Was ich über den Tod gelernt habe, nachdem ich meine Großmutter verloren hatte

Der Tod war immer etwas, von dem ich gehört, aber nie erlebt habe. Ich hätte nie gedacht, dass es so schwer sein würde, damit umzugehen, bis ich den Tod meiner Großmutter erlebte. Ich war mit den Müttern meiner Mutter und meines Vaters aufgewachsen, aber mit keinem meiner Großväter. Einer meiner Großväter lebte in einem anderen Bundesstaat und starb, als ich noch ein Teenager war. Ich war sogar bei seiner Beerdigung, aber sein Tod hat mich nicht so berührt wie der meiner Großmutter.

Verleugnung

Es war, als wäre mir ein Teil meines Lebens genommen worden. Es war ein zufälliger Samstagmorgen, als ich im Bett lag. Ich erhielt einen Anruf von meiner Mutter, die mich fragte, was ich gerade mache und wie mein Wochenende verlaufen sei. Es war ein ganz normales Gespräch, wie wir es fast jeden Tag führen, bis sie mir die Nachricht überbrachte. Sie sagte mir, dass sie mir etwas sagen müsse, und ich fragte sie, was es sei.

Als sie anfing, es mir zu erzählen, dachte ich, es sei eine Art kranker Scherz, den sie mir spielen wollte. Leider war es kein Scherz. Sie erzählte mir, dass meine Großmutter am Tag zuvor an einem Herzinfarkt verstorben war. Als sie anfing, Einzelheiten über ihren Tod zu erzählen, von denen sie wohl dachte, dass ich sie wissen wollte (das wollte ich nicht, es verfolgt mich immer noch), weinte ich wie noch nie zuvor.

Tränen strömten unaufhörlich aus meinen Augen, und ich dachte, mein Herz würde mir aus der Brust brechen. Ich schaltete das Telefon stumm, und meine Mutter redete weiter und versuchte, die Stille zu füllen, die ich ihr etwa eine Minute lang bereitet hatte. Ich beschloss, dass es an der Zeit war, aufzulegen, damit ich den Tränen freien Lauf lassen konnte, und sagte ihr, dass ich es nicht mehr aushielte, darüber zu reden, und dass ich gehen müsse.

Ich legte auf und beendete meine Tränen, wobei ich nur an meine Großmutter dachte, die zu verlieren ich mir nie vorstellen konnte. Meine Mutter rief mich zurück und fragte mich, ob es mir gut ginge und ob ich etwas bräuchte. Natürlich konnte sie nichts tun, solange sie in Maryland war, also sagte ich ihr, es ginge mir gut. Aus irgendeinem Grund dachte ich, dass es mir gut gehen würde.

Ich ging sogar in die Bibliothek, aber das führte zu noch mehr Weinen, und öffentliche Tränen sind noch peinlicher als Weinen unter vier Augen. Ich ging in die Cafeteria, was zu noch mehr Tränen führte, also beschloss ich, meine Gefühle in Gedichte zu fassen, die ich im Notizen-Bereich meines Telefons aufbewahrte. Das war zwar keine Lösung, aber es half mir, meine Gefühle aufzuschreiben, was ich mir angewöhnt habe.

Ärger

Wenn wir uns in den Sommer vor diesem Semester zurückversetzen, war meine Großmutter im Krankenhaus gewesen. Sie hatte eine Zeit lang gesundheitliche Probleme, die von ihren ungesunden Essgewohnheiten herrührten, die mein Vater für sie zu managen versuchte. Es war wirklich schwer, sie in diesem Zustand zu sehen. Es war schockierend und ärgerlich, weil ich mir nie vorstellen konnte, dass ihr so etwas passieren könnte.

Sie war so freundlich, liebevoll und sanft, obwohl sie schwarzen Lippenstift trug und lange rote Nägel hatte. Es machte mich wütend zu sehen, wie es ihr immer schlechter ging, bevor es ihr besser gehen konnte. Ihre Situation war jedes Mal anders, wenn ich sie besuchte, was oft der Fall war, weil ich im Sommer nicht arbeitete. Als ich zur Schule zurückkehrte, war sie wieder zu Hause und ich dachte, es ginge ihr besser.

Das Schlimmste war die Erkenntnis, dass ich sie nicht angerufen hatte, als ich noch Zeit hatte. Ich habe die Zeit, die ich noch mit ihr hatte, nicht einmal ausgenutzt, und sei es nur durch Anrufe oder Bilder, die ich ihr hätte schicken können. Ich habe nichts getan. Keine SMS oder Anrufe, nichts, und es brach mir das Herz, weil ich nicht einmal die Chance hatte, mich zu verabschieden.

Bargaining + Depression

Ich dachte, wenn ich sie nur anrufen und mich von ihr verabschieden könnte, würde es mir vielleicht etwas leichter fallen, ihren Tod zu akzeptieren. Ich wusste, dass das nicht stimmte, denn selbst bei ihrer Beerdigung konnte ich mich ihrem Sarg nicht nähern. Ich wusste, dass ich mich nie mit ihrem Tod abfinden würde, weil sie mir so viel bedeutete. Ein Teil von mir verließ mich in dem Moment, als ich hörte, dass sie tot war.

Nach diesem Tag würde es nie wieder so sein wie früher. Ich dachte, ich würde nicht so weinen wie an dem Tag, als ich die Nachricht erhielt, aber ich habe mich geirrt. Am Tag ihrer Beerdigung weinte ich so viele Tränen, dass es unmöglich schien.

Akzeptanz

Am Haupttisch des Leichenschmauses sitzend, sah ich meine Familie vor mir. Ich lächelte, denn ausnahmsweise waren wir alle zusammen. Obwohl es unter den denkbar schlechtesten Umständen geschah, konnte ich endlich meine neue Nichte/Patentochter sehen. Vor weniger als einem Monat war neues Leben auf die Welt gekommen, und nun saßen wir endlich zusammen.

In diesem Jahr feierten wir sogar Thanksgiving bei meiner Großmutter, was wir sonst nie getan hatten. Ich beschloss, dass es keinen Grund gab, weiter zu trauern, weil sie nicht mehr litt. Ich wusste, dass sie in all den Tagen, die sie im Krankenhaus verbrachte, Schmerzen hatte, doch ich hoffte egoistisch, dass sie für mich bleiben würde. Ich habe ihren Tod akzeptiert, weil ich wusste, dass sie damit einverstanden war. Sie lächelt auf mich herab, und sie ist stolz.

Was habe ich also aus dem Tod meiner Großmutter gelernt? Akzeptanz. Ich habe gelernt, die Dinge zu akzeptieren, die ich nicht kontrollieren kann, weil sie genau das sind: UNKONTROLLIERBAR. Ich habe über meinen Egoismus hinweggesehen und den Tod eines der wichtigsten Menschen in meinem Leben akzeptiert. Ich weiß, dass ich nie wieder derselbe sein werde, aber ich habe aus dieser lebensverändernden Erfahrung gelernt.

Nun, da ich den Tod aus erster Hand erfahren habe, weiß ich, was wahre Stärke ist. Wahre Stärke ist es, zu sehen, wie sich dein Vater ein letztes Mal von seiner Mutter verabschiedet. Wahre Stärke ist es, nach einer so traumatischen Zeit in deinem Leben zu deinem regulären Programm, dem College, zurückzukehren. Ich habe es geschafft, also weiß ich, dass ich alles schaffen kann. Ich werde alles tun, was ich vorhabe, weil meine Großmutter es so gewollt hätte. Das ist also diese Lektion.