Estimado terapeuta: Yo era la otra mujer

Estimado terapeuta,

Esta es la vieja historia de una mujer joven que conoce a un hombre mayor y casado en el trabajo.

Estaba al tanto de que estaba casado y tenía hijos. Siempre era muy activo en las redes sociales, y a menudo pensaba: ¡Qué familia tan bonita! Nunca tuve la intención de involucrarme con él, sobre todo porque ya me habían engañado antes. Al mismo tiempo, puedo recordar el momento exacto en que lo conocí, antes de que pasara nada. Era como si lo hubiera conocido antes, pero sabía que no lo había hecho.

Una noche, en un evento de trabajo, él y yo conectamos de verdad. Unos días y unos cientos de mensajes de texto después, estaba enganchada. Me expresó sus quejas sobre su mujer. La elogiaba por ser una buena persona y madre, pero no una buena pareja. Era infeliz, pero no soportaba la idea de dejar a sus hijos y no arroparlos en la cama cada noche. Aseguraba no haber sido nunca plenamente feliz en su matrimonio, y decía que el día de su boda estuvo a punto de no cumplirlo.

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Sé que parezco ingenua, pero esto no fue como un romance «normal». No eran mensajes de texto secretos de vez en cuando, o sólo verlo una vez a la semana. Se trataba de mensajes de texto todo el día y la noche. Llamadas telefónicas en el camino hacia y desde el trabajo. Vernos cuatro o más veces a la semana. Interminables Snapchats, mensajes privados, bromas internas, etc. Me dijo que me quería, y yo le correspondí. Me miraba de una manera que nadie más lo había hecho antes. Hubo conversaciones serias de que quería irse pero no podía por problemas con sus hijos. La culpa me consumía -me sentía ansiosa, perdía peso, no podía mirarme al espejo algunos días- pero aun así, esto continuó durante casi un año. Entonces su mujer se enteró.

Ese fin de semana me expresó lo mucho que me quería y dijo que aunque estaba confundido sobre qué hacer, todavía me quería. Pero un par de días después, me llamó y me dijo que su mujer estaba dispuesta a mantenerlo y a trabajar en las cosas por el bien de sus hijos. Y eso fue todo.

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Han pasado unos meses, y todavía estoy devastada. No sé cómo superar esta angustia y el sentimiento de ser «menos que». He echado un vistazo a sus redes sociales a través de un compañero de trabajo, y todo lo que he visto son fotos felices de él, su mujer y los niños, como si nunca hubiera pasado nada. Reproduzco las cosas que me dijo y las interminables conversaciones que mantuvimos, y pienso: ¿Cómo puede pasar de mí tan fácilmente?

He empezado terapia, pero necesito saber cómo parar mi tristeza y mis sentimientos de rabia y resentimiento hacia él. Me he perdido por completo y no sé cómo volver a levantarme. Algún consejo?

Anónima
Orlando, Florida

Cariño Anónimo,

El desamor es una forma tan intensa de lesión emocional -el anhelo doloroso, la tristeza aplastante- pero la recuperación puede ser especialmente difícil cuando la relación fue secreta, terminó abruptamente y te dejó con la sensación de haber perdido una competencia por el amor de alguien. Eso es lo que ocurre con la infidelidad: Como se dejan muchas cosas sin decir, una persona puede hacer todo tipo de suposiciones erróneas. Empecemos por examinar algunas de las tuyas.

La decisión de tu ex de quedarse con su mujer no significa que seas «menos que» o que haya pasado página fácilmente. Él tenía claro que quería estar contigo -siempre y cuando también pudiera quedarse con su familia-. Después de todo, te tenía a ti por el sexo y la conexión, y a su mujer por la estabilidad, la seguridad, el confort de una historia compartida y el compromiso mutuo con sus hijos. Cuando la aventura salió a la luz y ya no pudo tener ambas cosas, lo que afrontó no fue una elección entre dos personas, sino entre dos vidas.

Pareces creer que si te quisiera más, o si fueras más X o Y, te habría elegido a ti después de que su mujer se enterara. Pero comúnmente en las aventuras, no importa lo que la persona casada diga sobre su insatisfacción marital, tiene muchas razones de peso para quedarse. El divorcio es caro, doloroso y requiere mucho tiempo, no sólo para contratar abogados y pasar por ese difícil proceso, sino para coordinar dos hogares financiera y logísticamente a largo plazo. Los amigos, así como la familia de su esposa que son significativos para él, probablemente cortarían sus lazos. La vida de sus hijos se vería alterada y su reputación dañada. Otro hombre podría incluso asumir un papel paternal en la vida de sus hijos si su mujer se vuelve a casar, lo que podría romperle el corazón. Su mujer, a la que aprecia (dice que es una buena persona y una buena madre), sufriría un gran dolor. La calidad material de todos los miembros de su hogar actual disminuiría. Por decirlo claramente, estaría renunciando a toda su vida tal y como la conoce, todo por una mujer más joven y soltera a la que sólo ha conocido en el contexto de una aventura excitante, en la que no tenía ningún compromiso ni responsabilidad real.

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Menciono esa naturaleza de las aventuras porque, al haber estado casado, es probable que él haya considerado que si ambos se casaran, se convertirían en versiones menos brillantes de sí mismos. La intensidad se disiparía con el tiempo: todas las conversaciones y los mensajes de texto, todo el calor sexual y las bromas ingeniosas y el coqueteo, todo el aspecto de lo mejor para el otro y la consideración adicional, todas las miradas en los ojos del otro. Esto es lo que hace el cortejo, y con una aventura, es un cortejo con esteroides. Aunque ahora parezcas más compatible con él, hasta que no descubra por qué engañó a su mujer en lugar de comunicarle su insatisfacción, no sabrá realmente si eso es cierto. Tampoco podría saberlo realmente a menos que los dos se adentren en las trincheras de los niños y el mal humor y los problemas de salud y los platos sucios y el dinero compartido y los hábitos molestos y la soledad existencial y el miedo a envejecer y el agotamiento absoluto y los años de los mismos desacuerdos fundamentales y las bromas recicladas, todo lo cual se revela sólo en la experiencia de una relación a largo plazo.

Dado este grado de incertidumbre, ¿realmente volaría su vida por ti? Es posible que haya fantaseado con ello contigo -lo que no hizo más que aumentar la ya deliciosa fantasía de la aventura-. Pero volviendo a la realidad, no sólo te dijo que no seguiría adelante, sino que dices que cuando su mujer se enteró, tardó un par de días antes de decidir que «estaba dispuesta a mantenerlo». Fue él quien presionó para quedarse.

Esta perspectiva podría ayudarte a entender por qué ha tomado la decisión que ha tomado, y ayudarte a centrarte en cambio en entender por qué fuiste coautora de este cuento de hadas con él. Eso podría tener algo que ver con la descripción que haces de tu primer encuentro con él: «Era como si lo hubiera conocido antes, pero sabía que no lo había hecho».

Tengo la sensación de que te resultaba familiar porque, aunque no lo habías conocido antes, habías conocido una versión de él, y te sentías tan atraída por un fenómeno llamado «compulsión de repetición». La compulsión de repetición explica por qué muchas personas que tuvieron padres enfadados acaban eligiendo parejas enfadadas, o las que tuvieron padres indisponibles o críticos se casan con cónyuges indisponibles o críticos. Sin ser conscientes de ello, sienten una extraña atracción por las personas que comparten las características de la persona que les hizo daño durante su infancia. Al principio de una relación, estas características serán apenas perceptibles, pero el inconsciente tiene un sistema de radar muy afinado. No es que la gente quiera ser herida de nuevo. Es que quieren dominar una situación en la que se sintieron indefensos cuando eran niños. Tal vez esta vez, el inconsciente imagina que puedo volver y curar esa herida de hace tiempo comprometiéndome con alguien conocido, pero nuevo. El único problema es que, al elegir parejas conocidas, la gente se garantiza un resultado conocido: Vuelven a abrir las heridas y se sienten aún más inadecuados y poco amables. Esto puede ser lo que te ha ocurrido a ti.

Piénsalo de esta manera: Al igual que tú eras una proyección de algo que él está intentando solucionar, él era una proyección de algo que tú estás intentando solucionar. Dices que estabas «enganchada», y es una descripción acertada; él se siente como una adicción porque las adicciones son distracciones de algo que no queremos sentir. Pero ahora la droga se ha ido y los sentimientos están al frente y en el centro, dejándote en la abstinencia, que es angustiosa, pero que también crea una oportunidad para entender estos sentimientos a través de la claridad de la sobriedad.

Entonces, ¿cómo te levantas de nuevo? Ya lo estás haciendo, acudiendo a terapia. Te permites sentirte triste. Lloras la pérdida no tanto de él como de la fantasía que has co-creado. Te sientas con la disonancia de querer pasar tu vida con él y reconocer que no lo conociste realmente porque compartimentó la mitad de su vida cuando estaba contigo. Te preguntas si el atractivo de él era que nunca te sentirías realmente segura con él. (Esto también podría aplicarse a la persona con la que saliste que te engañó). Mira en tu interior y piensa si saliste con un hombre casado porque tenías miedo de conocer a alguien disponible para ti; porque sentías que nadie te amaría de verdad; porque el abandono es tu lengua materna; o porque el drama de una aventura era una gran distracción de una sensación de aburrimiento o soledad o un gran agujero en tu vida, y no querías asumir la responsabilidad de llenarlo. Todo este trabajo te ayudará a descubrir qué estabas evitando al esconderte con un hombre casado, y una vez que lo hagas, estarás mucho más cerca de encontrar el amor que te mereces.

Cariño Terapeuta es sólo para fines informativos, no constituye un consejo médico, y no es un sustituto del consejo, diagnóstico o tratamiento médico profesional. Siempre busque el consejo de su médico, profesional de la salud mental u otro proveedor de salud calificado con cualquier pregunta que pueda tener con respecto a una condición médica. Al enviar una carta, está aceptando que The Atlantic la utilice -en parte o en su totalidad- y puede que la editemos para que sea más extensa y/o clara.