Liebe Therapeutin: Ich war die andere Frau

Liebe Therapeutin,

Dies ist die uralte Geschichte einer jüngeren Frau, die bei der Arbeit einen älteren, verheirateten Mann kennenlernt.

Ich wusste, dass er verheiratet war und Kinder hatte. Er war immer sehr aktiv in den sozialen Medien, und oft dachte ich: Was für eine süße Familie! Ich hatte nie die Absicht, mich mit ihm einzulassen, vor allem, weil ich schon einmal betrogen worden war. Gleichzeitig kann ich mich genau an den Moment erinnern, als ich ihn kennenlernte, noch bevor etwas passiert war. Es war, als hätte ich ihn schon einmal getroffen, aber ich wusste, dass es nicht so war.

Eines Abends, bei einer Arbeitsveranstaltung, haben er und ich uns wirklich verstanden. Ein paar Tage und ein paar hundert Textnachrichten später war ich hin und weg. Er äußerte mir gegenüber seine Beschwerden über seine Frau. Er lobte sie dafür, dass sie ein guter Mensch und eine gute Mutter sei, aber kein guter Partner. Er war unglücklich, aber er konnte den Gedanken nicht ertragen, seine Kinder zu verlassen und sie nicht jeden Abend ins Bett zu bringen. Er behauptete, in seiner Ehe nie ganz glücklich gewesen zu sein, und sagte, dass er an seinem Hochzeitstag fast nicht durchgehalten hätte.

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Ich weiß, ich klinge naiv, aber das war keine „normale“ Affäre. Es ging nicht um geheime Textnachrichten ab und zu oder darum, ihn nur einmal in der Woche zu sehen. Wir schrieben uns Tag und Nacht. Telefonanrufe auf dem Weg zur und von der Arbeit. Wir sahen uns vier oder mehr Mal pro Woche. Endlose Snapchats, private Nachrichten, Insider-Witze und so weiter. Er sagte mir, dass er mich liebte, und ich liebte ihn zurück. Er sah mich auf eine Art und Weise an, wie es noch nie jemand zuvor getan hatte. Es gab ernsthafte Gespräche darüber, dass er gehen wollte, es aber wegen der Probleme mit seinen Kindern nicht konnte. Die Schuldgefühle verzehrten mich – ich fühlte mich ängstlich, nahm ab, konnte an manchen Tagen nicht in den Spiegel schauen – und doch ging das fast ein Jahr lang so weiter. Dann fand es seine Frau heraus.

An jenem Wochenende drückte er aus, wie sehr er mich liebte, und sagte, er sei zwar verwirrt, was er tun solle, aber er wolle mich immer noch. Aber ein paar Tage später rief er an und sagte, dass seine Frau bereit sei, ihn zu behalten und um der Kinder willen an den Dingen zu arbeiten. Und das war’s.

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Ein paar Monate sind vergangen, und ich bin immer noch am Boden zerstört. Ich bin mir nicht sicher, wie ich über diesen Kummer und das Gefühl, „weniger wert zu sein“, hinwegkommen soll. Ich habe über einen Kollegen einen Blick auf seine sozialen Medien geworfen, und alles, was ich dort sah, waren glückliche Fotos von ihm, seiner Frau und den Kindern, als wäre nie etwas passiert. Ich lasse die Dinge, die er zu mir gesagt hat, und die endlosen Gespräche, die wir geführt haben, noch einmal Revue passieren und denke: Wie kann er sich nur so leicht von mir entfernen?

Ich habe eine Therapie begonnen, aber ich muss wissen, wie ich meine Traurigkeit und meine Gefühle von Wut und Groll ihm gegenüber aufhalten kann. Ich habe mich völlig verloren und weiß nicht, wie ich mich wieder aufraffen soll. Irgendein Rat?

Anonym
Orlando, Florida

Liebe Anonyme,

Herzbruch ist eine so intensive Form der emotionalen Verletzung – die schmerzhafte Sehnsucht, die erdrückende Traurigkeit – aber die Genesung kann besonders schwer sein, wenn die Beziehung geheimnisvoll war, abrupt endete und man das Gefühl hatte, einen Wettbewerb um die Liebe eines anderen verloren zu haben. Genau das passiert bei Untreue: Weil so vieles ungesagt bleibt, kann man alle möglichen falschen Annahmen treffen. Beginnen wir damit, einige Ihrer Annahmen zu überprüfen.

Die Entscheidung Ihres Ex, bei seiner Frau zu bleiben, bedeutet nicht, dass Sie „minderwertig“ sind oder dass er sich einfach weiterentwickelt hat. Er war sich darüber im Klaren, dass er mit Ihnen zusammen sein wollte – solange er auch bei seiner Familie bleiben konnte. Schließlich hatte er Sie für den Sex und die Beziehung, und seine Frau für die Stabilität, die Sicherheit, den Trost einer gemeinsamen Geschichte und die gemeinsame Verpflichtung gegenüber den Kindern. Als die Affäre ans Licht kam und er nicht mehr beides haben konnte, stand er nicht vor der Wahl zwischen zwei Menschen, sondern zwischen zwei Leben.

Sie scheinen zu glauben, dass er sich für Sie entschieden hätte, wenn er Sie mehr geliebt hätte, oder wenn Sie mehr X oder Y gewesen wären, nachdem seine Frau es herausgefunden hatte. Aber bei Affären hat die verheiratete Person, egal was sie über ihre Unzufriedenheit in der Ehe sagt, viele zwingende Gründe zu bleiben. Eine Scheidung ist teuer, schmerzhaft und zeitaufwändig – nicht nur die Beauftragung von Anwälten und das Durchlaufen dieses schwierigen Prozesses, sondern auch die finanzielle und logistische Koordinierung zweier Haushalte über einen langen Zeitraum hinweg. Freunde und Verwandte auf der Seite seiner Frau, die ihm viel bedeuten, würden wahrscheinlich ihre Verbindungen abbrechen. Das Leben seiner Kinder würde auf den Kopf gestellt und sein Ruf beschädigt werden. Ein anderer Mann könnte sogar eine väterliche Rolle im Leben seiner Kinder übernehmen, wenn seine Frau wieder heiratet, was ihm das Herz brechen könnte. Seine Frau, um die er sich sorgt (er sagt, sie sei ein guter Mensch und eine gute Mutter), würde großen Schmerz erleiden. Die materielle Qualität für alle Mitglieder seines derzeitigen Haushalts würde sich verschlechtern. Im Klartext: Er würde sein ganzes Leben, so wie er es kennt, für eine jüngere, alleinstehende Frau aufgeben, die er nur im Rahmen einer aufregenden Affäre kennengelernt hat, in der er keine wirkliche Verpflichtung oder Verantwortung hatte.

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Ich erwähne diese Art von Affären, weil er, nachdem er verheiratet war, wahrscheinlich der Meinung war, dass Sie beide, wenn Sie heiraten würden, weniger glänzende Versionen von sich selbst werden würden. Die Intensität würde sich schließlich verflüchtigen – all die Gespräche und SMS, all die sexuelle Erregung und das geistreiche Geplänkel und Geflirte, all das Auftreten für den anderen und das besonders rücksichtsvolle Verhalten, all die Blicke in die Augen des anderen. Das ist der Stoff, aus dem das Werben ist, und bei einer Affäre ist es ein Werben auf Steroiden. Selbst wenn Sie jetzt besser zu ihm zu passen scheinen, wird er nicht wirklich wissen, ob das stimmt, bis er herausgefunden hat, warum er seine Frau betrogen hat, anstatt ihr seine Unzufriedenheit mitzuteilen. Und er kann es auch nicht wirklich wissen, solange Sie beide nicht tief in die Gräben von Kindern und schlechter Laune und Gesundheitsproblemen und schmutzigem Geschirr und geteiltem Geld und lästigen Angewohnheiten und existenzieller Einsamkeit und Angst vor dem Altern und völliger Erschöpfung und jahrelangen grundlegenden Meinungsverschiedenheiten und wiederverwendeten Witzen eintauchen – all das offenbart sich nur in der Erfahrung einer langfristigen Beziehung.

Würde er angesichts dieses Grades an Ungewissheit wirklich sein Leben für Sie aufs Spiel setzen? Vielleicht hat er mit Ihnen darüber fantasiert – was die ohnehin schon köstliche Fantasie der Affäre nur noch vergrößerte. Aber in Wirklichkeit hat er Ihnen nicht nur gesagt, dass er es nicht durchziehen würde, sondern Sie sagen auch, dass seine Frau, als sie es herausfand, ein paar Tage brauchte, bevor sie beschloss, „ihn zu behalten“.

Diese Perspektive könnte Ihnen helfen zu verstehen, warum er diese Entscheidung getroffen hat, und Ihnen helfen, sich darauf zu konzentrieren, zu verstehen, warum Sie dieses Märchen mit ihm zusammen verfasst haben. Das könnte etwas damit zu tun haben, dass Sie beschreiben, wie Sie ihn zum ersten Mal getroffen haben: „

Ich habe das Gefühl, dass er mir bekannt vorkam, weil Sie ihn zwar noch nicht kennen, aber eine Version von ihm getroffen haben, und Sie sich aufgrund eines Phänomens namens „Wiederholungszwang“ so stark zu ihm hingezogen fühlen. Der Wiederholungszwang erklärt, warum viele Menschen, die wütende Eltern hatten, sich am Ende wütende Partner suchen, oder warum diejenigen, die unzugängliche oder kritische Eltern hatten, mit unzugänglichen oder kritischen Ehepartnern verheiratet werden. Ohne sich dessen bewusst zu sein, üben sie eine unheimliche Anziehungskraft auf Menschen aus, die die Eigenschaften einer Person teilen, die sie in ihrer Kindheit verletzt hat. Zu Beginn einer Beziehung sind diese Eigenschaften kaum wahrnehmbar, aber das Unbewusste hat ein fein abgestimmtes Radarsystem. Es geht nicht darum, dass die Menschen wieder verletzt werden wollen. Es geht darum, dass sie eine Situation meistern wollen, in der sie sich als Kind hilflos fühlten. Vielleicht, so stellt sich das Unbewusste vor, kann ich dieses Mal zurückgehen und die Wunde von damals heilen, indem ich mich mit jemandem einlasse, der mir vertraut ist – aber neu. Das Problem ist nur, dass Menschen, die vertraute Partner wählen, ein vertrautes Ergebnis garantieren: Sie reißen die Wunden wieder auf und fühlen sich noch unzulänglicher und nicht liebenswert. So könnte es Ihnen ergangen sein.

Sehen Sie es doch einmal so: So wie Sie eine Projektion von etwas waren, das er zu verarbeiten versucht, war er eine Projektion von etwas, das Sie zu verarbeiten versuchen. Sie sagen, Sie waren „süchtig“, und das ist eine treffende Beschreibung; er fühlt sich wie eine Sucht an, denn Süchte sind Ablenkungen von etwas, das wir nicht fühlen wollen. Aber jetzt ist die Droge weg und die Gefühle stehen im Vordergrund – und Sie befinden sich im Entzug, der zwar erschütternd ist, aber auch die Möglichkeit bietet, diese Gefühle durch die Klarheit der Nüchternheit zu verstehen.

Wie können Sie sich also wieder aufraffen? Du tust es bereits, indem du zur Therapie gehst. Du erlaubst dir, traurig zu sein. Sie trauern nicht so sehr um ihn, sondern um die Fantasie, die Sie miterschaffen haben. Sie sitzen mit der Dissonanz zwischen dem Wunsch, Ihr Leben mit ihm zu verbringen, und dem Eingeständnis, dass Sie ihn nicht wirklich kannten, weil er die Hälfte seines Lebens abgeschottet hat, als er mit Ihnen zusammen war. Sie fragen sich, ob der Reiz an ihm darin lag, dass Sie sich bei ihm nie wirklich sicher fühlen würden. (Das könnte auch auf die Person zutreffen, mit der Sie ausgegangen sind und die Sie betrogen hat.) Sie schauen in sich hinein und überlegen, ob Sie mit einem verheirateten Mann ausgegangen sind, weil Sie Angst hatten, jemanden zu treffen, der Ihnen zur Verfügung steht; weil Sie das Gefühl hatten, dass niemand Sie wirklich lieben würde; weil Verlassenheit Ihre Muttersprache ist; oder weil das Drama einer Affäre eine großartige Ablenkung von einem Gefühl der Langeweile oder Einsamkeit oder einem großen Loch in Ihrem Leben war – und Sie nicht die Verantwortung dafür übernehmen wollten, es zu füllen. All diese Arbeit wird Ihnen helfen, herauszufinden, was Sie vermieden haben, indem Sie sich mit einem verheirateten Mann versteckten, und wenn Sie das getan haben, werden Sie der Liebe, die Sie verdienen, viel näher kommen.

Liebe Therapeutin, dieser Artikel dient nur zu Informationszwecken, stellt keine medizinische Beratung dar und ist kein Ersatz für eine professionelle medizinische Beratung, Diagnose oder Behandlung. Suchen Sie immer den Rat Ihres Arztes, einer psychiatrischen Fachkraft oder eines anderen qualifizierten Gesundheitsdienstleisters, wenn Sie Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand haben. Indem Sie einen Brief einreichen, erklären Sie sich damit einverstanden, dass The Atlantic ihn – ganz oder teilweise – verwenden darf, und wir können ihn auf Länge und/oder Klarheit kürzen.