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Imagina que tu pareja cambia inesperadamente su estado en Facebook de «en una relación» a «soltero» y luego se niega a comunicarse contigo. Esto suena terriblemente cruel, robándote por completo tu derecho a saber por qué te han dejado para poder cerrarlo y seguir adelante. Pero en realidad se está convirtiendo en algo tan común que Facebook ha creado nuevas herramientas para ayudar a la gente a gestionar sus perfiles de Facebook después de una ruptura y a interactuar con sus antiguas parejas.

La necesidad de cierre no sólo se aplica a las relaciones. La muerte de un ser querido, la pérdida de un trabajo, un estatus o una forma de vida son otros ejemplos de finales dolorosos. Dejar ir algo que antes era importante puede ser difícil, y muchas personas buscan un cierre al hacerlo. Pero, ¿realmente sirve de algo? ¿Y se puede esperar realmente que otras personas le den un cierre? Echemos un vistazo a las pruebas.

El cierre se logra cuando estamos satisfechos de que el rompecabezas se ha montado a nuestro gusto, que se han alcanzado las respuestas y que, por lo tanto, es posible seguir adelante

El psicólogo social Arie Kruglanski acuñó la frase «necesidad de cierre» en la década de 1990, refiriéndose a un marco para la toma de decisiones que pretende encontrar una respuesta sobre un tema determinado que alivie la confusión y la ambigüedad.

Cuando buscamos el cierre estamos buscando respuestas sobre la causa de una determinada pérdida para resolver los sentimientos dolorosos que ha creado. Al hacer esto, parece que formamos un rompecabezas mental de lo que ha sucedido, examinando cada pieza y su relación con el rompecabezas general. El cierre se logra cuando estamos satisfechos de que el rompecabezas se haya montado a nuestro gusto, que se hayan alcanzado las respuestas y que, por lo tanto, sea posible seguir adelante.

Cuando las personas más necesitan el cierre suele ser porque la terminación del evento es significativa para ellos, teniendo un valor y un significado particular. Tomemos como ejemplo una ruptura. Si la explicación es que su pareja decide terminar la relación para comenzar otra, puede encontrar el cierre directamente sin más explicaciones. Sin embargo, en el mundo de las redes sociales, donde la gente suele ser «fantasma» -donde alguien simplemente desaparece del contacto sin ninguna explicación-, los sentimientos quedan sin resolver.

En última instancia, tener respuestas sobre finales pasados puede ayudarnos a mantener nuestra identidad y aprender algo sobre el comportamiento de nosotros mismos y de los demás. Esta es, en parte, la razón por la que a menudo sentimos que elegimos mejor a nuestras parejas con la edad. Del mismo modo, muchas personas mayores tienen una visión más relajada sobre la muerte que los más jóvenes: a menudo han perdido a varios seres queridos y han tenido que encontrar un cierre al hacerlo.

Diferencias individuales

La necesidad de cierre existe en una escala – con algunos más propensos a buscarlo que otros. Algunas personas incluso tienen el deseo de evitar el cierre a toda costa. Esto puede deberse a que no quieren acabar sintiéndose culpables, rechazados o criticados por los demás. La vaguedad tiene sus ventajas, ya que en cuanto se establece exactamente lo que ha sucedido, también se está sujeto a la crítica – de uno mismo y de los demás.

Pero incluso entre personas con una necesidad similar de cierre, lo que puede ser una respuesta satisfactoria para una persona no será suficiente para otra. La necesidad de cierre de cada persona es diferente y parece variar en función de la situación, así como de las características y valores de la personalidad. Cuando estamos bajo estrés, por ejemplo, nuestra necesidad de cierre aumenta.

Las investigaciones indican que ciertos tipos de personalidades son diferentes en la forma de abordar el cierre. Un estudio descubrió que las personas que prefieren el orden y la previsibilidad -que tienen una forma de pensar más rígida y una baja tolerancia a la ambigüedad- tienen dificultades cuando no pueden encontrar las respuestas que les ayuden a seguir adelante. Por el contrario, las personas que tienen una mentalidad más abierta, son más creativas y se sienten más cómodas con la ambigüedad son más capaces de sobrellevar el hecho de no lograr un cierre.

Los psicólogos también han descubierto que las personas que son consistentemente capaces de encontrar un cierre suelen tener sistemas de valores que pueden incorporar fácilmente las respuestas para validar su visión del mundo. Una ideología religiosa, por ejemplo, explica muchas preguntas como «la voluntad de Dios», sin necesidad de más explicaciones.

Las diferencias individuales en la necesidad y la capacidad de lograr un cierre también pueden desempeñar un papel crucial en los efectos potencialmente perjudiciales de no obtener un cierre. Esto incluye la angustia psicológica, como los sentimientos de ansiedad y depresión, con individuos que se cuestionan a sí mismos – en particular sus juicios, habilidades y capacidades.

Qué hacer

Entonces, ¿qué debes hacer si alguien te fantasma? Es importante recordar que usted está a cargo de obtener el cierre – realmente no puede hacer que otros lo hagan por usted. Incluso si consigues que una ex pareja hable sobre lo que salió mal en la relación, no hay manera de saber realmente si están siendo honestos o correctos en su evaluación.

También tienes que aceptar que puede que nunca tengas la respuesta perfecta

Un buen punto de partida es, por tanto, asumir la responsabilidad de tus propias acciones e interpretar las de los demás lo mejor que puedas. Si alguien no quiere comunicarse contigo, eso también dice algo.

También tienes que aceptar que quizá nunca tengas la respuesta perfecta. Pero, sin embargo, puedes darte un tiempo para estar triste, tratar de averiguar lo que ha pasado y, finalmente, aprender y seguir adelante. La investigación también ha demostrado que un tipo de escritura que permite a las personas examinar su pérdida a través de una lente redentora sin culpa y que se centra en los aspectos positivos puede ser útil para ayudar a lograr el cierre, mientras que se ha descubierto que simplemente escribir y buscar el significado no es efectivo.

En última instancia, el cierre es un proceso cognitivo complicado y la clave es aprender a vivir con la ambigüedad cuando no se puede lograr. A veces, las cosas salen mal y, aunque no se sienta justo, y sea muy hiriente, la vida continúa.

Pam Ramsden, profesora de Psicología de la Universidad de Bradford

Este artículo ha sido republicado de The Conversation bajo una licencia Creative Commons. Lea el artículo original.