Könnte Ihr Teenager schwul sein?

Insgeheim hoffen viele Eltern das nicht. Aber wenn die Antwort ja lautet, gibt es eine Menge Unterstützung, die Ihnen und Ihrem Kind auf diesem Weg helfen kann.

Ein paar Wochen bevor ich dies schrieb, traf ich eine Bekannte, eine Frau mittleren Alters mit zwei Söhnen im Teenageralter. Ich erzählte ihr, dass ich an einem Artikel über Eltern von Teenagern arbeite, die vielleicht schwul sind. „Ich bin mir nicht sicher, ob ich den Artikel lesen möchte“, sagte sie schnell. Es überraschte mich, dass diese liberale Frau mit dem großen L ein solches Unbehagen bei diesem Thema zeigte. In den folgenden Wochen erfuhr ich von Eltern homosexueller Kinder aus dem ganzen Land, dass ihre Reaktion nicht ungewöhnlich war.

„Ich hatte absolut kein Problem damit, dass andere Kinder schwul sind, nur nicht mein eigenes Kind“, sagte mir eine Mutter eines schwulen Teenagers. „Ich hatte gehofft, wenn ich die Anzeichen ignoriere, würde es einfach verschwinden“, sagte eine andere.

Dieser Ansatz, den Kopf in den Sand zu stecken, kann jedoch nach hinten losgehen. Da Schätzungen zufolge zwischen vier und 17 Prozent der Bevölkerung homosexuell orientiert sind, sollten Eltern die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass ihr Kind schwul sein könnte.

Wenn ein Kind in die Pubertät kommt und irgendwie anders zu sein scheint – vielleicht ein Junge, der es liebt, seinen Freundinnen die Haare zu machen, oder ein Mädchen, das Jungenkleidung bevorzugt -, rückt die Frage der sexuellen Orientierung für viele Eltern unangenehm nahe. Natürlich entpuppen sich nicht alle Kinder, die solche Verhaltensweisen zeigen, als homosexuell, und obwohl einige Untersuchungen darauf hindeuten, dass die Wahrscheinlichkeit dafür etwas größer ist, gibt es zahlreiche Gegenbeispiele.

Auch wenn sich Kinder wie „typische“ Angehörige ihres eigenen Geschlechts verhalten, schließt das eine spätere Homosexualität nicht aus. Obwohl einige Stereotypen ein Körnchen Wahrheit enthalten, warnt Bonnie Haave, eine Familienpsychologin aus Edmonton, davor, „Annahmen auf der Grundlage von Stereotypen zu treffen, insbesondere über unsere eigenen Kinder. Stereotypen sind nicht zuverlässig.“

Nehmen wir Parker Meinert aus Saint John. „Er war ein fröhliches, aufgeschlossenes Kind, das in Mädchen verknallt war und Basketball spielte“, sagt seine Mutter Judith. Als Parker in der 11. Klasse launisch wurde und das Interesse an der Schule verlor, schob seine Mutter dies auf ihre kürzliche Trennung und dachte nicht daran, seine sexuelle Orientierung zu hinterfragen. Drei Jahre später war Meinert fassungslos, als Parkers älterer Bruder ins Haus stürmte, nachdem er seinen jüngeren Bruder in der Stadt mit einem bekannten schwulen Mann gesehen hatte, und erklärte: „Du bist eine Schwuchtel, nicht wahr?“ „Parker sagte ja, und meine ganze Welt brach zusammen“, erinnert sich Meinert. „Ich bin die ganze Nacht wach geblieben und habe geweint. Ich wollte nicht darüber reden. Ich war in Trauer und trauerte um den Parker, den ich kannte.“

Auf ein Gefühl hin

Obwohl Meinert Parker nie fragte, ob er schwul sei, gibt sie zu, dass sie „ein Gefühl für ihn hatte.“ Bei einer Gelegenheit, sagt sie, „erwähnte er, dass er mit dem Fahrrad an einem bekannten ‚Cruising-Bereich‘ in der Stadt vorbeifährt. In gewisser Weise wusste ich wahrscheinlich, dass er eine Andeutung machte, aber ich zog es wohl vor, nicht tiefer zu graben. Das wirft die Frage auf: Was, wenn überhaupt, sollten Sie tun, wenn Sie den Verdacht haben, dass Ihr Teenager schwul sein könnte?

„Wir empfehlen nicht, Teenager direkt zu fragen, aber wir empfehlen, positive Gespräche über Homosexualität im Allgemeinen zu führen“, sagt Marlene Morais, Vorsitzende von PFLAG (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays) Toronto und Mutter eines schwulen Sohnes. „Nutzen Sie Nachrichten oder Darstellungen von Homosexualität in den Medien, um Ihrem Kind zu versichern, dass Sie der Meinung sind, dass Eltern ihre Kinder unterstützen sollten, egal welche Unterschiede sie haben.“

Die subtile Herangehensweise ist vor allem bei jüngeren Teenagern sinnvoll, die ihre sexuelle Identität noch in Frage stellen. Ältere Teenager hingegen können gut auf die sanfte Befragung durch die Eltern reagieren. Als Michelle Roy* aus Saint John beobachtete, dass ihr 19-jähriger Sohn mit „emotionalen, dramatischen männlichen Freunden“ herumhing, nahm sie ihn eines Abends zur Seite und fragte ihn: „Würdest du sagen, dass du vielleicht schwul bist?“ Als er bejahte, verspürte Roy einen Anflug von Traurigkeit. „Das bedeutet das Ende deiner stereotypen Träume für dein Kind. Ich machte mir auch Sorgen, wie mein Mann, ein Macho, der jagt und angelt, mit der Nachricht umgehen würde.“

Konfrontation mit den Beweisen

Stellen Sie sich die Szene vor: Sie räumen das Schlafzimmer Ihres Teenagers auf und finden gleichgeschlechtliche Pornohefte, die zwischen Matratze und Bettfedern eingeklemmt sind. Ist das ein Beweis dafür, dass er schwul ist? „Viele Teenager haben gleichgeschlechtliche Gefühle, bezeichnen sich aber nicht als schwul“, sagt Miriam Kaufman, Ärztin in der Abteilung für Jugendmedizin am Hospital for Sick Children in Toronto und eine politisch aktive lesbische Mutter. Andererseits, so sagt sie, „kann man wohl sagen, dass ein Teenager mit Schwulenpornos eher schwul ist“. Auch wenn Sie vielleicht versucht sind, auf Ihr Kind zuzugehen und Erklärungen zu verlangen, rät Haave davon ab. „Fragen Sie sich, was Sie tun würden, wenn es sich um ein heterosexuelles Magazin handeln würde, dann beruhigen Sie sich und nutzen Sie Ihre Entdeckung als Sprungbrett für eine offene Diskussion.“

Bruce Cullen,* ein geschiedener Vater in Toronto, nutzte diese Gelegenheit, als er erfuhr, dass sein 12-jähriger Sohn Alec schwule Websites für Erwachsene besucht hatte. „Meine Freundin und ich haben ihn vorsichtig darauf angesprochen, und er fühlte sich wohl genug, um sich uns gegenüber zu outen.“ Cullen war nicht wirklich überrascht. „Alec hatte gewisse Eigenheiten, die mich stutzig machten, und er war in der Schule schon einmal als schwul bezeichnet worden.“

Ein kleiner Teil von Cullen hatte gehofft, dass seine Frage eine negative Antwort hervorrufen würde, aber er ließ sein Wunschdenken nicht in Verleugnung umschlagen. „Ein Elternteil, das sich verweigert, wird wahrscheinlich Erwartungen an den Teenager stellen, die er nicht erfüllen kann“, so Kaufman. „Der Teenager wird auch weniger geneigt sein, sich dem Elternteil anzuvertrauen oder ihn um Hilfe zu bitten.“

Jugendliche können auch in Verleugnung verfallen, wenn sie damit konfrontiert werden, und abfällige Bemerkungen über Homosexualität machen. Angelo Sartor, ein Kinder- und Jugendberater bei Delisle Youth Services in Toronto, weiß von einem Mädchen, dessen Vater, besorgt darüber, dass sie sich nie mit Jungen traf, sie fragte, ob sie lesbisch sei. „Das Kind war außer sich vor Wut und sprach sich vehement gegen Homosexualität aus“, sagt Sartor. „Ein Jahr später hat sie sich ihren Eltern gegenüber selbst geoutet. Wenn Sie sich in einer ähnlichen Situation befinden, schlägt Sartor vor, dass Sie herausfinden, warum Ihr Teenager diese Bemerkungen macht, indem Sie etwas sagen wie: „Mir ist aufgefallen, dass du anscheinend viel Negatives über Homosexuelle sagst.“ Dies kann einen Dialog auslösen.

Der Moment der Wahrheit

Trotz des Verdachts, dass ihr damaliger Teenager-Sohn Jeff schwul war, war Carol Warren verblüfft, als er es bestätigte. „Wir waren eine sehr religiöse Familie, die eine konservative Kirche besuchte, und jetzt das. Ich konnte einfach nicht beides zusammenbringen – unsere religiösen Überzeugungen und einen schwulen Sohn.“ In ihrer Verwirrung antwortete die Mutter aus Saint John auf die Erklärung ihres Sohnes mit „Bist du sicher?“

Auch wenn Sie nicht ganz „verstehen“, was Ihr Kind Ihnen sagt, fordert Sartor Sie auf, es zu respektieren. „Sagen Sie ihr, dass Sie möchten, dass sie Ihnen hilft, es zu verstehen“, schlägt er vor. „Auf diese Weise wird es mehr zu einer Partnerschaft. Und weigern Sie sich, ihr zu sagen, sie könne unmöglich wissen, dass sie lesbisch ist, bevor sie nicht eine Beziehung mit einem Mann hatte, sagt Clare Nobbs, Koordinatorin von Gemeinschaftsprogrammen bei Supporting Our Youth, einem Gemeinschaftsentwicklungsprojekt in Toronto und selbst lesbisch. „Die Familien tun sich schwer mit der Vorstellung, dass junge Teenager wissen können, dass sie schwul sind, bevor sie Geschlechtsverkehr ausprobieren. Aber sie wissen es, genauso wie die meisten heterosexuellen Teenager wissen, dass sie heterosexuell sind, bevor sie Sex haben.“

Morais, deren Sohn sich ihr gegenüber per Brief an der Universität geoutet hat, stimmt dem zu. „Zu dem Zeitpunkt, an dem sie sich outen, wissen sie es schon“, sagt sie. „Es ist keine spontane Sache. Machen Sie ihnen keine Schuldgefühle, indem Sie versuchen, sie davon abzubringen. Versichern Sie ihnen, dass Sie sie immer genauso lieben werden. Morais räumt ein, dass es für Eltern emotional schwieriger sein kann, wenn ihre Religion Homosexualität ablehnt. Aber sie behauptet, dass Eltern ihre Überzeugungen nicht aufgeben müssen, um ihr Kind weiterhin zu lieben.

Sagen oder nicht sagen

Natürlich wird man es Freunden und Verwandten sagen müssen. Sartor empfiehlt jedoch, so lange Stillschweigen zu bewahren, bis Sie das Gefühl haben, dass Sie die Entscheidung Ihres Kindes akzeptieren und unterstützen können. Judith Meinert konnte mehrere Monate lang nach dem Coming-out ihres Sohnes diese Unterstützung nicht aufbringen. „Dann, eines Morgens, hatte ich eine Erleuchtung“, erinnert sie sich. „Mir wurde klar, dass Parker sich nicht verändert hatte. Ich wusste nur eine Sache mehr über ihn. Von da an fiel mir die Akzeptanz leichter.“

Bevor Sie die Nachricht verbreiten, sollten Sie das Einverständnis Ihres Kindes einholen und respektieren, womit es einverstanden ist. (Umgekehrt sollte Ihr Teenager auch Ihre Wünsche respektieren, wenn er bereit ist, es der Welt zu sagen, Sie aber noch nicht so weit sind). Sobald Sie grünes Licht bekommen, gehen Sie in kleinen Schritten vor. „Es ist nicht nötig, es gleich allen zu sagen“, sagt Sartor. „Es kommt auf den Grad der Nähe und des Vertrauens zwischen Ihnen und der anderen Person an.“

Die erste Person, der Judith Meinert davon erzählte, war ihre Schwester, während einer Autofahrt nach Montreal. „Ich hatte ein mulmiges Gefühl“, sagt sie über die Momente vor dem Gespräch. „Ich fragte mich, ob sie meinen Sohn oder mich missbilligen würde.“ Zweifellos in der Absicht, ihr zu helfen, schlug ihre Schwester vor, dass Parkers Homosexualität nur eine Phase sei. „Aber ich wusste es besser“, sagt Meinert. „Es war ein schwieriges Gespräch.“

Auch wenn Sie wahrscheinlich Unterstützung von Ihren Angehörigen erhalten werden, müssen Sie sich auf einen gelegentlichen Stich gefasst machen. „Wenn Freunde oder Verwandte mit starker Missbilligung reagieren“, sagt Morais, „können Sie den Kontakt zu ihnen einschränken – oder sie zumindest bitten, negative Kommentare über Ihr Kind zu unterlassen.“

Sicherheit geht vor

Kurz nachdem Deb Bridge sich mit 13 Jahren geoutet hatte, erzählte es auch ihr Sohn, der inzwischen erwachsen ist, einem Schulfreund. Innerhalb einer Woche nach seinem Geständnis erhielt er Morddrohungen von Schülern seiner Schule in Calgary – und das in der achten Klasse. Diese Erfahrung bestätigte Brückes schlimmste Befürchtung: „Schwul zu sein bedeutete, unsicher zu sein.“

Viele Eltern haben ähnliche Ängste – nicht ohne Grund. Die Selbstmordrate unter schwulen Teenagern ist mindestens dreimal so hoch wie unter heterosexuellen Teenagern, und unverhältnismäßig viele schwule Teenager werden verbal und körperlich misshandelt. Deshalb ist es für schwule Jugendliche so wichtig, sich in ihrem eigenen Zuhause sicher zu fühlen, sagt Sartor. „Ein Viertel der Straßenkinder gibt an, schwul oder bi zu sein“, stellt er fest. „Das sind Kinder, die ihr Zuhause verlassen müssen, nachdem sie sich ihren Eltern gegenüber geoutet haben. Das muss nicht so sein.“

Wenn sich Ihr Teenager über homophobe Kommentare unter Mitschülern oder Freunden beschwert, schlägt Haave vor, mit ihm darüber zu sprechen, wie Menschen reagieren, wenn sie mit etwas konfrontiert werden, das ihnen als falsch beigebracht wurde. „Versichern Sie ihr, dass sich die Dinge wahrscheinlich bessern werden, wenn sie in ein reiferes Umfeld kommt, z. B. an der Universität oder im Berufsleben.

Sie können auch in Erwägung ziehen, die Schule Ihres Kindes über seine sexuelle Orientierung zu informieren – aber erst, nachdem Sie von Ihrem Teenager grünes Licht bekommen haben, sagt Kaufman. Mit dem Einverständnis seines Sohnes informierte Bruce Cullen den stellvertretenden Schulleiter darüber, dass Alec sich vor kurzem geoutet hatte, und schlug vor, die Nachricht mit einigen wichtigen Lehrern zu teilen.

Melden Sie mit dem Einverständnis Ihres Kindes auch besondere Mobbing-Vorfälle an die Schule. Wenn auf Ihre Bedenken nicht eingegangen wird, können Sie sich jederzeit an die höheren Ebenen der Schulbehörde wenden. Gleichzeitig sollten Sie Ihr Kind davor warnen, seine sexuelle Orientierung offen zur Schau zu stellen, wenn die Schule oder die Gemeinde stark konservativ ausgerichtet ist, auch wenn es in dieser Hinsicht wahrscheinlich einen guten Instinkt hat. „Die meisten schwulen Teenager informieren sich über die Einstellung anderer Teenager zur Homosexualität und entscheiden dann, wem sie es anvertrauen können“, sagt Kaufman. „Sie bekommen ein Gefühl dafür, ob es sicher ist, Händchen zu halten oder sogar mit einem gleichgeschlechtlichen Partner gesehen zu werden.“

In extremen Fällen kann ein Schulwechsel die beste Lösung sein, was bei den Bridges der Fall war. „Die Schule hat mir gesagt, dass sie seine Sicherheit nicht garantieren können, also habe ich ihn von der Schule genommen und ihn auf eine andere Schule geschickt, wo er sich viel besser geschlagen hat.“

Das Leben geht weiter

Es ist ganz natürlich, dass Eltern an den Tag denken, an dem ihr schwuler Teenager darum bittet, ein Date mit nach Hause zu bringen. „Stellen Sie sich vor, was Sie sagen und tun würden, wenn es sich um einen andersgeschlechtlichen Partner handeln würde, und versuchen Sie, genauso zu reagieren“, sagt Nobbs, der einräumt, dass dies wahrscheinlich nicht selbstverständlich ist, sondern erlernt werden muss. Gleichzeitig ist es Ihr gutes Recht, dem Verhalten Ihres schwulen Teenagers Grenzen zu setzen, wie es Carol Warren getan hat. Obwohl Warren die Sexualität ihres Sohnes inzwischen akzeptiert, hat sie ihn und seinen Partner gebeten, sich nicht in ihrer Gegenwart zu küssen. „Ich fühle mich einfach nicht wohl dabei“, sagt sie.

Der Coming-out-Prozess ist wie eine Reise, sagt Meinert. Viele Eltern durchlaufen eine ähnliche emotionale Entwicklung – anfänglicher Schock und Bestürzung, dann zaghafte Akzeptanz und schließlich heftige Unterstützung für das schwule Kind und für die Rechte von Homosexuellen im Allgemeinen. Die hart erarbeitete Einsicht von Morais kann helfen, den Weg zu ebnen: „Weigern Sie sich, Vermutungen darüber anzustellen, wie sich das Leben Ihres Kindes entwickeln wird. Wenn Sie das tun, wird Ihr Trauerprozess umso schwieriger, wenn er von diesen Annahmen abweicht. Erwarten Sie das Unerwartete.“

*Namen auf Wunsch geändert.

Wenn Ihr Teenager bisexuell ist

Ist Bisexualität nur ein höfliches Wort für Homosexualität?

Wahrscheinlich nicht, sagt Clare Nobbs, eine lesbische Mutter und Koordinatorin bei Supporting Our Youth, einem Gemeindeentwicklungsprogramm in Toronto. „Ich denke, Sexualität ist eher fließend als binär“, sagt sie. „Und bei jüngeren Menschen kann Bisexualität eine Erkundungsphase darstellen. Vielleicht bleiben sie ihr Leben lang bisexuell – vielleicht aber auch nicht.“

Untermauert wird diese Ansicht durch eine Studie über die sexuelle Orientierung von 34.706 Schülern der Sekundarstufe I und II in Minnesota, bei der 10,7 Prozent der Teilnehmer Unsicherheit über ihre sexuelle Orientierung äußerten.

Das Fazit lautet: Ziehen Sie keine Schlüsse. „Leiten Sie den Teenager einfach an, sicher zu bleiben“, sagt Nobbs, „und seien Sie offen für das, was passieren könnte.“

Ressourcen

Wenn Ihr Teenager schwul ist, gibt es zahlreiche Ressourcen, die Ihnen helfen, sich an die neue Realität anzupassen. So gut wie alle Eltern schwuler Teenager empfehlen, sich an die nächstgelegene PFLAG-Gruppe (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays) zu wenden, oder besuchen Sie pflagcanada.ca. Auch die folgenden Bücher können Ihnen einen Einblick verschaffen:

Now That You Know: A Parents‘ Guide to Understanding Their Gay and Lesbian Children
von Betty Fairchild und Nancy Hayward
Harcourt 2001.

Eltern von schwulen Kindern erzählen ihre Geschichten von Schmerz, Anpassung und Triumph.

Heterosexuelle Eltern, schwule Kinder: Inspirierende Familien, um ehrlich und mit größerem Verständnis zu leben
von Robert A. Bernstein
Thunder’s Mouth Press 2003.

Der Vater einer lesbischen Tochter hilft Eltern, die Erfahrung des Aufwachsens als Schwuler in einer heterosexuellen Welt zu verstehen.

Hear Me Out! True Stories of Teens Confronting Homophobia
zusammengestellt von Planned Parenthood of Toronto
Second Story 2004.

Schwule, lesbische und transsexuelle Jugendliche schreiben über ihr Coming Out und den Umgang mit ihrer sexuellen Identität.

Über die Autorin

Gabrielle Bauer ist eine in Toronto ansässige freiberufliche Autorin, die neben zahlreichen anderen Publikationen Beiträge für Canadian Living, Reader’s Digest, Money Sense und Saturday Night schreibt. Sie wurde mit dem National Magazine Award ausgezeichnet und ist außerdem Autorin von zwei preisgekrönten Sachbüchern: Waltzing the Tango und Tokyo, My Everest.

Dieser Artikel wurde von ChristianGays.

Ursprünglich veröffentlicht am 2011-12-09 00:20:18.