Wie sieht eine gesunde Beziehung aus?

Ein Großteil meiner beruflichen Laufbahn bestand darin, Vorträge zu halten, zu schreiben und Forschungsergebnisse zu interpretieren, die sich mit dem Umgang mit Beziehungen befassen, die schief gelaufen sind: Partnerschaften, die zum Beispiel kontrollierend oder giftig sind, oder in denen das Vertrauen gebrochen wurde. Ich werde oft gefragt, wie man mit Untreue, Verrat oder emotionalen Erschütterungen in einer Beziehung umgeht – und es kann einem das Herz brechen, wie weit verbreitet diese Probleme sind.

Aber genauso wichtig ist es zu lernen, zu erkennen, wann eine Beziehung gut läuft. Viele Menschen sind unsicher, worauf sie achten sollen, oder schlimmer noch, sie kennen nicht alle positiven Aspekte, die sie in einer Beziehung wirklich verdient haben. Wenn jemand damit aufgewachsen ist, dass seine Eltern oder andere Familienmitglieder chronisch toxische Verhaltensmuster an den Tag legten, dann kann es gut sein, dass diese Person diese Muster als „normal“ ansieht und Schwierigkeiten hat, zu verstehen, wie eine gute Beziehung aussieht.

In diesem Sinne ist hier ein Ansatzpunkt. Gesunde, funktionierende Beziehungen haben diese Merkmale – die insbesondere für feste romantische Beziehungen gelten. Sie sollten nicht optional sein. Und wenn sie fehlen, ist es wichtig, das Problem anzugehen.

1. Vertrauen

Vertrauen ist wohl eines der wichtigsten Beziehungsmerkmale. Ohne Vertrauen fehlt ein solides Fundament, auf dem emotionale Intimität aufgebaut werden kann, und die Gefahr, immer wieder verletzt zu werden, wird immer größer. Ohne Vertrauen sind Sie ständig im Ungewissen, ob Sie sich darauf verlassen können, dass Ihr Partner sich für Sie einsetzt, und ob er wirklich meint, was er sagt. Es gibt viele Möglichkeiten, Vertrauen in einer Beziehung aufzubauen und wiederherzustellen, aber wenn Sie nicht auf dem richtigen Weg sind, ist Ihre Beziehung sehr anfällig für Stress und Unsicherheit.

2. Kommunikation

Ehrlich und respektvoll zu kommunizieren, vor allem über Dinge, die schwierig sind, ist etwas, das nicht jedem automatisch einfällt. Vielleicht haben wir gelernt, unangenehme Dinge unter der Oberfläche zu halten, um Harmonie oder den Anschein von Perfektion zu wahren, oder wir haben nie gelernt, uns schwierige Gefühle einzugestehen. Andere Herausforderungen bestehen darin, einen Konflikt zu einem regelrechten Krieg eskalieren zu lassen: Es fehlt die Fähigkeit, Dinge nicht zu persönlich zu nehmen, oder wir schlagen um uns, wenn wir uns bedroht fühlen. Es ist in Ordnung, wenn Sie diese Tendenzen haben; wichtig ist, dass Sie daran arbeiten, denn eine starke und gesunde Kommunikation ist das Lebenselixier, das gute Beziehungen nährt.

3. Geduld

Niemand kann die ganze Zeit perfekt geduldig sein, und Faktoren wie Schlafmangel, Stress oder körperliche Gesundheitsprobleme werden Sie zu verschiedenen Zeitpunkten in Ihrem Leben leichter reizbar machen – das ist Teil des Menschseins. Aber Partner in einer gesunden, liebevollen Beziehung bringen sich gegenseitig auf einen gemeinsamen Nenner der Geduld, der Frieden, Flexibilität und Unterstützung ermöglicht, wenn eine Person einen schlechten Tag hat oder nicht in Bestform ist. Wenn Partner chronisch ungeduldig miteinander umgehen, entsteht oft eine Dynamik der Erbsenzählerei und des Grolls, bei der sie gedanklich die „Vergehen“ aufzählen, die der andere Partner begangen hat. Wenn man in der Lage ist, sich auf die Stimmungen des Partners im Alltag einzustellen – innerhalb eines vernünftigen Rahmens – kann man stattdessen das Gefühl haben, bedingungslos geliebt zu werden.

4. Einfühlungsvermögen

Die Bereitschaft, die Perspektive einer anderen Person einzunehmen, ist in vielen Fällen hilfreich – sei es bei der Erziehung, als guter Nachbar oder auch nur, wenn man jemanden vor sich auf der Autobahn einfädeln lässt. Aber am wichtigsten ist es wohl bei der Person, die Sie als Partner gewählt haben. Können Sie sich wirklich bemühen, die Sichtweise des anderen zu verstehen, auch wenn Sie nicht mit ihr einverstanden sind? Spornt ihr Schmerz Sie dazu an, zu versuchen, ihr zu helfen, sich besser zu fühlen? Freuen Sie sich über ihre Erfolge? Einfühlungsvermögen ist entscheidend für eine langfristige Liebe.

5. Zuneigung und Interesse

Es versteht sich wahrscheinlich von selbst, dass Liebe ein Teil jeder gesunden, engagierten romantischen Beziehung sein sollte – tatsächlich habe ich mir nicht die Mühe gemacht, das auf die Hauptliste zu setzen. Aber subtiler als die Liebe ist der Ausdruck dieser Liebe in Form von Zuneigung und echtem Interesse – einer Vorliebe füreinander. Kleine körperliche Gesten der Zuneigung, wie Umarmungen, Küsse und tröstende Berührungen, können viel dazu beitragen, dass sich beide Partner in ihrer Beziehung wohl und sicher fühlen. Es gibt kein „richtiges“ Maß an körperlicher Zuneigung in einer Beziehung – solange beide Partner mit der Übereinstimmung ihrer Bedürfnisse zufrieden sind. Das Gleiche gilt für die körperliche Intimität. Was den Faktor „mögen“ angeht, so geht dieser weiter als Liebe – er bedeutet, dass Sie wirklich aneinander interessiert sind und einander gern haben, und dass Sie eher aus Anziehung (wenn auch nicht mehr aus der körperlichen Verliebtheit der Anfangstage) als aus Verpflichtung zusammen sind.

6. Flexibilität

Du hast es schon oft gehört: Beziehungen erfordern Kompromisse. Und obwohl manche Dinge kein perfektes Szenario an dieser Front zulassen (man kann sich zum Beispiel nicht für ein halbes Kind entscheiden), ist die Schlüsselkomponente, die einen guten Kompromiss ausmacht, in jedem Fall wichtig: Flexibilität. Es ist wichtig, dass beide Partner im Alltag und bei der Entscheidungsfindung flexibel sind, denn wenn sich immer nur ein Partner verbiegt, kann dieses Ungleichgewicht mit der Zeit schädlich werden. In gesunden Beziehungen sind beide Partner bereit, sich den Veränderungen und dem Wachstum – positiv wie negativ – anzupassen, die sich während einer langfristigen Beziehung ergeben können. Und sie sind in der Lage, gemeinsam zu bewerten, was für jeden Einzelnen in der Beziehung am wichtigsten ist und wie die Prioritäten gesetzt werden sollten, insbesondere bei Konflikten. Zwei Partner, die nie bereit sind, sich zu verbiegen, um dem anderen entgegenzukommen, werden schon bald getrennte Wege gehen – weit entfernt von einem wirklich gemeinsamen Leben.

7. Wertschätzung

Die Forschung über die Bedeutung von Dankbarkeit in Beziehungen ist beeindruckend; sie lässt uns glücklicher und sicherer mit unseren Partnern fühlen. Und je mehr wir diese Dankbarkeit empfinden, desto mehr fühlen wir uns in der Beziehung für das geschätzt, was wir sind, was wiederum das Wohlbefinden der Beziehung verbessert. Selbst kleine Gesten der Dankbarkeit und Wertschätzung können dazu beitragen, die Zufriedenheit in einer Beziehung zu verbessern. Wenn Sie also das nächste Mal denken, dass es keine Rolle spielt, ob Sie sich für etwas bedanken, was Ihr Partner getan hat, denken Sie noch einmal darüber nach. Und denken Sie vielleicht auch an die negativen Gefühle, die wir alle haben, wenn wir im Laufe der Zeit einen Mangel an Wertschätzung feststellen.

8. Raum für Wachstum

Beziehungen veralten nicht nur, weil eine gewisse Zeit verstrichen ist, sondern weil die Menschen das Gefühl haben, festzustecken und sich nicht weiterentwickeln zu können, weder als Einzelne noch als Paar. Es ist unrealistisch – und geradezu ungesund – zu erwarten, dass zwei Menschen über Monate, Jahre und Jahrzehnte einer Beziehung hinweg genau gleich bleiben. Hoffnungen, Ängste, Ziele und Interessen entwickeln sich ständig weiter, und das ist auch gut so. Eine Beziehung muss deshalb nicht enden oder gar leiden, solange beide Menschen einander den Raum geben, sich zu entwickeln, indem sie sich nicht in Schubladen stecken, indem sie versuchen zu lernen, was dem anderen wichtig ist, und indem sie keine unflexiblen Erwartungen stellen.

9. Respekt

Wir assoziieren das Konzept des Respekts oft mit Menschen oder Konzepten, die nicht eng miteinander verbunden sind: der Respekt vor den Älteren, der Respekt vor religiösen Symbolen oder der Respekt vor Autoritäten. Aber Respekt ist in einer engen Partnerschaft mindestens genauso wichtig, wenn nicht sogar noch wichtiger. In gesunden Beziehungen sprechen die Menschen auf eine Weise miteinander, die sie nicht abwertet, entwertet oder herabsetzt. Sie schätzen die Zeit und die Meinung des anderen wie ihre eigene. Sie schützen die Privatsphäre des anderen und benutzen sich nicht gegenseitig als Witzfigur oder als Hilfskraft, die ständig die Wohnung aufräumt oder ein undankbares Essen kocht. Wenn der Respekt in einer Beziehung zu schwinden beginnt, ist es ein langer und mühsamer Weg, ihn wieder aufzubauen – der Schaden ist viel leichter zu beheben als rückgängig zu machen.

10. Gegenseitigkeit

In gesunden Partnerschaften tritt das Abwägen, das in frühen Beziehungen zu beobachten ist („Er hat mich letzte Woche vom Flughafen abgeholt, also schulde ich ihm einen Gefallen“), in den Hintergrund, und ein neues, vertrauensvolles Gleichgewicht tritt an seine Stelle – Sie beide tun einfach generell etwas füreinander, wenn es nötig ist. Im Idealfall hält sich das Geben und Nehmen im Laufe der Zeit in etwa die Waage, und keiner der beiden Partner fühlt sich übervorteilt. Natürlich wird in vielen Beziehungen das Geben und Nehmen nie gleichmäßig werden (z. B. wenn ein Partner langfristige medizinische Betreuung benötigt, von Natur aus ein eher fürsorglicher Mensch ist oder mit einer psychischen Störung zu kämpfen hat). Und das kann in Ordnung sein, solange sich beide Partner mit dem bestehenden Maß an Geben und Nehmen insgesamt wohl fühlen und jeder einen Weg findet, der Beziehung und dem Partner etwas zu geben – vor allem in Form von emotionaler Unterstützung – wenn er kann.

11. Gesunde Konfliktlösung

Viele Untersuchungen haben gezeigt, dass die Art und Weise, wie ein Paar streitet – oder auch nicht – viel über den Erfolg seiner Beziehung aussagen kann. In der amerikanischen Kultur neigen wir dazu, eine rosarote Brille aufzusetzen, wenn es um Romantik geht. Wir sind bereit, anfangs Konflikte in Kauf zu nehmen (z. B. das in vielen Filmen übliche Schema Junge-trifft-Mädchen, Junge-verliert-Mädchen, Junge-holt-Mädchen-zurück-und-lebt-glücklich-für-immer), aber sobald ein Paar zusammen in den Sonnenuntergang reitet, erwarten wir, dass von da an alles in Ordnung ist. Ironischerweise sind Paare, die ihren Ärger verbergen, um die Illusion aufrechtzuerhalten, dass alles perfekt ist, wahrscheinlich viel schlechter dran als Paare, die ihre Gefühle zum Ausdruck bringen und daran arbeiten, sie zu lösen, wenn sie auftauchen, auch wenn dies zu Konflikten führt. Kurz gesagt: Gesunde Beziehungen verzichten darauf, bei Meinungsverschiedenheiten oder Problemen zu mauern und in persönliche Angriffe auszuarten. Sie sind in der Lage, mit Respekt, Einfühlungsvermögen und Verständnis darüber zu sprechen.

12. Individualität und Grenzen

Zwei Menschen, die genau gleich wären, hätten nach einer Weile wahrscheinlich nicht mehr viel zu besprechen; schließlich wüssten sie bereits, was die Perspektive des anderen wäre, warum sich also die Mühe machen, sie anzuhören? Zwei Menschen, die so unterschiedlich sind, dass sie weder die Werte noch den täglichen Lebensstil des anderen teilen, haben zwangsläufig zu wenig gemeinsam, um das Interesse aneinander aufrechtzuerhalten (im besten Fall), oder sie sind schlichtweg inkompatibel und können sich von Anfang an nicht leiden (im schlimmsten Fall). Der goldene Mittelweg ist eine Beziehung, in der die Gemeinsamkeiten die Grundlage für eine Verbindung bilden, die individuellen Unterschiede aber dennoch respektiert und geschätzt werden. Außerdem ist es wichtig, dass jeder Partner die Freiheit hat, sein eigenes Leben zu leben, vor allem in Bezug auf Freundschaften, berufliche Ziele und Hobbys. Eine starke, gesunde Beziehung erinnert an ein Venn-Diagramm – es gibt genügend Überschneidungen, um die Verbindung stark zu halten, aber jede Person hat Aspekte ihres Lebens, die ihr allein gehören, und diese Grenze wird von beiden Parteien respektiert.

13. Offenheit und Ehrlichkeit

Unterschiedliche Partner haben ein unterschiedliches Maß an Offenheit in ihrer Beziehung – einige sind vielleicht entsetzt darüber, die Badezimmertür offen zu lassen, während andere die intimsten körperlichen Details miteinander besprechen, ohne einen zweiten Gedanken daran zu verschwenden. Das Gleiche gilt für die Offenheit in Bezug auf Hoffnungen, Träume und sogar die Details des eigenen Arbeitstages. Aber ganz gleich, wo Sie sich auf dem Spektrum der Offenheit befinden, ist es wichtig, dass Sie zueinander passen – und dass Ehrlichkeit die Grundlage für Ihre Offenbarungen ist. Partner, die ihr wahres Ich verbergen, ihre emotionale Realität verstecken oder ihre Partner aktiv über ihre Gewohnheiten und Verhaltensweisen täuschen, gefährden die grundlegende Vertrauensbasis, die jede Beziehung braucht.