8 Cosas que sólo las chicas con muslos grandes entenderán

Si me conoces (o has visto este vídeo), sabes que la confianza, la autoestima y el amor propio no es algo que me falte (aunque no siempre fui así – pero esa es una historia para otra ocasión).

Y muchas veces diré cosas como «No podría ponerme esos pantalones porque mis muslos literalmente no cabrían», o «Si me pongo una falda tan ajustada, mis piernas se apoderarán del conjunto»

Por alguna razón cada vez que digo cosas así, mi amiga/compañera de compras piensa que es su DEBER negar esta afirmación de todo corazón. Como si llevaran toda la vida negando las afirmaciones negativas de sus amigos, se ha convertido en algo automático. ¿Sabes lo que quiero decir?

No estoy tratando de exprimir los elogios de mis amigos cuando digo cosas así – lo digo porque es verdad. Soy MUY CONSCIENTE del hecho de que mis muslos son grandes, y ¡maldita sea, lo son! Hago sentadillas y peso muerto dos veces por semana, estaría un poco decepcionada si no lo fueran.

Dicho esto, he elaborado una pequeña (y espero que divertida) lista de cosas que sólo las chicas con muslos grandes podrían entender

8 cosas que sólo las chicas con muslos grandes entenderán

1. Nunca podrás lucir unos vaqueros rotos como esta chica de Pinterest.

En su lugar, la grasa de tus muslos (o… ¿músculo?) se filtrará por los agujeros, y rasgará los hilos del denim estratégicamente colocados. Si encuentras un par de vaqueros rotos que se ajusten a tus muslos, serán demasiado grandes en tu cintura, y tendrás que gastar 25 dólares en un par de ropa interior Calvin Klein

Si alguna vez encuentras un par de vaqueros rotos que de alguna manera se ajusten a tus muslos y a tu cintura, llámame LITERALMENTE AHORA, y dime dónde los has conseguido. De lo contrario, seguiré deseando y esperando.

2. Tus truenos te ayudarán a correr por las colinas, atrapar a los ladrones y perseguir el autobús

Sé que podemos reírnos y que suena como si estuviera golpeando nuestros gruesos muslos, pero seamos realistas – las piernas grandes son la maldita BOMBA. Umm, ¿cuántos ladrones has perseguido y abordado porque tus fuertes piernas te ayudaron a impulsarte hacia él?

Bueno, sí, cero para mí también. PERO en mis fantasías imaginativas, siempre los atrapo. (Vamos, ¡no soy la única que fantasea con atropellar a un ladrón!)

3. Si alguna vez te haces una foto sentada, tus muslos serán la estrella del espectáculo.

Como modelo deportiva e Insta-hoe, suelo hacer fotos corriendo, estirando o saltando. A veces hacemos alguna sentada, o como les gusta decir a los fotógrafos «actúa como si estuvieras relajada, siendo casual»

Sorprendentemente, estas fotos nunca son las que se utilizan. Lo único que se ve son cuádriceps, cuádriceps y más cuádriceps. Con el tiempo aprenderás a desplazarte, a torcer y a posicionar tu cuerpo para que quizás tus muslos sólo ocupen el 40% de la foto, en lugar del 80%.

4. Nunca perderás comida porque siempre la atraparás en tu regazo

Muchas cosas se atascan ahí, ¡pero eso sólo significa que tendrás un bocadillo para después! Además, significa sostener más bocadillos en tu regazo en la noche de cine porque hay más superficie para el equilibrio. Todos ganan.

5. Las faldas lápiz quedan muy bien – hasta que tienes que empezar a caminar

¿Trabajas en un empleo corporativo? Si eres una amante de la falda lápiz, entonces sabes exactamente de lo que estoy hablando. Una falda lápiz azul marino, perfectamente modesta y hasta las rodillas, se convierte rápidamente en un atuendo que se vería en un callejón de mala muerte en cuanto empiezo a caminar. No sé cómo aún no me han denunciado a Recursos Humanos, pero estoy segura de que pronto ocurrirá.

6. Nunca serás capaz de llevar los vaqueros de tu novio como auténticos Boyfriend Jeans

Hay algo en los chicos que pueden llevar los skinny jeans mejor que yo que me pone a mil. ¿Raro, verdad? Quién sabe. Me gustaría poder llevarlos tan bien como mi novio.

Sin embargo, a él le gustan mis piernas grandes y a mí sus piernas delgadas, así que básicamente somos una pareja hecha en el cielo. El único inconveniente es que nunca puedo pedirle prestados sus vaqueros, aunque tengo un alijo escondido de sus camisas solo para mí 😉

7. El interior de tus muslos conoce el sudor mejor que cualquier otra parte de tu cuerpo

Chicas. El sudor es REAL. Prepárate para limpiar los asientos de plástico baratos del autobús, porque tus piernas están creando su propio foso alrededor de tu cuerpo. Es vergonzoso y resbaladizo, y algo con lo que tendrás que lidiar.

Eso también podría estar en función de que soy un humano extremadamente sudoroso… pero voy a culpar de esto a los cuádriceps.

8. Pronto aprenderás que tener muslos grandes es una bendición, no una maldición, y aprenderás a amar todo lo que pueden hacer por ti

Solía odiar lo grandes que eran mis muslos. Mientras crecía los veía como un obstáculo para lucir unos vaqueros ajustados, y otro motivo para que los hombres espeluznantes me silbaran. No fue hasta más adelante, cuando empecé a tomarme en serio el rugby, a hacer ejercicio y a mantenerme en forma, cuando me di cuenta del valor que podían aportarme.

Eran musculosos, potentes, buenos para placar y quedaban DOPE en leggings. Tal vez no podía llevar una falda ajustada sin parecer ligeramente prostituta, (¡eso no significaba que no las siguiera llevando!), pero podía patear culos en una bicicleta, y subir y bajar escaleras durante horas.

SEÑORAS. Aprended a amar vuestras «imperfecciones», porque os juro que no lo son. Son regalos que tu cuerpo te ha dado, y si simplemente cambias tu mentalidad, verás lo mucho más feliz que estas pequeñas cosas pueden hacerte.

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