Weniger reden, mehr zuhören – PsychAlive

Weniger reden, mehr zuhören

Der effektivste Weg, sich seinem Partner näher zu fühlen, liegt in seiner Macht.

Welchen Herausforderungen sich ein Paar auch immer gegenübersieht, es gibt eine Fähigkeit, an der jeder arbeiten kann, um eine Beziehung deutlich zu verbessern; diese Fähigkeit ist das Zuhören. Jüngste Studien haben gezeigt, dass aufmerksames Zuhören bei Paaren zu besserem Bewältigungsverhalten und höherer Beziehungszufriedenheit führt. Das ist wirklich keine Überraschung, denn wenn man sich aktiv auf jemanden einstellt, fühlt sich diese Person umsorgt und bekannt. Und ich würde behaupten, dass das Gefühl, von unserem Partner gekannt zu werden, eines der wichtigsten Elemente des Verliebtseins ist.

Und doch scheitern wir alle, in unterschiedlichem Maße, an dieser einfachen Aufgabe. Vielleicht sind wir im heutigen technischen Zeitalter mehr denn je daran gewöhnt, unsere Aufmerksamkeit aufzuteilen. Viele von uns sind selten ganz präsent. Wir stellen vielleicht fest, dass, egal was in einem Gespräch passiert, das Piepen unseres Telefons irgendwie Vorrang hat. Eine gute Frage, die wir uns stellen sollten, ist, wie oft wir uns dabei ertappen, dass wir sagen: „Moment mal, ich werde gerade angerufen“ oder „Tut mir leid, ich musste gerade auf eine SMS antworten.“

Die nächste Frage, die wir uns stellen sollten, ist: Wie gut hören wir zu, wenn wir Ablenkungen beiseite schieben? Viele von uns denken, dass wir zuhören, wenn wir mit unserem Partner sprechen, aber oft warten wir nur darauf, dass wir etwas sagen oder antworten können. In gewissem Sinne interagieren wir mit unseren eigenen Gedanken und Antworten, ohne uns wirklich auf die andere Person und das, was sie uns mitzuteilen versucht, einzulassen.

Die gute Nachricht ist, dass aufmerksames Zuhören eine Fähigkeit ist, die wir üben und verbessern können, und dass es ein wirksames Mittel ist, um sich unserem Partner näher und verbundener zu fühlen. Hier sind fünf Möglichkeiten, um ein besserer Zuhörer zu werden.

1. Fragen

Eines der Dinge, die wir am Anfang einer Beziehung häufig tun, die aber nachlassen, wenn wir jemanden besser kennen lernen, ist das Stellen von Fragen. Doch ein Mensch wächst und verändert sich ständig, und in seinem Innern geht eine Menge vor sich, das unsere Neugierde verdient. Wenn wir aufhören, Interesse zu zeigen, verlieren wir eine lebendige Seite unserer Beziehung, die uns der anderen Person näher gebracht hat, und es kann ihre Verbindung zu uns abschwächen. Wie eine kürzlich durchgeführte Studie überraschenderweise herausfand, führt das Stellen von Fragen dazu, dass man uns mehr mag.

Wenn wir unseren Partner über sich selbst ausfragen, ist dies ein einfacher Weg, um sowohl eine Verbindung zu der Person als auch zu unseren eigenen Gefühlen für sie herzustellen. Eine berühmt gewordene Studie von Arthur Aron fand heraus, dass das Stellen einer Reihe von 36 Fragen die Gefühle von Liebe und Verbundenheit zwischen zwei Fremden beschleunigen kann. Diese Erkenntnis wurde erweitert, um als Instrument zur Annäherung von Paaren und zur Stärkung von Freundschaften eingesetzt zu werden. In jeder Beziehung können wir Fragen kultivieren, die die Person aus der Reserve locken oder ihr erlauben, ihre Geschichte zu erzählen, was wissenschaftlich erwiesenermaßen die Beziehung stärkt.

2. Pause

Wenn wir unseren Partner bitten, sich zu öffnen, müssen wir uns auch Zeit nehmen, die Antwort zu hören. Ein höfliches „Wie war dein Tag?“, während wir gleichzeitig eine Ladung Wäsche in die Waschmaschine werfen oder Instagram checken, wird keine große Wirkung haben. Stattdessen sollten wir uns eine Zeit nehmen, in der wir Ablenkungen so gut es geht ausblenden können. Vielleicht sollten wir das Telefon auf lautlos stellen oder das Geschirr, das wir gerade abtrocknen, abstellen. Wir sollten darauf achten, Augenkontakt herzustellen und uns so zu positionieren, dass wir zeigen, dass wir eine Pause machen, um uns zu unterhalten. Das zeigt, dass wir uns für das interessieren, was die Person zu sagen hat, und dass sie für uns Priorität hat.

3. Einstimmen

Die körperliche Einstimmung, indem wir uns hinsetzen, uns der Person zuwenden und Augenkontakt herstellen, ist wichtig, damit sich die Person sicher fühlt, sich zu öffnen. Dabei ist es wichtig, dass wir auf die Worte, die die Person benutzt, ihre Körpersprache und die Intensität ihrer Sprache achten. Es ist unglaublich einfach, sich in unseren eigenen Gedanken zu verlieren, und natürlich werden wir Gedanken und Beobachtungen haben, wenn die andere Person spricht. Dennoch ist es wichtig, die Person nicht zu unterbrechen und ihr wirklich die Möglichkeit zu geben, das Gesagte zu Ende zu bringen. Es ist Zeit, das, was wir zu sagen haben, mitzuteilen, aber wir sollten wirklich darauf achten, der anderen Person so zuzuhören, wie wir selbst gehört werden möchten.

4. Reflektieren

Wenn wir kommunizieren, ist es wertvoll, das, was die andere Person sagt, zu reflektieren. Es ist in Ordnung, nachzufragen und zu klären, was der andere gesagt hat, wenn man etwas nicht verstanden hat oder nicht ganz folgen kann. Dies sollte ein nicht wertender Prozess sein, und wir sollten nicht versuchen, die Sichtweise des anderen zu ändern. Wir sollten unser Bestes tun, um zu zeigen, dass es unser Ziel ist, ihre Gedanken, Gefühle und Erfahrungen unabhängig von unseren eigenen zu verstehen.

5. Einfühlungsvermögen

Wenn wir unserem Partner zuhören, ist es leicht, sich Gegenargumente auszudenken, zu versuchen, seine Probleme zu lösen, oder ihm zu erklären, warum er im Unrecht ist. Wahrscheinlich haben wir einige gute Argumente. Wir sollten jedoch versuchen, mit ihren Augen zu sehen, wie sie etwas fühlen oder erleben. Es ist ein Geschenk, wenn wir uns daran erinnern können, dass die Erfahrung unseres Partners einzigartig ist und sich völlig von der unseren unterscheidet. Wir sind vielleicht nicht in der Lage, ihre Erfahrung vollständig zu verstehen, weil wir sie durch unsere eigene, unabhängige Erfahrung filtern. Je mehr wir uns bemühen, ihre Sichtweise zu verstehen, desto mehr können wir mitfühlen und nachempfinden, was sie unabhängig von uns durchmachen.

Auch wenn dieser Prozess einseitig klingen mag, so ist er doch eine Praxis, von der beide Seiten profitieren. Anfänglich können diese Tipps für manche Menschen schwierig sein, weil sie in Schuldzuweisungen verwickelt sind. Es fällt ihnen schwer, sich nicht von außen auf das zu konzentrieren, was ihr Partner tut, getan hat oder in Zukunft tun wird. Sie begegnen Vorschlägen, zuzuhören, oft mit dem Satz: „Aber er oder sie tut dies oder das“. „Aber er hört mir nie zu!“ „Aber sie wird es nur als Gelegenheit nutzen, mir alles zu sagen, was ich falsch mache.“ In Wahrheit erweicht es den anderen fast immer, wenn man ihm wirklich zuhört. Er fühlt sich uns gegenüber warm und sicher, so dass er selbst nicht angreifen oder sich verteidigen muss. Auf diese Weise fördert es Offenheit und Gegenseitigkeit.

Wir können das Zuhören als einen Prozess betrachten, bei dem wir versuchen, eine Person von innen heraus kennenzulernen. Die meisten von uns behaupten, dass es unser Ziel ist, unserem Partner nahe zu sein und ihn zu genießen, aber wir finden es schwierig, die Geduld und Verletzlichkeit in uns selbst zu finden, um uns wirklich auf ihn einzustellen, weil wir selbst nach Wegen suchen, uns abzuschotten und abzulenken. Es mag den Anschein haben, dass das Zuhören unserem Partner gegenüber bedeutet, dass wir unsere eigenen Gedanken und Gefühle beiseite schieben, aber wir werden wahrscheinlich feststellen, dass wir, wenn wir uns die Zeit nehmen, dem anderen wirklich zuzuhören, auch eine tiefere Verbindung zu uns selbst aufbauen. Wenn wir nachfragen und für die andere Person fühlen, öffnen wir eine Tür, um das Gleiche für uns selbst zu tun. Wir gehen in Beziehung, statt uns zu verteidigen. Wir graben tiefer, statt zu vermuten. Indem wir uns zurücklehnen und zuhören, schaffen wir einen Weg, auf dem Gedanken und Gefühle leichter zwischen uns und unserem Partner fließen können, und zu diesen Gefühlen gehört oft ein tieferer, echterer Ausdruck von Liebe und Zuneigung.

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