10 mejores consejos sobre relaciones, directamente de los consejeros de pareja

Usted visita a su ginecólogo para su examen anual, come sano para evitar enfermedades y hace ejercicio para mantener su cuerpo fuerte, pero ¿qué hace para nutrir su relación de forma regular? Sólo una suposición: no mucho. Es una gran lástima, porque un buen consejo sobre las relaciones -sobre todo si proviene de profesionales formados en el campo de la psicología- puede hacer que cualquier amor de oro macizo sea fuerte como un diamante.

«La mayoría de nosotros funcionamos en modo de crisis para nuestra relación, y sólo le prestamos una atención sincera cuando hay un problema que necesita ser arreglado», dice el doctor Seth J. Gillihan, un psicólogo clínico que ejerce cerca de Filadelfia. «Pero una relación es como un jardín: Incluso cuando va bien, las malas hierbas pueden crecer y superarlo».

Por eso el repunte de la «terapia de parejas felices» -consultar a un experto mucho antes de que surja la idea de Splitsville- merece un aplauso. El enfoque proactivo, que, por cierto, es un prerrequisito para el matrimonio dentro de la fe católica, le ayudará a suavizar incluso el más pequeño (o más grande) de los problemas – y simplemente amplificar el amor que sienten el uno por el otro sobre una base diaria.

Así que, sin más preámbulos, aquí están los 10 mejores consejos para las relaciones, traídos por los terapeutas de relaciones más sagaces y reales que existen…

Suponga siempre lo mejor.

Sea o no optimista, lo más probable es que encuentre algo personal en las acciones de su S.O. cuando le decepciona. Es natural porque, bueno, las relaciones son personales. Pero 9 de cada 10 veces (si no todas), tu persona no tiene intención de molestarte.

«Especialmente cuando ya estamos en un estado de irritación, tenemos un gatillo de pelo para tomarnos las cosas a mal y asumir lo peor», dice Gillihan. (Y, sin embargo, cuando nuestra pareja se siente personalmente ofendida o atacada por algo que hace, probablemente le moleste que no le suelte el rollo).

Pero ten en cuenta que «muchas de nuestras reacciones se basan en cómo nos sentimos con respecto a
nosotros mismos, frente a cómo se siente otra persona con respecto a nosotros», como explica Gillihan. Así que prueba esto: Por la mañana, dígase a sí mismo: «Hoy voy a elegir la interpretación más benigna para cualquier cosa que se me presente».

«Esta mentalidad te da la libertad de superarte a ti mismo»-y puede servir de ejemplo para que tu pareja haga lo mismo, dice. ¿El resultado? Ambos pueden centrarse en todo lo bueno y recuperarse rápidamente de cualquier momento de «mal» accidental.

Atención a las proyecciones.

Hablando de interpretaciones, algo que puede estropearlas es un término psicológico conocido como proyección.

La proyección es, en pocas palabras, cuando transfieres tus propios sentimientos sobre ti mismo o una situación a otra persona. Aunque suele ser un hábito subconsciente, la proyección te lleva a asumir que tu pareja se siente de una determinada manera cuando, en realidad, no es así.

Por ejemplo, si te han engañado en el pasado y tienes problemas de confianza por ello (es decir, justo), podrías interpretar el comentario de tu pareja «Estás actuando raro» como una acusación de que estás siendo desleal. Cuando en realidad, sólo se está preguntando por qué has estado menos hablador durante los últimos dos días.

Siempre que puedas, trata de hacer una pausa y ver una conversación o situación por lo que realmente es, nota tus propias inseguridades y suposiciones (pregúntate: ¿Sé que X es cierto?), y haz todo lo posible para dejar de lado la idea de que sabes lo que tu pareja está sintiendo, dice Gillihan. Nunca lo sabrás de verdad a menos que se lo preguntes.

Derek Hough y su novia Hayley Erbert tienen muy claro lo de la relación feliz y saludable. Míralos en acción:

Dejad de haceros la pelota el uno al otro.

Deber es quizás la peor palabra del idioma inglés, al menos en lo que a relaciones se refiere. «Crea una sensación de injusticia, de que algo debería ser diferente a como es», dice Gillihan. Pero la mayoría de las veces, lo que sigue al verbo es un deseo o una preferencia personal, no una verdad real.

Si crees en absoluto en el destino, te ayuda a confiar en que lo que hizo o dejó de hacer tu pareja ocurrió porque así se alineó el universo (por alguna razón que nadie conoce). Si no lo haces, no pasa nada, pero replantear tu mentalidad puede ayudarte a escapar de cualquier sentimiento de amargura o indignación. Así que expresa lo que quieres como un deseo: «Me gustaría que pudieras llegar a casa más temprano para que pudiéramos pasar más tiempo juntos», o «Me encantaría que ayudaras más con el perro».

Cualquiera puede debatir un «debería», señala Gillihan, «pero ¿quién puede discutir un deseo?». Incluso si no pueden hacerlo realidad, no sentirán que están haciendo algo mal de entrada.

Cállate y escucha.

Crees que escuchas a tu otra mitad, pero… ¿lo haces?

Escuchar es un verbo, no sólo un proceso pasivo de «tú hablas y yo no». Requiere silenciar tus propios pensamientos y sentimientos para poder sintonizar realmente con los de otra persona.

«Todo el mundo quiere sentirse escuchado, pero muchas parejas no se sienten escuchadas a medida que pasa el tiempo, y eso crea muchos problemas», dice Rachel Sussman, LCSW, psicoterapeuta de relaciones en NYC. «Por supuesto, es importante expresarse, pero primero hay que dar un paso atrás y escuchar.»

¿La sugerencia de Sussman? Después de que su pareja le diga cómo se siente, repita lo que usted entiende que está diciendo. Luego diga: «¿Sientes que te he escuchado ahora? ¿Te sientes comprendido?». Si dice que no, pídele que por favor te ayude a entender mejor lo que está diciendo.

Y recuerda esto: Aunque no estés de acuerdo con tu pareja, quieres validar sus sentimientos. Sois personas totalmente diferentes, con experiencias y percepciones distintas, así que no siempre os veréis cara a cara, pero si quieres que tu relación crezca, siempre, siempre, debes hacerles saber que no están equivocados por sentir lo que sienten.

Busca oportunidades para dar las gracias sinceramente.

Las investigaciones demuestran que la gratitud es el secreto de una vida feliz, y también es un ingrediente necesario para un «barco» feliz.

Piénsalo: Las relaciones requieren trabajo, y al igual que en la oficina, no ser reconocido por dedicar tiempo y esfuerzo puede hacer que te sientas poco apreciado e incluso resentido.

Así que fíjate en los momentos en los que tu pareja hace algo mínimamente desinteresado y amable por ti, y dale las gracias por ello. Reconoce las cosas que no esperarían que señalaras, como recoger tu botella de vino favorita de camino a casa o hacer quinoa en lugar de su arroz preferido porque estás reduciendo los carbohidratos refinados.

«Decir gracias puede llegar muy lejos, y es un efecto recíproco», dice Gillihan. Es decir: Haz un esfuerzo por mostrar más gratitud hacia tu pareja y es probable que ellos hagan lo mismo contigo, aumentando el sentimiento de amor.

Emparejarse cuando la vida se vuelve loca.

«Cuando estamos abrumados, a menudo aportamos muy poco a nuestra relación», dice Sussman. Léase: dejas de ver la nueva película de Marvel con tu pareja el domingo para poder hacer algo de trabajo, o apenas le das un beso antes de acostarte porque estás agotado.

«La ecuación correcta es ser tu mejor y más cariñoso yo en casa, así la fuerza de tu vínculo te da fuerzas para manejar todo lo demás.» Predicar!

Cuando sepas que el trabajo está a punto de calentarse, dile a tu S.O., «Estoy a punto de pasar por una época de mucho trabajo, y me pone nervioso no poder poner la energía que ambos esperamos en nuestra relación. ¿Qué más puedo hacer para ayudarnos este mes?». La solución puede ser reducir los compromisos sociales o programar desayunos juntos en lugar de cenas que sabes que acabarás perdiendo.

«Pregúntate siempre si estás poniendo tanto en tu relación como en tu carrera, objetivos de ejercicio, amistades», añade Sussman. «Luego haz los cambios que sean necesarios.»

Crea un calendario de objetivos compartidos.

Tú tienes objetivos, tu pareja tiene objetivos -¿pero qué hay de los que podéis perseguir como pareja? Es importante prever el logro o la realización de algo como una unidad para mantener su vínculo súper fuerte, dice la asesora de WH «Dr. Chloe» Carmichael, PhD, un psicólogo clínico en NYC.

«Cread un calendario de objetivos financieros, de viajes o de aficiones», dice. (Como: Visitar Japón, aprender salsa.) «Esto les ayuda a verse juntos en el futuro, fomenta la discusión en torno a las opciones de estilo de vida, y les recuerda que deben apoyarse mutuamente con la rendición de cuentas y trabajando con el impulso del otro.»

Además, planificar un futuro más allá de las grandes cosas (ejem, los bebés y las casas nuevas y relucientes) puede ser simplemente divertido, y sacarte del aburrido día a día.

Prioriza la intimidad.

No me refiero al sexo, aunque también es increíblemente importante en una relación. Me refiero al tipo de intimidad que proviene del contacto físico, el contacto visual genuino, la sonrisa mutua, etc.: todos los pequeños momentos que hacen que tu corazón se hinche.

«Estas son las cosas que le recuerdan a tu pareja que estáis juntos en esto, que la has elegido y que te alegras de haberlo hecho», dice Sussman.

Toca a tu pareja cuando esté preparando el café (un rápido abrazo alrededor de la cintura es suficiente… pero ten cuidado de que no se derrame), mírala a los ojos cuando te cuente su día, dúchense juntos, duerman desnudos, acurrúquense…. ya sabes, las cosas de PG que hacen que el día a día sea mucho más especial.

«Si notas que eso está disminuyendo, podría ser el momento de tomarte un momento y hablar contigo mismo sobre el porqué: ¿es por tu parte, por la de ellos, o por ambas?». señala Sussman. Si el aumento de su propia iniciación de este tipo de intimidad no conduce a que ellos hagan lo mismo, es posible que desee considerar la posibilidad de ver a un terapeuta de parejas, que puede ayudar a ambos a averiguar los problemas subyacentes.

Comprobar proactivamente.

Repite después de mí: Por muy bien que te conozca tu persona, nunca sabrá exactamente lo que pasa por tu cabeza en todo momento. Así que no esperes que lo hagan… nunca. Te ahorrarás mucho drama si expresas tus pensamientos una vez que hayas tenido la oportunidad de procesarlos y recopilarlos, señala la Dra. Chloe. (Y yo lo suscribo.)

Dicho esto, es probable que albergues muchos pensamientos que nunca expreses por una u otra razón, y tu pareja podría estar haciendo lo mismo. Tal vez no sienta que usted los recibiría bien, o que el hecho de expresar su preocupación no conduciría a un cambio beneficioso, de todos modos, así que se aguanta y sigue adelante.

Si bien eso no es un gran problema de manera ocasional para cosas menores (como, que le moleste que nunca pueda decidir lo que quiere para la cena), retener las cosas con regularidad no terminará bien.

Así que haga su parte para que su S.O. se abra verificando de vez en cuando. De forma casual y sin confrontación (quizás cuando estés en el coche), pregúntale: «¿Cómo te sientes con respecto a nosotros estos días? Hay algo que pueda hacer más o menos para apoyarte?».

A menudo, basta con que te tomes un minuto para preguntar para que sientan el amor.

Tómate tiempo para verlos.

La seguridad de una relación a largo plazo (y del matrimonio, obviamente) es jodidamente fabulosa. Pero un precio común para eso es lo «acostumbrado» que te vuelves a tu pareja. «Llega un punto en el que estamos viendo una proyección o un recuerdo de la persona, no quien es en 3D en ese momento», dice Gillihan. «Eso te lleva a hacer suposiciones sobre lo que necesitan basándote en su pasado, no en su presente».

Y, por supuesto, las personas (incluyéndote a ti) evolucionan a medida que pasa el tiempo, y cuando estás con alguien a largo plazo, está en ti reconocer cómo. Así que siempre que puedas -en tu próxima cita nocturna, mientras preparan el café, después de que vuelvan de correr- tómate un segundo para detenerte y ver realmente a tu pareja con ojos nuevos.

Piensa en tres cosas amables o impresionantes que haya hecho recientemente y siente lo que siente por ella. Luego, en lugar de «te quiero», intenta decir «te veo». Su reacción podría ser bastante impresionante.