Cómo dejar una relación tóxica, según un psicólogo
Nadie se propone estar en una relación insana. Todos nos esforzamos por una versión de «felices para siempre», en la que nuestras necesidades y las de nuestra pareja se satisfacen en una vida compartida que construimos juntos. Pero, por la razón que sea, a veces eso no sucede. En cambio, lo que creíamos que era prometedor resulta ser tóxico.
«Una relación tóxica es aquella que tiene un impacto negativo en la salud y el bienestar de una persona», dice la doctora Kelly Campbell, profesora asociada de psicología y desarrollo humano en la Universidad Estatal de California en San Bernardino. «Dado que dedicamos gran parte de nuestro tiempo y energía a una pareja romántica, estas relaciones son especialmente influyentes en nuestro bienestar. Cuando van bien, solemos estar bien. Pero cuando no van bien, es probable que nuestra salud y felicidad se vean afectadas negativamente»
Conozca al experto
La Dra. Kelly Campbell imparte cursos sobre relaciones íntimas, personalidad, paternidad, desarrollo humano, raza y racismo. La Dra. Campbell también presenta un programa de radio con llamadas telefónicas llamado «Hablemos de Relaciones» y es directora asociada del Instituto para el Desarrollo Infantil y las Relaciones Familiares.
Desde fuera, puede parecer que una relación tóxica es fácil de detectar. Pero las cosas se complican desde dentro, ya que la toxicidad a menudo puede estar envuelta en destellos de romance. Si ese es el caso -y sospechas que estás en una relación tóxica- sabemos que es difícil. Pero puede ser el momento de hacer algunos ajustes saludables.
A continuación, Campbell profundiza en las señales de una relación tóxica y en cómo dejar una cuando aparecen esas señales problemáticas. Siga leyendo para conocer sus ideas y poder hacer lo que es correcto para usted.
Bandas rojas
Campbell señala que el término «tóxico» puede estar abierto a algunas interpretaciones. «Las personas pueden variar en términos de lo que consideran tóxico: Lo que es tóxico para una persona puede ser percibido como normal para otra», dice. «Como tal, los rasgos definitorios pueden ser algo subjetivos». Por eso es importante analizar cada relación en función de sus rasgos específicos en la medida de lo posible.
«Desde el punto de vista del investigador, hay numerosos factores a tener en cuenta, como el estilo de comunicación, el estilo de resolución de conflictos, el nivel de dependencia y el grado de reciprocidad», continúa. Sin embargo, hay líneas universales que tu pareja nunca debería cruzar. Estas son cinco banderas rojas a tener en cuenta.
Sientes que estás caminando sobre cáscaras de huevo.
«La persona con la que estás es imprevisible y podría enfadarse de un momento a otro», dice Campbell. «Por lo tanto, controlas constantemente lo que dices, cómo lo dices y cuándo lo dices para evitar hacer tambalear el barco.»
Estás invirtiendo mucho en términos de tiempo, emociones y dinero, y recibiendo poco a cambio.
«Las relaciones sanas no deben ser unilaterales», continúa. «Aunque a veces las personas llevan la carga durante un periodo de tiempo, como cuando la pareja está enferma, esto no debería ser algo que se prolongue indefinidamente.»
Si notas que tu pareja se muestra celosa, competitiva y, en general, infeliz cuando a ti te va bien, eso es una enorme señal de alarma.»
Tu pareja te retiene.
«En una relación sana, los miembros de la pareja celebran los éxitos del otro y se moldean mutuamente para convertirse en su yo ideal, lo cual es un concepto conocido como el fenómeno Miguel Ángel», explica Campbell. «Si notas que tu pareja se muestra celosa, competitiva y, en general, infeliz cuando a ti te va bien, eso es una enorme bandera roja.»
Te falta independencia.
«Si tu pareja necesita saber dónde estás en todo momento, te llama o envía mensajes de texto constantemente mientras estáis separados, revisa tu teléfono o tu ordenador, maneja y restringe tus finanzas o tiene otros comportamientos obsesivos y controladores, es probable que la relación sea tóxica», dice.
Tu sentido de la autoestima ha disminuido drásticamente desde que comenzó la relación.
«Si este es el caso, debes examinar hasta qué punto tu pareja ha contribuido a ese resultado», señala Campbell. «¿Te menosprecian, te critican, te juzgan, te faltan al respeto o te ignoran?»
Siguientes pasos
«Si alguien se encuentra en una relación tóxica, debe obtener la ayuda necesaria para cambiarla o salir de ella», dice Campbell. Es importante, señala, empezar a crear un plan de juego. Dependiendo del nivel de gravedad, esto puede significar confiar en amigos y familiares para pedir consejo o buscar un terapeuta. «Un buen terapeuta puede ayudarte a sobrellevar la situación, a restablecer el sentido de la autoestima y a abordar los problemas de seguridad», continúa Campbell. «Por lo tanto, si tiene acceso a la terapia, es muy recomendable que obtenga ayuda profesional.»
Si el problema es más complicado, Campbell recomienda lo anterior, así como ahorrar dinero para mudarse, mantener registros precisos del comportamiento abusivo y obtener una orden de restricción. «Si le has pedido a tu pareja que te deje en paz y no se ponga en contacto contigo, pero sigue llamando o presentándose de forma inesperada, tienes motivos para pedir una orden de alejamiento», dice. Ten en cuenta estas cinco opciones cuando estés lista para hacer cambios.
Habla con tu pareja sobre lo que te molesta.
«Si están dispuestos a ver a un terapeuta, entonces vayan juntos a terapia», dice. «Sin embargo, si obtienen la ayuda necesaria y descubren que los mismos patrones se repiten una y otra vez, deberían considerar terminar la relación.»
Cuéntale a tus familiares y amigos de confianza sobre la situación, incluyendo que planeas irte.
«Es posible que necesites un lugar donde quedarte cuando termines la relación, y las personas de tu red social podrían ayudarte a proporcionar ese peldaño», continúa Campbell. «Como mínimo, pueden ofrecer apoyo social y emocional.»
Trabaja tu autoestima.
«Participa en actividades que valores, incluyendo el ejercicio y el tiempo con tus seres queridos», señala. «Estas actividades aumentarán tu autoestima»
Ahorra dinero.
«Intenta ahorrar todo el dinero posible para prepararte para el eventual fin de la relación», sugiere Campbell. Si tu pareja ha sido violenta y/o te ha amenazado, mantén un registro de cada instancia y considera obtener una orden de restricción en su contra. «Las órdenes de alejamiento dan a los agentes el derecho a registrar a la persona si se viola la orden, lo que es importante para mantener a salvo a la persona objetivo», dice.
Seguir adelante
Después de haber dejado una relación tóxica, Campbell recomienda reforzar los límites y poner tu felicidad en primer lugar. También es importante recordar que esa relación no te define y que puedes construir un futuro en el que sea posible una relación sana. Estos cuatro consejos de Campbell pueden servirte para empezar.
Corta la comunicación con la persona tóxica.
«Los intercambios continuos pueden prolongar el proceso de curación», dice. «A veces es imposible cortar toda la comunicación, como cuando hay niños de por medio. En esos casos, mantenga la comunicación directa y mínima: hable de lo que debe y nada más. Después de un tiempo, si ambas personas se recuperan y cambian de actitud, puede ser posible una amistad. Pero justo después de una ruptura, no intentes ser amigos, y definitivamente no te involucres en ningún coqueteo o actividad sexual con la persona.»
Tómate el tiempo que necesites para sanar.
«Pasa tiempo con personas que te quieran y que te construyan en lugar de destrozarte», aconseja Campbell. «También puedes pasar tiempo con animales, ya que proporcionan un buen modelo de amor incondicional y ayudan a aliviar la soledad. También pueden hacer que salgas a la naturaleza e interactúes con otras personas».
Recoge algunos pasatiempos que solías disfrutar o que siempre has querido probar.
«Las aficiones no sólo aumentan la autoestima, sino que son un buen lugar para conocer nuevas parejas cuando llegue el momento», señala.
Trabaja en ti mismo antes de meterte en otra relación.
«Con las relaciones tóxicas, una persona suele perderse a sí misma», continúa. «Puede llevar tiempo ponerse en contacto con quiénes son y curarse del daño causado por la relación».