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Wir können uns unsere Eltern nicht aussuchen, aber wir können wählen, ob wir eine Beziehung zu ihnen haben wollen oder nicht. Diese Woche sprechen die Sugars über die elterliche Entfremdung. Sie knüpfen damit an ein Gespräch an, das die Sugars kürzlich in der Sendung über Eltern geführt haben, die sich von ihren Kindern entfremdet fühlen.

Nach der Veröffentlichung dieser Folge erschien im Posteingang von Dear Sugar eine E-Mail von einer Frau, die glaubte, die Sugars hätten den Brief ihres Vaters besprochen. Sie wollte ihre Sichtweise mitteilen – die des Kindes, das sich zu seinem eigenen Wohl von seinem Elternteil entfremdet hat.

Die Sugars gehen dieser Seite der Geschichte mit Hilfe von Stephen Elliott auf den Grund – Gründungsredakteur von The Rumpus und Autor der Bücher „The Adderall Diaries“ und „Happy Baby“ – der sich selbst von seinem missbrauchenden Vater entfremdet hat.

Liebe Sugars,

Ich bin ein 19-Jähriger aus Kanada. Ich reise seit über einem Jahr allein mit dem Rucksack durch die Staaten.

Ich bin von zu Hause abgehauen, nachdem mein Vater meine Mutter wegen einer Frau verlassen hat, die näher an mir dran war als er. Er hatte meine Mutter monatelang betrogen und uns alle verlassen. Meine Mutter ist lieb und nett, und obwohl ich glaube, dass sie wahrscheinlich nicht für immer zusammen sein sollten, gab es nichts, was in ihrer Ehe sichtbar schief gelaufen wäre. Eines Tages ging mein Vater einfach weg. Meine Mutter war untröstlich und schockiert. Mein Vater verbrachte danach Monate damit, meine Mutter, meine Schwester und mich zu manipulieren, damit wir uns seinem Willen beugten. Er versuchte, das volle Sorgerecht für mich und meine Schwester zu bekommen, und wollte uns dazu bringen, seine Freundin zu treffen und bei ihm einzuziehen. Er setzte sich über meine Gefühle und die meiner Schwester völlig hinweg. Seine Gleichgültigkeit gegenüber menschlichen Gefühlen macht mich krank.

Ich könnte noch mehr über die Dinge erzählen, die er getan hat, aber ich werde einfach zum Schluss kommen: Ich habe ihn aus meinem Leben gestrichen, weil er mich emotional missbraucht hat und giftig ist. Das Letzte, was ich in meinem Leben brauche, ist ein weiterer weißer Mann mittleren Alters, der denkt, er könne mir sagen, was ich zu tun und wer ich zu sein habe – der denkt, er könne mich gegen meine Mutter benutzen. Das Einzige, was ich tun konnte, um mich von der unglaublichen Last zu befreien, die er mir jeden Tag aufbürdet, war, den Kontakt zu ihm für eine Weile abzubrechen. Ich habe es selbst getan, damit es mir gut geht – damit mein Leben nicht durch seinen negativen Einfluss auf mein Wohlbefinden beeinträchtigt wird.

Ich habe seit über einem Jahr nicht mehr mit ihm gesprochen, obwohl er mir kürzlich eine E-Mail geschrieben hat. Ich war schockiert zu lesen, dass er Ihnen, Cheryl Strayed, meiner Lieblingsautorin, über seine Beziehung zu mir geschrieben hat. Er sagte, es gäbe einen Podcast darüber und alles, was mir durch den Kopf ging, war: „Mein Vater korrespondiert mit Cheryl Strayed über mich?!!!“

Ich konnte mir den Podcast kaum anhören. Es hat mich angewidert, zu hören, wie mein Vater in seinem Brief so tut, als sei er so perfekt und unschuldig und dass er nicht fremdgegangen ist und dass seine Beziehung zu meiner Mutter schlecht war. Du sollst nur wissen, Cheryl, ich bin ein großer Fan von dem, was du getan hast. Du bist ein Mensch und du gibst deine Fehler zu. Mein Dad tut so etwas nicht. Er löscht alles Schlechte aus, kontaktiert den Lieblingsautor seiner Tochter und tut so, als wäre ich die Böse, weil ich ihn aus meinem Leben gestrichen habe. Ich habe getan, was ich tun musste.

Meine Mutter, meine Schwester und ich haben eine engere Bindung als je zuvor. Mein Vater und seine 29-jährige Freundin erwarten bald ein Kind. Er zieht weiter und wird bald keine Zeit mehr für mich und meine Schwester haben.

Ich bin frei und brauche meinen Vater jetzt nicht mehr. Ich denke, ich wollte nur, dass du das weißt. Manchmal ist es für Kinder besser, nicht mit ihren Eltern zu reden, und manchmal können Väter extrem betrügerische E-Mails an die Lieblingsautoren ihrer Töchter schicken, nur um unter die Haut zu gehen.

Sugar, wie kann sich eine Frau von der schweren Last des Patriarchats befreien, wenn ihr Vater ein Frauenfeind ist?

Oh warte, ich kenne die Antwort schon. Geh in den Wald, geh weg von der Gesellschaft, geh wandern. Die Bäume werden dich heilen.

Gezeichnet,

Tochter

Steve: Das ist eine Menge Schmerz und Wut in einem sehr kurzen Zeitraum. Eine Sache, die an diesem Brief merkwürdig ist, ist, dass die Tochter sagt, dass wir den Brief ihres Vaters in unserer Folge der elterlichen Entfremdung beantwortet haben, aber einige der Arten, in denen sie ihre Familienstruktur in diesem Brief beschreibt, stimmen nicht mit dem Brief des besagten Vaters überein. Wir schrieben ihr, und sie stellte klar, dass ihr Vater nicht genau den Brief geschrieben hatte, auf den wir geantwortet hatten, dass sie aber so viel damit zu tun hatte, dass sie sich gezwungen fühlte, uns diesen Brief zu schreiben. Es ist ein so starker Hinweis darauf, dass Menschen mit völlig unterschiedlichen Leben zu kämpfen haben können, aber die Parallelen sind so unheimlich, dass sie dachte: Mein Vater hat meinem Lieblingsautor geschrieben.

Cheryl: Dieser Brief hat mir wirklich das Herz gebrochen. Ich empfinde sehr viel Mitgefühl für Daughter. Ich habe mich von meinem Vater entfremdet, und zwar aus einigen der gleichen Gründe, über die die Tochter jetzt spricht. Er ist ein Gift. Einer der heilsamsten Teile der Geschichte war für mich die Erkenntnis, dass er ein Recht auf seine Version der Ereignisse hat. Er fühlt sich von mir verraten. Wenn man einen Brief meines Vaters über unsere Beziehung liest, würde er sagen: „Ihre Mutter hat sie gegen mich aufgebracht.“ Auch wenn das nicht stimmt, ist es das, was er glaubt. Ich musste in meinem eigenen Herzen lernen, ihm das Recht einzuräumen, seine Geschichte zu erzählen. Das ist es, was ich dir, Tochter, und deinem Vater wünsche – dass ihr beide einen Weg finden könnt, ob in einer Beziehung zueinander oder nicht, um ein Gefühl des Friedens und der Harmonie und Vergebung über das Vergangene zu haben. Ich denke, es ist noch zu frisch, um das jetzt zu tun, aber nach vielen Jahren kann ich sagen, dass es möglich ist.

Liebes Sugars,

Ich habe mich von meiner Mutter entfremdet. Sie ist wunderschön, wahnsinnig witzig, eine vollendete Künstlerin und Mutter von zwei Kindern, von denen keines mit ihr spricht. Sie kämpft mit einer toxischen Kombination aus narzisstischer Persönlichkeitsstörung, Alkoholismus und einer nicht diagnostizierten bipolaren Verrücktheit.

Meine Entfremdung von ihr vollzog sich in mehreren Phasen. Nach einer verrückten Nacht, in der sie versuchte, mich zu erwürgen, als ich noch ein Teenager war, habe ich fast fünf Jahre lang nicht mit ihr gesprochen. Ich vermisste sie. Ich sehnte mich nach ihr. Ich hatte mich so viele Jahre lang um sie gekümmert. Ich war ihre Therapeutin und vertraute Freundin. Ich war nie ihre Tochter. Schließlich gab ich diesen Gefühlen nach und stellte den Kontakt zu ihr wieder her. Zu dieser Zeit suchte ich auch aktiv eine Therapie, und das tue ich weiterhin. Ich versuchte, Grenzen zu ziehen. Ich dachte, ich könnte mit ihr umgehen, indem ich Regeln aufstellte: Sie nur in der Öffentlichkeit sehen, immer ein Fluchtauto haben.

Aber eine solche Person ist allumfassend – eine Welle. Sie manipulierte mich, damit ich bei ihr übernachtete, oder sie kam zu mir nach Hause und weigerte sich, zu gehen. In meinen frühen Zwanzigern brach ich die Beziehung erneut für einige Jahre ab, aber auch hier quälte sie mich. Ich spürte ihren Schmerz. Ich spürte ihr Alleinsein. Ich wartete auf eine Entschuldigung von ihr. Ich wartete darauf, dass sich ihre mütterlichen Instinkte meldeten. Ich wartete darauf, dass sie kommen und mich finden würde, um alles zurückzunehmen. Es kam nie. Sie projizierte auf mich und sagte mir, ich sei ihr Missbraucher. Sie schickte mir bösartige E-Mails. Ich gab wieder nach, mein Herz schwoll vor Schuldgefühlen an. Ich war froh, uns beide von den stillen Qualen zu befreien, die wir beide erlitten hatten. Aber sie war immer auf schreckliche, tragische und diagnostische Weise dieselbe.

Unsere Entfremdung hinterließ bei mir ein Gefühl der Rohheit, Paranoia und Schuldgefühle. Wenn ich die Straße entlangging, sah ich sie in jedem. Ich spürte ihre Augen überall auf mir. Die Schuldgefühle fraßen an mir wie eine Ratte. Ich träumte ständig von ihr. Sie verfolgte mich immer den Berg hinunter oder schwamm über einen großen See auf mich zu. In anderen Träumen wanderten wir zusammen, und ich war ein Baby mit einem Rucksack. Sie trägt einen Filzhut mit Federn darin, und es schneit leise. Sie singt mir Joni Mitchell vor. Ich wache auf, kauere und weine in der Dunkelheit. Ihre unbewusste Präsenz hat mich überrollt. Sie kam immer zurück. Ich habe sie immer zurückgebracht.

Ich gehe jetzt auf die 30 zu. Ich habe mir ein Leben in Frieden aufgebaut. Ich habe eine unglaubliche Beziehung, Freundschaften und eine Familie, die nicht an Narzissmus erkrankt ist. Das hat mich unvorstellbar viel Arbeit und Zeit gekostet, Süße. Ich hatte meinen Anteil an Beziehungen mit Alkoholikern, Selbstverstümmelung, Ängsten.

Wenn ich Menschen von meiner Entfremdung erzähle, vor allem denen, die früh einen Elternteil verloren haben, sind sie meist fassungslos. Ich werde verurteilt, weil ich zu hart zu ihr bin und sie als selbstverständlich ansehe. In dieser Gesellschaft bin ich egoistisch. Menschen, die ihre Mutter früh verloren haben, sagen mir, was sie nicht dafür geben würden, ihre Mutter noch zu haben. Man sagt mir: „Du wirst es bereuen.“ Aber der Tod ist etwas anderes als Entfremdung. Der Tod ist dauerhaft, dies ist eine gewählte Dauerhaftigkeit. Hart erkämpfte Freiheit. Gelegentlich treffe ich jemanden, der ebenfalls den Verlust eines Elternteils durch Wahl und Entfremdung erlebt. Wir sind eine kleine, beschämende Gruppe von Menschen. Über Entfremdung wird kaum gesprochen. In der Regel handelt es sich um einen Versager-Vater, der nie da ist und schließlich einfach aussteigt. Wir müssen über den Verlust von Eltern durch eine schreckliche Entscheidung sprechen.

Meine Mutter und ich sind uns jetzt wieder entfremdet. Diesmal bin ich dabei, eine dauerhafte Lösung zu finden. Ich vermisse sie furchtbar. Ich trauere um sie. Aber ich versuche, ein Leben zu führen, das keinen Missbrauch beinhaltet. Ich versuche, die Sache schwarz auf weiß zu sehen.

Doch ich denke immer noch an sie. Ich möchte sie anrufen, damit alles anders wird. Kann ich es anders machen? Ich denke daran, dass sie auf der Erde wandelt, die Frau, die mich zur Welt gebracht hat, und mein Herz ist unwiderruflich gebrochen. Meine Frage lautete früher: Sollte ich mit meiner Mutter Kontakt haben? Aber jetzt kenne ich die Antwort. Ich sollte nicht. Aber meine Frage an Sie lautet: Wie kann ich ohne sie leben? Wie komme ich aus dem ständigen Zustand der Schuld heraus? Diese Entscheidung fühlt sich in meinen Knochen falsch an, aber in Wirklichkeit ist es die absolut richtige Entscheidung. Wie kann ich den Rest meines Lebens ohne meine Mutter leben, die in der gleichen Postleitzahl wohnt?

Gezeichnet,

Motherless By Choice

Cheryl: Motherless by Choice, der erste Teil der Trauer über diesen Verlust ist, sich selbst zu vergeben. Es ist eine große Sache, sich dauerhaft von einer wichtigen Person in Ihrem Leben zu trennen. Aber du tust es nicht, um grausam zu sein – du tust es aus Gründen, die tief sitzen und sich nie ändern werden. Die Zeile in diesem Brief, die mich am meisten verletzt hat, war: „Kann ich es anders machen?“, denn das sagt mir, dass, obwohl du weißt, dass du es nicht kannst, immer noch ein kleiner Teil von dir denkt: „Aber vielleicht…“. Solange du dir nicht selbst beibringen kannst, dass es nicht anders sein wird, wirst du diese Realität nie wirklich akzeptieren und deine Mutter loslassen können. Ich empfehle Ihnen, dort anzusetzen und die Urteile, die Sie aus der Kultur aufgesogen haben, auszusortieren. Es gibt Punkte, die wir mit unseren Eltern erreichen, an denen es kein Zurück mehr gibt, und Sie müssen eine Beziehung endgültig beenden, damit Sie mit mehr Kraft, Klarheit und Licht weitermachen können. Suchen Sie sich Menschen, die Sie unterstützen, und einen Therapeuten, der mit Ihnen ehrlich und offen darüber sprechen kann, wie Sie sich von einem so tiefen und ursprünglichen Verlust erholen können.

Steve: Motherless by Choice, Sie haben versucht, Ihre Mutter so zu heilen, dass sie jemand ist, der sich um Sie kümmert. Das macht Sie unfähig, sich von der Schuld zu befreien, aber auch von dem Traum, dass Sie, wenn Sie nur liebevoll und einfühlsam genug sind, in der Lage sein werden, die guten Teile Ihrer Mutter wiederherzustellen, die zwischen den Scherben von Dysfunktion und Missbrauch existieren. Man muss sich davon befreien, aber das bedeutet nicht, dass man die Teile seiner Mutter aufgeben muss, die schön und erhellend waren.

Cheryl: Für mich war der Prozess der Entfremdung von meinem Vater ein kontinuierlicher – bis zum letzten Mal vor etwa 10 Jahren. Als das geschah, wusste ich, dass es der letzte war, weil ich nicht mehr im Konflikt war. Ich hatte eine Entscheidung getroffen, ich fühlte Frieden und hatte ein umfassendes Gefühl des Wohlwollens gegenüber meinem Vater.

Steve: Daughter and Motherless by Choice, ich kann sehen, wie Sie in die Dynamik der leidvollen Liebe verstrickt sind. Beim Prozess der Entfremdung geht es darum, dieses Muster nicht weiter bestehen zu lassen und einen Weg zu finden, mit der erdrückenden Enttäuschung umzugehen, einen Elternteil zu haben, der auf die eine oder andere Weise nicht in der Lage ist, dem gerecht zu werden, was du dir zutiefst wünschst und was du verdienst.

Cheryl: Und dir selbst für die Zeit zu vergeben, in der du darin gefangen warst. Das ist ein Teil davon, dass du lernst, gute Entscheidungen für dich selbst zu treffen. Und wenn diese Wahl darin besteht, loszulassen, sind Sie auf dem Weg, das zu entdecken. Ich möchte auch sagen, „Motherless by Choice“, du hast die Mutter, die du hast. Du fragst uns: „Wie kann ich ohne sie leben?“ Was du tust, ist das, was du immer tust, wenn sich die Dinge unmöglich anfühlen: Du machst einfach weiter.

Neue Folgen von Dear Sugar Radio erscheinen wöchentlich. Habt ihr eine Frage an die Sugars? Schicken Sie eine E-Mail an [email protected].