GoodTherapy

• 15 de mayo de 2015

Gracias por tu pregunta tan sincera. Este es, obviamente, un tema sensible. Pero podría animarse al saber que no es un problema tan infrecuente entre las parejas.

En este caso, suena como si tuvieras un gran respeto por tu esposa pero algo se interpone en tu camino para disfrutar de la intimidad física. También suena como si lucharas con el «doble golpe» de sentirte mal por tus sentimientos sobre el sexo. En otras palabras, tienes una dificultad y luego malos sentimientos sobre la dificultad. Intenta darte un respiro con esto último, al menos. No parece que tengas la intención de ser desagradable o egoísta. Sí suena como si hubiera algún obstáculo inconsciente para disfrutar de la cercanía con tu mujer, a la que obviamente quieres mucho.

Dices que no es tu «tipo» físicamente pero también mencionas que en cuanto a las preferencias sexuales, lo que a ella le gusta difiere de lo que a ti te gusta. Los detalles no importan para nuestros propósitos aquí. Lo que importa es que lo que a ella le gusta no es lo tuyo. Una vez más, esto sucede con frecuencia con las parejas casadas, que descubren una diferencia en las preferencias o deseos sexuales (o nivel de intensidad, etc.) y luego se sienten atascados en cómo reconciliar estas diferencias, que pueden tener significados muy diferentes para cada pareja. Lo que es nervioso o excitante para uno puede ser aterrador o alienante para el otro, y así sucesivamente.

La primera pregunta que se me pasó por la cabeza tiene que ver con el momento de descubrir que ella no es tu tipo, aunque obviamente la amas y quieres estar con ella. ¿Era usted consciente de esto antes de casarse? Digamos que, por el bien de la discusión, lo eras. Esto para mí podría significar que (1) hay otras cualidades sobre ella que te atrajeron a ella y compensaron lo que falta sexualmente, y/o (2) el factor de atractivo sexual fue separado o minimizado en tu decisión de casarte.

Tendría curiosidad sobre las motivaciones subyacentes aquí. El tono general de su pregunta sugiere que tal vez su mayor lucha es con (supongo) la culpa o la vergüenza que siente por decepcionarla sexualmente, en lugar de su propia escasez de satisfacción. Ella parece iniciar el sexo, es como interpreto esto, mientras que usted sería feliz dejándolo pasar.

Si yo fuera su terapeuta, tendría curiosidad por explorar empáticamente si la compatibilidad sexual era un problema antes del matrimonio, y cuáles eran sus motivaciones para buscar otros factores para seguir adelante con el matrimonio. Tendría aún más curiosidad por entender qué significa el sexo para ti hoy en día.

¿Es posible que, como en el caso de muchos hombres jóvenes, el sexo fuera demasiado importante en las relaciones anteriores, por lo que decidiste conscientemente dejar de lado el atractivo sexual o la compatibilidad con esta relación? ¿Que un énfasis excesivo en el sexo (o en alguna otra cosa de ti) podría apagarla? ¿Compensa en el matrimonio con el uso de la pornografía u otros métodos de autosatisfacción? (Si es así, ¿qué pasaría si se tomara un descanso? ¿El sexo con su esposa se volvería más viable o tentador)? ¿Luchó o lucha con inseguridades sexuales, como muchas personas lo hacen (pero se resisten a hablar de ello), lo que hace que la sexualidad sea difícil o provoque ansiedad, incluso emocionalmente peligrosa?

Si yo fuera su terapeuta, tendría curiosidad por explorar empáticamente si la compatibilidad sexual era un problema antes del matrimonio, y cuáles eran sus motivaciones para buscar otros factores para seguir adelante con el matrimonio. Tendría aún más curiosidad por entender qué significa el sexo para ti hoy en día. ¿Hubo culpa, posiblemente, por hacer del sexo una prioridad antes, o culpa o vergüenza ahora por el disfrute sexual? A veces los hombres se empeñan tanto en ser respetuosos con las mujeres que restan importancia a sus propios deseos y anhelos, por miedo a ser un «cerdo» (lo que suele significar que no lo son). Puede que se avergüencen de sus intereses sexuales. O han desarrollado un hábito con el porno (esto puede no aplicarse a ti) del que se avergüenzan. De nuevo, eres tú el que finge el orgasmo-para que, supongo, tu mujer no se sienta decepcionada o infeliz.

Me pregunto, en otras palabras, sobre tu placer y felicidad sexual, que por lo que deduzco no es tan importante como los otros factores que te vuelven loco por tu chica. Si es así, ¿por qué? Quizás tu placer también la haría feliz a ella. ¿Comprende ella que sus preferencias, las cosas que le gusta hacer en la cama y que a ti no te gustan, simplemente no te sirven? Podría ser útil examinar qué es lo que no te gusta de esas preferencias. ¿Es que ella las inicia? ¿Hay algo emocional o simbólicamente incómodo en ello? ¿El sexo es demasiado arriesgado desde el punto de vista emocional porque uno se «desnuda» de diversas maneras (no sólo literalmente)? Un ejemplo simplista: Un hombre con una madre demasiado controladora podría tener miedo de permitir que una mujer dirija el baile sexual con demasiada frecuencia, o con fuerza, incluso si a ella no le parece tan frecuente o contundente; estos son los tipos de diferencias que tienen que ser coexaminadas con suavidad y sensibilidad y comprendidas mutuamente.

Cada uno de nosotros hace significados específicos del sexo; para algunos, puede ser una oportunidad para expresar sentimientos y pasiones que no pueden decirse verbalmente, fuera del dormitorio. A algunos les gusta el sexo más oscuro o rudo, una forma de expresar partes de sí mismos que sienten que no pueden «salir» de otra manera (por diversas razones). A algunas personas asertivas les gusta ser más sumisas (o seguir siendo asertivas) en la cama, y viceversa. Nuestras opciones tienen muchas formas y colores diferentes, opciones que pueden significar cosas muy diferentes para una pareja. Lo que es tentador para algunos puede ser amenazante para otros, lo que puede llevar a malentendidos y a herir los sentimientos si no se mira con empatía.

En mi opinión, lo más importante es encontrar una manera de comunicar algo de esto -después de su propio autoexamen y reflexión, probablemente- con su esposa, para evitar la acumulación de resentimiento, ansiedad u otro distanciamiento emocional. También podría echar un vistazo para ver si hay otros hábitos o métodos de autocuidado que crean distancia entre tú y ella. Incluso podría buscar un consejero de parejas para que le ayude con esto; incluso unas pocas sesiones pueden ser útiles para ayudar a la comunicación y los compromisos necesarios en esta área, como con tantas otras.

Suena como si te preocuparas mucho por tu esposa, lo que me pareció conmovedor. Sólo puedo imaginar que ella se sentirá igualmente conmovida por tu sincero esfuerzo para mantener o incluso construir tu conexión con ella, ya que obviamente significa mucho para ti. And just because we have a problem doesn’t mean we are a problem.

Thanks for writing in.

Sincerely,
Darren