und Sie müssen nicht bei jedem Treffen dabei sein, solange Sie der Beziehung erlauben, sich zu entwickeln.“
Ich frage mich, ob Sie denken, dass Sie alles akzeptieren müssen, was Ihre Schwiegereltern Ihnen vorwerfen, um von ihnen akzeptiert zu werden. Das müssen Sie wirklich nicht.
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Jede Woche spricht Annalisa Barbieri ein familienbezogenes Problem an, das von einem Leser eingesandt wurde. Wenn Sie einen Rat von Annalisa in einer Familienangelegenheit wünschen, schicken Sie Ihr Problem bitte an [email protected]. Annalisa bedauert, dass sie nicht auf persönliche Korrespondenz eingehen kann. Für Einsendungen gelten unsere Allgemeinen Geschäftsbedingungen: siehe gu.com/letters-terms.
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