Liebe Therapeutin: Ich erwäge, meine Frau für meine Kollegin zu verlassen

Liebe Therapeutin,

Vor Monaten wollten eine Kollegin und ich uns auf einer Geschäftsreise mit anderen auf ein paar Drinks treffen, aber als alle anderen absagten, beschlossen wir, trotzdem auszugehen. Nach mehreren Runden mit Drinks, Barhopping und tollen Gesprächen wurde mir klar, dass wir eine intensive Verbindung hatten. Wir hatten alle die gleichen Interessen, den gleichen Sinn für Humor, und wir beide genossen die Gesellschaft und die Eigenarten des anderen sehr. Es war, als ob ich die andere Hälfte von mir kennenlernte, von der ich gar nicht wusste, dass sie mir fehlte.

Nach der Geschäftsreise unterhielten wir uns weiter und trafen uns auf einen Drink. Die Gefühle wurden stärker und ich teilte mit ihr Informationen, die ich noch nie jemandem erzählt hatte. Ich hatte das Gefühl, dass ich bei ihr ganz ich selbst sein konnte – ein Gefühl, das ich schon lange nicht mehr hatte. Die Art und Weise, wie sie mich ansieht, lässt mich immer noch erschauern, während ich dies schreibe.

Großartig, oder? Nun, ja, aber ich bin verheiratet. Mit einer Tochter. Und ein weiteres Baby ist auf dem Weg. (Meine Kollegin ist ledig und hat keine Kinder.)

Ich war nie wirklich glücklich in meiner Ehe. Ja, es gab Zeiten, in denen ich glücklich war, aber nicht wirklich glücklich. Meine Frau und ich trennten uns, bevor wir heirateten, weil ich erkannte, dass ich damals nicht glücklich war, aber wir kamen kurz darauf wieder zusammen, weil ich mich von Familie und Freunden schuldig fühlte. Wir sind seit der Highschool zusammen, und ich glaube, ich wusste nicht wirklich, wie sehr zwei Menschen miteinander verbunden sein können, bis ich diese andere Frau kennenlernte. Ich vergleiche meine Ehe mit Vanilleeis. Es ist gut, bis man Rocky Road gegessen hat, dann wow! Ich war zufrieden in meiner Ehe. Ich habe ein gutes Leben, einen guten Job, ein schönes Haus und all die Dinge, die dazu gehören. Aber jetzt habe ich das Gefühl, dass es da draußen noch mehr gibt.

Endlich hat meine Frau davon erfahren, aber sie will immer noch an unserer Ehe arbeiten. Für mich ist es ein Trost, in der Ehe zu bleiben. Es ist nur so, dass ich Schwierigkeiten habe, meiner Frau gegenüber mein wahres Ich zu zeigen. In Verbindung mit dem Mangel an Intimität in unserer Beziehung frage ich mich, ob ich mit einer Scheidung glücklicher wäre. Ich liebe meine Frau immer noch, aber ich bin einfach nicht mehr in sie verliebt. Der Funke springt nicht mehr über.

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Wir haben es mit einer Eheberatung versucht, aber ich glaube, das hat alles nur noch schlimmer gemacht, denn ich habe gelernt, meine Gefühle mehr auszudrücken, und meine Frau mag es nicht, wenn ich ihren Ideen widerspreche oder zum Ausdruck bringe, dass mich etwas, was sie sagt, verärgert oder verletzt. Ich fühle mich viel besser, wenn ich tatsächlich gehört werde, aber die daraus resultierenden Kämpfe sind frustrierend, weil sie fruchtlos sind.

So frage ich mich: Bleibe ich in einer mittelmäßigen Ehe für die Kinder, oder verlasse ich sie in meinem eigenen Interesse? Wenn ich mir einen der beiden Wege anschaue, sehe ich nur Angst und Bedauern. Irgendein Rat?

Andrew

Lieber Andrew,

Ich höre, dass du wirklich eine Antwort willst, aber aus deinem Brief geht hervor, dass du noch nicht bereit bist, diese Entscheidung zu treffen. Um dazu bereit zu sein, müssen Sie zu einem Ort tiefen Wissens gelangen (was sich von einem Ort impulsiven Verlangens unterscheidet) und genauer überlegen, wer Ihr „wahres Selbst“ ist. Vor allem aber müssen Sie sich Zeit nehmen, um Ihren Weg zu finden.

Beginnen wir mit Ihrer Begeisterung für Ihren Mitarbeiter. Es ist ein wunderbares Gefühl, eine so intensive gegenseitige Verbindung zu erleben, und Ihre Aufgabe besteht nun darin, die Natur dieser Verbindung besser zu verstehen. Sie haben Ihre Frau zum Beispiel in der High School kennengelernt, haben also vermutlich noch nicht viel Erfahrung mit Partnerschaften, und diese erste Verliebtheit fühlt sich neu an. Es lohnt sich herauszufinden, inwieweit diese starken Gefühle ausschließlich mit dieser speziellen Frau zusammenhängen und inwieweit sie eine Reaktion auf den Zustand Ihrer Ehe und Ihr Bedürfnis sind, sich gehört und begehrt zu fühlen. (Oft ist das größte Aphrodisiakum das Begehren einer anderen Person.)

Sie sagen, dass der Funke in Ihrer Ehe nicht mehr übergesprungen ist (und positiv ist, dass Sie sich an den Funken erinnern), aber viele Eltern, die im Alltag mit Säuglingen oder Kleinkindern feststecken, fühlen sich so und suchen, entweder in der Fantasie oder in der Realität, nach einer willkommenen Flucht aus dem manchmal alltäglichen, mitbewohnerähnlichen Dasein, in das Paare in dieser Lebensphase verfallen können. Es klingt auch so, als hätte es in Ihrer Ehe schon lange Kommunikationsprobleme gegeben (ich kann mir vorstellen, dass Sie beide nicht viel darüber gesprochen haben, warum Sie sich vor der Heirat getrennt haben und was anders sein würde, wenn Sie wieder zusammenkommen). Kommunikationsprobleme können dazu führen, dass man sich emotional unerreichbar fühlt, und viele Menschen, die sich so fühlen, werden in der Gegenwart eines glänzenden neuen potenziellen Partners lebendig. Was sie jedoch oft nicht bedenken, ist ihre eigene Rolle in der Ehekrise – oder welche Rolle ein neuer Partner dabei spielen könnte, ihnen die harte Arbeit zu ersparen, die nötig ist, um ihre Situation zu verbessern.

Ich erwähne die harte Arbeit, weil Sie in Ihrer Eheberatung gesehen haben, dass es eine Herausforderung sein kann, mit jemandem, den Sie lieben (und Sie sagen, dass Sie Ihre Frau lieben), in den Graben zu gehen, besonders wenn so viel auf dem Spiel steht – Ihre gemeinsame Geschichte, Ihre Zuneigung füreinander, Ihre allgemeine Zufriedenheit und die Stabilität der gesamten Familie. Es besteht ein himmelweiter Unterschied zwischen den emotionalen Risiken, die Sie eingehen, wenn Sie sich Ihrer schwangeren Frau, mit der Sie ein gemeinsames Kind haben, öffnen, und denen, die Sie eingehen, wenn Sie sich dem Objekt Ihres Flirts bei einem Drink in einer Bar öffnen. Und diese wiederum werden unterschiedlich darauf reagieren, was Sie von Ihrem „wahren Ich“ preisgeben. Wenn Sie zum Beispiel sagen, dass Sie sich in Ihrer Ehe eingeengt fühlen, dass Sie Ihre Frau zwar lieben, aber nicht in sie verliebt sind, und dass Sie eine Gänsehaut bekommen, wenn Ihr Kollege Sie ansieht, kann das für Ihren Kollegen leicht zu hören sein, für Ihre Frau aber schrecklich verstörend sein.

Eine weitere Sache, die Sie während dieses Prozesses bedenken sollten, ist, dass Ihnen niemand sonst sagen kann, was Sie tun sollen. Das ist besonders wichtig, weil, wie Sie sagen, Ihre frühere Entscheidung, wieder mit Ihrer jetzigen Frau zusammenzukommen, zumindest teilweise von der Meinung von Familie und Freunden beeinflusst wurde. Das macht die Entscheidung weder richtig noch falsch – es bedeutet nur, dass es nicht wirklich Ihre eigene war.

Das Problem bei großen Lebensentscheidungen ist, dass die Leute, die Ihnen sagen, Sie sollten X oder Y tun, nicht Ihr Leben leben. Deine Freunde zu befragen, das Internet zu durchforsten und sogar mich zu bitten, meine Stimme abzugeben, wird dir nicht helfen, denn hier geht es weniger darum, für welche Frau du dich entscheiden solltest (dazu werden die Menschen unterschiedliche Meinungen haben), sondern vielmehr darum, was hinter diesem Gefühl der Leere in deinem Leben steckt. Niemand – weder Ihre Frau, noch eine neue Partnerin, noch Ihre Tochter – kann diese Leere für Sie füllen, auch wenn es im Moment so aussieht, als würde Ihr Kollege das tun.

Ich sage „im Moment“, weil Sie sich im Moment ganz darauf konzentrieren, die beiden Situationen zu vergleichen – bei Ihrer Frau zu bleiben oder sie für Ihren Kollegen zu verlassen, der sich für eine (emotionale oder andere) Beziehung mit einem verheirateten Mann entscheidet, der ein Baby erwartet. Das Problem dabei ist jedoch, dass die beiden Situationen nicht vergleichbar sind. Wenn Sie jetzt gehen würden, wären Sie der alleinerziehende Vater eines kleinen Kindes und eines Neugeborenen, mit einer Freundin, die möglicherweise kein Interesse daran hat, diese Kinder mit Ihnen großzuziehen – Windeln wechseln, mehrmals pro Nacht aufwachen, Zeit bei Babygeburtstagen, beim Kinderarzt und im Park verbringen. (Wenn Sie glauben, dass Sie den „Vater“-Teil Ihres Lebens von dem „Verabredungs“-Teil trennen können, werden Sie bald sehen, dass das nicht einfach sein wird.) Und wenn Sie beide schließlich gemeinsame Kinder haben, werden Sie sich in fünf oder zehn Jahren vielleicht fragen, wie Sie wieder in dieselbe Situation geraten sind: zufrieden, aber mit weniger Intimität, mehr Spannungen und dem nagenden Gefühl, dass Mokka-Mandel-Karamell eine noch bessere Eissorte ist als Rocky Road.

Der Punkt ist, dass Sie keine Ahnung haben, welche Situation die richtige für Sie sein wird – eine engere Ehe mit Ihrer jetzigen Frau, nachdem Sie darauf hingearbeitet haben; eine Scheidung und Wiederverheiratung mit Ihrer Kollegin; eine Scheidung und Wiederverheiratung mit einem völlig anderen Partner; eine Scheidung und kein Partner, während Sie nach dem richtigen suchen – also müssen Sie zuerst über das Schema „meine Frau gegen meine Kollegin“ hinauskommen und herausfinden, wer Ihr wahres Selbst ist, wenn Sie voll präsent sind.

Vollständig präsent zu sein bedeutet, zu erkennen, dass die Streitereien mit Ihrer Frau nicht fruchtlos sind – sie sind Teil des Prozesses, Ihre Ehe neu zu definieren, der es Ihnen beiden erlaubt, sich zu zeigen und zu sehen, was da ist und was nicht. Sie sind eine dringend benötigte Abrechnung. Und so sehr Sie sich wünschen, dass Ihre Frau Sie hört, sollten Sie sich fragen, wie viel Kapazität Sie haben, sie zu hören. Wie offen sind Sie für ihr wahres Ich? Wie viel Einfühlungsvermögen haben Sie für ihre Erfahrungen in der Ehe und ihre Wünsche und Bedürfnisse?

Je tiefer Sie nach der wahrsten Version von sich selbst graben – was eine rigorose Bewertung Ihres eigenen Anteils an dem, was nicht funktioniert, einschließt -, desto besser werden Sie in der Lage sein, zu beurteilen, was Sie für Ihre Mitarbeiterin empfinden und ob sie eine beruhigende Droge, ein Sprungbrett aus Ihrer Ehe oder ein lebensfähiger Partner ist. Nur dann werden Sie in der Lage sein, eine Entscheidung zu treffen, die nicht aus Schuldgefühlen, Verwirrung oder stiller Verzweiflung, sondern aus einem fundierten Wissen heraus getroffen wird.

Liebe Therapeutin, lieber Therapeut, dient nur zu Informationszwecken, stellt keine medizinische Beratung dar und ist kein Ersatz für professionelle medizinische Beratung, Diagnose oder Behandlung. Suchen Sie immer den Rat Ihres Arztes, einer Fachkraft für psychische Gesundheit oder eines anderen qualifizierten Gesundheitsdienstleisters, wenn Sie Fragen zu einem medizinischen Problem haben. Indem Sie einen Brief einreichen, erklären Sie sich damit einverstanden, dass The Atlantic ihn – ganz oder teilweise – verwenden darf, und wir können ihn auf Länge und/oder Klarheit kürzen.