11 Señales de Abuso Emocional en las Relaciones que Nunca Debes Pasar por Alto
El abuso emocional es insidioso: No sólo toma muchas formas, puede ser difícil de reconocer. Según Denise Renye, sexóloga y psicóloga certificada, el abuso emocional «puede entregarse como gritos, menospreciar a la pareja, hacer comentarios sobre el cuerpo de la pareja, no respetar deliberadamente los límites de la pareja y decir una cosa mientras se hace otra completamente distinta.» También puede ir acompañado de abuso físico, sexual o financiero, pero tanto si ocurre por sí solo como si no, es devastador.
Al principio, los maltratadores pueden parecer personas carismáticas y encantadoras, esperando hasta que ellos y su pareja hayan alcanzado un hito, como irse a vivir juntos, antes de mostrar sus verdaderos colores. Renye señala que los maltratadores también suelen manipular a sus parejas para que piensen que el comportamiento abusivo es romántico. Su comportamiento puede ser producto de los celos incontrolados, «algo que los maltratadores suelen considerar justificado y que transmite una señal de que ‘realmente aman’ a su pareja», dice Renye. «Sin embargo, es una forma de control si el maltratador no puede contener y manejar internamente sus propios sentimientos.»
Otros factores como el abuso financiero, en el que un maltratador dicta el acceso de su pareja a los recursos económicos, pueden hacer aún más difícil la huida de los supervivientes. Además, los maltratadores pueden intentar convencer a sus parejas de que no se merecen algo mejor, pero nadie se merece nunca el maltrato. Aquí hay 11 comportamientos abusivos que los abusadores pueden pretender que son románticos pero que en realidad son tóxicos y manipuladores.
Con frecuencia dirigen los arrebatos de ira hacia ti.
La pasión en una relación debería significar intimidad, risas y calor dentro de tu pecho por el amor de tu pareja y tu amor por ellos. Independientemente de lo que las películas y los programas de televisión te hagan creer, la pasión no debería incluir arrebatos imprevisibles. Sí, todas las parejas van a discutir y estar en desacuerdo, pero los conflictos deben ir acompañados de una comunicación sana, no de gritos o rabietas.
«La pareja abusiva puede parecer muy tranquila, fría y calmada cuando los demás están cerca, pero luego se convierte en un Mr. Hyde a puerta cerrada», dice Renye. Una cosa es que tu pareja se moleste porque has comprado accidentalmente leche caducada; otra muy distinta es que te grite por ello. Eso no es apasionado, es abusivo.
Critican tu aspecto o tu forma de vestir.
Tú puedes vestir y lucir como quieras. Fin de la historia. «Criticar la ropa o el cuerpo de la pareja es algo que el maltratador puede atribuir a una forma de ‘proteger’ a la pareja o la relación», dice Renye. «Pueden decir algo como: ‘No quiero que recibas atención no deseada’ o ‘No quiero que nadie mire a mi mujer (o a mi hombre) así'». Las parejas en relaciones sanas te dirán cuando tienes los labios pintados, pero no tratarán de taparte.
A la inversa, si te sientes más cómoda vestida de forma discreta o conservadora, no deberías sentirte presionada a vestirte «sexy» para tu pareja o para impresionar a sus amigos. La moda y la belleza son formas de expresión personal. Aunque está bien pedirle a tu pareja su opinión sobre un atuendo, nunca está bien que te avergüence, insulte o presione en respuesta.
Tu pareja te insulta y maldice cuando está molesta, y luego te pide perdón.
Tu pareja no tiene que usar un lenguaje obviamente despectivo para que las cosas que te dice sean inaceptables. Llamar a un compañero «patético», «estúpido» o mandarlo a la mierda también constituye un abuso verbal. Los maltratadores suelen insultar y decir palabrotas a sus parejas como parte de la fase de «explosión» del ciclo de maltrato; después del arrebato, pueden intentar ganarse de nuevo tu confianza con gestos exagerados y súplicas de perdón.
Incluso pueden decir que usaron las palabras que usaron porque te quieren y sólo estaban expresando emociones intensas. «A menudo, los maltratadores dicen que están haciendo el abuso, que no consideran abuso, por el ‘bien de la relación’, o que es ‘romántico'», dice Renye. Durante la parte del ciclo del maltrato, la relación puede resultar muy dramática. Después de que la pareja abusiva haya suplicado volver a ti, puede ocultar sus tendencias manipuladoras y tóxicas durante un tiempo, pero es probable que ocurra otro estallido.
Te mandan mensajes de texto y te llaman constantemente para saber cómo estás.
Es una mierda cuando tus mensajes no son contestados. Nadie quiere que le den largas o que lo dejen como un fantasma. Cuando estás acostumbrada a los fuckboys que no se molestan en responderte, al principio, la comunicación constante puede sentirse bien. Pero después de un tiempo, si la comunicación con tu pareja comienza a sentirse ineludible e implica repetidas solicitudes para saber dónde estás, qué estás haciendo y con quién estás, puede haber cruzado una línea.
«Pone a la persona que recibe el abuso en un estado constante de ansiedad sobre cuál será la consecuencia», dice la psicóloga somática y terapeuta sexual Holly Richmond. «Saben que su pareja siempre piensa que están haciendo algo malo, incluso cuando no es así». Si tu pareja se molesta cuando no respondes a sus mensajes de inmediato, puede intentar decirte que es porque te echa de menos, pero echar de menos a alguien no debería implicar culparle para que esté pegado a su teléfono.
Se niegan a abandonar tu espacio personal.
Incluso si tienen un boombox en la mano como si estuvieran sacados de una película de los 80, nadie debería negarse a abandonar tu patio delantero -o tu cama, o tu apartamento, o cualquier espacio personal tuyo- hasta que consigan lo que quieren de ti. (Ya que estamos hablando de este tema, no son pocas las comedias románticas que presentan la manipulación como algo romántico). Si le dices a alguien que te deje en paz y te planta el culo en la puerta hasta que accedas a dejarle entrar, no dejes que eso pase por devoción, porque no lo es. «Los abusadores emocionales no tienen límites porque son demasiado inseguros», dice Richmond a Allure. ¿Sabes lo que es verdaderamente sexy? Respetar los límites.
Everett Collection
Intentan controlar a las personas con las que pasas el tiempo.
Incluso en las relaciones monógamas, se supone que nuestras parejas no son nuestro todo. También necesitamos amigos y nuestras propias redes sociales y, de hecho, atender nuestra vida social fuera de nuestras relaciones románticas puede ayudar a fortalecer esas relaciones. Tu pareja no debería entrometerse en tus amistades criticando constantemente a las personas con las que eliges pasar el tiempo, pidiéndote que renuncies a los planes sociales o comprobando incesantemente cuando estás con otras personas. «Si sabes en tus entrañas que no estás haciendo nada malo y tu pareja no puede aceptarlo y darte autonomía, eso no va a funcionar», explica Richmond. «Las parejas más exitosas tienen un grado saludable de autonomía.»
Eso no es romántico «no puedo vivir sin ti», eso es controlar. Y honestamente, en una relación sana, no debería ser que no pudieran vivir el uno sin el otro – debería ser que prefirieran no hacerlo.
Utilizan tácticas de gaslighting para manipularte para que dudes de tus experiencias.
El gaslighting es una forma de abuso emocional en la que tu pareja te lleva a desconfiar de tus propias interpretaciones de la realidad. Por ejemplo, puede empezar a darse cuenta de que su pareja tiene problemas de ira y tratar de hablar con ella sobre ello. En lugar de asumir la responsabilidad o escuchar tus preocupaciones, te dicen: «Estás siendo demasiado sensible. No sabes cómo son realmente las relaciones entre adultos». Usted sale de la conversación escudriñando lo que puede haber hecho «mal» en lugar de cómo las acciones de su pareja le hicieron sentir.
Un abusador puede hablarle como si supiera más que usted y tuviera su mejor interés en mente. «Puede ser constante o infrecuente, pero el resultado final es que te sientes descentrado y francamente loco. Muchos de mis clientes lo describen como un cuestionamiento constante de su intuición y un menoscabo de la misma», dice Renye sobre el gaslighting. Esta es una de las razones por las que es tan importante hablar con confidentes de confianza que puedan recordarte que tus pensamientos y sentimientos son válidos, como amigos, familiares o un terapeuta.
Hablan por, o sobre, ti.
Es sexy cuando tu pareja te defiende. Es abusivo cuando hablan por encima de ti o por ti cuando están en público, como si fueras tan incompetente que no puedes hacerlo por ti mismo. Claro, cuando se trata de una cita nocturna, es posible que a veces quieras relajarte y dar un sorbo de vino mientras tu pareja hace los pedidos de la cena acordados mutuamente. Pero actuar como tu portavoz en una conversación cuando estás ahí mismo no es caballeroso, es una seria bandera roja.
Renye cita un escenario en el que la pareja masculina de su clienta hablaba constantemente por encima de ella. «Quedó claro que él se sentía amenazado por su poder, su potencia. Decía que hablaba por encima de ella por su propio bien porque ‘se sentía abrumada en entornos de grupo’. En lugar de fortalecerla, la disminuía», dice Renye. Te mereces una pareja que eleve tu voz, no que la aplaste.
Muestran agresividad física, esté o no dirigida a ti.
Golpear, asfixiar, empujar y todos los demás actos de violencia constituyen abuso. Sin embargo, dar un puñetazo a las paredes o cerrar una puerta en la cara de alguien también puede serlo. Las expresiones físicas de ira como éstas, que no implican contacto con otra persona, a menudo se excusan y rara vez se describen como «abuso» en los medios de comunicación. «Te permite saber que la persona que actúa así no tiene autocontrol. Los adultos no tiran cosas», dice Richmond.
El estrés extremo de soportar actos amenazantes que no te dañan físicamente es muy real.
Pero eso no hace que estén bien. Puede que un móvil lanzado no te dé en la cara esta vez pero te deje un ojo morado la siguiente, y lo haga o no, el estrés extremo de soportar actos amenazantes que no te hacen daño físico es muy real. «Deja a la pareja que está siendo maltratada en este estado constante de hipervigilancia. Cómo sabes que la próxima vez su mano se detendrá en el teléfono y no hacia ti?» Richmond dice a Allure.
Te presionan para que tengas sexo con ellos.
Para muchas personas, una vida sexual saludable es un componente central de una relación feliz. Parte de eso es tener sexo sólo cuando uno quiere, no porque su pareja lo presiona. «La coacción es un abuso, y nadie tiene que tener sexo cuando no lo desea», dice Renye. Es normal que tu deseo sexual fluya y fluya, y eso debe ser respetado en tu relación. Si tu pareja te niega deliberadamente el sexo o la intimidad física como medio de manipulación, eso también podría ser abusivo, dice Renye.
Se cierran y niegan la intimidad emocional.
«La retención emocional es cuando una pareja se cierra o se cierra no verbalmente como medio de ejercer el control o la manipulación de la situación o de la otra persona», explica Renye. «Es doloroso para ambas partes y extremadamente confuso para el que recibe este tipo de toxicidad». Una parte de la relación consiste en comunicar tus emociones a tu pareja, incluso cuando estás molesto. No está bien que tu pareja se cierre en banda sin dar explicaciones y te deje en la oscuridad, preguntándote qué demonios has hecho. Todo el mundo necesita espacio para procesar sus pensamientos y sentimientos de vez en cuando, pero si notas un patrón en el que tienes que rogar para que tu pareja te deje entrar en lo que está pensando, eso es un gran problema.
Qué hacer si tú o alguien que conoces está experimentando abuso:
Saber cómo y cuándo dejar de forma segura una relación abusiva puede ser extremadamente difícil, especialmente si has sido aislado de los recursos o te han enseñado a dudar de ti mismo. «Puede haber un fuerte deseo de alejarse de la situación y, al mismo tiempo, sentirse congelado y no hacer nada constructivo, lo que resulta en una espiral descendente de adormecimiento, complacencia y miedo», dice Renye. Estos sentimientos pueden verse magnificados si estás casado, vives con una pareja abusiva o dependes económicamente de ella.
Si sospechas que estás en una relación emocionalmente abusiva, habla con alguien de confianza fuera de la relación. Nadie más puede decidir qué curso de acción es el mejor para ti, pero «reconocer los sentimientos y hablar de ellos con un amigo de confianza, un terapeuta o un consejero es algo que recomiendo mucho», aconseja Renye. «Hay líneas telefónicas abiertas las 24 horas del día en las que hay personas dispuestas a contestar el teléfono y hablar contigo. Pueden ofrecerte sugerencias en tiempo real»
La Línea Nacional de Violencia Doméstica en el 800-799-7233 o en el 800-787-3224 (TTY) es una de esas líneas que ofrece apoyo confidencial las 24 horas del día. También puedes consultar los recursos de Stop Abuse For Everyone (SAFE), que se centra en las necesidades de hombres heterosexuales, personas LGBTQIA+, adolescentes y personas mayores que se enfrentan a la violencia doméstica. La Línea de Texto de Crisis es otro recurso gratuito y confidencial disponible las 24 horas del día: Text HOME to 741741 from anywhere in the U.S. and a trained counselor will text with you live about whatever you’re going through, referring you to further assistance if needed. Whether you use one of these services or lean on family or friends, remember: You are not alone, and help is available to you.
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