Kinder, die verbal misshandeln: Die Entstehung eines trotzigen Kindes

Beschimpfungen und Einschüchterungen durch Kinder und Jugendliche sind nicht nur eine Phase, die vorübergeht – sie passieren nicht einfach so. Sie haben oft tiefe Wurzeln, die sehr früh in der Entwicklung eines Kindes beginnen. Und oft beginnt es damit, dass Kinder versuchen, Macht zu erlangen, indem sie ihre Eltern kontrollieren.

In diesem Artikel zeige ich Ihnen, wie sich das missbräuchliche Verhalten Ihres Kindes entwickelt haben könnte. In einem weiteren Artikel zeige ich Ihnen, was Sie jetzt tun können, um das missbräuchliche Verhalten Ihres Kindes zu stoppen.

Es sei darauf hingewiesen, dass es in diesem Artikel um missbräuchliche Kinder geht, die eine Grenze überschreiten, wenn sie anfangen, andere Menschen verbal anzugreifen, zu erniedrigen oder damit zu drohen, sich selbst oder jemand anderem Schaden zuzufügen. Drohungen, Beschimpfungen und Einschüchterungen sind keine Seltenheit, und aggressives Verhalten beginnt in der Regel schon in sehr jungen Jahren.

Wenn Eltern ihre Regeln ändern, weil ein Kind einen Wutanfall bekommt oder sie verbal beschimpft, bringen sie dem Kind bei, dass es durch unangemessenes Verhalten Macht über sie ausüben kann.

In diesem Artikel geht es nicht um typische Kinder, die als normaler Teil ihrer Entwicklung als Reaktion auf Stress, Chaos oder pubertäre Veränderungen manchmal reizbar werden. Sie können in ihren Antworten an Sie gereizt werden, und ihr Ton kann trotzig oder herablassend werden, aber das Verhalten überschreitet nicht die Grenze zum verbalen Missbrauch. Für diese Verhaltensweisen empfehle ich meinen Artikel Freche Kinder: Wie man mit einem großmäuligen Kind umgeht.

Warum schimpft mein Kind mit mir?

Wenn Sie in der Küche stehen und gegen Tränen und Wut ankämpfen, weil Ihre Tochter Sie als „Schlampe“ bezeichnet, haben Sie keine Zeit, etwas anderes zu tun als zu reagieren. Aber wenn sie zur Tür hinaus oder in ihr Zimmer gestürmt ist, stellt sich die Frage erneut:

„Warum ist sie so? Warum redet sie so mit mir?“

Kinder beschimpfen ihre Eltern, um Macht zu bekommen

Warum bedrohen und beschimpfen Kinder ihre Eltern? Ein Grund ist, dass sich diese Kinder machtlos fühlen. Mit anderen Worten: Sie schlagen um sich, um mehr Kontrolle zu erlangen.

Ein weiterer Grund ist, dass sie nicht über die notwendigen Problemlösungskompetenzen verfügen, um mit Frustration oder Enttäuschung umzugehen oder Konflikte auf eine angemessenere Weise zu lösen.

Kinder können aus einer Vielzahl von Gründen keine sozialen Problemlösungsfähigkeiten entwickeln. Dazu gehören diagnostizierte und nicht diagnostizierte Lernschwächen, familiäres Chaos oder individuelles Temperament. Folglich sind diese Kinder oft überfordert und frustriert, weil sie nicht wissen, wie sie soziale Probleme angemessen lösen können.

Um zu kompensieren, dass sie nicht wissen, wie sie mit diesen unangenehmen Gefühlen umgehen sollen, greifen sie zu Beschimpfungen, Drohungen und verbalen Beschimpfungen ihrer Mitmenschen.

Verbale Beschimpfungen sind ein Problemlösungsinstrument

Angenommen, Sie haben ein Kind, das – aus welchen Gründen auch immer – schlechte Problemlösungsfähigkeiten hat. Es sieht die Botschaft der Macht in den Medien, in seiner Gemeinschaft und in seiner Kultur. Es lernt dann, wie man Macht in Form von Drohungen und Beschimpfungen einsetzt, um seine mangelnden Problemlösungsfähigkeiten zu ersetzen.

Anstatt sich mit seinen Emotionen auseinanderzusetzen und jedes Hindernis zu überwinden, das sich ihm in den Weg stellt, nutzt das Kind ausschweifendes, aggressives und missbräuchliches Verhalten, damit jemand anderes die Probleme des Kindes für es lösen muss. In der Tat wird sein schlechtes Verhalten zu einem Mittel, um Probleme zu lösen. Das ist ein sehr gefährliches Muster, das ein Kind entwickeln kann.

Wie sich Trotz bei Ihrem Kind entwickelt

Was Eltern nicht immer verstehen, ist, dass sich chronischer Trotz bei Kindern mit der Zeit entwickelt. Und er kann schon sehr früh beginnen. Er entwickelt sich, wenn das Kind aus den Interaktionen mit seinen Eltern lernt. Ja, unsere Kinder lernen von uns, 24 Stunden am Tag und 7 Tage die Woche, ob wir es merken oder nicht.

Nehmen wir den Fall eines Kindes, das ein ganz normales Baby war. Es hat alle Entwicklungsstufen erreicht, war vielleicht manchmal etwas launisch, verhielt sich aber im Allgemeinen altersgemäß.

Wenn es etwas älter wird, fängt es an, mehr Probleme zu haben. Im Alter von etwa fünf Jahren beginnt er sich zu weigern, hinter sich aufzuräumen, sei es seine schmutzige Kleidung im Wäschekorb oder Spielzeug, mit dem er gespielt hat. Wenn er aufgefordert wird, in seinem Zimmer aufzuräumen, geht er ins Wohnzimmer, anstatt der Aufforderung nachzukommen. Wenn man ihn bittet, die anstehende Aufgabe zu beenden, sagt er: „Ich will nicht“, und das wird zu seinem ersten Schlachtruf.

Seine Eltern müssen über ihm stehen, um etwas zu erreichen. Als er älter wird, beginnt er zu fordern und zu widersprechen, seine Stimme wird lauter und sein Ton rauer. Er bleibt in einer Schleife stecken und sagt: „Ich will nicht. Ich muss es nicht tun. Ich werde es später tun. Warum muss ich es jetzt tun?“

Wenn er gedrängt wird, tut er Dinge widerwillig, aber nur, wenn Erwachsene ihn dabei beobachten. Und sobald sie den Raum verlassen, hört es auf zu gehorchen.

Kinder müssen lernen, mit „Nein“ umzugehen

Sehr früh im Leben müssen Kinder lernen, mit dem Wort „Nein“ umzugehen. Sie müssen lernen, mit den Gefühlen von Frustration oder Wut umzugehen, die ausgelöst werden, wenn sie „Nein“ hören. In gewisser Weise ist das „Nein“ ein soziales Problem, das sie lösen müssen.

Die meisten Kinder lernen, mit einem „Nein“ einigermaßen gut umzugehen. Sie lernen, mit den Gefühlen von Wut und Frustration umzugehen, wenn man ihnen „Nein“ sagt. Aber wenn die Kinder, von denen ich spreche, „Nein“ gesagt bekommen, eskaliert ihr Verhalten, bis sie einen Wutanfall bekommen.

Eltern senken ihre Erwartungen angesichts des Trotzes

Einige Eltern reagieren auf dieses Verhalten, indem sie ihre Erwartungen herunterschrauben. Sie zwingen ihr Kind nicht, hinter sich aufzuräumen. Oder sie heben seine schmutzige Kleidung und sein Spielzeug selbst auf, anstatt sich mit seinem Widerstand und seinen Ausreden auseinanderzusetzen. In der Tat ist es einfacher, es selbst zu tun.

Für die Eltern kann dies ein wirklich guter Weg sein, um den Streit einzudämmen. Schließlich brauchen sie nur 30 Sekunden, um die Bücher wegzuräumen und die Wäsche ihres Kindes abzuholen. Im Gegensatz dazu kann ein Streit den ganzen Abend ruinieren. Übrigens ist es sehr üblich, dass Eltern dies tun, und in vielen Fällen werden die Kinder am Ende nicht trotzig. Bei misshandelnden Kindern ist das allerdings anders.

Missbräuchliche Kinder haben gelernt, ihre Eltern auszunutzen

Es gibt Kinder, die herausfinden, dass ihre Eltern die Regeln und Erwartungen aus Angst vor Widerstand und Ausraster geändert haben. Und diese Kinder lernen, diese Angst auszunutzen.

Das sind die Kinder, für die die Kapitulation der Eltern zu einer Lektion wird. Die Lektion lautet: „Wenn ich einen Wutanfall bekomme und meine Mutter und meinen Vater anschreie, werde ich meinen Willen bekommen.“

Bei diesen Kindern führt das dazu, dass sie immer mehr Wutanfälle bekommen, immer häufiger schreien und diese unangemessenen Verhaltensweisen einsetzen, um ihre sozialen Probleme zu lösen. Ihre Wutanfälle sind ein Mittel, um ihren Willen durchzusetzen.

Eltern geben ihren Kindern nach, um einen Ausbruch zu verhindern

Mit der Zeit lernen die Eltern, die Signale ihres Kindes zu deuten. Sie sehen, dass das Verhalten eskaliert, und versuchen, etwas dagegen zu tun, bevor der Wutanfall beginnt.

Mit anderen Worten: Die Eltern beginnen, ihre Forderungen zurückzuschrauben, wenn das Kind ihnen zu verstehen gibt, dass es die Kontrolle verliert. Dieses Absenken der Erwartungen geschieht in der Regel, indem sie zu viel verhandeln, Kompromisse eingehen oder den Forderungen des Kindes nachgeben.

Auf diese Weise lernen diese Kinder, das Verhalten der Erwachsenen um sie herum zu formen. Um es klar zu sagen: Wenn Eltern ihre Routine ändern, weil ein Kind einen Wutanfall bekommt oder sie beschimpft, bringen sie dem Kind bei, dass es durch unangemessenes Verhalten Macht über sie haben kann. Das ist eine Lektion, die das Kind schnell lernt.

Das Kind hat am Ende das Sagen

Während dieses Hin und Her lernen Eltern und Kind, miteinander umzugehen.

Das Elternteil lernt in diesen Situationen, dass das Kind aufhört, sich aufzuspielen, wenn man nachsichtig mit ihm ist. Das ist für die meisten Eltern wichtig, denn Wutanfälle sind anstrengend, frustrierend und sogar peinlich. Die Beendigung des aktuellen Wutanfalls hat für sie oberste Priorität. Und so lernen die Eltern, dass es einfacher wird, wenn sie tun, was ihr Kind will, zumindest für den Moment.

Gleichermaßen lernt das Kind in diesen Situationen, dass seine Eltern es nicht zur Rechenschaft ziehen, wenn es sich daneben benimmt oder damit droht, und dass es bekommt, was es will. Das kann sogar schon mit 24 Monaten passieren.

Mit der Zeit werden die Eltern durch dieses Hin und Her dazu erzogen, unangemessenes Verhalten immer mehr zu tolerieren, und die Kinder werden darauf trainiert, das Ausagieren zu nutzen, um zu bekommen, was sie wollen. Letztendlich hat das Kind das Sagen.

Die Zukunft ist schwer, wenn das Kind das Sagen hat

Wenn das Kind älter wird, sehen Wutanfälle natürlich ganz anders aus. Ältere Kinder wissen, dass sie sich lächerlich machen, wenn sie auf dem Boden liegen, schreien und mit den Füßen treten. Also entwickelt sich das Verhalten weiter.

Ab einem bestimmten Alter lernen sie verschiedene Formen der Beschimpfung, einschließlich Beschimpfung, Herabsetzung und Bedrohung. Aber dieses Verhalten, das sie im Umgang mit Mama und Papa gelernt haben, beginnt außerhalb des Hauses Probleme zu verursachen.

Vor allem, wenn diese Kinder in die Schule kommen, bekommen sie oft Ärger mit ihren Lehrern, weil die Schulen dieses Verhalten in der Regel nicht tolerieren.

Und sie haben Schwierigkeiten, mit anderen Kindern auszukommen. Das macht Sinn, wenn man darüber nachdenkt. Nehmen wir zum Beispiel den Sandkasten. Der Sandkasten ist ein sehr vernünftiger Ort. Wenn Ihr Kind mit anderen Kindern im Sandkasten ist und sie anschreit, beschimpft oder ihnen droht, sie zu verletzen, werden sie nicht mehr mit ihm spielen. Das ist alles, was es zu tun gibt. Unangemessenes Verhalten, das zu Hause funktioniert, funktioniert in der Regel nicht in sozialen Situationen.

Und wenn die anderen Kinder gezwungen sind, ihm entgegenzukommen, wird es ihm wieder einmal nicht gelingen, angemessene soziale Fähigkeiten zu entwickeln. Die Lektion, dass es seinen Willen durchsetzen kann, indem es andere beschimpft, wird so verstärkt.

Die Einschüchterung zwischen dem Kind und seinen Eltern und zwischen dem Kind und seinen Mitschülern kann also schon sehr früh beginnen. Und wenn die Einschüchterung toleriert wird, verstärkt sich das Verhalten, und es wird mit der Zeit immer schlimmer.

Abschließende Gedanken

Es ist wichtig, daran zu denken, dass es viele Gründe geben kann, warum ein Kind anfällig dafür ist, mit den Schwierigkeiten des Lebens nicht umgehen zu können. Vielleicht hat es ADHS, eine nicht diagnostizierte Lernschwäche, ein chaotisches Familienleben oder einfach eine persönliche Tendenz zur Opposition.

Ich glaube aber nicht, dass es wichtig ist, woher das Problem kommt. Wichtig ist, dass das Kind lernt, seine Probleme auf angemessene Weise zu lösen.

Die Wahrheit ist, dass die Vermittlung von Problemlösungskompetenz ein wichtiger Teil unserer Aufgabe als Eltern ist. Zu diesem Zweck sollten wir ihnen die Lektion erteilen, dass Wutanfälle, Schreien, Brüllen, Beschimpfungen und Einschüchterungen ihre Probleme in der realen Welt nicht lösen werden. Und der beste Weg, Kindern diese Lektion beizubringen, besteht darin, dafür zu sorgen, dass diese Verhaltensweisen im Elternhaus nicht funktionieren. Und dafür zu sorgen, dass Beschimpfungen niemals belohnt oder nachsichtig behandelt werden. Denken Sie daran, dass verbal missbrauchende Erwachsene in der Regel als verbal missbrauchende Kinder begonnen haben.

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