Kommentare

Stellen Sie sich vor, Ihr Partner ändert unerwartet seinen Facebook-Status von „in einer Beziehung“ zu „Single“ und weigert sich dann, mit Ihnen zu kommunizieren. Das klingt furchtbar grausam und beraubt Sie völlig Ihres Rechts, herauszufinden, warum Sie verlassen wurden, damit Sie einen Schlussstrich ziehen und weitermachen können. Aber es kommt so häufig vor, dass Facebook neue Tools entwickelt hat, die den Menschen helfen, ihre Facebook-Profile nach einer Trennung zu verwalten und mit ehemaligen Partnern zu interagieren.

Das Bedürfnis nach einem Abschluss gilt nicht nur für Beziehungen. Der Tod eines geliebten Menschen, der Verlust eines Arbeitsplatzes, eines Status oder einer Lebensweise sind weitere Beispiele für schmerzhafte Beendigungen. Es kann schwierig sein, etwas loszulassen, das einmal wichtig war, und viele Menschen wollen damit abschließen. Aber ist das wirklich hilfreich? Und kann man wirklich von anderen Menschen erwarten, dass sie einen Abschluss finden? Werfen wir einen Blick auf die Beweise.

Ein Abschluss ist erreicht, wenn wir zufrieden sind, dass das Puzzle zu unserer Zufriedenheit zusammengesetzt wurde,

Der Sozialpsychologe Arie Kruglanski prägte in den 1990er Jahren den Begriff „need for closure“ (Bedürfnis nach Abschluss) und bezog sich damit auf einen Rahmen für die Entscheidungsfindung, der darauf abzielt, eine Antwort auf ein bestimmtes Thema zu finden, die Verwirrung und Mehrdeutigkeit beseitigt.

Wenn wir einen Schlussstrich ziehen wollen, suchen wir nach Antworten auf die Ursache eines bestimmten Verlustes, um die schmerzhaften Gefühle, die er ausgelöst hat, zu lösen. Dabei scheinen wir ein gedankliches Puzzle des Geschehenen zu bilden – wir untersuchen jedes Teil und seine Beziehung zum Gesamtpuzzle. Ein Abschluss ist erreicht, wenn wir zufrieden sind, dass das Puzzle zu unserer Zufriedenheit zusammengesetzt wurde, dass die Antworten gefunden wurden und es daher möglich ist, weiterzugehen.

Wenn Menschen den Abschluss am meisten brauchen, liegt das meist daran, dass die Beendigung des Ereignisses für sie bedeutsam ist und einen besonderen Wert und Sinn hat. Nehmen wir eine Trennung als Beispiel. Wenn Sie feststellen, dass die Erklärung darin besteht, dass Ihr Partner die Beziehung beenden will, um eine neue zu beginnen, können Sie ohne weitere Erklärungen sofort einen Abschluss finden. In der Welt der sozialen Medien jedoch, in der Menschen oft „gegeistert“ werden – wo jemand einfach ohne jede Erklärung aus dem Kontakt verschwindet – bleiben Gefühle ungelöst.

Schließlich kann es uns helfen, unsere Identität zu bewahren und etwas über das Verhalten von uns selbst und anderen zu lernen, wenn wir Antworten auf vergangene Beendigungen haben. Das ist zum Teil der Grund, warum wir oft das Gefühl haben, dass wir mit zunehmendem Alter besser in der Lage sind, einen Partner auszuwählen. Ebenso sehen viele ältere Menschen den Tod gelassener als jüngere – sie haben oft mehrere geliebte Menschen verloren und mussten damit abschließen.

Individuelle Unterschiede

Das Bedürfnis nach einem Abschluss ist unterschiedlich stark ausgeprägt – manche neigen mehr dazu, ihn zu suchen als andere. Manche Menschen haben sogar den Wunsch, einen Abschluss um jeden Preis zu vermeiden. Der Grund dafür könnte sein, dass sie sich nicht schuldig fühlen wollen oder von anderen zurückgewiesen oder kritisiert werden wollen. Vagheit hat ihre Vorteile, denn sobald man genau weiß, was passiert ist, ist man auch der Kritik ausgesetzt – von sich selbst und von anderen.

Aber selbst unter Menschen mit einem ähnlichen Bedürfnis nach einem Abschluss ist das, was für den einen eine zufriedenstellende Antwort sein mag, für den anderen nicht ausreichend. Das Bedürfnis nach Abschluss ist bei jedem Menschen anders und scheint sowohl von der Situation als auch von Persönlichkeitsmerkmalen und Werten abhängig zu sein. Wenn wir zum Beispiel unter Stress stehen, steigt unser Bedürfnis nach einem Abschluss.

Forschungen zeigen, dass bestimmte Persönlichkeitstypen unterschiedlich mit dem Abschluss umgehen. Eine Studie ergab, dass Menschen, die Ordnung und Vorhersehbarkeit bevorzugen – die also eine eher starre Denkweise und eine geringe Toleranz für Mehrdeutigkeit haben – sich schwer tun, wenn sie nicht in der Lage sind, die Antworten zu finden, die ihnen helfen, weiterzumachen. Im Gegensatz dazu können Menschen, die offener, kreativer und mehrdeutiger sind, besser damit umgehen, wenn sie keinen Abschluss finden.

Psychologen haben auch herausgefunden, dass Menschen, die immer wieder in der Lage sind, einen Abschluss zu finden, in der Regel über Wertesysteme verfügen, in die sie leicht Antworten einbauen können, die ihre Weltsicht bestätigen. Eine religiöse Ideologie zum Beispiel erklärt viele Fragen als „Gottes Wille“, ohne dass weitere Erklärungen nötig sind.

Individuelle Unterschiede in Bezug auf das Bedürfnis und die Fähigkeit, einen Abschluss zu finden, können auch eine entscheidende Rolle bei den potenziell schädlichen Auswirkungen eines nicht erreichten Abschlusses spielen. Dazu gehören psychische Belastungen wie Angstgefühle und Depressionen, wobei der Einzelne sich selbst in Frage stellt – insbesondere sein Urteilsvermögen, seine Fähigkeiten und Fertigkeiten.

Was ist zu tun

Was können Sie also tun, wenn Sie von jemandem verlassen werden? Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie selbst dafür verantwortlich sind, einen Schlussstrich zu ziehen – Sie können nicht wirklich andere dazu bringen, es für Sie zu tun. Selbst wenn Sie einen Ex-Partner dazu bringen, darüber zu sprechen, was in der Beziehung schief gelaufen ist, können Sie nicht wirklich wissen, ob er ehrlich ist oder mit seiner Einschätzung richtig liegt.

Man muss auch akzeptieren, dass man vielleicht nie die perfekte Antwort hat

Ein guter Ausgangspunkt ist daher, die Verantwortung für das eigene Handeln zu übernehmen und das Handeln anderer so gut wie möglich zu interpretieren. Wenn jemand nicht mit Ihnen kommunizieren will, sagt das auch etwas aus.

Sie müssen auch akzeptieren, dass Sie vielleicht nie die perfekte Antwort haben. Aber man kann sich trotzdem Zeit nehmen, um traurig zu sein, zu versuchen, herauszufinden, was passiert ist, und schließlich zu lernen und weiterzumachen. Die Forschung hat auch gezeigt, dass eine Art des Schreibens, die es den Menschen ermöglicht, ihren Verlust durch eine erlösende Linse ohne Schuldzuweisungen zu betrachten, und die sich auf das Positive konzentriert, nützlich sein kann, um einen Abschluss zu erreichen, wohingegen das bloße Schreiben und die Suche nach einem Sinn sich als unwirksam erwiesen haben.

Endlich ist der Abschluss ein komplizierter kognitiver Prozess, und der Schlüssel liegt darin, zu lernen, mit der Ambiguität zu leben, wenn er nicht erreicht werden kann. Manchmal gehen die Dinge schief, und obwohl es sich nicht fair anfühlt und sehr verletzend ist, geht das Leben weiter.

Pam Ramsden, Dozentin für Psychologie, Universität Bradford

Dieser Artikel wurde von The Conversation unter einer Creative Commons-Lizenz neu veröffentlicht. Lesen Sie den Originalartikel.