¿Es una fase de la adolescencia o un comportamiento fuera de control?
¿Cómo sabe si su hijo está pasando por una fase de la adolescencia o si su comportamiento fuera de control ha llegado para quedarse?
«Todos los adolescentes pasan por esto», se dice a sí mismo. Pero en el fondo de tu mente, te preguntas si la falta de respeto, la actuación y el comportamiento destructivo de tu hijo son normales.
Cuando eres padre, es preocupante y triste pensar que tu hijo o hija tiene un problema grave. Y es doloroso pensar que pueden ser diferentes a otros niños. Por eso muchos padres dicen: «Oh, es sólo una fase. A mi hijo adolescente se le pasará».
Decir que es una fase es una forma de que algunos padres eviten la desagradable sensación en sus entrañas de que el comportamiento destructivo o el mal comportamiento de su hijo es un problema importante.
Otros padres creen realmente que es sólo una fase. Quizás amigos o familiares les han asegurado con estas palabras. Y nuestros medios de comunicación y algunos consejeros pueden incluso decirles que lo que hace su hijo es normal. Los padres reciben mucha información errónea hoy en día, pero es la naturaleza de nuestra cultura. Los padres son bombardeados con información, pero no toda ella es efectiva para su hijo.
¿Cómo diferenciar entre las fases normales de la adolescencia y el comportamiento inadecuado?
Cuando se observa lo que se considera una fase normal de la adolescencia, hay que entender que hay un continuo. Y dentro de ese continuo, verá diferentes tipos de comportamiento, dependiendo de dónde se encuentre su hijo a nivel de desarrollo.
Así que imagínese una línea con un niño bien portado en un extremo y un niño fuera de control en el otro. He descubierto que la mayoría de los niños se encuentran en algún punto intermedio.
Creo que la mayoría de los padres saben instintivamente dónde está la línea entre el comportamiento normal y el inapropiado. Por ejemplo, si el comportamiento de su hijo se vuelve verbal o físicamente abusivo, si está robando, si llega a casa drogado o borracho, o no llega a casa, esa es la línea.
Los padres pueden negarlo durante un tiempo, pero en algún momento, simplemente no podrán seguir negándolo. Lo sabrán.
Abajo hay algunos ejemplos de lo que yo consideraría comportamientos normales de los adolescentes frente a los descontrolados.
Comportamientos normales de los adolescentes
Durante la adolescencia normal, podría observar cualquiera de los siguientes aspectos del comportamiento de su hijo:
- Es malhumorado y reservado
- Pasa gran parte de su tiempo solo en su habitación
- Se frustra con facilidad y sale de la habitación dando pisotones
- Se pone de mal genio e impaciente, especialmente con los padres
- No quiere pasar tiempo con la familia
- Llega tarde al toque de queda
- Dice cosas como: «¡Sólo mis amigos me entienden! I hate it here, I wish I could leave.»
- Is discontented and restless
As unpleasant as it is at times, this is all part of their way teens and pre-teens individuate from their parents—it’s part of the transition from childhood to adulthood.
Out-of-Control Teen Behaviors
But some behaviors are not normal. Rather, they’re warning signs. The following behaviors fit into this category:
- Stealing
- Being physically abusive to others or destructive in the house
- Being verbally abusive, intimidating or threatening
- Abusing a younger sibling
- Coming home drunk or high
- Staying out all night
- Getting arrested
Make no mistake—there’s something wrong with these behaviors. Los padres que se dicen a sí mismos «es sólo una fase» o «es lo que hacen los adolescentes» se están preparando para un duro despertar más adelante.
Si algo de esto ocurre en su casa, recuerde que cuanto antes intervenga con su hijo, mejor. Cuanto antes le digas a tu hijo que lo que está haciendo no es aceptable y le des las herramientas que necesita para comportarse de otra manera, mejor.
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Entiende que los niños que buscan el control actuando -siendo físicamente abusivos, verbalmente abusivos, destructivos o abusando de sustancias- no saben cómo resolver problemas. No saben cómo hacer amigos o comunicarse de manera que se satisfagan sus necesidades. Así que recurren a otras formas de satisfacer sus necesidades: recurren a las drogas y al alcohol y a comportamientos inadecuados.
Cómo lidiar con los errores de pensamiento de su hijo
He tenido padres de niños que se comportan mal que me preguntan: «¿Mi hijo está enfadado? Está frustrado?». Mi respuesta suele ser: «Sí, lo está. Pero probablemente no por las razones que le está diciendo».
Un niño que actúa dirá cosas como: «Si me dejaras en paz, me comportaría mejor».
O te dirá que es culpa del colegio: «Allí no me entienden, se meten conmigo».
La realidad es que los sentimientos de ira y frustración de su hijo provienen de su incapacidad para resolver problemas como llevarse bien con otras personas, controlar los impulsos y seguir instrucciones. Su enfado y frustración también provienen de su falta de voluntad para tomar las decisiones correctas o de su incapacidad para pedir ayuda.
Un niño en esta situación está cometiendo lo que los psicólogos llaman errores de pensamiento. Al igual que hay errores de ortografía y de matemáticas, también hay errores de pensamiento. Cuando tu hijo culpa a otra persona de un problema que él ha causado, eso es un error de pensamiento. Cuando te dice que la culpa de haber roto una ventana es de otra persona, eso también es un error de pensamiento.
Los niños emplean todo tipo de errores de pensamiento: te culpan, justifican su comportamiento y mienten. Y los niños que actúan están dispuestos a respaldar sus errores de pensamiento haciendo un agujero en la pared o insultándote.
Enfócate en los pensamientos y el comportamiento, no en los sentimientos
Si tu hijo no sabe cómo llevarse bien con la gente, puede intentar controlarte a través del comportamiento, la manipulación y la deshonestidad. Y si le preguntas lo que siente, no te contestará -o se volverá más agresivo-.
Eso es porque realmente no sabe lo que siente. Muchas veces, sus sentimientos son tan incómodos que no los reconocerá en primer lugar. Por eso es de vital importancia centrarse en los pensamientos y el comportamiento, no en los sentimientos.
Si consigue controlar sus pensamientos y su comportamiento, sus sentimientos generalmente mejorarán. Es la razón por la que la mayoría de los psicólogos conductuales le enseñan a actuar y pensar de forma diferente -para eliminar los errores de pensamiento- para que su estado de ánimo y sus sentimientos mejoren. Contrariamente a la creencia popular, los psicólogos conductuales no te dicen que «te pongas en contacto con tus sentimientos». Eso no es efectivo.
Los niños pierden el control para conseguirlo
Esta es la verdad: los niños que actúan pierden el control como una forma de conseguirlo. Y funciona.
Esto es lo que quiero decir. Digamos que le dices a tu hijo de 14 años que es hora de dejar el teléfono e ir a hacer los deberes. Él no quiere y empieza a enloquecer y a hacer agujeros en las paredes. Después de unos cuantos incidentes de este tipo, dejas de decirle lo que tiene que hacer: no merece la pena luchar, razonas.
Esto es bastante normal para la mayoría de los padres. Evitan que su hijo se porte mal dejando de pedirle que haga los deberes, o lo que sea que tenga que hacer.
Pero aquí está el peligro: ahora su hijo ha conseguido más control sobre usted. Parece que ha perdido el control, pero a la larga lo ha ganado. Su comportamiento fuera de control ha conseguido que dejes de decirle lo que tiene que hacer. Y ha conseguido que deje de hacer los deberes. Ahora tiene el control.
Pero entiende que es un tipo de control poco saludable. Créeme, si tu hijo ya está haciendo esto, aumentará tu tolerancia al comportamiento desviado. Conseguirá que aceptes su mal comportamiento e incluso puede conseguir que lo consideres normal. Te llevará más allá de los límites de lo que solías creer que era incorrecto e inapropiado.
Al mismo tiempo, disminuirá sus expectativas de comportamiento apropiado. Simplemente no esperará tanto de él. Poco a poco, su hijo se sentirá cómodo usando la actuación como una forma de resolver sus problemas.
Los niños pueden tomar decisiones apropiadas
La idea de que un adolescente fuera de control o un niño con problemas de comportamiento no puede tomar decisiones apropiadas es una falsedad patente. He trabajado con estos niños durante muchos años, e incluso los más difíciles pueden tomar decisiones apropiadas, y lo hacen todos los días. Por eso se portan mal con algunos profesores pero no con otros. O se portan mal en casa pero no en la escuela. O con uno de los padres pero no con el otro.
En mi consulta, veía a los padres de niños que supuestamente estaban fuera de control. Luego iba a visitar a estos niños en el centro de detención de jóvenes donde su oficial de libertad condicional los envió y no estaban maldiciendo a los guardias allí. Decían «sí señor» y «no señor».
Conclusión
La idea de que un niño dejará de tener este tipo de comportamiento destructivo no es realista. Entienda que si su hijo adolescente está actuando y utilizando la intimidación para salirse con la suya, ya ha puesto este comportamiento como su mecanismo de resolución de problemas.
Y lo triste es que le funciona. Las personas de su vida se echan atrás y le dejan salirse con la suya hasta que llega a la edad adulta. Pero entonces tiene verdaderos problemas.
Si su hijo llega a la edad adulta y no aprende las habilidades vitales tan importantes como el compromiso, la aceptación y el comportamiento adecuado, tendrá problemas para mantener un trabajo o una relación sana. La cruda realidad es que dejar que un niño se salga con la suya con este tipo de comportamiento le incapacitará para el resto de su vida.
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