Ist es eine pubertäre Phase oder unkontrolliertes Verhalten?

Woher wissen Sie, ob Ihr Kind gerade eine pubertäre Phase durchläuft oder ob sein unkontrolliertes Verhalten von Dauer ist?

„Jeder Teenager macht das durch“, sagen Sie sich. Aber im Hinterkopf fragen Sie sich, ob die Respektlosigkeit, das Ausrasten und das destruktive Verhalten Ihres Kindes normal sind.

Als Elternteil ist es beunruhigend und traurig zu denken, dass Ihr Sohn oder Ihre Tochter ein ernstes Problem hat. Und es ist schmerzhaft zu denken, dass sie vielleicht anders sind als andere Kinder. Deshalb sagen viele Eltern: „Ach, das ist nur eine Phase. Mein Teenager wird da rauswachsen.“

Eine Phase zu nennen, ist für manche Eltern eine Möglichkeit, das unangenehme Gefühl im Bauch zu vermeiden, dass das auffällige oder zerstörerische Verhalten ihres Kindes ein ernsthaftes Problem darstellt.

Andere Eltern glauben wirklich, dass es nur eine Phase ist. Vielleicht haben Freunde oder Verwandte sie mit diesen Worten beruhigt. Und unsere Medien und einige Berater sagen ihnen vielleicht sogar, dass das, was ihr Kind tut, normal ist. Eltern erhalten heute eine Menge Fehlinformationen, aber das liegt in der Natur unserer Kultur. Eltern werden mit Informationen bombardiert – aber nicht alle davon sind für ihr Kind hilfreich.

Wie unterscheidet man zwischen normalen Jugendphasen und unangemessenem Verhalten?

Wenn man sich ansieht, was als normale Jugendphase gilt, muss man verstehen, dass es ein Kontinuum gibt. Und innerhalb dieses Kontinuums gibt es unterschiedliche Verhaltensweisen, je nachdem, wo Ihr Kind in seiner Entwicklung steht.

Stellen Sie sich also eine Linie vor, an deren einem Ende ein wohlerzogenes Kind steht und am anderen Ende ein Kind, das die Kontrolle verloren hat. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die meisten Kinder irgendwo in der Mitte stehen.

Ich glaube, die meisten Eltern wissen instinktiv, wo die Grenze zwischen normalem und unangemessenem Verhalten verläuft. Wenn ihr Kind zum Beispiel verbal oder körperlich ausfällig wird, wenn es stiehlt, wenn es betrunken oder betrunken nach Hause kommt oder wenn es überhaupt nicht mehr nach Hause kommt, dann ist das die Grenze.

Eltern können eine Zeit lang leugnen, aber irgendwann können sie es einfach nicht mehr leugnen. Sie werden es wissen.

Nachfolgend einige Beispiele dafür, was ich als normales und was als außer Kontrolle geratenes Verhalten von Teenagern ansehen würde.

Normale Teenager-Verhaltensweisen

Während der normalen Pubertät können Sie vielleicht eine der folgenden Verhaltensweisen bei Ihrem Kind beobachten:

• ist launisch und verschlossen
• verbringt viel Zeit allein in seinem Zimmer
• ist leicht frustriert und stapft aus dem Zimmer
• ist jähzornig und ungeduldig, besonders gegenüber den Eltern
• will keine Zeit mit der Familie verbringen
• kommt zu spät zur Sperrstunde
• sagt Dinge wie: „Nur meine Freunde verstehen mich! I hate it here, I wish I could leave.“
• Is discontented and restless

As unpleasant as it is at times, this is all part of their way teens and pre-teens individuate from their parents—it’s part of the transition from childhood to adulthood.

Out-of-Control Teen Behaviors

But some behaviors are not normal. Rather, they’re warning signs. The following behaviors fit into this category:

• Stealing
• Being physically abusive to others or destructive in the house
• Being verbally abusive, intimidating or threatening
• Abusing a younger sibling
• Coming home drunk or high
• Staying out all night
• Getting arrested

Make no mistake—there’s something wrong with these behaviors. Eltern, die sich sagen: „Das ist nur eine Phase“ oder „Das machen Teenager eben so“, bereiten sich auf ein böses Erwachen vor.

Wenn so etwas bei Ihnen zu Hause passiert, denken Sie daran: Je früher Sie bei Ihrem Kind eingreifen, desto besser. Je früher Sie Ihrem Kind sagen, dass das, was es tut, nicht akzeptabel ist, und ihm die Mittel an die Hand geben, die es braucht, um sich anders zu verhalten, desto besser.

Zugehöriger Inhalt: Zeigt Ihr Kind delinquentes Verhalten? 4 Wege, damit umzugehen

Verstehen Sie, dass Kinder, die die Kontrolle suchen, indem sie sich daneben benehmen – indem sie körperlich oder verbal missbrauchen, zerstörerisch sind oder Substanzen missbrauchen – nicht wissen, wie sie Probleme lösen sollen. Sie wissen nicht, wie sie Freundschaften schließen oder so kommunizieren können, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden. Also greifen sie zu anderen Mitteln, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen – sie greifen zu Drogen, Alkohol und unangemessenem Verhalten.

Umgang mit den Denkfehlern Ihres Kindes

Eltern von Kindern, die sich auffällig verhalten, haben mich gefragt: „Ist mein Sohn wütend? Ist er frustriert?“ Meine Antwort lautet in der Regel: „Ja, das ist er. Aber wahrscheinlich nicht aus den Gründen, die er Ihnen nennt.“

Ein auffälliges Kind sagt Dinge wie: „Wenn du mich in Ruhe lassen würdest, würde ich mich besser benehmen.“

Oder es wird Ihnen sagen, dass die Schule schuld ist: „Die verstehen mich dort nicht, sie hacken ständig auf mir herum.“

In Wirklichkeit rühren die Gefühle von Wut und Frustration Ihres Kindes daher, dass es nicht in der Lage ist, Probleme wie den Umgang mit anderen Menschen, die Beherrschung von Impulsen und das Befolgen von Anweisungen zu lösen. Seine Wut und Frustration rühren auch daher, dass es nicht bereit ist, die richtigen Entscheidungen zu treffen, oder dass es nicht in der Lage ist, um Hilfe zu bitten.

Ein Kind in dieser Situation macht das, was Psychologen Denkfehler nennen. Genauso wie es Rechtschreibfehler und Rechenfehler gibt, gibt es auch Denkfehler. Wenn Ihr Kind jemand anderem die Schuld für ein Problem gibt, das es selbst verursacht hat, ist das ein Denkfehler. Wenn es Ihnen sagt, dass jemand anderes schuld daran ist, dass es ein Fenster zerbrochen hat, ist das ebenfalls ein Denkfehler.

Sie sehen, dass Kinder alle Arten von Denkfehlern anwenden: Sie geben Ihnen die Schuld, rechtfertigen ihr Verhalten und lügen. Und Kinder, die sich daneben benehmen, sind bereit, ihre Denkfehler zu bestätigen, indem sie ein Loch in die Wand schlagen oder Sie beschimpfen.

Konzentrieren Sie sich auf Gedanken und Verhalten, nicht auf Gefühle

Wenn Ihr Kind nicht weiß, wie man mit anderen Menschen auskommt, versucht es vielleicht, Sie durch Verhalten, Manipulation und Unehrlichkeit zu kontrollieren. Und wenn Sie es fragen, was es fühlt, wird es nicht antworten – oder es wird noch aggressiver werden.

Das liegt daran, dass er wirklich nicht weiß, was er fühlt. Oft sind seine Gefühle so unangenehm, dass er sie gar nicht erst zugeben will. Deshalb ist es so wichtig, sich auf die Gedanken und das Verhalten zu konzentrieren, nicht auf die Gefühle.

Wenn Sie Ihre Gedanken und Ihr Verhalten in den Griff bekommen, werden sich Ihre Gefühle im Allgemeinen verbessern. Deshalb lehren die meisten Verhaltenspsychologen, anders zu handeln und zu denken – die Denkfehler zu beseitigen -, damit sich Ihre Stimmung und Ihre Gefühle verbessern. Entgegen der landläufigen Meinung sagen Verhaltenspsychologen nicht, dass Sie „mit Ihren Gefühlen in Kontakt kommen“ sollen. Das ist einfach nicht effektiv.

Kinder verlieren die Kontrolle, um die Kontrolle zu bekommen

Hier ist die Wahrheit: Kinder, die sich aufführen, verlieren die Kontrolle, um die Kontrolle zu bekommen. Und es funktioniert.

Hier ist, was ich meine. Nehmen wir an, Sie sagen Ihrem 14-jährigen Kind, dass es Zeit ist, sein Handy wegzulegen und seine Hausaufgaben zu machen. Er will nicht und fängt an auszuflippen und Löcher in Wände zu schlagen. Nach ein paar solcher Vorfälle hören Sie auf, ihm zu sagen, was er zu tun hat – es ist den Streit einfach nicht wert, denken Sie.

Das ist für die meisten Eltern ganz normal. Sie halten ihr Kind davon ab, sich aufzuspielen, indem sie es nicht mehr bitten, seine Hausaufgaben zu machen, oder was auch immer es tun muss.

Aber hier liegt die Gefahr: Jetzt hat Ihr Kind mehr Kontrolle über Sie bekommen. Es scheint, als ob es die Kontrolle verloren hat, aber auf lange Sicht hat es die Kontrolle gewonnen. Sein unkontrolliertes Verhalten hat dazu geführt, dass Sie ihm nicht mehr sagen, was es tun soll. Und es hat ihn dazu gebracht, seine Hausaufgaben nicht mehr zu machen. Er hat jetzt die Kontrolle.

Aber verstehen Sie, dass es eine ungesunde Art der Kontrolle ist. Glauben Sie mir, wenn Ihr Kind dies bereits tut, wird es Ihre Toleranz für abweichendes Verhalten erhöhen. Es wird Sie dazu bringen, sein schlechtes Verhalten zu akzeptieren und es vielleicht sogar als normal zu betrachten. Es wird Sie dazu bringen, die Grenzen dessen zu überschreiten, was Sie bisher für falsch und unangemessen hielten.

Gleichzeitig wird er Ihre Erwartungen an angemessenes Verhalten senken. Sie werden einfach nicht mehr so viel von ihm erwarten. Nach und nach wird sich Ihr Kind daran gewöhnen, sein Verhalten als Mittel zur Lösung seiner Probleme zu nutzen.

Kinder können angemessene Entscheidungen treffen

Die Vorstellung, dass ein außer Kontrolle geratener Teenager oder ein Kind mit Verhaltensproblemen keine angemessenen Entscheidungen treffen kann, ist eine glatte Lüge. Ich habe viele Jahre mit diesen Kindern gearbeitet, und selbst die schwierigsten von ihnen können angemessene Entscheidungen treffen – und sie tun das jeden Tag. Deshalb benehmen sie sich bei manchen Lehrern daneben, bei anderen nicht. Oder sie benehmen sich zu Hause daneben, aber nicht in der Schule. Oder mit einem Elternteil, aber nicht mit dem anderen.

In meiner Praxis habe ich Eltern von Kindern getroffen, die angeblich außer Kontrolle geraten waren. Dann besuchte ich diese Kinder in der Jugendstrafanstalt, in die sie von ihrem Bewährungshelfer geschickt worden waren, und sie beschimpften die Wärter dort nicht. Sie sagten „Ja, Sir“ und „Nein, Sir“.

Fazit

Die Vorstellung, dass ein Kind aus dieser Art von destruktivem Verhalten herauswächst, ist nicht realistisch. Verstehen Sie, dass Ihr Teenager, wenn er sich aufspielt und Einschüchterung einsetzt, um seinen Willen zu bekommen, dieses Verhalten bereits als Problemlösungsmechanismus eingesetzt hat.

Und das Traurige daran ist, dass es bei ihm funktioniert. Die Menschen in seinem Leben ziehen sich zurück und lassen ihn gewähren, bis er erwachsen ist. Aber dann hat er echte Probleme.

Wenn Ihr Kind das Erwachsenenalter erreicht und nicht die so wichtigen Lebenskompetenzen wie Kompromisse, Akzeptanz und angemessenes Verhalten erlernt, wird es Schwierigkeiten haben, einen Job zu behalten oder eine gesunde Beziehung zu führen. Die harte Realität ist, dass ein Kind, das mit dieser Art von Verhalten durchkommt, für den Rest seines Lebens gehandicapt sein wird.

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