Estimado terapeuta: Estoy pensando en dejar a mi mujer por mi compañera de trabajo

Estimado terapeuta,

Hace meses, en un viaje de negocios, una compañera de trabajo y yo intentamos quedar con otras personas para tomar algo, pero cuando todos los demás se largaron, decidimos seguir saliendo. Después de varias rondas de copas, de bares y de una gran conversación, me di cuenta de que teníamos una intensa conexión. Teníamos los mismos intereses, el mismo sentido del humor y ambos disfrutábamos mucho de la compañía y las rarezas del otro. Fue como conocer la otra mitad de mí que ni siquiera sabía que me faltaba.

Después del viaje de negocios, seguimos hablando y quedando para tomar algo. Los sentimientos se hicieron más fuertes y compartí con ella información que nunca había contado a nadie. Sentí que podía ser mi yo genuino con ella, que es una sensación que no había tenido en mucho tiempo. La forma en que me mira todavía me da escalofríos mientras escribo esto.

Genial, ¿verdad? Bueno, sí, pero estoy casado. Con una hija. Y con otro bebé en camino. (Mi compañero de trabajo es soltero y sin hijos)

Nunca he sido verdaderamente feliz en mi matrimonio. Sí, hubo momentos en los que fui feliz, pero no verdaderamente feliz. Mi mujer y yo rompimos antes de casarnos, porque reconocí que no era feliz entonces, pero volvimos a estar juntos poco después porque me sentí culpado por la familia y los amigos. Llevamos juntos desde el instituto, así que no creo que supiera realmente lo conectados que pueden estar dos personas hasta que conocí a esta otra mujer. Comparo mi matrimonio con el helado de vainilla. Es bueno hasta que lo pruebas, y entonces, ¡vaya! Yo estaba contento en mi matrimonio. Tengo una buena vida, un buen trabajo, una bonita casa, y todas las cosas que vienen con eso. Pero ahora siento que hay algo más ahí fuera.

Al final, mi mujer se enteró de esto, pero sigue queriendo trabajar en nuestro matrimonio. Para mí, hay una comodidad en permanecer en el matrimonio. Es que me cuesta ser mi verdadero yo con mi mujer. Eso, combinado con la falta de intimidad en nuestra relación, me hace preguntarme si sería más feliz con un divorcio. Todavía amo a mi esposa, pero simplemente no estoy enamorado de ella. Ya no hay chispa.

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Hemos probado el asesoramiento matrimonial, pero creo que en realidad ha empeorado las cosas, porque he aprendido a expresar más mis sentimientos, y a mi mujer no le gusta que me oponga a sus ideas o que exprese que algo de lo que dice me molesta o hiere. Me siento mucho mejor cuando realmente se me escucha, pero las peleas resultantes son frustrantes porque son infructuosas.

Así que me queda la duda: ¿Me quedo en un matrimonio mediocre por los niños, o me voy por mi propio interés? Cuando miro por cualquiera de los dos caminos, sólo veo miedo y arrepentimiento. Algún consejo?

Andrew

Estimado Andrew,

Escucho que realmente quieres una respuesta, pero lo que se desprende de tu carta es que aún no estás preparado para tomar esta decisión. Para estar listo, tendrás que llegar a un lugar de conocimiento profundo (que es diferente de un lugar de deseo impulsivo) y considerar más plenamente quién es tu «verdadero yo». Lo más importante es que tendrás que tomarte un tiempo para averiguar tu camino a seguir.

Empecemos con tu entusiasmo por tu compañero de trabajo. Experimentar una conexión mutua tan intensa se siente maravilloso, y tu tarea ahora es comprender mejor la naturaleza de la misma. Por ejemplo, conociste a tu mujer en el instituto, por lo que es de suponer que no has tenido una gran experiencia en citas, y este enamoramiento inicial parece novedoso. Merece la pena explorar hasta qué punto estos fuertes sentimientos están relacionados únicamente con esta mujer en particular y hasta qué punto son una reacción al estado de tu matrimonio y a tu necesidad de sentirte escuchado y deseado. (A menudo, el mayor afrodisíaco es el deseo de otra persona.)

Dices que la chispa ya no está en tu matrimonio (y como nota positiva, recuerdas la chispa), pero muchos padres atrincherados en el día a día con bebés o niños pequeños se sienten así, y buscan, ya sea en la fantasía o en la realidad, un escape bienvenido de la existencia a veces mundana y de compañero de piso en la que las parejas pueden caer durante esta fase de la vida. También parece que los problemas de comunicación han estado presentes durante mucho tiempo en su matrimonio (imagino que ustedes dos no hablaron mucho sobre por qué decidieron romper antes de casarse y qué sería diferente cuando volvieran a estar juntos). Los problemas de comunicación pueden hacer que una persona se sienta emocionalmente indisponible, y muchas personas que se sienten así se animan ante la presencia de una nueva y brillante pareja potencial. Sin embargo, lo que a menudo no hacen es considerar su propio papel en el malestar matrimonial, o el papel que podría desempeñar una nueva pareja para ayudarles a evitar el duro trabajo necesario para mejorar su situación.

Menciono lo de duro trabajo porque, como ha visto en su asesoramiento matrimonial, entrar en la trinchera con alguien a quien ama (y dice que ama a su esposa) puede ser un reto, especialmente cuando hay tanto en juego: su historia compartida, su afecto mutuo, su satisfacción general y la estabilidad de toda la familia. Hay una gran diferencia entre los riesgos emocionales que corres al abrirte a tu mujer embarazada, con la que compartes un hijo, y los que corres al abrirte al objeto de tu flirteo en un bar. Y ellos, a su vez, tendrán respuestas diferentes a lo que reveles de tu «verdadero yo». Decir, por ejemplo, que te sientes asfixiado en tu matrimonio, que amas pero no estás enamorado de tu mujer, y que te dan escalofríos cuando tu compañero de trabajo te mira puede ser fácil de escuchar para tu compañero de trabajo pero terriblemente molesto para tu mujer.

Otra cosa que debes tener en cuenta al pasar por este proceso es que nadie más puede decirte lo que tienes que hacer. Esto es especialmente importante porque, según cuentas, tu anterior decisión de volver con tu ahora esposa estuvo influenciada, al menos en parte, por las opiniones de familiares y amigos. Eso no hace que la decisión sea correcta o incorrecta, sólo significa que no era verdaderamente tuya.

Lo que ocurre con las grandes decisiones de la vida es que las personas que dicen que deberías hacer X o Y no están viviendo tu vida. Encuestar a tus amigos, buscar en Internet e incluso pedirme que emita mi voto no servirá de nada, porque la cuestión aquí no es tanto qué mujer deberías elegir (la gente tendrá diferentes opiniones al respecto) como qué hay detrás de esa sensación de vacío en tu vida. Nadie -ni tu mujer, ni una nueva pareja, ni tu hija- puede llenar ese vacío por ti, aunque parezca que tu compañera de trabajo lo está haciendo en el momento.

Digo «en el momento» porque ahora mismo estás en una mentalidad en la que todo tu foco está en comparar las dos situaciones: seguir con tu mujer o dejarla por tu compañera de trabajo, alguien que está eligiendo tener una relación (emocional o de otro tipo) con un hombre casado que tiene un bebé en camino. Pero el problema con esto es que simplemente no son comparables. Si te fueras ahora, serías el padre soltero de un niño pequeño y de un recién nacido, con una novia que quizá no tenga interés en criar a estos niños contigo -cambiando pañales, despertándose varias veces por la noche, pasando tiempo en las fiestas de cumpleaños del bebé y en el pediatra y en el parque-. (Si crees que puedes mantener la parte «padre» de tu vida separada de la parte «novia», pronto verás que no será fácil). Además, si al final tenéis hijos juntos, es posible que dentro de cinco o diez años os preguntéis cómo habéis acabado de nuevo en la misma situación: contentos, pero con menor intimidad, mayor tensión y una persistente sensación de que el Mocha Almond Fudge es un sabor de helado aún mejor que el Rocky Road.

La cuestión es que no tienes ni idea de qué situación va a ser la correcta para ti -un matrimonio más conectado con tu mujer actual después de que trabajes para conseguirlo; un divorcio y volver a casarte con tu compañera de trabajo; un divorcio y volver a casarte con una pareja completamente diferente; un divorcio y ninguna pareja mientras buscas la correcta-, así que primero vas a tener que ir más allá de la configuración de «mi mujer frente a mi compañera de trabajo» y descubrir quién es tu verdadero yo cuando estás plenamente presente.

Estar plenamente presente significa reconocer que las discusiones que tienes con tu mujer no son infructuosas: son parte del proceso de redefinición de vuestro matrimonio, de permitiros a ambos aparecer y ver lo que hay y lo que no hay. Son un ajuste de cuentas muy necesario. Y por mucho que quieras que tu mujer te escuche, tendrás que preguntarte cuánta capacidad tienes para escucharla. ¿Hasta qué punto estás abierto a su verdadero yo? ¿Cuánta empatía tienes con su experiencia en el matrimonio y cuáles son sus deseos y necesidades?

Cuanto más profundo escarbes en la versión más verdadera de ti mismo -lo que incluye una evaluación rigurosa de tu propia parte en lo que no está funcionando- más podrás evaluar lo que sientes por tu compañera de trabajo, y si ella es una droga tranquilizadora, un peldaño para salir de tu matrimonio, o un compañero de vida viable. Sólo entonces será capaz de tomar una decisión, no por culpa o confusión o desesperación silenciosa, sino desde un lugar fundamentado de conocimiento.

Cariño Terapeuta es sólo para fines informativos, no constituye un consejo médico, y no es un sustituto del consejo médico profesional, diagnóstico o tratamiento. Siempre busque el consejo de su médico, profesional de la salud mental u otro proveedor de salud calificado con cualquier pregunta que pueda tener con respecto a una condición médica. Al enviar una carta, está aceptando que The Atlantic la utilice -en parte o en su totalidad- y puede que la editemos para que sea más extensa y/o clara.