Las rabietas, de 3 a 6 años

¿Por qué tiene rabietas mi hijo?

Algunos niños en edad preescolar tienen rabietas por las mismas razones que cuando eran pequeños: porque están agotados, tienen hambre o están asustados. Pero a esta edad es más probable que su hijo quiera poner a prueba su autoridad o manipularle. Esto no es una crítica a tus habilidades parentales ni una señal de que vaya a ser un adolescente rebelde; es una parte normal de su desarrollo y de su creciente independencia. Al provocarte ocasionalmente, puede estar intentando aprender más sobre cómo respondes a los conflictos, tomas decisiones y compartes la autoridad.

Algunas rabietas están asociadas a problemas de desarrollo, como el retraso en las habilidades lingüísticas o las dificultades auditivas o visuales. El estrés severo, el divorcio de los padres, la muerte de uno de ellos u otros trastornos emocionales también pueden provocar un comportamiento similar a las rabietas. Un pediatra puede ayudarte a evaluar este tipo de problemas.

¿Puedo ser yo el causante de las rabietas de mi hijo?

Podrías serlo. Pero aunque lo seas, tu hijo tiene que aprender a controlarse.

Las expectativas poco realistas y las reglas rígidas pueden hacer que los niños se sientan atrapados; las rabietas pueden ser una señal de que estás presionando demasiado a tu hijo. Pero tener muy pocas reglas e inventar el horario de tu hijo sobre la marcha también puede crear problemas. Cuando te retrasas con la siesta o la comida, él se siente inseguro y preocupado, y su ansiedad estalla.

Si en el pasado ignoraste las rabietas o cediste para mantener la paz, estás aprendiendo que el problema no se diluye sin más. Tienes que enfrentarte a lo que ocurre y enseñar a tu hijo a expresarse sin explotar.

Los años que van de los 3 a los 6 años son una época emocionalmente turbulenta. Tu hijo puede oscilar entre los extremos: Quiere más independencia, pero sufre de ansiedad por separación. Ahora más que nunca, es importante que estés tranquilo cuando las cosas van mal, que seas coherente con la forma de gestionar los problemas y que seas compasivo cuando tu hijo tenga un arrebato.

¿Existen diferentes tipos de rabietas?

Sí. Aquí tienes algunos escenarios:

• Las rabietas por cansancio o frustración. Tiene hambre, está cansado o confundido por algo que está haciendo. El enojo se acumula y eventualmente se desborda en llanto y pataleo. Tu respuesta: Dale a tu hijo una siesta o una merienda. Si está frustrado, intenta calmarlo. Pídele que te explique qué le pasa, empatiza con él («¡Caramba, ese juego de ordenador sí que es difícil!») y anímale u ofrécete a ayudarle. Si la tarea es demasiado difícil, deja que se detenga y haga otra cosa durante un rato.
• Las rabietas de búsqueda de atención o de exigencia. Tu hijo quiere que juegues con él aunque tengas invitados a cenar. O te dice que le compres ese dinosaurio gigante de peluche… ahora mismo. Tu respuesta: Diga que no. Su hijo puede llorar, gritar y golpear el suelo. Sonríe y dile que le quieres. Ponle en un lugar seguro, deja que tenga su rabieta y ofrécete a volver a hablar cuando esté más tranquilo.
• Las rabietas de rechazo o evasión. «¡Es la hora de la merienda!», anuncias; tu hijo dice que no. «¡Hora de ir a la tienda!». De nuevo, no. Muy pronto te sientes como si estuvieras criando a una mula: No es la respuesta a todo lo que sugieres, ya sea un baño, una niñera o la hora de dormir. Tu respuesta: Ve con calma. Deja que tu hijo se salte la merienda si no es un gran problema. Además, evite las situaciones de «sí/no» diciendo simplemente lo que va a pasar y dándole a su hijo un aviso que le ahorre la cara. «¡Hora de acostarse!» es brusco. «Cariño, faltan 10 minutos para ir a la cama» le da tiempo para adaptarse.
• Las rabietas disruptivas. Esta exhibición de chillidos y aspavientos puede ocurrir en un lugar público, como un restaurante o una tienda. Su respuesta: A menos que su hijo esté teniendo una rabieta (ver más abajo), colóquelo en una habitación solo y déle un tiempo fuera de dos a cinco minutos. Si no estás en casa, llévale fuera. No le permitas a tu hijo la emoción de enloquecer en un lugar público; enséñale que no conseguirá la atención de ti ni de los demás comportándose mal.
• Las rabietas. Su hijo pierde el control tanto física como emocionalmente: grita, patea y golpea. Usted cree que podría hacerse daño a sí mismo o a los demás. Su respuesta: Abraza a tu hijo si te lo permite. Dígale que lo sostendrá hasta que se «derrita» y consiga controlarse. Algunos niños se asustan por la intensidad de sus propios sentimientos. Sea el ancla de su hijo; aunque haya perdido el control, asegúrele que usted no lo hará.

¿Cómo puedo detener las rabietas de mi hijo sin ceder?

En primer lugar, supera la idea de que la rabieta de tu hijo tiene que ver con su enfrentamiento contigo. En realidad, se trata de una sensación aterradora que no puede controlar. En segundo lugar, intenta ver la situación desde la perspectiva de tu hijo. Después de años de ir al parque a las 10, quizá hoy decida que quiere decir cuándo os vais. Déjale. Empieza a darle oportunidades para que tome decisiones sencillas. No te preocupes por mantener tu poder sobre él; piensa en una relación en la que le enseñes a tomar buenas decisiones por sí mismo. Lejos de dejar que te manipule, le demostrarás que eres lo suficientemente fuerte como para compartir la autoridad. Ceder con elegancia de vez en cuando también le dice a tu hijo que valoras sus opiniones.

Mantén una línea más firme cuando tu hijo quiera cosas que no son buenas para él. Dejarle sin bañarse de vez en cuando está bien, pero no querrás que deje de bañarse del todo. Lo mismo ocurre con las golosinas azucaradas y los juguetes caros; ceda demasiado a menudo y no le gustarán los resultados.

¿Cómo puedo hacer frente a las rabietas si están empeorando?

A medida que los niños crecen, las rabietas pueden ser más fuertes, más perturbadoras y más difíciles de controlar. La mejor estrategia sigue siendo la que utilizabas cuando tu hijo era un niño pequeño: Llévale a un lugar tranquilo y deja que exprese sus sentimientos; habla con él después sobre lo que ha pasado y por qué.

Recuerde que no debe enfadarse. Si tu hijo va por su cuarto o quinto año de rabietas, puede que pienses que mostrarle lo fatigado y molesto que estás le ayudará a darse cuenta de lo mal que se está comportando. No es así. La agresión física o verbal sólo enseñará a tu hijo a ser agresivo. Sencillamente, no hay ningún atajo para el duro trabajo de enseñar a tu hijo a gestionar sus emociones y corregirle cuando falle.

También, no discuta con su hijo. Teniendo en cuenta las crecientes habilidades lingüísticas de tu hijo, es tentador tratar de convencerle de que deje la rabieta. Pero estarías desperdiciando tu aliento. Es probable que su hijo esté demasiado alterado para escucharle y, en cualquier caso, el problema no es la chocolatina que quiere que le compre, sino su ira incontrolable. Hable con su hijo después de que haya pasado la tempestad, señalando lo que podría haber hecho de otra manera.

Busque ayuda profesional si las rabietas de su hijo le causan daño a él mismo o a los demás, si su hijo contiene la respiración y se desmaya, o si las rabietas empeoran después de la mitad del cuarto año. Si las rabietas son graves o se producen con demasiada frecuencia, es posible que su hijo tenga un problema médico, social o emocional; su médico de cabecera o pediatra puede ayudarle a averiguar qué ocurre.

Frances L. Ilg, M.D., Louise Bates Ames, Ph.D, Sidney M. Baker, M.D., Child Behavior: El clásico manual de cuidado infantil del Instituto Gesell de Desarrollo Humano. HarperPerennial 1992.

Academia Americana de Pediatría. HealthyChildren.org. Rabietas. http://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/pages/Temper-Tantrums.aspx