Cómo saber si estás en una relación emocionalmente abusiva

A menudo, las personas en relaciones emocionalmente abusivas no entienden que están siendo abusadas porque no hay violencia involucrada. Muchos desestiman o minimizan el abuso emocional porque creen que no es tan grave como el abuso físico, pero esto es un error. El maltrato emocional tiene consecuencias importantes y a menudo es difícil de reconocer. Esta forma de maltrato deteriora la autoestima, la independencia y la dignidad de una persona. No sólo es grave porque afecta al bienestar de la persona y puede llegar a ser mortal, sino también porque a la persona se le ha lavado el cerebro para que piense que los comportamientos son aspectos normales de una relación!

Saber reconocer el comportamiento de abuso emocional es el primer paso para empoderarse (¡y empoderar a los demás!) si alguna vez te encuentras en esta situación. Queremos que entiendas que estos comportamientos no son saludables, así que hemos reunido las etapas y señales de una relación emocionalmente abusiva.

Un comienzo perfecto

Al principio, muchas relaciones abusivas son en realidad increíblemente románticas y aparentemente perfectas. Al principio, tu nueva pareja se desvive por mostrarte su atención, devoción y afecto. Son encantadores y te tratan maravillosamente, y no puedes evitar sentirte atraída por ellos. Pero los gestos y regalos románticos suelen ser estratagemas para cautivarte y distraerte de lo que está por venir.

Al principio, muchas relaciones abusivas son en realidad increíblemente románticas y aparentemente perfectas.Click To Tweet

Acelerando

La relación avanza muy rápido. Siguen las proclamas de sentimientos profundos y los deseos de exclusividad o de una etiqueta. Puede sentirse abrumador, pero también increíblemente romántico y halagador. Os escribís y habláis constantemente; ¡es como si no tuvierais suficiente! Puede que te sorprendan con una visita cuando no te lo esperas, y ves estas cosas como testimonios de un afecto creciente. La relación se siente intensa, pero lo excusas porque es amor – o eso crees.

No se permite espacio

Al principio, es dulce lo protectores que son contigo y cómo se ponen un poco celosos ante la idea de que estés con alguien más. Pero luego la protección y los celos sutiles se convierten en posesividad. Empiezan a volverse paranoicos y a exigir que estés siempre accesible. Cada vez que te envían un mensaje de texto o te llaman, esperan que respondas de inmediato. Siempre están cuestionando tu paradero, con quién estuviste y qué hiciste. Inventan excusas para justificar su desconfianza o desagrado hacia un compañero, amigo o familiar. Racionalizan su comportamiento alegando que se preocupan por ti y por tu seguridad. La intensidad de la relación empieza a parecer más bien asfixiante, con tu pareja cada vez más apegada. En el proceso, empiezas a perder poco a poco el contacto con los amigos y la familia, y la relación se vuelve abrumadora y agotadora.

Celos irracionales

Los celos de tu pareja empiezan a empeorar, y empiezan a sospechar que puedes ser desleal o te acusan de ser infiel. En un esfuerzo por demostrar tu devoción hacia ellos, te esfuerzas más por apaciguar sus temores: pasas menos tiempo fuera con los amigos, cortas la comunicación con cualquiera que pueda considerarse románticamente interesado y sacrificas las reuniones familiares para evitar el conflicto. Actúan como si fueran víctimas, alegando que la infidelidad en relaciones anteriores, una educación difícil o diferencias irreconciliables con personas cercanas a ti son la justificación de su posesividad. En realidad, sólo intentan ocultar sus celos. Te aíslas cada vez más de los sistemas de apoyo, como los amigos y la familia, y como resultado, te vuelves cada vez más dependiente de tu pareja.

Amor imprevisible

Si no cumples o no estás de acuerdo con tu pareja, te retira su afecto o se vuelve irritado y hostil. Su amor se basa en tu disposición a conformarte con lo que ellos quieren, y la falta de sumisión hará que se vuelvan fríos y distantes, o agresivos y furiosos. Utilizan el afecto como una táctica para explotarte y controlarte. Te sientes como si tuvieras que ser demasiado cuidadoso cuando tratas con ellos para evitar ofenderlos, molestarlos o enfurecerlos – en otras palabras, es como si tuvieras que «caminar sobre cáscaras de huevo» alrededor de ellos.

Desplazamiento de la culpa

Las discusiones con tu pareja se dan la vuelta y se hacen parecer como si fuera tu culpa o que tú provocaste el problema. De alguna manera, siempre se culpa a otras personas de los problemas de tu pareja, y nunca aceptan la responsabilidad de los problemas en su vida. Te utilizan a ti y a los que les rodean como válvula de escape para descargar su ira. Con el tiempo, empiezas a pensar que la culpa de su irritación o de los problemas de la relación la tienes tú. Quizá si te esforzaras más en no molestarles, las cosas irían mejor y podríais volver a lo que era la relación al principio. Tomas sus arrebatos emocionales como una prueba de la intensidad con la que se preocupan por ti, porque si no se preocuparan, no se enfadarían tanto, ¿verdad?

Rechazos

La crítica es común en tu relación, con tu pareja ridiculizando tus hábitos de gasto, tus elecciones de estilo de vida, lo que comes o bebes, o tu apariencia. Cuando intenta enfrentarse a su pareja por ello, se encuentra con que le da largas: cuestiona su versión del incidente, le hace dudar de sí mismo o le dice que está exagerando o que está «loco».

Poniéndose en evidencia

Su pareja se muestra encantadora y agradable en público, pero a puerta cerrada se comporta de forma muy diferente. Sientes que nadie creería el maltrato que soportas debido a la imagen externa que tu pareja representa.

El viaje de la culpa

Para mantenerte en la relación, te amenazan con chantajearte, alegan autolesiones o suicidio, o advierten de que van a herir a tus seres queridos. Utilizan cualquier táctica de manipulación que puedan para evitar que los dejes. Sientes que no te mereces nada mejor o que nunca encontrarás a nadie que se preocupe por ti tanto como ellos. Tu autoestima es bastante baja y la idea de encontrar un nuevo amor no parece posible. Estar soltero parece desalentador y solitario y, además, ¿no deberías aguantar? Aunque te peleas con el otro, crees que es normal estar en desacuerdo a veces. Te quedas con ellos porque crees que puedes salvarlos o hacer que cambien su forma de ser. Recuerdas los días mejores y lo maravillosas que fueron las cosas al principio, por lo que no te rindes todavía y te aferras a la idea de que las cosas cambiarán.

Si reconoces alguno o algunos de estos comportamientos en tu pareja o en las relaciones de tus amigos, debes saber que en realidad no es normal. Estos comportamientos y etapas están muy comúnmente asociados con una relación emocionalmente abusiva, y sólo porque usted no está siendo dañado físicamente, no significa que el abuso no está haciendo mella en su salud mental.

Además, las relaciones abusivas rara vez comienzan con la violencia física. En cambio, comienzan con las sutilezas de una relación insana y emocionalmente volátil, que empeora progresivamente a medida que la relación continúa. Con el tiempo, el abuso emocional puede escalar en gravedad, pasando de los ataques verbales y la manipulación mental a los golpes físicos y posiblemente incluso a la muerte.