Contraté a un coach de amistad para que me ayudara a hacer amigos. Aquí's lo que sucedió.
El año en que cumplí los treinta fue el año en que me di cuenta de que no tenía amigos. Me dirigía a una nueva década de mi vida sintiéndome fuerte respecto a mi carrera, mis logros vitales y mi relación con mi pareja. Pero cuando me preguntó a quién quería invitar a mi fiesta de cumpleaños, se me abrió la boca y dejé escapar una larga estela de «ummms».
En mis primeros veinte años, era una máquina de hacer amigos. Era la presidenta de mi hermandad de 120 personas en la universidad y pasaba muy pocas horas del día sola. Cuando me mudé a la ciudad de Nueva York después de la graduación, me uní a equipos deportivos y fui a reuniones y tuve algo llamado círculos de amistad, con diferentes grupos de personas con los que salir cuando quería tener un calendario social completo.
Pero entonces algo cambió. Muchos de mis amigos se casaron y tuvieron hijos mientras yo seguía en el camino de las primeras citas. Algunos de mis amigos se mudaron a otros estados y nuestras conversaciones se volvieron aburridas y rara vez nos veíamos. Me despidieron de mi trabajo a tiempo completo y empecé a trabajar por mi cuenta, en mi apartamento, sin charlas ni horas felices a las que asistir. Entonces, como un shock total, mi mejor amiga de siete años me dijo abruptamente que ya no quería que fuéramos amigas.
Me sentí triste y sola al entrar en la treintena y me eché mucha culpa a mí misma. No sentía que hubiera invertido tiempo en cultivar amistades. A menudo cancelaba los planes de los fines de semana para trabajar. Me olvidaba de responder a los mensajes de texto durante días. Podría haber mostrado más interés por mis amigos y sus familias en crecimiento en lugar de buscar a alguien con quien salir. En lugar de eso, pasé gran parte de mi tiempo libre sola, enfurruñada por el hecho de que no tenía a nadie a quien llamar mejor amigo y no tenía una lista de invitados lo suficientemente grande como para reservar más que una mesa para dos en mi cumpleaños.
Christy Pennison, consejera profesional licenciada y propietaria de Be Inspired Counseling & Consulting, dice que hacer amigos, sobre todo en esta época, no es fácil.
«Con la vida de muchas personas corriendo a toda velocidad y en diferentes direcciones, es difícil frenar lo suficiente para encontrar y desarrollar nuevas amistades», dice Pennison. «Estamos más conectados que nunca en nuestros dispositivos o en las redes sociales, pero encontrar a alguien en la vida real con quien conectar puede ser un reto.»
Entonces, ¿cómo hacer nuevos amigos en 2020? Pennison dice que empieza con la palabra intención porque las amistades no aparecen sin más. Tenemos que ser intencionales para hacerlas realidad.
Como un regalo para mí misma para prepararme para una nueva década tanto en edad como en vida, recurrí a un coach de amistad, con la esperanza de que el consejo profesional me ayudara a hacer más conexiones genuinas.
Lo intenté: Contraté a una coach de amistades
Antes de mi sesión con la coach de amistades, me ponía nerviosa que me enfrentara a retos descabellados que me sacaran de la zona de confort y me metieran en un mundo de interacciones incómodas con gente que no me daría ni la hora. Me imaginé que me haría hacer cosas como ir a un restaurante sola, sentarme en la barra y encontrar a un desconocido que cenara conmigo, o peor aún, llevar una camiseta por la ciudad que dijera «¿Quieres ser mi amiga?». Estuve a punto de cancelar la llamada, pero me di cuenta de que si no hablaba con un coach de la amistad, podría pasar otro año sintiéndome mal por no tener muchas relaciones cercanas en mi vida. Decidí mantener nuestra cita.
Cuando Danielle Bayard, coach de amistad y autora de «Give it a Rest: The Case for Tough-Love Friendships», empezó a hablar, inmediatamente confesé todos mis miedos sobre la amistad:
- Hacer amigos a los 30 años es difícil.
- Todos mis amigos están casados y tienen hijos.
- Sentirme sola es algo que me da miedo admitir a los demás.
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Bayard fue paciente y me escuchó desahogarme. Le dije que casi cancelé nuestra sesión por pura vergüenza. La mayoría de la gente, pensé, hace amigos sin una estrategia o un plan de juego. ¿Por qué no me resultaba natural?
Me sentí aliviada cuando me dijo que no estaba sola.
«Todos pasamos por ello», dijo Bayard. «Las investigaciones nos dicen que a mediados de los veinte años, los círculos de amistad se reducen significativamente porque nuestras prioridades cambian»
Bayard y yo hablamos también de cómo aquellos con diferentes personalidades pueden tener su propio conjunto de luchas cuando se trata de hacer amigos.
«Los extrovertidos luchan por hacer amigos porque aunque parecen habladores, puede que no profundicen con la gente», dijo Bayard. «Los introvertidos luchan porque su energía proviene de estar solos. Los que padecen ansiedad social tienen dificultades porque están metidos en su cabeza y se cuestionan a sí mismos».
Aunque la gente que me conoce me etiquetaría como extrovertida, yo lidio en silencio con una ansiedad social constante, hasta el punto de que a veces acabo en el baño con ataques de pánico. Por eso, hacer amigos en las fiestas puede ser extra difícil y los eventos de networking me tienen aferrada a mi teléfono.
Me sentí preparada para escuchar lo que Bayard tenía preparado para mí y me alegró saber que sólo había tres retos que quería que abordara durante el siguiente mes para ayudarme a hacer amigos. Anoté cada uno de los retos y dediqué al menos una semana a cumplirlos. Esto es lo que ocurrió cuando salí al mundo con un plan de juego para conocer gente nueva y crear relaciones duraderas.
Reto nº 1: Aprovecha tu red de amigos de amigos
El primer reto que me dio mi coach de amistad no requería que saliera de casa. Me alegré de ello porque la idea de ir a lugares públicos y obligarme a hablar con desconocidos no era algo para lo que estuviera preparada en un principio.
Lo primero que me aconsejó Bayard fue hacer un inventario de la gente que conozco y a quiénes conocen ellos.
¿Quiénes son las personas a las que a veces ves en las mismas fiestas y comparten amigos comunes, pero nunca tienen conversaciones de tú a tú? Empieza por ahí.
«Explora los amigos adyacentes. Quiénes son las personas que a veces ves en las mismas fiestas y comparten amigos comunes, pero nunca tienen conversaciones de tú a tú?» dijo Bayard. «Empieza por ahí primero. Muchas veces pensamos que hacer nuevos amigos es empezar de cero, pero a veces se trata de profundizar en las personas que ya conoces»
Decidí encontrar un amigo adyacente y acercarme a esa persona. Pero antes de hacerlo, pedí consejo a Bayard sobre qué decir. Me aconsejó que enviara a esa persona un mensaje en Instagram pidiéndole que fueran a tomar un café.
«Cuando te ofrezcas, dale a la gente una salida», dijo Bayard. «Di algo como: «Si quieres tomar un café algún día házmelo saber, si no es así no pasa nada, nos vemos en la próxima fiesta».»
La primera persona a la que envié un mensaje fue una compañera de clase de yoga de una amiga de la universidad. Nos vimos un puñado de veces a lo largo de los años y casualmente siempre me invitaba a unirme a ellas en una clase de yoga.
Hice exactamente lo que Bayard me aconsejó y le mandé un mensaje en Instagram. Esperé dos días por una respuesta (y me puse nerviosa y ansiosa) y la persona me dijo que cuando volviera de sus vacaciones, le encantaría quedar. Me sentí aliviada de que este método de amigos adyacentes se sintiera fácil y no requiriera mucho esfuerzo y decidí hacer una lista de cinco personas adicionales a las que podría llegar en el siguiente mes.
Reto #2: Colgar el teléfono y entablar conversación con la gente en público
Después de completar el reto uno, pasamos al segundo reto, que sí requería que saliera de casa.
Bayard me recomendó que pasara una semana dejando el teléfono cuando estuviera en público.
Cuando estás en marcha, en la cola o en la caja registradora y estás hablando por teléfono, se pierden muchas conexiones.
«Cuando estás en marcha, en la cola o en la caja registradora y estás hablando por teléfono, se pierden muchas conexiones», dijo Bayard. «Además, ves a las mismas personas todos los días (el camarero de tu cafetería, etc.) y si te saludas todos los días o mantienes una mini conversación, eso es un caldo de cultivo para una relación».»
Este reto, al principio, parecía difícil. Al vivir en Nueva York, la gente suele evitar el contacto visual y la conversación con desconocidos. Pero decidí que siempre que estuviera fuera de mi oficina, apartaría el teléfono, establecería contacto visual con la gente y me obligaría a hablar con ellos, incluso cuando me sintiera nerviosa.
El primer día del reto, me encontré manteniendo dos conversaciones con gente en la cola para comer o en el trayecto compartido a casa. «¿Qué tal el día?» «¿Bien, tú?». Aunque muchas conversaciones terminaban ahí, me ayudó a facilitar el arte de entablar conversaciones triviales con la gente que me rodeaba.
Para el tercer día, me encontré en una conversación de veinte minutos con alguien sentado a mi lado en una cafetería. Para el último día de esa semana, me encontré caminando por la librería con un desconocido, mostrándole mis libros favoritos.
Aunque este reto no terminó con una lista de nuevos amigos (o para ser honesto, ni siquiera con la información de contacto de una persona), fue la prueba de que cuando desconectamos del desplazamiento en nuestros teléfonos, hay un montón de gente a nuestro alrededor con la que conectar.
«Este reto podría no llevarte a encontrar a tu mejor amigo», dijo Bayard. Pero es imprescindible. A la generación millennial la llaman la generación de la soledad. Tenemos que dejar de lado el comportamiento evasivo y practicar la conexión con la gente.»
Desafío #3: Encuentra un grupo y ve tres veces
Fresco de un desafío en el que hablar con extraños era el punto principal de mi lista de tareas, el desafío final que Bayard me dio se sintió menos intimidante de lo que habría sido semanas atrás.
Me indicaron que me uniera a un grupo de reunión o a un grupo recurrente para un hobby o industria que me interesara. ¿La trampa? Tenía que ir al menos 2-3 veces.
Hay que ver a la gente una y otra vez, concretamente semanalmente… Así es como se construye una relación.
«Muchas veces pensamos que nos vamos a unir a un grupo de meetup y luego vamos y no encontramos a nuestro nuevo mejor amigo, lo dejamos», dijo Bayard. «Hay que ver a la gente una y otra vez, concretamente semanalmente. Así puedes recordar lo que hablaste la semana anterior y volver a sacar el tema. Así es como construimos una relación»
Decidí ir a un grupo de encuentro semanal para personas en la ciudad de Nueva York que están interesadas en el marketing digital. Fui sola con el único objetivo de hablar con cinco personas, ni siquiera pretendía hacer un amigo. La segunda semana que fui, mi objetivo era volver a hablar con esas mismas cinco personas y hablar con tres nuevas. Con cada semana que pasaba, construía relaciones sólidas con las personas de la sala. Para la tercera semana, tenía doce nuevas conexiones en LinkedIn y el número de teléfono de cinco personas con la intención de contactar para tomar un café.
Aunque nadie allí grita «la mejor amiga de Jen para siempre», Bayard me recordó que no funciona así.
«Es importante seguir poniéndose en contacto, lleva tiempo», dijo. «No cortes a una persona porque no sea 100% similar a ti. Mantén la mente abierta y sé valiente»
Trabajar con un coach de amistad no me hizo sentir desesperada o tonta por estar ansiosa por hacer nuevos amigos. Me hizo sentir empoderada para luchar contra la soledad con esos tres retos que sigo utilizando meses después. Aunque no he conocido a nadie que crea que será un amigo para toda la vida, he hecho conexiones significativas con personas con las que disfruto estar.
Además, he aprendido a dejar el teléfono y hablar con la gente que me rodea. La mayoría me responden, primero con sorpresa y luego con alegría, porque seamos sinceros, lo más probable es que se sientan tan solos como yo.
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