9 Ejemplos Útiles de Comunicación Asertiva
La asertividad es la capacidad de expresar honestamente sus sentimientos, pensamientos, creencias y actitudes, respetando también los deseos, necesidades y sentimientos de la otra persona. Pocas personas tienen habilidades de comunicación perfectas que ponen en práctica el 100% del tiempo, y muchas personas podrían repasar sus habilidades de comunicación asertiva. Aquí tienes 9 ejemplos útiles de comunicación asertiva que te ayudarán a mejorar tu capacidad para defenderte y comunicarte eficazmente.
¿Qué se considera comunicación asertiva?
Es importante entender exactamente qué es y qué no es comunicación asertiva. Los criterios de calificación para las declaraciones asertivas son dos:
- Expresas honestamente tus pensamientos y sentimientos, y
- Lo haces de una manera que muestra respeto por los sentimientos, deseos o necesidades de la otra persona.
Tres de los otros posibles estilos de comunicación por los que podrías optar en lugar de la asertividad incluyen declaraciones y comportamientos pasivos, comunicación pasivo-agresiva y comunicación agresiva. La comunicación pasiva se explica por sí misma. La pasividad se produce cuando no hablas por ti mismo, sino que optas por dejar que la otra persona se salga con la suya mientras tú no expresas lo que quieres o necesitas. La comunicación pasivo-agresiva es una forma de comunicar tus necesidades, pero de forma indirecta. La comunicación pasivo-agresiva suele utilizar el sarcasmo o el humor. La persona expresa sus deseos, pero sólo siendo sarcástica, haciendo bromas o dejando caer pistas sobre lo que quiere. Y por último, los comunicadores agresivos expresan con fuerza sus deseos sin tener en cuenta los sentimientos, necesidades o deseos de la otra persona. El abuso verbal es agresividad, y también lo es la comunicación diseñada para intimidar, asustar o hacer que alguien se sienta culpable.
¿Por qué es importante ser asertivo?
Hay repercusiones negativas que se producen cuando no te comunicas asertivamente, algunas a corto plazo y otras a largo plazo. Digamos que tu amiga quiere que vayas a su casa de inmediato porque está limpiando pero sus tres hijos están de los nervios. En este momento estás en medio de un proyecto doméstico propio, y te sientes como si siempre hicieras por esta amiga, pero ella rara vez hace algo por ti.
Digamos que decides adoptar una postura pasiva. Una vez más, dejas el importante proyecto en el que estás trabajando para conducir y ayudarla. Al principio, puede que te sientas resentido y un poco enfadado contigo mismo y con tu amiga. Tu autoestima recibe otro golpe al reprenderte con pensamientos como: «¿Por qué siempre soy yo la que tiene que sacrificarse? ¿Por qué no puedo ser honesta y decir ‘No, ahora no’?». Esos son algunos de los posibles efectos a corto plazo. Pero los estudios también demuestran que quienes reprimen sus emociones, deseos y necesidades son más propensos a sufrir depresión, baja autoestima, soledad e incluso algunos trastornos físicos.
Si adoptas una postura agresiva, puede que te enfades y lances algunos objetos por la habitación o le grites a tu amigo, o a otra persona que esté cerca. Podrías reprenderla, menospreciarla o abusar verbalmente de ella de alguna manera. Por supuesto, la repercusión inmediata del comportamiento agresivo es que la otra persona se enfada, se asusta o se siente culpable. Si tienes este comportamiento con regularidad, es probable que te encuentres solo, ya que la gente no quiere tolerar ese comportamiento. Los arrebatos prolongados y excesivos que provienen de este tipo de agresividad también han sido indicados como un factor de riesgo en las enfermedades del corazón.
Si tiendes a utilizar estrategias pasivo-agresivas, en realidad no estás dando a conocer tus deseos. Tal vez expresas lo que quieres y luego lo enmascaras diciendo algo como: «Sólo estaba bromeando. ¿No puedes aceptar una broma?». En esencia, insinúas lo que necesitas, pero básicamente quieres que la otra persona adivine qué es lo que quieres o necesitas. Es una forma ineficaz de comunicarte, y no estás defendiéndote y siendo honesto.
Ejemplos
- Escenario: Tu madre quiere que vayas a su casa de inmediato para que la ayudes a clasificar los objetos que quiere vender en una venta de garaje. Habías planeado pasar la tarde relajándote, dándote un baño relajante y simplemente descansando porque has tenido una semana dura en el trabajo.
«Entiendo que necesitas ayuda y me gustaría ayudarte. Hoy necesito cuidarme porque estoy muy decaído. Mañana podré ayudarte mejor. ¿Te parece bien?»
Parte de ser asertivo es cuidarse a sí mismo y valorar tus necesidades tanto como las de la otra persona. Una persona asertiva dice: «Soy digno de esto. Me merezco esto».
- Escenario: Has planeado quedar con tu novia para tener una buena comida en un restaurante. Llegas allí, pero ella llega tarde – otra vez. Cada vez que hacéis planes, parece que te deja esperando mientras ella aparece 20-30 minutos después de la hora de encuentro programada.
«¿Ha ocurrido algo inesperado que te ha hecho llegar tarde? Me siento dolido cuando tengo que esperar una y otra vez porque a menudo llegas tarde. Me hace sentir ansioso y como si no fuera una prioridad. ¿Hay algo que pueda hacer para ayudarte a solucionar este problema?»
Las personas asertivas utilizan frases con «yo» en lugar de echar la culpa o insultar a la otra persona. Ofrecerte a ayudar a encontrar una solución permite a la otra persona saber que te importa.
- Escenario: Cada día, cuando llegas a casa del trabajo, tu marido y tus hijos te ignoran y siguen haciendo lo que sea. Nadie te reconoce ni te pregunta cómo fue tu día.
«Me siento triste cuando llego a casa y nadie parece alegrarse de verme ni me pregunta cómo fue mi día. Me siento solo y no apreciado.»
Las personas asertivas siempre exponen cuál es el problema en lugar de asumir que los demás saben lo que piensan, sienten o necesitan.
- Escenario: Tu hijo adolescente es conocido por enfadarse cada vez que intentas decirle que limpie su habitación o que ayude en la casa.
«Me siento agobiado cuando no colaboras y ayudas a mantener la casa limpia y ordenada. Entiendo que no te guste que te recuerde que tienes que limpiar tu habitación, pero es una tarea que hay que hacer y cada uno tiene que poner de su parte.»
A veces no nos expresamos porque tenemos miedo de cómo reaccionará la otra persona (¿Se enfadará? ¿No le gustaré si digo esto?). Las personas asertivas entienden que no tienen ninguna responsabilidad de cómo la otra persona decida reaccionar, eso es cosa suya. Un ser humano normal entenderá que todos tenemos necesidades y deseos y se nos debe permitir expresarlos libremente.
- Escenario: Tu jefe quiere que hagas el informe de tu compañera de trabajo porque se ha retrasado y sabe que trabajas con eficiencia. Esto ha ocurrido con frecuencia.
«Es la cuarta vez este mes que me dan trabajo extra porque Suzie se ha retrasado. Quiero ser un jugador de equipo, pero me siento estresado cuando estoy sobrecargado. ¿Qué podemos hacer para que esto no vuelva a ocurrir?»
Declarar los hechos y expresar tus propios sentimientos ayuda a evitar que la otra persona suba sus defensas. Ofrecerte a ayudar a resolver el problema expresa tu preocupación.
- Escenario: Trabajas a tiempo completo, tienes 3 niños pequeños en casa y das clases de yoga dos noches a la semana. Algunos miembros de tu iglesia te están acosando para que te involucres en una recaudación de fondos que están haciendo y que requiere mucho trabajo.
«Esto no es una prioridad para mí. Ayudaré en la próxima recaudación de fondos si tengo tiempo.»
Las personas asertivas saben que está perfectamente bien decir que no a algo que no quieres hacer. Explicar por qué te niegas puede ser útil, pero no es necesario. Aceptar no hace ningún bien a nadie.
- Escenario: Su cuñado le pide un préstamo de 500 dólares y usted duda de que tenga un historial de incumplimiento de sus obligaciones financieras.
«Mi política es no prestar nunca dinero a amigos o familiares».
Utilizar una «declaración de política» es una buena manera de expresar sus creencias fundamentales y delimitar lo que hará y lo que no hará.
- Escenario: Tu cónyuge está gritando y quejándose de que no le dedicas suficiente tiempo y atención al hogar. Se lanza a una larga lista de lo que percibe como tus defectos de carácter.
«Veo que estás enfadado. Te oigo decir que crees que debería dedicar más tiempo a hacer ___. Sin embargo, no estoy de acuerdo contigo, y aquí tienes el porqué.»
Las personas asertivas no se dejan llevar por la ira o las emociones fuertes. Reconocen los pensamientos y sentimientos de la otra persona, pero luego expresan honestamente los suyos también.
- Escenario: Alguien en el coche en el que vas decide cantar desafinado y continúa haciéndolo durante 20 minutos. Empieza a ponerte de los nervios y le pides educadamente que pare, pero no lo hace.
«Sé que te gusta cantar, pero simplemente no puedo tolerarlo ahora mismo. Si no paras, voy a parar el coche y me voy a bajar»
A veces ser asertivo implica decirle a la otra persona las consecuencias de sus actos. Está bien hacer valer tus necesidades y seguir con la acción que solidifica tus propias creencias y deseos.
Ser asertivo es algo que todo el mundo mejora cuanto más practica. Nadie responde asertivamente el 100% de las veces. Cuando nos enfadamos, podemos caer en un modo agresivo. Cuando nos encontramos en una situación en la que nos enfrentamos a personas con autoridad, podemos caer en el modo pasivo. Tu objetivo debería ser practicar tus habilidades de asertividad y llevarlas a tus relaciones cada vez más. Tal vez no tengas problemas para ser asertivo con tu familia, pero sí en el trabajo. La parte más importante de ser asertivo es tomarse el tiempo para notar cómo te sientes y darte cuenta de que tienes derecho a ser fiel a ti mismo y a expresar tus pensamientos y deseos con honestidad.