6 cosas que debes y no debes hacer para una disculpa de calidad

Nunca olvidaré algo que escuché en una charla en un programa de preparación al matrimonio. El director del programa, el padre John, dijo: «Si nunca has escuchado a tu prometido decirte ‘lo siento’, entonces huye. Corre tan lejos como puedas, tan rápido como puedas».

¡Whew! Quizás no era lo que los prometidos con ojos de estrella pensaban que iban a escuchar. El padre John continuó diciendo que en sus años de trabajo con parejas casadas, incluyendo el asesoramiento a parejas que tenían serias dificultades, un tema que surgía una y otra vez era el daño causado cuando uno o ambos cónyuges simplemente se negaban a disculparse, o lo hacían de una manera obviamente artificiosa con palabras que carecían de significado. Conoció a más de una pareja que acabó separándose cuando el daño que esto causaba se hizo demasiado profundo.

Las disculpas -estar dispuesto a decir «lo siento»- son una parte importante de cualquier relación. Pero, ¿cómo podemos disculparnos bien, ya sea con un compañero de piso, un familiar, la pareja o el cónyuge? Aquí hay algunos consejos -qué hacer, y qué no hacer- para ayudar a construir una disculpa de calidad.

No minimices el incidente ni actúes como si no fuera gran cosa.

Si le importa a la otra persona, debería importarte a ti. Deja que la otra persona hable por sí misma y comparta sus sentimientos en su totalidad, sin importar lo incómodo que pueda resultar. En su libro Hold me Tight (Abrázame), la psicóloga Sue Johnson explica: «Tienes que tomarte en serio el dolor de tu pareja y aguantar y hacer preguntas hasta que se aclare el significado de un incidente, aunque a ti el suceso te parezca trivial o el dolor exagerado.»

Mantente emocionalmente presente.

Esta puede ser la parte más difícil de una disculpa. Es difícil escuchar y reconocer cuando hemos causado dolor a un ser querido. Puede ser tentador «salirse», ya sea literalmente (negándose a abordar el tema) o mentalmente (no escuchando realmente). Si la intensidad emocional es demasiado fuerte, puede ser necesario que una conversación particularmente difícil se desarrolle en diferentes segmentos, con pausas entre ellos. Pero la parte más curativa de una disculpa es entrar en el dolor de otra persona. Esto da a una disculpa el poder de renovar la confianza en la relación.

No asuma que las acciones por sí solas sustituirán a una disculpa.

Expresar el arrepentimiento a través de acciones (enviando flores, ayudando de forma tangible) es encomiable, pero las palabras también son (normalmente) necesarias. Esto se debe a que es curativo escuchar el reconocimiento directo del propio daño. Las palabras tienen poder tanto para herir como para curar: Lo siento, te quiero, te perdono. De hecho, las palabras pueden tener un peso sacramental, como en el sacramento de la reconciliación (un modelo de disculpa, contrición y perdón). Al menos, intenta ser consciente de lo que la otra persona necesita cuando la relación ha sido dañada (y no de lo que tú preferirías dar).

Asume toda la responsabilidad de tus acciones.

Eso puede parecer básico, pero es demasiado fácil echar la culpa a otra persona o a la situación: Estaba cansado; tú estabas siendo poco razonable; no lo decía en serio, etc. Una disculpa sencilla pero sincera puede decir: «Siento haberte hecho daño». A pesar de las circunstancias o las intenciones, si la otra persona se sintió herida, una disculpa es muy sanadora. En las situaciones en las que ambas personas se sienten heridas (como sucede muy a menudo), entonces ambos pueden tener la oportunidad de dar una disculpa y expresar su perdón.

No espere que una disculpa sea una solución instantánea.

Dependiendo de la gravedad del daño causado, la otra persona podría necesitar tiempo después de una disculpa para sentirse «bien» o para volver a confiar. Sería poco comprensivo decir: «Me he disculpado, ¿cuál es el problema? Sigamos adelante» cuando la otra persona necesita más tiempo para sanar, una y otra vez, en el autoconocimiento a través de la práctica de las disculpas. Todos cometemos errores. Todos herimos a las personas que queremos de vez en cuando. Adquirir el hábito de pedir disculpas puede ayudarnos a comprender mejor por qué hicimos lo que hicimos. Sin eludir la responsabilidad (véase más arriba), podemos empezar a ver por qué actuamos de determinadas maneras en ciertas situaciones. ¿Hay algún tono de voz al que seamos especialmente sensibles? ¿Actuamos mal cuando tenemos hambre, estamos cansados, etc.? ¿Hay conversaciones que son desencadenantes emocionales para nosotros debido a heridas del pasado? Todas estas constataciones pueden ayudarnos a crecer como personas y a ser menos propensos a herir a los demás.

Por último, ten siempre presente el panorama general.

El objetivo final de una disculpa es renovar la confianza en la relación. Cuando se hace bien, Johnson explica que una disculpa es «una invitación a reconectar». Es más que un ritual vacío o «sólo» palabras.