Umgang mit Schuldgefühlen

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Diana Lalor BA (Psych) PostgradDipSc Applied Psych Principal Psychologist, Counsellor & Psychotherapeutin Perth, Westaustralien

Schuld ist ein emotionaler Zustand, in dem wir einen Konflikt erleben, weil wir etwas getan haben, was wir unserer Meinung nach nicht hätten tun sollen (oder umgekehrt, weil wir etwas nicht getan haben, was wir unserer Meinung nach hätten tun sollen). Dies kann zu einem Gefühlszustand führen, der nicht so leicht verschwindet und schwer zu ertragen ist.

Wenn Sie Schuldgefühle empfinden, konzentrieren Sie sich wahrscheinlich auf etwas, das Sie getan haben, das Ihnen peinlich ist, das einer anderen Person geschadet hat, oder auf ein anderes Verhalten, das zu negativen Folgen für Sie oder eine andere Person geführt hat. Manchmal können diese Schuldgefühle so groß werden, dass man sich überwältigt fühlt und keine Möglichkeit hat, mit der Intensität seiner Gefühle umzugehen.

Schuld und Scham sind insofern ähnliche Gefühle, als es bei beiden darum geht, sich schlecht zu fühlen. Schuldgefühle werden im Allgemeinen mit etwas in Verbindung gebracht, das man getan (oder nicht getan) hat. Scham hingegen wird oft als das Gefühl erlebt, ein schlechter, unwürdiger, hasserfüllter Mensch zu sein. Wenn Scham tief verwurzelt ist und sich auf die eigene Person auswirkt, ist sie ein sehr destruktives, schmerzhaftes Gefühl.

Es ist erstaunlich, wie schnell Schuldgefühle bei den kleinsten, bedeutungslosesten Dingen in unserem Leben auftreten können. Schuldgefühle sind ein emotionales Warnzeichen, das die meisten Menschen im Laufe ihrer normalen sozialen Entwicklung in der Kindheit lernen. Es zeigt uns an, wenn wir etwas falsch gemacht haben, und hilft uns, ein besseres Gefühl für unser Verhalten und dessen Auswirkungen auf uns selbst und andere zu entwickeln. Sie veranlasst uns, unser Verhalten zu überdenken, damit wir denselben Fehler nicht noch einmal machen.

Ungesunde Schuldgefühle
Ungesunde Schuldgefühle lassen keine Fehler zu; wir erwarten zu viel von uns selbst und anderen. Schuldgefühle sind ungesund, wenn sie unverhältnismäßig sind oder akuten Kummer verursachen. Ungesunde Schuldgefühle können aus folgenden Gründen entstehen:

  • Ein Konflikt zwischen Wertesystemen. Einige Kulturen haben zum Beispiel sehr strenge Regeln für das Sexualverhalten, während die australische Mainstream-Kultur einen relativ entspannten Umgang mit Sex hat. Eine Person, die in Australien aufwächst, deren Eltern aber aus einer anderen Kultur stammen, könnte aufgrund des Konflikts zwischen den kulturellen Wertesystemen Schuldgefühle in Bezug auf ihr eigenes Sexualverhalten haben.
  • Übermäßig harte oder missbräuchliche Disziplin. Wenn Verhaltensregeln missbräuchlich oder mit übermäßiger Gewalt durchgesetzt wurden, kann die Angst vor Bestrafung als ein hohes Maß an Schuldgefühlen verinnerlicht werden.
  • Unrealistische Verhaltensstandards. Niemand ist perfekt. Wenn man erwartet, nie wütend zu sein, immer die Wahrheit zu sagen und nie einen bösen Gedanken über jemanden zu haben, dann wird man sich wahrscheinlich oft schuldig fühlen.
  • Eine Handlung, von der man glaubt, dass sie falsch war, die man aber nicht zugegeben oder gesühnt hat. Manchmal tun wir Dinge, für die wir uns später schuldig fühlen. Wenn die Schuldgefühle stark genug sind, haben wir vielleicht Angst, es jemandem zu sagen oder es wiedergutzumachen. Das kann zu einem ungesunden Zustand von Schuldgefühlen und Angst führen.

Was können Schuldgefühle bei Ihnen auslösen?

  • Sie können dazu führen, dass Sie zu viel Verantwortung übernehmen und danach streben, das Leben „richtig“ zu machen. Vielleicht arbeiten Sie zu viel, geben zu viel von sich selbst oder sind bereit, alles zu tun, um alle glücklich zu machen.
  • Sie werden übermäßig gewissenhaft. Du machst dir vielleicht bei jeder Handlung Gedanken über die möglichen negativen Folgen für andere, selbst wenn das bedeutet, dass du deine Bedürfnisse und Wünsche ignorieren musst.
  • Macht dich überempfindlich. Sie können in jedem Aspekt Ihres Lebens Entscheidungen über richtig und falsch sehen und von der Fragwürdigkeit all Ihrer persönlichen Handlungen, Worte und Entscheidungen besessen werden.
  • Sie lähmen. Sie können von der Angst, etwas zu tun, zu handeln, zu sagen oder „falsch“ zu sein, so überwältigt werden, dass Sie schließlich zusammenbrechen, nachgeben und sich für Untätigkeit, Schweigen und den Status quo entscheiden.
  • Beeinträchtigen Sie Ihre Entscheidungsfindung. Es kann so wichtig werden, bei Ihren Entscheidungen immer „richtig“ zu liegen, dass Sie unfähig sind, eine Entscheidung zu treffen, damit sie nicht falsch ist.
  • Verbergen Sie sich hinter der Maske der Selbstverleugnung. Vielleicht verstecken Sie sich hinter der Maske der Selbstverleugnung, weil es weniger Schuldgefühle hervorruft, sich zuerst um andere zu kümmern. Du glaubst wirklich, dass es besser ist, anderen zuerst zu dienen, ohne zu wissen, dass „Schuld“ die Motivation für ein solch „großzügiges“ Verhalten sein kann.
  • Du ignorierst die gesamte Palette der dir zur Verfügung stehenden Emotionen und Gefühle. Wenn Sie von Schuldgefühlen oder der Angst davor überwältigt werden, können Sie emotional blockiert oder verschlossen werden und nicht mehr in der Lage sein, die positiven Früchte des Lebens zu genießen, da Ihre Aufmerksamkeit immer auf dem Negativen liegt.
  • Sie in die Irre führen oder fehlleiten. Da sich hinter Schuldgefühlen viele irrationale Überzeugungen verbergen, sind Sie möglicherweise nicht in der Lage, Ihre Gefühle zu sortieren. Es ist wichtig, objektiv mit sich selbst umzugehen, wenn Sie Schuldgefühle haben, damit Ihre Entscheidungen auf gesundem, rationalem Denken beruhen.
  • Sie sind ein Motivator für Veränderungen. Schuldgefühle und das Unbehagen, das sie mit sich bringen, können als Barometer für die Notwendigkeit von Veränderungen und als Weg zu einer anderen Richtung im Leben genutzt werden.

Wie können wir unsere Schuldgefühle bekämpfen, sie akzeptieren, wenn sie wichtig sind, und sie leichter loslassen, wenn sie es nicht sind?

  • Erkennen Sie die Art Ihrer Schuldgefühle und ihren Zweck.
    Schuldgefühle helfen uns am besten, zu wachsen und zu reifen, wenn unser Verhalten für andere oder für uns selbst beleidigend oder verletzend war. Wenn wir uns schuldig fühlen, weil wir etwas Beleidigendes zu einer anderen Person gesagt haben oder weil wir uns auf unsere Karriere konzentriert haben, indem wir eine 60-Stunden-Woche gearbeitet haben, anstatt Zeit mit unserer Familie zu verbringen, ist das ein Warnzeichen mit einem Zweck: Ändere dein Verhalten oder riskiere, wichtige Beziehungen zu beschädigen oder zu verlieren. Das Problem entsteht, wenn unser Verhalten weder etwas ist, das überprüft werden muss, noch etwas, das geändert werden muss. Viele Mütter, die zum ersten Mal arbeiten, haben zum Beispiel ein schlechtes Gewissen, wenn sie wieder in Teilzeit arbeiten wollen, weil sie befürchten, dass dies die normale Entwicklung ihres Kindes beeinträchtigen könnte. Das ist in den meisten Fällen einfach nicht der Fall, und die meisten Kinder entwickeln sich normal und gesund, auch wenn beide Elternteile arbeiten. Es gibt keinen Grund, sich schuldig zu fühlen, und trotzdem tun wir es. Dies wird als „ungesundes“ oder „unangemessenes“ Schuldgefühl bezeichnet, weil es keinem rationalen Zweck dient.
  • Sorgen Sie lieber früher als später für Wiedergutmachung oder Veränderungen.
    Wenn Ihr Schuldgefühl einem bestimmten und rationalen Zweck dient – z. B. wenn es ein gesundes Schuldgefühl ist -, ergreifen Sie Maßnahmen, um das problematische Verhalten zu ändern. Während viele von uns sich gerne selbst bestrafen, belasten uns andauernde Schuldgefühle, während wir versuchen, im Leben voranzukommen. Es ist leicht genug, sich bei jemandem zu entschuldigen, den wir durch eine unbedachte Bemerkung beleidigt haben. Etwas schwieriger ist es, nicht nur zu erkennen, dass die 60-Stunden-Woche der Familie schadet, sondern auch die Arbeitszeiten zu ändern (vorausgesetzt, es gab überhaupt legitime Gründe für die 60-Stunden-Woche). Gesunde Schuldgefühle sagen uns, dass wir etwas anders machen müssen, um für uns wichtige Beziehungen (oder unser eigenes Selbstwertgefühl) zu reparieren. Ungesunde Schuldgefühle dienen dagegen nur dazu, dass wir uns ohne legitimen Grund schlecht fühlen.
  • Akzeptieren Sie, dass Sie etwas falsch gemacht haben, aber machen Sie weiter.
    Wenn Sie etwas Falsches oder Verletzendes getan haben, müssen Sie akzeptieren, dass Sie die Vergangenheit nicht ändern können, aber Sie können Ihr Verhalten wiedergutmachen, falls und wenn es angemessen ist. Tun Sie das, entschuldigen Sie sich, oder machen Sie das unangemessene Verhalten rechtzeitig wieder gut, aber lassen Sie es dann sein. Je mehr wir uns darauf konzentrieren, zu glauben, dass wir noch etwas tun müssen, desto mehr wird es uns weiterhin belasten und unsere Beziehungen zu anderen beeinträchtigen.Schuldgefühle sind in der Regel sehr situationsabhängig. Das heißt, wir geraten in eine Situation, tun etwas Unangemessenes oder Verletzendes und fühlen uns dann eine Zeit lang schlecht. Entweder war das Verhalten gar nicht so schlimm oder die Zeit vergeht, und wir fühlen uns weniger schuldig. Wenn wir das problematische Verhalten erkennen und eher früher als später Maßnahmen ergreifen, fühlen wir uns besser (und die andere Person auch), und die Schuldgefühle werden gemildert. Wenn wir uns darüber aufregen und keine kompensatorischen Maßnahmen ergreifen (z. B. uns entschuldigen oder unser negatives Verhalten ändern), bleiben die schlechten Gefühle bestehen. Akzeptieren und erkennen Sie das unangemessene Verhalten an, leisten Sie Wiedergutmachung und gehen Sie dann weiter.
  • Aus unserem Verhalten lernen.
    Schuldgefühle dienen nicht dazu, dass wir uns nur um ihrer selbst willen schlecht fühlen. Das Schuldgefühl versucht, unsere Aufmerksamkeit zu erregen, damit wir etwas aus der Erfahrung lernen können. Wenn wir aus unserem Verhalten lernen, ist die Wahrscheinlichkeit geringer, dass wir es in Zukunft wieder tun. Wenn ich aus Versehen etwas Beleidigendes zu einer anderen Person gesagt habe, sagt mir mein Schuldgefühl, dass ich mich (a) bei der Person entschuldigen und (b) etwas mehr nachdenken sollte, bevor ich den Mund aufmache.Wenn Ihr Schuldgefühl nicht versucht, einen tatsächlichen Fehler zu korrigieren, den Sie in Ihrem Verhalten gemacht haben (z. B. ein ungesundes Schuldgefühl), dann gibt es nicht viel zu lernen. Anstatt zu lernen, wie man dieses Verhalten ändern kann, können Sie stattdessen versuchen zu verstehen, warum ein einfaches Verhalten, für das sich die meisten Menschen nicht schuldig fühlen würden, bei Ihnen Schuldgefühle auslöst. Eine Person kann sich zum Beispiel schuldig fühlen, weil sie während der Arbeitszeit ein Spiel spielt. Wenn sie jedoch für sich selbst arbeitet und nicht wirklich „reguläre Arbeitszeiten“ einhält, hat sie vielleicht eine Denkweise, die durch jahrelange Arbeit für andere geprägt wurde und nicht mehr zutrifft.
  • Perfektion gibt es bei niemandem.
    Niemand ist perfekt, nicht einmal unsere Freunde oder Familienmitglieder, die scheinbar ein perfektes, schuldfreies Leben führen. Das Streben nach Perfektion in irgendeinem Bereich unseres Lebens ist ein Rezept zum Scheitern, da es nie erreicht werden kann. Wir alle machen Fehler, und viele von uns begeben sich in ihrem Leben auf einen Weg, der uns später Schuldgefühle bescheren kann, wenn wir unseren Fehler endlich erkennen. Der Schlüssel ist, den Fehler zu erkennen und zu akzeptieren, dass man auch nur ein Mensch ist. Machen Sie sich nicht tage-, wochen- oder monatelang Vorwürfe oder zerstören Sie Ihr Selbstwertgefühl, weil Sie es hätten wissen müssen, anders hätten handeln müssen oder ein idealer Mensch hätten sein müssen. Sie sind es nicht, und andere auch nicht. So ist das Leben nun einmal.

Schuld kann als Anhaftung an das Urteilsvermögen und daran, „die Dinge“ richtig zu machen, betrachtet werden. Diese Anhaftung macht uns nicht verantwortungsbewusster und rechenschaftspflichtiger für unsere Gedanken, Gefühle und Handlungen, sondern sie macht uns weniger verantwortungsbewusst, weil sie ein Hindernis für Authentizität ist. Schuld- und Schamgefühle sind sehr schwer zu bewältigen, vor allem deshalb, weil man sich selbst für das, was passiert ist, vergeben muss.

Sich selbst zu vergeben erfordert Ehrlichkeit und Selbstakzeptanz. Wenn wir den Schleier der Schuldgefühle lüften, können wir uns besser mit dem verbinden, was wir erleben, mit unseren Gedanken und Handlungen im Lichte dieser Erfahrung, und so präsenter mit unserer Erfahrung, unseren Emotionen und uns selbst sein.

Psychotherapie kann eine unterstützende und nicht wertende Umgebung für Einzelpersonen bieten, um ihre Schuldgefühle zu erforschen und Bedenken anzusprechen, die sie möglicherweise haben, wenn sie eine Verhaltensänderung in Betracht ziehen. Wenn Sie weitere Informationen wünschen, können Sie sich gerne telefonisch oder per E-Mail an Diana wenden.

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