Meinen Vater verlieren – Blog – The Cozy Curator

Es ist etwas mehr als 6 Monate her (was sich wie 6 Minuten anfühlt), dass ich meinen Vater verloren habe. Ich habe viel über die qualvolle Reise der Trauer um den Verlust & gelernt, aber ich bin mir auch der Tatsache bewusst, dass ich nur winzige Babyschritte in meine neue Realität gemacht habe, wenn man das Ganze betrachtet. Ich bin nur ein Mädchen in den 20ern, das gleichzeitig nichts und viel zu viel weiß.

Das Nach dem Vorher&Nachher“ Lebensereignis
Ich denke, dass ein Teil der Realität der Trauer darin besteht, zu erkennen, dass das Leben, wie man es kannte, nie wieder zurückkommt, da der Verlust von jemandem, der so eng mit der täglichen Existenz verbunden war, das Leben verändert. (Ich hatte ursprünglich „ist“ statt „war“ geschrieben und musste es in die Vergangenheitsform korrigieren, was ironischerweise die Aussage meines letzten Satzes bestätigt). Es gibt nur wenige Ereignisse im Leben, die wirklich und völlig unwiderruflich sind… die Art von Ereignissen, die man nicht rückgängig machen kann, egal was passiert. Ereignisse, die dich und deine Linse sofort und dauerhaft verändern. Diese Momente, die Ihr Leben als „vorher und nachher“ kennzeichnen. Manche von ihnen sind glücklich, wie die Geburt eines Kindes. Und manche sind traurig, wie der Verlust eines nahen Familienmitglieds. Diese „Vorher“- und „Nachher“-Ereignisse beeinflussen, wie man sich in der Welt bewegt, im Guten wie im Schlechten. Es gibt keinen Weg zurück.

Mein Leben ist jetzt geprägt von den Epochen „als mein Vater noch lebte“ und „nachdem ich meinen Vater verloren hatte“. Denn keine freudige Nachricht wäre so schön, wenn ich sie nicht mit ihm teilen könnte. Und die Traurigkeit wird nur noch tiefer sein, wenn ich ihn nicht an meiner Seite habe. Du kannst dir nicht vorstellen, wie oft ich das Gefühl hatte: „Ich kann nicht glauben, dass mein Vater gestorben ist, ich muss es ihm sagen“ oder „Ich muss meinen Vater in den Arm nehmen und in seinen Armen weinen, während er mich tröstet, weil mein Vater gestorben ist.“ Ich weiß, dass sich das verrückt anhört, aber er war mein Vater… meine Stütze und mein Anfeuerer. Es fühlt sich also ganz natürlich an, an meinen schlimmsten Tagen seinen Trost zu suchen. Es gibt einfach einige Dinge, die es rechtfertigen, dass ich zu einem kleinen Mädchen zurückkehre, das den Trost sucht, den nur mein Vater geben kann, und das ist die gerechtfertigtste Sache von allen.

Auf der anderen Seite weiß ich, dass ich an den Tagen, an denen sich mein Herz am vollsten fühlen wird, immer noch das tiefe Loch spüren werde, das sein Tod hinterlassen hat. Mein Vater wird meine Kinder nie kennenlernen. Ich werde ihm nie das Haus zeigen können, in dem ich mich niedergelassen habe. Die Liste geht weiter und weiter und wird mit so vielen großen und kleinen Dingen gefüllt sein. Wie alle guten (nicht perfekten) Eltern litt er, wenn ich litt, und er war glücklich, wenn ich glücklich war (und umgekehrt). Heute möchte ich in seinen Armen weinen, und ich weiß, dass ich mich an anderen Tagen danach sehnen werde, mein Glück mit ihm zu teilen, und dass mir ein Stück davon für die Ewigkeit geraubt werden wird.

Den Schock überwinden
Es versteht sich von selbst, dass der Schock ein so großer Teil der Trauer ist. Es ist, als würde man nach Beweisen dafür suchen, ob der Albtraum real ist oder nicht, und jemanden bitten, einen zu ohrfeigen, um zu sehen, ob man daraus aufwachen kann. Ich glaube, dass dies besonders bei plötzlichen Todesfällen der Fall ist. Mein Vater war ein 55-Jähriger, der buchstäblich in einem Moment hier war und im nächsten einfach weg. Puff. Wie der schlimmste Zaubertrick aller Zeiten. Fürs Protokoll: Ich denke, dass der unerwartete Verlust eines Menschen und der Verlust eines kranken Menschen auf unterschiedliche Weise gleich schrecklich sind und dass der Schock immer da ist, egal wie. Ich will damit nur sagen, dass ich an einem Tag mit ihm über seine Pläne, nach New Orleans zu gehen, und über Fragen zu meiner Hypothek sprach und ein paar Tage später zusah, wie sie seinen Sarg in die Erde senkten, so dass es schwer ist, eine Verbindung herzustellen, wenn es nur einen Sprung auf dem Papier gibt. Es gab keine Vorbereitungen und auch keine Erleichterung, weil er nicht krank war. Für mich bestand ein großer Teil meiner Trauer bisher darin, zu akzeptieren, dass es überhaupt passiert ist, und aus dem intensiven Nebel des völligen Schocks herauszukommen. Ich werde nicht lügen, die Momente, in denen es sich nicht real anfühlt, sind erträglicher als die Flut, die wie ein Monsun über mich hereinbricht, wenn die „neue Realität“ einsetzt. Ich vergesse nie, dass es passiert ist, aber manchmal ist es schwieriger, sich damit zu identifizieren und die Auswirkungen wirklich zu glauben. Ein großer Teil von mir erwartet auf jeden Fall, dass sein Name auf meinem Telefon erscheint oder dass er durch die Tür kommt und sagt: „Sup Gang“. Ich weiß, dass ein Teil davon der natürliche Schock ist, jemanden zu verlieren (vor allem zu früh), ein Teil davon ist der Schock, jemanden plötzlich zu verlieren und ihn nie krank in einem Krankenhausbett zu sehen, mit einem Arzt, der einen davor warnt, dass es kommen wird (noch einmal, ein ebenso schreckliches, aber einfach anders aussehendes Biest) und ein Teil davon ist einfach die Realität, jemanden zu verlieren, von der ich denke, dass sie nie, niemals weggeht.

Ich weiß, dass es immer einen Teil von mir geben wird, der erwartet, dass er einfach durch die Tür kommt. Dass ich immer den Instinkt haben werde, ihn anzurufen, wenn ich etwas sehe, von dem ich ihm erzählen möchte. Aber ich weiß auch, dass ich irgendwann nicht mehr so oft zum Telefon greifen werde (was mich ehrlich gesagt nicht tröstet).

Das Trauma aufarbeiten
Die andere Sache, auf die ich mich in dieser Anfangsphase wirklich konzentriert habe, ist das Trauma des eigentlichen Ereignisses. Ich war auf dem Junggesellinnenabschied meiner Freundinnen in New York, als mich meine Schwester anrief und mir mitteilte, dass meine Mutter meinen Vater bewusstlos in einem Stuhl gefunden hatte und dass der Krankenwagen auf dem Weg zu ihnen war. Unnötig zu sagen, dass ich in panischer Angst das Haus verließ, während ich gleichzeitig versuchte, nicht zu viele Details preiszugeben, die den besonderen Abend meiner Freundin ruinieren könnten. Ich stieg in einen Uber, wo ich dann einen Anruf von meiner Mutter erhielt, dass mein Vater gestorben war (die Sanitäter sagten, es sei ein Herzinfarkt gewesen und er war schon tot, bevor sie überhaupt ankamen). Die arme Uber-Fahrerin hat 10 Sterne dafür verdient, dass sie das miterlebt hat, was sie getan hat. Ich traf mich mit meiner Schwester und meinem Mann in Hoboken und wir fuhren zum Haus meiner Eltern, um bei meiner Mutter zu sein.

Ich würde sagen, dass dieser Aspekt des traumatischen Ereignisses der niedrigste auf meinem Totempfahl der Probleme mit der ganzen Sache ist, aber ich erkenne auch, dass es gesund ist, nicht daran vorbeizuschauen und es zu verarbeiten. Wenn ich die Möglichkeit hätte, würde ich diese Nacht ohne mit der Wimper zu zucken eine Million Mal wiederholen, wenn das bedeuten würde, dass ich meinen Vater in der Zukunft haben könnte (auch wenn ich das damals noch nicht wusste). Ich habe aus meinem Unfall und den Schmerzen gelernt, dass ich lieber für einen kürzeren Zeitraum starke Schmerzen erlebe als chronische, schwächere Schmerzen, und das jederzeit. Ich würde einen Autounfall jahrelang jeden Tag durchleben, wenn ich den Rest meines Lebens schmerzfrei leben könnte (mit dieser Mentalität und Verzweiflung habe ich natürlich auch viele Operationen mit sehr schmerzhaften Genesungen hinter mir). Der Punkt ist, dass das Trauma der Nacht, in der mein Vater starb, das am wenigsten schmerzhafte in der Liste der schmerzhaften Elemente ist, aber es war natürlich immer noch schrecklich.

Das Wichtigste, was ich über das Trauern weiß
Das Wichtigste, was ich über das Trauern weiß, ist, dass es keinen richtigen Weg gibt, es zu tun. Soweit ich weiß, ist der einzige Weg, es falsch zu machen, es NICHT zu tun… davor wegzulaufen, sich davor zu verstecken, eine Maske über das Gesicht zu werfen oder sich in seinem Sog zu betäuben. Wie bei allen wirklich schwierigen Dingen im Leben muss man einfach dabei sein. Manchmal bedeutet das, einen Fuß vor den anderen zu setzen, während man durch den schweren, klebrigen Teer geht, und manchmal bedeutet das, auf dem Boden zusammenzubrechen und einfach still dazusitzen (oder auf dem Boden der Dusche zu schluchzen).

Das andere Wichtigste, was ich über das Trauern weiß
Das andere, was man meiner Meinung nach „richtig“ machen kann, ist, sich an seine Familie anzulehnen. Ich glaube, es wäre einfacher, sich zurückzulehnen und sich zurückzuziehen. Für sich zu bleiben. Nicht voll und ganz anzuerkennen, dass die Trauer bei jedem anders aussieht, sich anders anfühlt und sich anders entwickelt. Es wäre einfacher, nicht von meinen erschöpften Energiereserven zu zehren, um auch für sie „da“ zu sein. Es wäre einfacher, meinem Mann nicht noch einmal zu erklären, was mich innerhalb eines Wimpernschlages in Tränen ausbrechen ließ. Aber Strukturen werden nicht von Systemen getragen, die einfach so gebaut wurden. Wenn man zwei Karten ineinander lehnt, stützen sie sich gegenseitig und haben eine Chance, aufrecht zu stehen. Wenn sie sich voneinander weglehnen, gibt es keine Hoffnung. Also lehnen Sie sich hinein. Gehen Sie mit offenem Herzen und offenem Geist an die Sache heran. Akzeptieren Sie, dass jeder von Ihnen unterschiedliche gute und schlechte Tage haben wird (oder, realistischer betrachtet, schlechte und schlechtere Tage) und dass Ihre manchmal nicht übereinstimmen werden. Finden Sie Ihre gemeinsame Basis und bauen Sie dort einen Schutz vor dem Sturm. Kuschelt euch zusammen und verlasst euch darauf, dass ihr euch gegenseitig warm haltet, denn nichts, was von außen kommt, wird auch nur annähernd Wärme spenden. Ich weiß, dass kein Unterschlupf wirklich etwas gegen die Tatsache ausrichten kann, dass Trauer ein extrem einsamer Ort ist, an dem man sich aufhält. Ich weiß auch, dass meine Familie (vor allem meine Schwester, denn wir stecken in denselben Schuhen) die Einzigen sind, die es annähernd „verstehen“ können, und das hilft mir sehr gegen die Einsamkeit. Wir lieben und vermissen denselben Menschen… er gehörte zu uns und wir gehören für immer zueinander. Familie ist alles für mich, auch wenn ein großes Stück von mir fehlt.

Glück durch Schmerz erleben
Ich habe nicht mit Schuldgefühlen gekämpft, weil ich mich in den Momenten, in denen ich es kann, glücklich fühle (obwohl ich verstehen kann, wie andere das tun würden). Wenn ich seitdem Momente echten Glücks erlebt habe, habe ich erkannt, dass es sich fremd anfühlt. Es fühlt sich so gut an, glücklich zu sein, aber auch so fremd, dass es mich traurig macht, dass Glücksgefühle heutzutage eine solche Anomalie sind. Es ist eine Achterbahnfahrt. Das Geräusch meines Lachens fühlt sich ein wenig seltsam an (es war schon immer seltsam, haha), und ein Gefühl der Euphorie in meinem Körper fühlt sich wunderbar und fremd zugleich an. Zugegeben, ich hatte in diesem Zeitraum auch eine große Operation und habe seitdem eine Menge harter, harter Cr** und nicht gerade viele lustige Momente erlebt, und ich weiß, dass das dem Leben auch viel von der Freude (und dem Schlaf) raubt. Lachen und Glück gab es in letzter Zeit nicht in Hülle und Fülle, aber ich habe nicht aufgehört, sie willkommen zu heißen. Ich suche nach ihnen. Ich bin entschlossen, sie zu finden. Ich öffne Türen und schaffe Gelegenheiten, damit sie eintreten können. Ich klammere mich an sie, wenn ich sie finde. Ich verbalisiere das Gefühl und nehme mir eine Auszeit, um es zu schätzen. Ich werde mich niemals schuldig fühlen für das Glück, das ich finde, erschaffe oder genieße, denn das Leben ist für die Lebenden da, und ich weiß, dass mein Vater dem zustimmen würde.

Wo ich jetzt stehe
An diesem Punkt beginnt sich der Nebel zu lichten und ich kann mich besser als am Anfang daran erinnern, wo ich Dinge abgelegt habe und mit welcher Aufgabe ich gerade beschäftigt war. Ich habe das Gefühl, dass ich Sätze formulieren kann, während ich mich am Anfang manchmal gefragt habe, ob ich mich an meinen eigenen Namen erinnern kann. Es fühlte sich an, als hätte sich ein grauer Nebel über meine Welt gelegt, und es war schwer zu erkennen, was ich gerade tat oder wohin ich ging. Der Nebel hat sich mehr und mehr gelichtet, und obwohl der Himmel nicht klar ist, habe ich ein besseres Gespür dafür, wo ich bin, und kann sehen, was um mich herum geschieht.

Ich fühle mich in der Außenwelt nicht mehr so sehr wie ein Betrüger. Am Anfang hatte ich das Gefühl, dass ich mit einem großen Geheimnis herumlief, und während alle anderen (scheinbar) nur Lebensmittel einkauften, sah ich so aus, als würde ich Lebensmittel einkaufen, aber in Wirklichkeit versuchte ich nur, im Tiefkühlregal des Supermarktes nicht zu weinen. Und die meiste Zeit weinte ich in diesem Gang. Ich ertappe mich immer noch häufig dabei, wie ich versuche, in diesem Gang (und an einer Milliarde anderer Orte) nicht zu weinen. Spoiler-Alarm: Manchmal scheitern meine Versuche.

Die Depression hat nun den Platz eingenommen, an dem sich ursprünglich die Angst befand (was sich als die schlechtere der beiden Optionen für meinen Hosenbund herausstellte). Schlafen war anfangs unmöglich und wird jetzt als „schwierig“ eingestuft (aber daran sind auch meine Schmerzen maßgeblich schuld). Ich weiß, dass ich mit der Zeit das Gefühl haben werde, dass weniger Blut aus einer offenen Wunde in meiner Brust sprudelt. Ich weiß aber auch, dass ich nie aufhören werde zu bluten. Das lebenslang vergossene Blut (auch wenn es langsamer fließt) ist einfach eine Realität, die nach diesem & Ereignis eintritt. Und auch die Tränen. Ich weiß, dass ich eines Tages einen ganzen Tag haben werde, an dem ich nicht weine, aber so einen Tag habe ich noch nicht erlebt.

Und doch gibt es einen großen Teil von mir, der diese „ersten Schritte der Trauer“ jeden Tag ertragen würde, weil es die Tage sind, die näher an dem Tag liegen, an dem ich meinen Vater zum letzten Mal gesehen, mit ihm gesprochen und ihn umarmt habe. Es sind die Tage, an denen ich mich noch lebhaft an alle seine Handgesten, Gesichtsausdrücke und Sprüche erinnern kann, wo die Farben und die Klarheit der Videorolle in meinem Kopf in voller Auflösung sind. Aber die Videospule spielt immer wieder neue Dias ab, und ich werde mich weiter durch den Nebel navigieren, mit dem Blut auf meinem Hemd, dem Loch in meinem Herzen, der ewigen Liebe zu meinem Vater und dem Mitgefühl für mich selbst, während ich diesen Weg weiter gehe.

Wenn du in einem ähnlichen Boot sitzt, unabhängig davon, wie viel Zeit vergangen ist, hoffe ich, dass du dir all das Mitgefühl gönnst, das du brauchst, und dass du weißt, dass ich dir auch etwas davon schicke. XX, Carly #FromCarlysHeart