Drie vrouwen beschrijven hun gecompliceerde moeder-dochterrelatie

Net als een moedervogel die haar krijsende tienervogel uit het nest duwt zodat hij kan leren vliegen, durf ik hier wel te beweren dat alle moeder-dochterrelaties op de een of andere manier gecompliceerd zijn…

Gecompliceerd betekent niet per definitie “slecht.” Het is gewoon zo dat er tegelijkertijd twee verschillende mensen zijn (hoezeer ze ook op elkaar lijken) met een heel leven aan dingen tussen hen in, die beiden proberen te bestaan binnen de veelzijdige lagen van hun unieke band.

Ik sprak met drie verschillende vrouwen die hun relatie met hun moeder als gecompliceerd identificeren. Hieronder volgen hun verhalen.

Genevieve, 39, Californië

Ik zou mijn relatie met mijn moeder classificeren als aan de vriendelijkere kant van hartelijk. We gaan met elkaar om, hebben het leuk samen, maar ze zou niet de eerste of misschien zelfs wel de vijfde persoon zijn die ik zou bellen als ik het moeilijk had.

Ik heb een heel fijne jeugd gehad. Mijn moeder was thuis met alle vijf van ons kinderen, en ze reed ons naar voetbaltrainingen en danslessen. Ik herinner me dat ik voorin zat en dat ze de oldies-zender draaide.

Maar als volwassene verliet ik de religie waarin we waren opgegroeid. Voor mijn moeder is religie een van de topprioriteiten in haar leven, naast haar gezin. Het verlaten van het geloof, en de gemeenschap eromheen, was niet alleen kwetsend voor mijn moeder – ze begreep het echt niet: “Dit is zo’n ongelooflijk iets. Dit heeft me zoveel geluk gebracht.”

Al met al was ze radeloos. Ik heb het gevoel dat het mijn moeders hart heeft gebroken, en dat is… ik weet het niet eens. Het is zo triest. Maar ik heb het nooit gedaan om haar pijn te doen. Ik had gewoon zoiets van, “Dit is niet mijn ding.”

Er waren een paar jaar dat we er niet eens over konden praten. Het was zo’n heet hangijzer. Maar ik wilde een relatie met haar, dus voor haar verjaardag gaf ik ons dezelfde setjes briefpapier. Ik had zoiets van, “Jij schrijft een brief aan mij, ik schrijf een brief aan jou.” Uiteindelijk praatten we over van alles, gewone dagelijkse dingen, maar ook over diepere dingen die te moeilijk waren om persoonlijk te zeggen. Het schrijven van die brieven ging ons ongeveer een jaar lang heel goed af.

Ten slotte hadden mijn moeder en ik een groot gesprek, zo’n moment waarop je op het punt staat de relatie met je vriendje te definiëren of uit elkaar te gaan. Ze was bij ons op bezoek, we zaten in de auto en ze stopte. Ze keek naar me, en de stilte was zo zwaar. Alle deeltjes in de lucht kwamen samen. Het was goed. Het was nodig. We hadden het al zo lang vermeden.

Het eindresultaat was: “We zien de dingen gewoon anders en dat is oké.” Maar het maakt me wel verdrietig. Het geeft me het gevoel dat haar liefde voorwaardelijk is. Als ik zoiets zou hebben van, “Vergeet het maar. Ik kom terug,” zou het zijn als, “Oh, mijn god. Eindelijk kan onze relatie 100% zijn.”

Ze heeft ook een paar keer naar dat gesprek verwezen, en het maakt duidelijk dat onze communicatie zo slecht is. Als ze zegt: “O, weet je nog wat je zei tijdens dat gesprek?” Dan zeg ik, “Dat was helemaal niet wat ik probeerde te zeggen.” Ik heb het gevoel dat we… niet verschillende talen spreken, maar misschien verschillende dialecten van die taal. Zij spreekt Brits Engels en ik Amerikaans Engels, en er zijn gewoon woorden die niet hetzelfde zijn.

Voor een paar jaar nu, hebben we meer een “laten we gewoon vrienden zijn” relatie. We vermijden de diepere dingen omdat het nog rauw is. We willen geen van beiden onze punten toegeven, dus proberen we allebei een luchtig gesprek te voeren: “Dit is wat we aan het doen zijn, dit is wat de kinderen aan het doen zijn.”

Nu ik drie kinderen heb, wil ik dat ze het gevoel hebben dat mijn liefde niet voorwaardelijk is, dat ik altijd van ze zal houden, wat er ook gebeurt. Ik heb het gevoel dat het mijn plicht is ze op te voeden met een soort moreel principe, maar ik verwacht niet dat ze precies doen wat ik heb gedaan. En ook al denk ik anders over godsdienst dan mijn moeder, ik zie nu het voordeel van iets hebben om je aan vast te klampen, dat helpt je kinderen te onderwijzen. Ik heb het gevoel dat ik in dat opzicht een beetje zweef, alsof ik dit allemaal zelf moet verzinnen.

Als mijn moeder iets zegt waar ik het niet mee eens ben, zeg ik tegen haar: “Ik begrijp heel goed dat dat zo belangrijk voor je is; ik voel dat gewoon niet zo.” Ik probeer dankbaarheid voorop te houden. Ik voel het als een geschenk dat ik met liefde en steun ben opgevoed, en dat ik nog steeds iemand heb die een relatie wil, en dat ik een relatie met haar wil.

Frances, 32, Maryland

Mijn moeder is alcoholiste.

Toen ik opgroeide, waren mijn moeder en ik close. Ze was grappig en aardig. We deden zoveel dingen samen. Ze was de CEO en oprichter van haar bedrijf. Mijn vrienden hielden ook van mijn moeder. Het was niet zo dat ze ons wilde dingen liet doen – ze was gewoon een slim, leuk persoon om mee om te gaan. Mijn vrienden belden haar zelfs voor advies over moeilijke situaties.

Maar het gedrag van mijn moeder begon te veranderen in het eerste jaar van de universiteit. Ze leek moe en depressief. Ze vloekte tegen me. “Trut” werd een veelgebruikt woord in onze relatie. Ze zei tegen mijn zus en mij dat we ondankbare trutten waren.

Mijn moeder ging uiteindelijk drie keer naar een afkickkliniek in de loop van ongeveer vier jaar, te beginnen in 2009. Een keer was revalidatie na een hersenletsel na een ernstige val (ze had gedronken), die diende als revalidatie omdat ze daar niet mocht drinken. De andere twee keer was gericht op haar alcoholisme. De laatste keer dat ze uit de ontwenningskliniek kwam, begon ze twee weken later te drinken. Ze werd dronken op het werk; ze reed dronken van haar werk naar huis; ze kon grillig en wreed zijn. Ik wilde zo graag onze “normale” relatie terug.

Toen ik mijn man ontmoette en we ons verloofden, was het eerste wat ik zei: “Wat voor effect zal dit op mijn moeder hebben?” Ze had nooit toegegeven dat ze alcoholiste was. Dat jaar van plannen, dronk ze nog steeds, en 80% van de tijd was ze haar onvoorspelbare, hardvochtige alcoholische zelf. Maar 20% van de tijd – en dat was veel meer dan daarvoor – was ze eigenlijk haar oude zelf: ondersteunend, behulpzaam.

Nadat we getrouwd waren, begonnen we meer tijd samen door te brengen voor vakanties of familiediners op zondag. En het ging best goed met haar. Ze dronk nog steeds, maar dat is allemaal relatief. Ze viel niet dronken neer of viel flauw op de bank.

Toen, negen maanden later, werd ik zwanger. M’n man en ik keken elkaar weer aan en vroegen ons af: “Zal m’n moeder hierdoor ontsporen?” Ik maakte me altijd grote zorgen over haar.

Mijn man en ik werken allebei fulltime en de beide oma’s – mijn moeder en de moeder van mijn man – zeiden dat ze een of twee dagen per week op onze dochter wilden passen, en of we de crèche en hen konden combineren? We hebben er veel familiebijeenkomsten over gehad. We wisten dat het een enorme besparing zou zijn, maar mijn man en ik waren eerlijk: “Kunnen we jullie met haar vertrouwen?” We hebben er de hele negen maanden dat ik zwanger was non-stop over gepraat. Uiteindelijk waren we het er allemaal over eens om het te proberen.

Flash forward: Onze jongste dochter is net twee geworden en onze tweede dochter wordt bijna een, en ze gaan nog steeds een keer per week naar mijn ouders. Het gaat heel goed. Mijn moeder is waarschijnlijk de favoriete persoon van mijn kinderen, en ik denk dat ze haar echt gered hebben door haar iets te geven om voor te leven. Ze drinkt nog steeds, maar ze drinkt niet als ze op hen let. En mijn vader is er ook de hele tijd bij.

Onze relatie zal nooit meer zijn wat hij was voordat ik ging studeren. Ze is nog steeds iemand bij wie ik terecht kan voor bepaalde adviezen, zoals perifere opvoedkundige zaken, maar meestal is onze relatie transactioneel; we praten over mijn kinderen. Ze knapt heel snel. Ze heeft veel woede problemen. En ik zou mijn moeder nooit na 17.00 uur bellen, omdat ik weet dat ze dan aan het drinken is.

oor dit alles heb ik me gerealiseerd dat moeders ook mensen zijn. Dat je moeder wordt, betekent niet dat je als persoon bent veranderd. Je hebt alleen ineens veel meer verantwoordelijkheid.

Ik hou van mijn moeder en wil het beste voor haar. Maar ik zou haar niet meer als een vriendin omschrijven. Mijn oude moeder en ik hadden een vaste wekelijkse eetafspraak, en we gingen samen op meidenreis. Nu zouden we die dingen nooit meer doen. Ik zeg altijd tegen mijn man, “Ik wou dat je de kans had gekregen om mijn moeder te leren kennen.” Ze was echt een coole dame.

Als je een familielid hebt dat worstelt met verslaving, weet dan dat het niet om jou gaat. Als je familielid hulp weigert of niet beter wordt of van de wagen valt, gaat dat niet over jou, het is niet jouw schuld. Het is geen weerspiegeling van hun liefde voor jou.

En voor iedereen met een moeilijke relatie met hun moeder: je bent niet alleen. Er zijn zo veel mensen die dat hebben. Je bent niet alleen, en je bent sterker dan je denkt.

Als jij of iemand die je kent worstelt met een verslaving, klik dan hier, hier en hier voor meer hulpbronnen.

Mathilda, 34, New York

Mijn moeder en ik zijn heel close, en ze heeft een groot hart, maar we hebben overal ruzie over gemaakt. We hadden ruzie over mijn haar of over de keuze van mijn appartement – we hadden ooit een enorme ruzie over de versiering van de kerstboom. Meestal gaan onze ruzies over mijn keuzes in het leven, en hoe ik mijn leven niet leef zoals zij zou willen dat ik het leef.

Mijn carrière is amorf. Ik schrijf over stijl, eten, reizen; ik regisseer modeshoots; ik heb televisiedoelen. Die wazige carrière is verontrustend voor mijn moeder. Ze wilde dat ik medicijnen zou gaan studeren of dokter zou worden, en begrijpt niet wat ik met mijn leven doe. Het is een voortdurend spanningspunt.

Een ander punt waar mijn moeder en ik ruzie over hebben, is hoe ik me kleed. Als ik haar thuis in Ghana bezoek, vooral voor een bruiloft of iemands verjaardag, zegt ze: “Dat kun je niet dragen. De mensen zullen over je praten.” Ik heb haar vooringenomenheid nooit begrepen over de oordelen die anderen over mij (en dus ook over haar) zouden vellen op basis van mijn kleding.

Mijn ouders zijn nooit getrouwd geweest, en ik denk dat een deel van de reden waarom onze relatie zo gecompliceerd is, is dat elke keer als ze naar me kijkt, het haar herinnert aan mijn vader en hun zeer pijnlijke geschiedenis. (Ik ken de details niet van wat er tussen mijn ouders is gebeurd; zij zegt dat het mij niet aangaat). Ik denk dat ze die frustratie op mij afreageert zonder het zelf te beseffen. Toen ik klein was en mijn vader bezocht, zei ze dingen als: “Je kunt daar gewoon blijven. Kom niet terug.” En ik had zoiets van, wat voor moeder zegt dat nou tegen haar kind?

Een ding dat me veel moeite kostte, was dat ik nooit wist of ze echt niet in staat was mijn standpunt te begrijpen, of dat ze het niet wilde begrijpen.

Een citaat van Rainer Maria Rilke in Brieven aan een jonge dichter hielp me dat stuk te verwerken: “Vermijd stof te leveren voor het drama dat altijd strak gespannen is tussen ouders en kinderen; het verbruikt veel van de kracht van de kinderen en verspilt de liefde van de ouderen, die handelt en verwarmt, zelfs als ze het niet begrijpt. Vraag hun geen raad en verwacht geen begrip; maar geloof in een liefde, die als een erfenis voor u wordt opgeslagen, en heb vertrouwen, dat in deze liefde kracht en zegen zo groot is, dat gij zo ver kunt reizen als gij wilt, zonder er buiten te treden.”

Ik heb altijd zo graag gewild, dat mijn moeder de kern begreep van wie ik ben. Toen ik eenmaal geaccepteerd had dat ze me niet hoeft te begrijpen om van me te houden, begon ik wat rust te vinden.

Als we ruzie hebben, herinner ik mezelf aan alles wat mijn moeder voor me gedaan heeft. Het is veel om in een fractie van een seconde door te maken, maar ik denk dat hoe meer je het oefent, hoe meer het een bewust-onbewustzijn wordt. Ik heb geleerd om gewoon te zeggen: “Het heeft geen zin om hierover te discussiëren.” (En als ik me later aan iemand moet afreageren om het van me af te zetten, dan kan dat.) Het belangrijkste waar ik mezelf aan herinner: ruzie maken met haar is niet productief. Het heeft me 34 jaar gekost om te begrijpen hoe je diplomatie moet toepassen in onze relatie: het gaat er niet alleen om wat je zegt, het gaat er evenzeer om wanneer je een punt loslaat. Hoe belachelijk het ook klinkt, ik denk dat ik meer introspectie heb dan mijn moeder, dus ik heb ook geaccepteerd dat vrede niet altijd voortkomt uit een ontmoeting in het midden; soms ligt de verantwoordelijkheid meer bij mij dan bij haar om te accepteren of los te laten.

Moeder-dochter relaties zijn absoluut gecompliceerd. Ik bedoel, ik hou zielsveel van mijn moeder. Ze is de belangrijkste persoon in mijn leven en mijn grootste steun en toeverlaat, maar goeie God: die vrouw heeft me door de muur en terug gedreven.

Dank jullie wel voor het delen van jullie verhalen!

P.S. How to be a better listener, and happiness vs. wholeness.

(Illustratie door Alessandra Olanow voor Cup of Jo.)