So ist es wirklich, wenn man sich in einen Schizophrenen verliebt

Meine Freunde sagten, wir wären ein perfektes Paar. Er hat vor meinen Freunden meine Hand gehalten und mir bei jeder Gelegenheit gesagt, dass er mich liebt. Er war der erste Mann, den ich meinen Eltern vorgestellt habe, und meine Familie fand, dass er ein Charmeur ist. Es war alles leicht und hell, es war alles perfekt und himmelhochjauchzend. Zumindest dachten sie das. In Wirklichkeit war es das nicht.

Es waren nicht nur glückliche Zeiten. Die meiste Zeit war es eine Herausforderung, die meiste Zeit war es ein Opfer.

Angefangen hat alles bei unserem ersten Date. Erste Treffen sind immer etwas Besonderes, immer aufregend, immer perfekt. Unseres war eine 14-stündige Busfahrt zu seinem Lieblingsstrand. Wir blieben bis spät in die Nacht am Meer, hörten unsere Lieblingssongs, sprachen über unsere Vergangenheit, unsere Träume und alles, wofür unsere Herzen schlugen. Es dauerte nicht lange, bis wir uns in diese perfekte, romantische Nacht verliebten.

Ein paar Wochen später zogen wir zusammen. Es war, als würden wir in jeder Seite des Traums eines jungen Mädchens leben. Ein Märchenprinz, ein Haus, Unabhängigkeit, keine Regeln, nur Liebe… nur Liebe. Bis eines Tages das perfekte Märchen zu Ende ging.

Ich weiß noch, wie er es mir eröffnete.

„Ich bin nicht wie die anderen“, sagte er zwischen seinen tiefen Atemzügen, unser Zimmer war erfüllt von Alkohol- und Zigarettengeruch. „Ich habe Angst. Ich bin … anders“ Ich war so verwirrt, als ich ihm zuhörte. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte, oder ob ich überhaupt etwas sagen sollte. Ich saß einfach nur da und hörte ihm zu.

Ich wusste, was es bedeutet. Ich wusste, was er sagte, aber irgendwie konnte ich kein einziges Wort verstehen, das aus diesem Paar Lippen kam, in das ich mich verliebt hatte. Er erzählte mir immer wieder, dass er Stimmen hörte, dass er mich manchmal reden sah, aber eine ganz andere Stimme hörte, die ihn verfluchte, ihn verurteilte. Aber er wüsste, dass das nicht ich sei, weil er wüsste, dass ich so etwas nie zu ihm sagen würde.

Er fuhr fort, mir alles zu erzählen, und ich hatte das Gefühl, einen ganz anderen Menschen zu treffen. Weit entfernt von dem süßen, knuddeligen, liebenden Prinzen, für den ich ihn gehalten hatte. Er erzählte mir, dass der Arzt sagte, er sei unheilbar. Er erzählte mir alles, immer und immer wieder, und er saß da und hielt sich an seiner letzten Bierflasche fest, als ob es sein Verstand wäre, an dem er sich festhielt. Ich nahm ihm die Flasche aus der Hand und umarmte ihn, in der Hoffnung, dass es ihm die Krankheit nehmen würde, wenn ich ihn festhielte. Aber das tat es nicht. Nichts würde das jemals tun.

Nach diesem Gespräch war es nie wieder so wie früher. Die einst märchenhafte Geschichte wurde in den meisten Tagen zu einer lebenden Hölle. Seine Situation verschlimmerte sich, als er zu glauben begann, dass es ihm ohne seine Medikamente gut ging. Er war ein völlig anderer Mensch. Es gab Zeiten, in denen er mich plötzlich anschrie und mir sagte, ich würde versuchen, ihn umzubringen. Es gab Zeiten, in denen er mir sagte, dass meine Freunde Scheiße über ihn reden würden. Und ich konnte ihm nicht sagen, dass er falsch lag. Selbst wenn ich es getan hätte, hätte er mir nie geglaubt.

Ich machte das Licht aus, eines Nachts, nach seiner langen Episode von Schizophrenie. Wir legten uns zusammen auf unser Bett. Ruhig, müde, ängstlich, deprimiert. Er durchbrach die Stille, als er anfing zu sagen: ‚Bitte, hilf mir‘. Die Tränen in seiner Stimme zerrissen mein Herz in Millionen Stücke.

Er brauchte Verständnis. Die Zeiten, in denen er mir immer wieder seine schlimmen Erlebnisse erzählte, oder die Zeiten, in denen er diese Stimmen hörte, die ihn verfluchten und verbal angriffen, all diese Zeiten waren für mich nicht so schwer wie für ihn. Für mich war es nur eine vorübergehende Geschichte, die ich mir anhören musste. Aber für ihn ist es seine Lebensgeschichte. Es ist seine Realität, war und wird sein.

Unzählige Male wollte ich weglaufen, ihn bitten, mich zu verlassen. Unzählige Male habe ich mir gesagt: ‚Dafür habe ich mich nicht entschieden‘. Unzählige Male lag ich still neben ihm, während er tief und fest schlief, und überlegte, wie ich ihm sagen könnte, dass ich nicht mehr mit ihm zusammen sein wollte. Aber ich tat es nicht. Ich bin froh, dass ich das alles nie getan habe. Denn wenn ich es getan hätte, wäre ich eine Ergänzung zu den Stimmen, die ihm jedes Wort sagen, das kein Mensch zu hören verdient.

Jetzt sind wir getrennt. Er ist weggegangen und hat einen besseren Platz für sich gefunden. Ich bereue es nicht, ihn gehen zu lassen, denn ich weiß, dass er glücklicher ist. Er konzentriert sich auf sich selbst, und das tue ich auch. Aber wenn ich etwas bereue, dann sind es all die Zeiten, in denen ich vorhatte, ihn zu verlassen. Er verdient Liebe, ich habe sie ihm gegeben, aber ich weiß, dass ich es besser machen könnte.

Ich habe so viel über das Leben, über Liebe, über Vertrauen und über Geduld von dieser einen Person gelernt, die nichts von alledem hat. Er wollte nichts anderes als sterben, und von ihm habe ich gelernt, wie sehr ich leben wollte. Wie sehr ich lieben wollte. Und wie sehr ich niemand anderes sein wollte als der bessere Mensch, der ich sein kann für die zukünftige Liebe, die mir begegnen wird.